Forexové vtipy a vtipy od obchodníkov. Náučné a nepochybne zaujímavé fakty o burze Vtipy o obchodníkoch

Vtipy o burze a vtipy o burze

Čo je to zase rozpis fraktálu podľa DeMarka cez Fibonacciho!!! - pomyslel si obchodník a špinavo prisahal.

Obchodník je požiadaný, aby vysvetlil podstatu hry na burze. „Predstavte si,“ hovorí, „že si kúpite pár králikov a dáte ich do jednej klietky. Po nejakom čase už máte šesť králikov. Kúpite si väčšiu klietku a presuniete ich tam. Po nejakom čase už máte dvadsať týchto králikov. Kúpte si viac králikov a čoskoro ich budete mať viac ako sto. - Aké jednoduché! - čuduje sa spolubesedník. - Áno... A potom je zrazu povodeň a všetky vaše králiky zomreli a vy od rána do večera trpíte myšlienkou: "Dočerta, prečo som si nekúpil zrkadlového kapra!"

Ako hrať a vyhrávať na burze

Prvé pravidlo burzy. Kto vie - nepovie, kto hovorí - nevie. Druhé pravidlo burzy. Ak si všetci myslia, že ceny porastú, ceny neporastú.

Po ceste jazdí hrdina obchodník, pred sebou vidí rozdvojku, tri cesty, kameň a na kameni je nápis:
„Ak pôjdeš doľava, dostaneš losa, ak pôjdeš doprava, dostaneš losa, ak pôjdeš rovno, dostaneš aj losa; Začal som premýšľať, kam ísť, ak je všade taký prepad. Zhora sa ozve hlas: "Hej, rozhodni sa rýchlo, inak dostaneš losa!!!"

Stojí horský pastier a pasie ovce. Zrazu točňa pristane, vyjde mladý muž,nepoškvrnený oblek a kravata "Si pastier?" Pozri... Vytiahne svoj laptop a pripojí sa k satelitu - Vidíš? Tu je obrázok. Tu jasne vidno, že za tým svahom je tráva zelenšia a bujnejšia. vysúhlasíš? Vidím, že súhlasia. Tu musíte hnať stádo. Chcete mať vybrané trasy dopravy? Existujú tri trasy. Hneď odpovedám, že touto cestou nemôžete ísť: vidíte, sú tu vlci.
Zo zvyšných dvoch je táto kratšia, čo znamená, že sa vám bude páčiť. Za honorár beriem jednu ovečku... A on ide k helikoptére, ale zrazu počuje: - Ty, ty asi robíš poradenstvo už dlho... - Áno, ale ako vieš? Po druhé, sám si kladiete otázky a odpovedáte si na ne. Po tretie, položte sabaku na miesto...

ČO JE FOREXOVÝ TRH

Traja ekonomickí analytici na love. Vidia veľkého jeleňa. Jeden mieri, strieľa, míňa – meter doľava. Druhý zamieri, vystrelí, netrafí meter doprava. Tretí analytik bez streľby: "No, v priemere sme ho zabili!"

Analytik sa opýta: - Povedzte mi, zhodujú sa vaše prognózy vždy? - Samozrejme, vždy, len dátumy sa niekedy nezhodujú...

Dvaja obchodníci išli na výlet do teplovzdušný balón. Zrazu sa vzniesol silný vietor a priatelia zišli z kurzu. Keď zostúpili do výšky 20 metrov, uvideli pod sebou muža: - Hej, kamarát, povedz mi, kde sme skončili? - Ste v teplovzdušnom balóne 20 metrov nad zemou. - Odpoveď je absolútne presná a úplne zbytočná. Vyzerá to, že sme sa stretli s akciovým analytikom?! - Áno. A vy, pravdepodobne obchodníci, nikdy neviete, kde ste.

Stretli sa 2 finanční analytici: - Počúvaj, čo sa deje? - Môžem vysvetliť... - Môžem tiež vysvetliť. ČO SA DEJE???!!!

BONUS FOREX BEZ VKLADU 20 $$$ DOLÁROV ZDARMA >>>>>

Prečo ste sa rozhodli pracovať na burze? Máš skúsenosti alebo ekonomické vzdelanie - Pozeral som Vlk z Wall Street?

Ocko, chcem byť obchodník.

Iba cez moju mŕtvolu.

No vo všeobecnosti som na burze stratil už 100 kusov...

Dcéra hovorí svojej matke - Mami, vydávam sa za obchodníka!
Matka - Zbláznila si sa, dcéra, dnes je bohatý a zajtra chudobný, vždy je na tom lepšie ako analytik?
"čokoláda"!

Obchodník sa po večierku vrátil domov opitý a povedal svojej žene: „Prines mi umývadlo, idem sa povracať. Manželka priniesla umývadlo, postavila ho a čakala, ubehlo 5 minút, ona: - No tak už poď. - Prepáč, drahá, ale trend sa prudko otočil - posral som sa!

John Rockefeller sníval o tom, že zarobí 100 tisíc dolárov a dožije sa 100 rokov... no zarobil 318 miliárd dolárov a zomrel vo veku 97 rokov. Nie všetky sny sa splnia...

Zomrel židovský bankár. Okolo rakvy sa hemžia príbuzní. Je čas začať s pohrebným procesom, ale stále neprestávajú svoj rozruch. Manažér vstúpi do miestnosti. Manažér: - v čom je problém? Je čas začať. Jeden z príbuzných: - Oh, rozumiete, zosnulý Izya Markovich vo svojom závete požiadal o všetky svoje peniaze, aby boli vložené do jeho rakvy. Už sme ich zhutnili, ale stále nesedia. Manažér: - Oh, šo, nevieš, čo máš robiť? Napíšte mu šek!

Novinár sa pýta Sorosa:

George, dala ti tvoja žena tieto rohy?

Nie... burza...

- Hrali ste o postup?

Nie... chytil som "losa"

20 $$$ USD ZADARMO HNEĎ TERAZ

Forex broker TenkoFX dáva každému obchodníkovi 20 USD!

Forex bonus bez vkladu bez doplnenia vkladu. Bonus pre každého nového obchodníka a klienta brokera, ktorý si u brokera zaregistruje skutočný, nevirtuálny účet. Čas propagácie bonusu bez vkladuTenkoFX obmedzený. Preto nestrácajte čas a kliknite na odkaz nižšie. ZÍSKAJTE FOREX BONUS OD TenkoFX >>>>

Je veľmi jednoduché získať Forex bonus 2018 bez vkladu s výberom ziskov bez doplnenia od brokera TenkoFX. Ak to chcete urobiť, potrebujete:

1. Zaregistrujte sa na webovej stránke TenkoFX
2. Overte svoj telefón.
3. Potom si jednoducho otvorte STP účet (v mene USD). A spoločnosť vám automaticky pripíše 20 USD.

ZÍSKAJTE FOREX BONUS OD TenkoFX >>>>

Z burzy vychádzajú dvaja obchodníci, jeden má na sebe len krátke nohavice, druhý úplne nahý. Nahý hovorí tomu, kto je vo vnútrinohavičky: -Tu je Vasja, za čo ťa rešpektujem, môžeš sa zastaviť včas.

Čo je predvolené, keď si objednáte menovú prostitútku, ktorá účtuje aj hrivny podľa výmenného kurzu a po jednej hodine nie je dostatok hrivien na zaplatenie.

Obchodník leží na gauči, nič nerobí, skrátka lenivosť. Stratený deň predtým na prach... Na koluvyletel... Už sa nemôže hýbať... Ľahne si a pozerá cez otvorené okno. A myslí si: „Ak mucha vletí do okna do minúty, stanem sa bohatým a veľkým...“ Čaká... uplynie pol minúty... neletí... uplynie 45 sekúnd. ..
Muž už nervózne kýva nohou... Ubehne 50 sekúnd, už sa potí... A potom v 53. sekunde priletí taká tučná mucha... Obchodník sa spokojne usmial, od úľavy si povzdychol, zavrel oči a spadol. spí...

Nový Rus sa zúčastnil na prednáškach o obchodovaní s akciami a zavolal priateľovi: - Kolyan, absolvoval som kurz obchodovania s akciami, takže si viete predstaviť, že prednášajúci povedal, že akcie nerastú bez
úplatky. Ukazuje sa, že aj tu budete musieť minúť peniaze na provízie - úplný chaos!

Bez vkladu Forex bonus 2018 pri registrácii na Forex u brokera FBS >>>>>

Je pekné pozerať sa na more! Pozeráte sa na pobrežie a prichádza cúvanie za cúvaním...

Jarný dialóg. - Všimol si niekto súvislosť medzi teplotou vzduchu a kurzom dolára? - Ale existuje spojenie medzi výmenným kurzom dolára a lebečným tlakom a funkciou nadobličiek...

ZÍSKAJTE SVOJICH 1 000 000 NA FOREXE

Pri záchode stoja dvaja obchodníci a jeden sa pýta druhého: Si dlhý alebo krátky?

Dvaja špekulanti s akciami: - Teraz nemôžem spať kvôli tejto kríze. - A ja spím ako dieťa. - Nemôže byť! - Áno, každú hodinu vstávam a plačem!

- Ahoj Vladimír!
Zbesilo dožúvam a mrmlem do telefónu...
- Alo-alo, Vladimír, počuješ ma?
už som skoro hotový...
- Vladimír, prečo mlčíš?
Nakoniec som skončil a povedal:
- Ústa sú zaneprázdnené)
Klient ma jednoducho zabil na mieste a spýtal sa:
- DLHO???
Len tak, potom sme sa dlho smiali)))

História vo fitness centre

Môj príbeh: Som obchodný manažér vo fitness centre. Bežný pracovný deň vyjdem klientovi v ústrety, ukážem klub, predložím klubové karty... Po krátkom rozhovore by sa dalo povedať, v momente rozhodovania sa ma klient opatrne spýta: „Kedy bude je možné prediskutovať môj nákup s manažérom, rád by som sa s ním porozprával?"

P.S.: Večer, keď som si dal dole odznak, videl som, že nie je môj. Bolo tam napísané: "Irina, masážna terapeutka." Zrejme to nechala na mojom stole, toto sa deje tu...

Prípad s kolegom

Incident sa stal môjmu kolegovi. Manažéri majú spravidla po ruke okrem telefónu aj Email Existuje množstvo rôznych poslov.

Kontaktov je pomerne veľa a toto je jeden z najviac rýchle spôsoby odpovedať na otázku klienta. Kolegovi teda v jeden pracovný deň prišla na ICQ otázka ohľadom požiadavky na komponenty. Otázka prišla od kamaráta menom Igor. Môj kolega dostal presne tú istú žiadosť e-mailom dnes ráno. pošty.

Môj kolega má kamaráta, ktorý pracuje v rovnakej oblasti ako my a volá sa Igor. 100% istý, že táto požiadavka bola od jeho klienta, môj kolega píše svojmu známemu do ICQ, že túto požiadavku od klienta dnes dostal a prečo ho vlastne táto požiadavka zaujíma. Na čo dostal odpoveď, že to bol on, kto poslal túto žiadosť a rozhodol sa objasniť, ako sa tam veci vyvíjajú.

Môj kolega bol trochu zmätený, no odmietol kapitulovať. Keďže som impulzívny človek (a komunikácia s priateľom bola neformálna), môj kolega s pocitom, že je podvádzaný, prešiel do útoku. So slovami „Prečo si tu pre mňa... Pozri, určite si to nebol ty, kto poslal túto žiadosť,“ rozpútal na Igorovi hromadu rozhorčenia. Ale na druhej strane obrazovky sa ozvala vlna rozhorčenia, hovoriac to a to, áno, poslal som to atď. s rovnakými obratmi a ozdobami ruskej reči.

Desať minút slovnej prestrelky mohlo pokračovať ešte dlho, no potom kolegovi prišla správa na ICQ a okno zablikalo. Keď ho otvoril, videl, že mu písal kamarát Igor a na druhej strane obrazovky bol klient, ktorý posielal požiadavku. Tu prišlo k uvedomeniu si toho, čo sa stalo. Veď včera mi kolega posielal kontakty na nového klienta po tel. hovor, označil jeden z prostriedkov komunikácie – ICQ. Klient sa rozhodol problém rýchlo vyriešiť, no nebolo tomu tak... 😀 Musel som sa samozrejme ospravedlniť hlavnému inžinierovi podniku Igorovi Petrovičovi, ale toto je jeden z našich najlepších zákazníkov.

Politik, bandita a obchodník sa dostali do pekla.

Politik žiada Satana, aby zavolal a povedal, ako sa má moja krajina, môj ľud.

Satan natiahne mobil - zavolaj. Politik sa rýchlo rozprával 5 minút, všetko si zistil a mobil vrátil.

Koľko musím zaplatiť?

5 miliónov...

Stále mi to hovoril, ale vypísal šek.

Bandita žiada, aby zavolal svojich bratov - prosím!

Zavolal som späť o pár minút.

Koľko?

10 miliónov...

Nedalo sa nič robiť, musel som zaplatiť.

Obchodník hovorí: "Dovoľte mi zavolať aj ja, potrebujem sa porozprávať s kolegami."

Asi 15 hodín som sa bavil o cenových kalkuláciách, o futures, o ramenách, o situácii na trhu a nezabudol som ani diskutovať na tému prsia. Bránil sa a spýtal sa: "Koľko je to odo mňa?"

Diabol: "Desať dolárov a drobné, zabudni na to, odpúšťam ti."

Politik a bandita kričali: „Čo to do pekla je, čo do pekla!“

A Satan hovorí: "Hovory z pekla do pekla sú spoplatňované ako miestne hovory."

Rozhovor dvoch obchodníkov:

Čo čítaš?

Teória Elliottových vĺn.

Čo tak hore nohami?

Aký je rozdiel…

Uhádol som vstupný bod... Ale..., mýlil som sa v smere.

Na burze ľahko zarobíte malé imanie, ak máte veľké.

Trh dosiahol dno... a začal kopať.

Ach, tento obchod!

Tak dobre ti rozumiem!

Nie, nerozumieš!

rozumiem dokonale.

Nerozumiete, nemáte ani zálohu.

Bolo to včera!!!

Obchodník v kaderníckom salóne. Kaderník sa pýta:

Normalizácia.

Po chvíli sa kaderník opäť pýta:

Aká je situácia na burze?

Normalizácia.

Po ďalších 5 minútach sa situácia opakuje. Nakoniec to obchodník už nemôže vydržať a čuduje sa, prečo sa stále pýta na to isté.

kaderník:

Pretože vám vlasy na hlave stoja dupkom, strihanie je pohodlné.

Dvaja obchodníci sa vybrali na výlet teplovzdušným balónom. Zrazu sa zdvihol silný vietor a priatelia stratili smer. Keď zostúpili do výšky 20 metrov, uvideli pod sebou muža:

Hej kamoš, povedz mi, kde sme?

Ste v teplovzdušnom balóne 20 metrov nad zemou.

Odpoveď je úplne presná a úplne zbytočná. Vyzerá to tak, že my

stretli ste akciového analytika?!

Áno. A vy, pravdepodobne obchodníci, nikdy neviete, kde ste.

Po diaľnici sa rúti obchodník na pretekárskej motorke: predbehol jedno auto - ukázal skutočnosť, predbehol druhé - ukázal skutočnosť atď. Blíži sa k železničnému priecestiu a tam semafor signalizuje blížiaci sa vlak. Obchodník dupne na brzdu, no nestihne zastaviť a presne vbehne do zatvárajúcej sa bariéry. Motorka vyletí spod neho a spod vlaku a zmení sa na koláč. Obchodník visí na bariére a myslí si: „Žiadne vynútené zatváranie...“

Ak zazvonili pri vašich dverách a povedali, že prišli so zatykačom.

Nezabudnite uviesť, ktorý z nich, Stop-Loss alebo Take-Profit.

Ak volajúci nemajú ani jedno, ani druhé, neotvárajte dvere.

Nejako sa na americkej burze objavili akcie s cenou 1 cent.

Maklér to kúpil. Na druhý deň tie isté akcie stoja 2 centy. Americké dôvody: „Zatiaľ si ich nechám, možno ešte porastú...“ A naozaj, na druhý deň sú akcie už na 3 centoch.

Američan volá svojmu maklérovi:

Súrne predajte!

Žena sa pýta svojho obchodníka:

Drahý, žijeme spolu už toľko rokov, ale nechápem, čo robíš?

No pozri, on odpovedá. - Rozhodli sme sa chovať králiky, kúpili sme králiky, klietky a všetky ostatné „topy“. A v noci bola povodeň a všetky králiky sa utopili...

Takže ráno sedíme a rozmýšľame, prečo sme si včera nekúpili ryby?

Maklér je v horúčke. Lekár mu hovorí: "Vaša teplota je 37,5!"

O hodinu neskôr: "Už je 38!"

O ďalšiu hodinu neskôr: "38 a pol!"

Maklér sotva pohol perami: "Bude to 39 - predaj!"

V živote každého človeka môže prísť chvíľa, keď sa akýkoľvek papier ukáže byť cenným.

Dedko s vnukom sedia a pijú džús. Vchádza mama:

Počuli ste, že americké akcie opäť zdraželi.

A keď kupujete naše akcie, prečo by tie naše mali zdražovať?

Môj pes mi pripomína nášho analytika. - ??? - Neustále niečo hľadá, pričom sa na mňa pozerá inteligentnými očami a nevie nič vysvetliť....))))))))))

Na preteky prichádzajú analytik a obchodník. Obchodník pribehne k okienku podať stávku a analytik povie, že najprv potrebuje poznať pravidlá, vypočítať techniku ​​stávkovania, sledovať trendy, analyzovať informácie...

Myslíš tiež teoreticky!

Po pretekoch si žiariaci obchodník stiahne svoj zisk. Pristúpi k nemu prekvapený analytik. obchodník:

Všetko je veľmi jednoduché. Prišiel som na technológiu!

A aká je?

Všetko je veľmi jednoduché. Mám dve deti, tri a päťročné. Práve som zrátal ich vek, dostal deväť a vsadil som na tohto koňa!

Ale päť a tri je osem!?

No, hovorím vám, uvažujete príliš teoreticky!

Nový obchodník dostane prácu vo finančnej spoločnosti.

Počas rozhovoru sa ho pýtajú:

Prečo vás vyhodili z predchádzajúceho zamestnania?

Pre zdravie.

Z čoho ti bolo zle?

Bol to môj šéf, kto bol chorý, nie ja. Vždy, keď videl výsledky mojej práce, cítil sa zle. Toto nemohlo dlho pokračovať, jeden z nás musel odísť.

Ahoj! Začíname seminár „Ako zarobiť milión rubľov za jeden deň“.

Otázka pre divákov. Koľko stála vstupenka na seminár?

Tisíc rubľov.

Koľko miest je v tejto sále?

Dúfam, že je všetkým jasné. Ďakujeme, seminár sa skončil.

Matematika sa pýtajú:

Aká je pravdepodobnosť, že keď teraz pôjdeš von, stretneš Napoleona?

Matematik sa obklopil príručkami, kalkulačkami, počítačmi, zamkol sa na tri dni v izbe a odpovedal:

Približne 0,000001 percenta.

Rovnakú otázku dostal aj skúsený obchodník. Odpoveď prišla okamžite:

50/50, buď sa stretneme, alebo sa nestretneme.

Výmenný kurz dolára a eura voči rubľu sa definitívne stabilizuje – ten sa predsa nemôže zvyšovať každý deň.

Prepáčte, ale vy ste naozaj minister financií?

Santa Claus sedí v záveji, zbitý a utiera si slzy. Okoloidúci sa pýta: "Čo je s tebou?"

Áno, išiel som zablahoželať členom poľovného klubu a zaželať im veľa, veľa veľkých losov.

Ukázalo sa, že som mal nesprávnu adresu. Prechádzali sa tam obchodníci...

Opitý maklér v bare si k sebe zavolá príťažlivú blondínku.

Miláčik, čo mi odpovieš, keď ti ponúknem 100 dolárov za večer?

Odpoveď bude<ДА>.

Čo ak ponúknem len 10 dolárov?

Odpoveď bude<НЕТ>, ty koza, máš ma za kurvu?

Nie, len meriam šírenie.

Pred monitorom sedí starý obchodník a pracuje. Tam zrazí dva body, tu päť a tak pokračuje celý deň. Príde k nemu mladý obchodník a poďme ho kritizovať: - Áno, ako pracuješ, ale nemáš systém a robíš len kecy... Starý obchodník sa k nemu otočí a hovorí: - Vieš, ja. Už ma nebaví byť chytrý, chcem peniaze.

Maklér bol povolaný do armády... A hneď hodený na horúce miesto...

Tam veliteľ zhromaždí ich skupinu a povie: „Za každú hlavu ducha, ktorú prinesiete, vám dám 50 dolárov.

Do večera sa všetci vracajú, ale maklér je stále nezvestný... No už sa rozhodli, že ho niekde zabili, oplakali a zabudli naňho.

Tu... o týždeň príde nákladné auto, šoféruje maklér a zadná časť je plná duchov. Všetci sú šokovaní!!!

Veliteľ, ktorý sa trochu spamätal zo šoku, hovorí: „Počúvaj, nebudeme mať toľko peňazí. Dovoľte mi zaplatiť vám aspoň nie 50, ale 25.“

A maklér mu povedal: “NOOOOOOO!!! Jednoducho nemôžem - sám som si dal 40...

Analytik sa opýta: - Povedzte mi, zhodujú sa vaše prognózy vždy? - Samozrejme, vždy, len dátumy sa niekedy nezhodujú...

Klient zavolá investičnej spoločnosti:

Idioti, kúpte mi RAO za všetko!

Obchodník sa urazil a išiel za riaditeľom s tým, že ho klient uráža. Riaditeľ sa pýta:

Aký je jeho zostatok na účte?

Milión dolárov.

Idiot! Kúpte mu RAO!

Pri záchode stoja dvaja obchodníci a jeden sa pýta druhého:

Si dlhý alebo krátky?

Štatistiky akcií sú ako plavky: To, čo odhaľuje, je veľmi dôležité. Ale to, čo skrýva, je oveľa zaujímavejšie.

Roman Abramovič predal svoju dušu diablovi a za tieto peniaze si kúpil miesto v nebi...

Prezident hovorí:

"Tentoraz sme pripravení na novú krízu, naše devízové ​​rezervy sú silné, nič nás neohrozuje"

Ako sa vám páči tento zážitok? Myslím si, že peniaze sú peniaze, ale treba si aj oddýchnuť. Navrhnite vlastné verzie anekdot, vtipov, príbehov atď., tie najzaujímavejšie a najvtipnejšie, pridám ich do budúceho čísla. Až do ďalších článkov.

Našiel som veľký výber vtipov obchodníkov. Trochu som to narezal, čím som vyčistil zjavnú trosku. Nechal som to, čo sa mi páčilo.

Riaditeľ maklérskej spoločnosti robí pohovory s uchádzačmi o obchodnú pozíciu: - Aké máte teda vzdelanie? - Sedem tried! - Dobre! - Na tvojom mieste? - Moskovská štátna univerzita! - Prečo bučíš, vieš čítať?

Báseň o tom, ako Čukči obchodovali na burze.
Burza je veľmi zaujímavá, chcel som obchodovať. Uzavrel som dohodu, Broker začal čarovať.
Ukázal zoznam akcií, hovoril o likvidite, hovoril o páke a margin calloch.
Vidím, že sa graf pohybuje, kupujem RAO. No, k večeru, pes, Začalo to padať.
Ten môj sa veľmi nahneval a rátal straty. Po tomto výpočte som mal v noci problém so spánkom.
Hlavný analytik ráno Ostro kritizuje Sberbank. Moje rýchle myslenie Krátke radšej otvorené.
Sberbank sa plazí vyššie a vyššie ako tank. Chýbajú mi nervy. Zhodil som do seba panáka vodky a vypol počítač.
Zazvonil telefón. Všetky pozície sú takmer vynulované.
Ten môj dlho smútil. Za pár dní som stratil sto jeleňov.
Burza nie je vtip. Tu musíte mať rozum. Radšej budem pásť jelene a strieľať tulene pištoľou

Dialóg dvoch maklérov: - Dobrý deň, prečo ste taký smutný? - Áno, šéf si ma dnes zavolal na koberček kvôli mojej prognóze na Euro. - Áno, no, tak čo - zakričal? - Nie, - análny...

Do jednej z pôrodníc prišiel na kontrolu minister zdravotníctva. Prechádza sa, pozerá a žiada, aby ho ukázali priamo do izby, kde sú detičky po narodení. Priviedli ho do veľkej haly, kde bol obrovský dopravný pás a deti po ňom jazdili a boli rozmiestnené podľa nejakého programu. Na začiatku dopravníka je chlapík a po jednom chytí novorodenca a udrie mu hlavu dláždená stena, po ktorom sa vráti späť na dopravník. Minister sa spamätal: - Čo to robíš??!!! Chlapík bez toho, aby zdvihol oči od procesu, povedal hlbokým hlasom: - Krajine chýbajú analytici!!!

Wall Street... Za Sorosom príde maklér a hovorí: - Chcete, aby som z vás urobil milionára... - Nezabúdajte na to... Soros odpovedal...

V piatok vojde do lekárne pokrčený obchodník: "Počul som, že máte nejaké sviečky, dajte mi nejaké." - Ktoré potrebujete, na hemoroidy alebo antikoncepciu? - Chcem biele a dlhšie...

Pri záchode stoja dvaja obchodníci a jeden sa pýta druhého: Si dlhý alebo krátky?

Na preteky prichádzajú analytik a obchodník. Obchodník beží k okienku podať stávku a analytik hovorí, že sa musí najprv naučiť pravidlá, vypočítať techniku ​​stávkovania, sledovať trendy, analyzovať informácie... - Myslíš príliš teoreticky! Po pretekoch si žiariaci obchodník stiahne svoj zisk. Pristúpi k nemu prekvapený analytik. Obchodník: - Je to veľmi jednoduché. Prišiel som na technológiu! - A aká je? - Všetko je veľmi jednoduché. Mám dve deti, tri a päťročné. Práve som zrátal ich vek, dostal deväť a vsadil som na tohto koňa! - Ale päť a tri budú osem!? - No, hovorím vám, myslíte príliš teoreticky!

Portfóliový investor je neúspešný obchodník. A strategický investor je neúspešný portfóliový investor.

Zo správ analytikov: Dnes, počas ďalšieho kolapsu na americkej burze, akcie výrobcu revolverov Smith and Wesson prudko vzrástli. Na komoditných trhoch došlo aj k prudkému nárastu predaja konope a mydla...

Obchodník príde na oddelenie priznania príjmov jednotlivcov, podáva priznanie: Daňový kontrolór: „Vážení, chceli ste pred štátom zatajiť väčšinu svojich príjmov! Podľa našich údajov ste si za posledný rok kúpili auto, byt, chatu, ale vyhlásenie hovorí len o 100 000 rubľov. Obchodník: "Nie je to moja chyba, že váš stĺpec "Príjem" je taký malý, že tam nie sú žiadne nuly." nehodí sa."

Obchodník stojí pred monitorom. Kolaps na grafoch je fantastický. A on tam pokojne stojí a drží si ruky vo vreckách. Pozerá na Monique. Ďalší prebehne okolo. Pribehne a zakričí: "Čo do pekla, máš na sebe dlhé rukávy s ramenami!" Práve teraz to vezme na stávky! - No... - Si hlupák alebo čo?! Áno, keby som bol tebou, bežal by som sem za minútu, kričal, trhal si vlasy, čo ty? - A možno trhám...

Obchodník, ktorý prehral na burze veľkú sumu, sedí v kuchyni, pije vodku a oddáva sa premýšľaniu nahlas: - Aký som z toho všetkého unavený. Aké hnusné bolo všetko! Jedným snom je rýchlo zomrieť! Otvára plyn v sporáku. Stratí vedomie a omdlieva... Hlas: - Gazprom. Sny sa stanú skutočnosťou.

Aký je rozdiel medzi modlitbou v kostole a v predajnej miestnosti? - Tí v predajnej miestnosti to robia oveľa úprimnejšie.

Kto si? - Som dobrá víla. - Prečo s kosou? - Áno, dnes ráno mám zlú náladu...

Malý chlapec sa hral na burze, predával a kupoval akcie Ticho, bez hluku, kriku a stonania Prehral 900 mil.

Obchodník v lekárni: - U vás Aktívne uhlie existuje? - Áno, čo sa stalo? - Narazil som na dvojité dno.

Začali sme žiť lepšie, povedala vláda. „Máme z vás radosť,“ pomysleli si ľudia.

Obchodníci radi sledujú príboj z pobrežia: Stiahnutie za krokom.

Maklér sa ocitol bez práce a zamestnal sa predajom zeleniny na trhu.
K predajcovi pristúpi muž: - Koľko stoja zemiaky?
Bývalý maklér: - ponuka alebo ponuka?

Dvaja analytici postavili na cestu tabuľu s nápisom „STOP, KONIEC JE BLÍZKO, ODBOČTE, AKO BUDE NESKORO“. Veľkou rýchlosťou okolo nich prefrčí krásny športiak, šofér-obchodník kričí a máva päsťou: - Prekliati rečníci, hlupáci, sektári, už toho máte dosť...!!! Auto zmizne za zákrutou, odtiaľ počuť rachot a hlasné bublanie... Jeden analytik hovorí druhému: - Asi si mal pravdu, mal si napísať jednoducho - "MOST JE ZNIČENÝ!"

Z rozhovoru s obchodníkom: - Ako ste dosiahli taký úspech? Mali ste za mesiac na účte 100-tisíc dolárov? - Nič zložité. Pred mesiacom som otvoril vklad za milión...

ANALYT TRADER: Pamätáte si, pred tromi mesiacmi som vám povedal, že situácia na trhu „jednoducho nemôže byť horšia“? - Ako si nepamätám, vtedy som kúpil akcie. - Takže potom bolo všetko úžasné.

V poslednej dobe je také ťažké ukradnúť peniaze, že mám pocit, že ich zarábam...

Raj. Front na registráciu. Dlho... Zrazu sa pozerajú, prichádzajú anjeli, ktorí vedú malého človiečika. Malý, plešatý, trochu šklbaný. A cez celú čiaru rovno do najlepšieho paláca. Tu je pápež rozhorčený: „Čo to kurva! Som tu, vidíš, pápež, celý spravodlivý, Boží námestník a ty nasťahuješ niekoľko hriešnikov predo mňa do najlepších bytov! A archanjel mu odpovedá: „Rozumieš, pápeži sú aj bez teba ako neostrihaní psi, ale poctivého makléra chytili prvýkrát...“

Ten chlap sa začal zaujímať o Forex a nemohol sa odtrhnúť od počítača. Rodičia zavolali lekára. Lekár ho vyšetril a povedal: "Bude sa musieť liečiť!" Rodičia: - Ako? - No, dobre... staromódny spôsob... Cigarety, chlast, dievčatá...

Nový šťastný klient investičnej spoločnosti po uzavretí dohody vyletí na ulicu inšpirovaný, uvidí veštca, natiahne dlaň: - Povedz mi, čo máš, drahá! Cigánka pri pohľade na ruku: - Čo hádať: už je neskoro...

V živote každého človeka môže prísť chvíľa, keď sa akýkoľvek papier ukáže byť cenným.

Burzy sú v panike – Moldavsko opäť zvýšilo cenu kôpru.

Hádanka pre obchodníka: - Svieti, ale nehreje?... - Výzva na maržu!

Okrem Stop-Loss iných ľudí existujú aj iné radosti života.

Smutný obchodník sedí za stolom v bare a zamyslene hľadí do svojho pohára. Do baru príde veľký chlap, pristúpi k stolu a drzo vypije svoj pohár whisky. Obchodník zdvihne nešťastné oči a hovorí veľkému chlapovi: - No, prečo si vypil môj drink, prečo???!!! Veľký chlap trochu rozpačito odpovedá: - Keď budem mať peniaze, kúpim ti nové, ale nehnevaj sa... - Ako sa nemôžem hnevať? Všetky moje akcie skolabovali, idem do banky a zisťujem, že skrachovala a keď vychádzam z budovy banky, vidím aj to, že mi ukradli auto! A teraz si vypil môj jed a ja ani neviem, čo mám teraz robiť...

Stretnú sa dvaja podnikatelia. Jeden k druhému: - Skončil som s 1,5 miliardami akcií - Stratil som 2,5 miliardy v nehnuteľnostiach - Áno, veci sa dejú, je kríza. No je tam niečo pozitívne? - Áno, kurčatá sú opäť 100 dolárov.

A Popoluška stratila o polnoci topánku... a ďalšiu topánku... a celý svoj majetok... Tak zle sa trh zatvoril!

Vlakové kupé. Vojde muž - celý oblečený. S notebookom najnovšieho modelu. Sadne si. Okamžite začne tlačiť. Otec prichádza. Pekný, s bradou. Vytiahne bravčovú masť a uhorky. Domáce. - No, syn môj, kúsok po kúsku. - Áno, čo si, otec - nepijem a mám veľa práce - akcie skáču. Otec jedol. potešilo. - No, synu, možno hraj karty. - Nie, o čom to hovoríš, otec? Nehrám. Áno, a práca. Mena skáče. Každá minúta predstavuje milióny dolárov. Otec chvíľu sedel a vyšiel na chodbu. Vracia sa s dvoma chladnými tetami. - Syn môj, sú tu úžasní susedia. Pozývajú vás. - Nie, o čom to hovoríš, otec? Nemôžem. Veľa práce. Kňaz sa ráno vracia šťastný. Sused sedí - smutný. - Otec. Povedz mi. Nepijem. Nefajčím. Nechodím von s dievčatami. Pracujem neustále. Ale nejako sa necítim spokojný. Možno žijem zle? - Nie, syn môj. Žijete správne. Ale márne.

Rozhovor dvoch obchodníkov: - Čo čítate? - Teória Elliottových vĺn. - A čo hore nohami? - Aký je rozdiel…

Dievča, ktoré pozná, prichádza k obchodníkovi a hovorí: "Miláčik, ty a ja budeme mať teraz termínované obchody s doručením o 9 mesiacov!"

Oci, dotkne sa nás kríza? - Synu, dotkne sa to oligarchov, ale my sme v háji.

Práve bolo oznámené, že na medzibankovom trhu boli obnovené repo obchody. Kilogram REPO sa vymieňa za 2 kilogramy BRUCHA alebo jeden a pol kilogramu CARTO z minuloročnej úrody.

Vo všeobecnosti je obchodovanie fascinujúca a príjemná činnosť. Hlavná vec je vybrať si správne antidepresíva...

Pustil medvedíka na zem
Medveďovi odtrhli labku
Medveďovi sa do zadku vloží metla
- Margin Call a nie sú žiadne peniaze.

Na medzinárodnej súťaži jogy sa na prvom mieste umiestnil obchodník, ktorý so zatajeným dychom obchodoval na burze už 43 rokov.

Po meste jazdia obchodníci. Prúd sa začína od semafora a jedno auto sa neustále rúti z radu do radu, každého odreže, no na ďalšom semafore prídu všetci spolu... a tak ďalej trikrát... jeden obchodník sa pýta druhého: - Myslíte si? neviete nahodou odkial su taki vodici? - s najväčšou pravdepodobnosťou je to pipser.

Fráza zo zmluvy o dôvere: „V prípade neočakávaného úspechu...“

Predtým, na takom nestálom trhu, som si niekedy chcel dať pohárik alebo dva. A teraz nechcem vynechať ani jeden pohárik...

Dievča, tancuješ? -Áno. -Boh žehnaj! A ja som si myslel, že „stop loss“ vás prevracia!

Oznam:
- Prijmeme obchodníka, vzdelanie, pohlavie a vek nezáleží, plat veľmi vysoký, flexibilný pracovný čas, dovolenka - kdekoľvek zemegule, Kedykoľvek. Úloha je jednoduchá: kúpiť lacno, predať draho.

Zlému obchodníkovi prekáža aj broker.

Ako ste sa cítili, keď ste otvorili svoju prvú pozíciu?
- Ako býk, ktorý sa rúti k vlaku.

Komentár analytikov: - Trh teraz zažíva klesajúcu korekciu ako súčasť vzostupného trendu, ktorý zapadá do bočného pohybu trhu. Budeme padať, kým nevyrastieme.

Obchodník v kaderníckom salóne. Kaderník sa pýta:

obchodník:
- Normalizuje sa.
Po chvíli sa kaderník opäť pýta:
- No a aká je situácia na burze?
obchodník:
- Normalizuje sa.
Po ďalších 5 minútach sa situácia opakuje. Nakoniec to obchodník už nevydrží a pýta sa, prečo má kaderník záujem o burzu?
kaderník:
- Pretože keď si spomeniete na burzu, vstávajú vám vlasy dupkom, ale mne je pohodlnejšie ich takto ostrihať.

Hurá! Uhádol som vstupný bod... ... Eh, mýlil som sa v smere.

Prvé miesto v celoruskej súťaži vtipov získala centrálna banka za frázu jej predsedu: „Situácia v bankovom sektore sa stabilizuje a vkladatelia už čoskoro nebudú mať čo stratiť!

Ak zazvonili pri vašich dverách a povedali, že prišli so zatykačom. Nezabudnite uviesť, ktorý z nich, Stop-Loss alebo Take-Profit. Ak volajúci nemajú ani jedno, ani druhé, neotvárajte dvere.

John Smith, ktorý vyskočil z okna na 75. poschodí na Wall Street, skočil 10 metrov po dopade na zem a trochu sa spamätal z pádu.

Obchodník: „Kríza je horšia ako rozvod! Polovicu svojho majetku som už stratil, ale moja žena stále zostáva...“

Riaditeľ - podriadení:
- Takže sa všetci sťažujete na krízu, na zhoršenie života v dôsledku ekonomická situácia...A mimochodom, tvoj tohtoročný plat je o 75% vyšší!!!
- Prepáčte, vyššie ako v ktorom roku?
- Ďalšie...

Dialóg obchodníkov: - Dala vám manželka tieto rohy? - Nie... burza.... - Hrali ste o zvýšenie platu? - Nie... chytil som losa.

Ľudia, ktorí idú do financií, sú ako diery v syre. Čím viac syra, tým viac dier. Ale čím viac dier, tým menej syra.

Veľká investičná spoločnosť zmenila svoje investičné portfólio: 50 % hotovosť a 50 % konzervy.

Burzový maklér zarobil obrovské množstvo peňazí vďaka šťastiu veľa a úplne nečakane. Skoro ako keby som to našiel. Keďže nebol chamtivým človekom, rozdelil časť peňazí svojim priateľom so slovami: „Dajte mi ich na pohrebe“. Čas plynul... Jeden priateľ sa stal lekárom. Druhý je politik. Tretí išiel po dráhe finančníka. Keď ich dobrodinec zomrel, všetci prišli na pohreb, aby splnili poslednú povinnosť voči priateľovi, aj finančnú. Doktor povedal: "Minul som viac, ako som zarobil," a vložil 1/10 dlhu do rakvy. Politik povedal - "Sľubujem, že zvyšok dám, keď sa znova stretneme v inom živote" a vložil 1/5 dlhu. Finančník prišiel a povedal: „Poznáš ma, priateľ môj, nie som taký utiahnutý ako moji súdruhovia – hneď ti dám všetko,“ a s týmito slovami okamžite vložil svoju osobnú zmenku. napísané na meno zosnulého do rakvy.

Dvaja makléri: - Po tej kríze stále nemôžem spať. - A ja spím ako dieťa. - Nemôže byť! - Áno, každú hodinu vstávam a plačem!

Maklér barmanovi: - Ďalších 100 gramov investície a som nehnuteľnosť!

Neskoro večer. Dvaja makléri, unavení, pozerajú z okna - Počúvajte, padá sneh - Počkáme ďalších päť minút a vezmeme to.

Opitý maklér v bare si k sebe zavolá príťažlivú blondínku. - Miláčik, čo mi odpovieš, keď ponúknem 100 dolárov za večer? - Bude odpoveď. - Čo ak ponúknem len 10 dolárov? - Odpoveď bude, ty koza, máš ma za kurvu? - Nie, len meriam šírenie.

Rozhovor v banke: - Vieš, chcem robiť malý biznis... - No, kúp si veľkú a len chvíľku počkaj.

Jesenný deň 2010, šesť ráno. Stretnú sa dvaja domovníci. Jeden sa uprene pozerá na druhého. - Tvoja tvár je taká známa! - A niekde som ťa videl... V ktorej banke si pracoval?

Klient si príde do banky vybrať peniaze. Pokladník: - Nie sú peniaze. Klient: - Je to veľmi potrebné. Pokladník: - Prečo? Klient: - Platiť za byt. Pokladník: - Platba prevodom. Klient: - Sakra, chcem jesť, daj mi peniaze - pôjdem do reštaurácie. Pokladník: - Máte kartu. Plaťte VISA, ale nemôžeme vám dať peniaze. Klient (hystericky): - Dajte mi moje peniaze! Možno si chcem najať prostitútku! Pokladník (ukazuje na pokladníkov): - Prosím, vyberte si!

Na ulici v Londýne je dopravná zápcha. Jeden z vodičov zbadal policajta a pýta sa ho: - Čo sa stalo? - Pre ekonomické problémy upadol premiér do depresie, zastavil auto uprostred ulice a teraz sa vyhráža poliať benzínom a podpáliť sa. Vadí mu, že nikto neverí v jeho schopnosť zachrániť nás pred krízou. Aby sme utešili hlavu vlády, začali sme zbierať dary. -Už si toho nazbieral veľa ? - Zatiaľ je tam asi 40 galónov, ale mnohí stále vypúšťajú benzín.

Politik, bandita a obchodník sa dostali do pekla. Politik žiada Satana, aby zavolal a povedal, ako sa má moja krajina, môj ľud. Satan natiahne mobil - zavolaj. Politik sa rýchlo rozprával 5 minút, všetko si zistil a mobil vrátil. -Koľko musím zaplatiť? - 5 miliónov... Stále som to hovoril, ale vypísal som šek. Bandita žiada, aby zavolal svojich bratov - prosím! Zavolal som späť o pár minút. - Koľko? - 10 miliónov... Nedalo sa nič robiť, musel som zaplatiť. Obchodník hovorí: "Dovoľte mi zavolať aj ja, potrebujem sa porozprávať s kolegami." Asi 15 hodín som sa bavil o cenových kalkuláciách, o futures, o ramenách, o situácii na trhu a nezabudol som ani diskutovať na tému prsia. Bránil sa a spýtal sa: "Koľko je to odo mňa?" Diabol: "Desať dolárov a drobné, zabudni na to, odpúšťam ti." Politik a bandita kričali: „Čo sa deje, čo to je...!“ A Satan hovorí: "Hovory z pekla do pekla sú spoplatňované ako miestne hovory."

Nezamestnaného obchodníka, ktorý predáva zemiaky na trhu, vždy ľahko spoznáte – má dve ceny: kúpiť a predať...

Jeden maklér volá druhému:
- Dobrý deň, opýtajte sa Vasyu.
- Toto je Vasya.
- Vasya, ahoj, toto je Kolja, ako sa máš?!
- Ahoj dobre!
- Oh, prepáč, myslím, že som sa dostal na zlé miesto...

Do výťahu vchádza akciový analytik, vo vnútri stoja makléri a sarkasticky sa pýtajú: „No, teraz môžete s istotou povedať – hore alebo dole?“

Výmena. Na operačnej sále sa preháňajú makléri, každý má tri telefóny, všetci kričia: - Prineste to na 2! Vezmi to! Pustite 10 a prejdite! 4 dole!
Zrazu jeden z maklérov stíchne, pozrie von oknom a je tam, krásna zima. A hovorí:
- Chlapci, padá sneh...
V sále okamžite zavládne ticho. A o sekundu neskôr - výkrik zboru maklérov:
- Predám!!!

Manželka sa pýta obchodníka:
-Drahý, sme manželia 7 rokov, ale nikdy si mi nepovedal, čo robíš v práci.
- Vidíš, drahá, ako by som ti to vysvetlil jednoduchšie... Predstav si, včera sme boli na trhu a kúpili sme veľa živých zajacov a dnes bola povodeň a všetky zajace sa utopili. A tak sedíme a myslíme si, že sme včera nekúpili ryby.

Umiera maklér, rúti sa nad ním tím resuscitačných lekárov. Elektrický šok, umelé dýchanie.
- Strácame ho!!!
- Pulz?
- 9...8...7...6...5...
Umierajúci skočí:
- Ak klesne na 3 - začnite nakupovať!!!

Manželka manželovi, číta krížovku: - Padlý tvor, päťpísmenkové slovo, posledné je mäkké znamenie?
Manžel okamžite:
- Rubeľ!

Sedia na burze libier a dolárov. Potom sa otvoria dvere a dnu vstúpi euro – mladé, krásne, štíhle, v krátkej sukni. Dolár sa k nej okamžite rozbehol. Libra, ktorá drží dolár, hovorí: „Ach, pozri, nechytaj infláciu!

Analytik sa opýta: - Povedzte mi, zhodujú sa vaše prognózy vždy?
- Samozrejme, vždy, len dátumy sa niekedy nezhodujú...

Ahoj, ako sa máš v škole?
- Skvelé! Kúpil som si opcie na opakované skúšky!

Je to úplný trapas, keď oslavujete svoj ročný zisk na svojom obchodnom účte v McDonald's...

Včera čistič Gazprom utieral notebook generálny riaditeľ, uzavrela multimiliónový kontrakt na dodávku orarpezdkuopftsd...

Ako zvýšiť akciový trh v Rusku? - Musíme nahradiť prezidenta s priezviskom Medvedev prezidentom s priezviskom Bykov!

Obchodník, ktorý vyskočil z okna na 75. poschodí na Wall Street, skočil 10 metrov po dopade na zem, čím si trochu vynahradil ranný pád...

Každý obchodník premýšľa zajtra. Aké to bude, toto dno?

Vo všeobecnosti je obchodovanie fascinujúca a príjemná činnosť. Hlavná vec je vybrať si správne antidepresíva...

Kapitán, kapitán! Ľadovec na kurze lode!!! -Ľadovec? podľa smeru lode? nie, je to drahé....

Stop loss je výška vopred stanovenej straty, pri ktorej je obchodník ešte schopný kontrolovať sa.

Osobne investujem do vodky! Kde inde môžete získať 40%?

Z dôvodu prudkého poklesu výmenného kurzu rubľa centrálna banka navrhla zmenu názvu národnej meny odstránením prvého písmena.

Trest smrti bol nahradený hypotékou na 25 % ročne.

Väčšina obchodníkov netrpí bludmi o veľkoleposti,... baví ich to.

Chcem byť uránom, v zmysle byť obohatený.