Anosets o burze a anekdotes o akciovom trhu. Lyapi a vtipné príbehy v predajných chladných príbehoch o burze

- Vladimir Dobrý deň!
I, kŕče čakanie, falošné v telefóne ...
- Alo-ALO, Vladimir si ma počuješ?
Takmer už nie ...
- Vladimir, čo si ticho?
Konečne som skončil a povedal:
- Roth Busy)
Klient ma jednoducho zabil, spýtal sa:
- Dlho ???
Tak, potom sa smiali))))

História vo fitnescentri

Môj príbeh: Som obchodný manažér vo fitness centre. Bežný pracovný deň, idem stretnúť klienta, strávim klubu show, prezentácia klubových kariet ... Po neblokovacej komunikácii môžete povedať v čase rozhodnutia, Klient ma opatrne pýta: "A keď ste Môže diskutovať o mojom nákupe s manažérom, rád by som s ním chat? ".

P.S .: Vo večerných hodinách, keď odznak zastrelil, videl som, že nebola moja. Bolo to napísané: "Irina, Masseur". Zdá sa, že na mojom stole, máme ...

Prípad s kolegom

Prípad sa vyskytol s mojím kolegom. Spravidla manažéri po ruke, okrem telefónu a e-mailu existuje množstvo všetkých prepojených poslov.

Existuje mnoho kontaktov, a to je jeden z najrýchlejších spôsobov, ako reagovať na otázku klienta. Takže v jednom z pracovných dní, môj kolega prišiel otázku v ICQ o žiadosti o komponenty. Otázka pochádzala zo súdnej komoráty podľa názvu Igor. Presne rovnakú žiadosť, môj kolega prišiel ráno al. mail.

Môj kolega má priateľa, ktorý pracuje v tej istej oblasti ako my, a jeho meno je Igor. 100% istý, že táto požiadavka bola od svojho klienta, môj kolega píše k svojmu priateľovi v ICQ, že túto požiadavku dostal dnes od Klienta, a prečo sa v skutočnosti zaujíma o túto požiadavku. Aká bola odpoveď, ktorú práve poslal túto žiadosť a rozhodol sa objasniť, ako sa tam veci podporili.

Môj kolega bol trochu zmätený, ale kapitul bol odmietnutý. Ako človek impulzívny (a medzi sebou komunikácia bola neformálne), môj kolega, zažívajúci pocit, že bol chovaný, šiel do ofenzívy. S slovami "áno, čo si tu? Túto požiadavku som neposlal, "zabalila banda rozhorčenia na Igor. Ale na druhej strane obrazovky, reakcia vlna rozhorčenia išla, hovoria to, áno, poslal som to, atď. S tým istými zmenami a uhlíka ruského prejavu.

Desať minút verbálneho kríženia môže ešte dlho pokračovať, ale tu môj kolega prišiel správu pre ICQ a Zamigalo. Po objavení ho videl, že ho videl Igor priateľ ho napísal a na druhej strane obrazovky, len klient, ktorý poslal žiadosť. Tam, kde sa stalo povedomie o tom, čo sa stalo. Koniec koncov, včera môj kolega, zasielanie kontaktov do nového klienta po tel. Zavolajte, uviedol jeden z komunikačných prostriedkov - ICQ. Klient a rozhodol sa rýchlo vyriešiť otázku, ale to nebolo tu ... 😀 Musel som, potom, samozrejme, ospravedlňujem sa hlavnému inžinierovi podniku Igor Petrovich, ale to je jeden z našich najlepších zákazníkov.

Našiel veľký výber obchodníkov Anecons. Trochu rezať, čistenie frankovej trosky. Zanechal to, čo sa mi páčilo.

Riaditeľ sprostredkovateľskej spoločnosti vykonáva rozhovor so žiadateľmi o post plavby: - \u200b\u200bTakže, aké je vaše vzdelanie? - Sedem tried! - Dobre! - Vami? - MSU! - Čo máš, viete, ako čítať?

Báseň o tom, ako Chukchu obchodoval na burze.
Výmena je veľmi zaujímavá, chcela som obchodovať. Zmluvu som uzavrel, maklér začal vykúzliť.
Zoznam akcií ukázal, o likvidite povedal, o ramene a Martin-Call, môj tvrdý naložený.
Vidím - plán sa pohybuje, môj Rao sa kúpil. No, večer, psa, začal spadnúť.
Moje veľmi nahnevané a straty sa počítajú. Po tomto výpočte v noci som začal zle spať.
Hlavný analytik ráno je silne kritizovaný. Moje rýchlo premýšľali o šortky.
SBER, ako sa vzrástol tank. Moje nervy chýbajú. Stoh Vodka zaklopal a vypol počítač.
Telefónny hovor zakorenený tento maklér hovorí, že všetky pozície zatvorili účet takmer resetovaný.
Moje dlhé pálenie mojej hlavy bola chorá. Sto jeleň stratil niekoľko dní.
Výmena nie je vtip. Tu musíte mať mozog. Lepšie som pasiem jelene a strieľať pušku pečatí

Dialóg medzi dvomi maklérmi: - Ahoj, čo si tak smutný? - Áno, môj šéfkuchár dnes pre moju prognózu pre euro na koberci. - Áno, a čo - ústne? - Nie, - Anal ...

Minister zdravotníctva prišiel do jednej z materských nemocníc s kontrolou. Prejde, vyzerá a žiada, aby mu ukázal priamo, kde deti sú po doručení. Viedli ho do veľkej haly, kde je obrovský dopravník a deti idú a sú distribuované podľa niektorého programu. Na začiatku dopravníka je deti a v jednom dosť novorodencov a zasiahne hlavu o stene dlaždice, po ktorej sa vracia do dopravníka. Minister musí: - čo robíš ?? !!! Tichý bez toho, aby sa zlomil z procesu, basy: - Krajina chýbajú analytici !!!

Wall Street ... maklér príde na soros a hovorí: - chcieť, urobím ťa milionár ... - Chur Me, chur ... Soros odpovedal ...

Vzdialený obchodník v piatok prichádza do lekárne: - Počul som, že máte sviečky, prosím, dajte mi. - Ako sa vám z hemoroidov alebo antikoncepcie? - Som biely a viac autentickej ...

Dvaja obchodníci stoja v blízkosti WC a jedného z ďalších sa pýta: - Ste na dlhej pozícii alebo krátke?

Analytik a obchodník prichádzajú skoky. Obchodník beží do okna, staviť a analytik hovorí, že sa musí najprv naučiť pravidlá, vypočítať techniku \u200b\u200bsadzieb, sledovať trendy, analyzovať informácie ... - Myslíte príliš teoreticky! Po pretekoch sa žiariaci obchodník odstraňuje zisk. Pre ňu je vhodný ohromený analytik. Obchodník: - Všetko je veľmi jednoduché. Vyjadril som zariadenie! - A čo je? - Všetko je veľmi jednoduché. Mám dve deti, tri a päť rokov. Len som zložil svoj vek, dostal deväť a dať na tento kôň! - Ale päť a tri budú osem? - Nuž, hovorím, myslíte si príliš teoreticky!

Investor portfólia je neúspešný obchodník. A strategickým investorom je neúspešný portfóliový investor.

Zo správy analytikov: Dnes, počas nasledujúceho kolapsu na americkom akciovom trhu, akcie spoločnosti Smith a Veszon sa vrátili v cene. Aj na komoditných trhoch bol prudký nárast predaja konope a mydla ...

Obchodník prichádza do demonštrácie jednotlivcov, uplatňuje vyhlásenie: daňový inšpektor: "Drahý, chceli ste sa skryť pred štátom Väčšina našich príjmov! Podľa našich údajov si zakúpili auto, byt, chatu a vo vyhlásení len 100.000 rubľov "obchodník:" Nie som vinný, že máte graf "výnosy" tak malé, že všetky nuly neboli fit "

Pred monitorom je obchodník. Na grafoch je kolaps fantastický. A on je veľmi pokojný, ruky vo svojich vreckách drží. V Monique vyzerá. Iné beží okolo. Hovoriť a kričať: - toto, ste v túžbe s ramenami! Práve teraz na Cola sa zobudí! - Hu ... - Si blázon, alebo ako?! Áno, ja by som išiel na vaše miesto, ktoré si tu bežal, kričal, moje vlasy by odišli, a vy? - A môžem, a RIVE ...

Obchodník stráca veľké množstvo na burze, sedí v kuchynskej pitnej vodke a robí odrazy nahlas: - Ako som z toho unavený. Ako to opačný! Jeden sen je čo najskôr zomrieť! Otvorí plyn v sporáku. Stráca vedomie a odrezať ... Hlas za scénami: - Gazprom. Sny sa stanú skutočnosťou.

Aký je rozdiel medzi modlitbou v Cirkvi av hale Dalling? - Tí, ktorí v Dingle Hall, robia to oveľa úprimné.

Kto si? - Som dobrý víla. - Prečo so šikmou? - Áno, niečo nálada ráno ...

Malý chlapec hral na burze, zásoby, ktorý predal a naberal ticho, bez hluku, výkriky a stopy, stratil 900 miliónov

Treder v lekárni: - Máte aktivované uhlie? - Áno, čo sa stalo? - Zlomil som dvojité dno.

Začali sme lepšie žiť, "povedala vláda. "Sme pre teba šťastní," mysleli si ľudia.

Obchodníci milujú pozrieť sa na morské surfovanie z brehu: rollback pre spätný chod.

Maklér bol bez práce, usadil na trhu na predaj zeleniny.
Muž prichádza k tomuto predajcovi: - Čo je zemiaky?
Bývalý maklér: - BID alebo OFER?

Dvaja analytici nainštalujú na cestné štít s nápisom "Stop, koniec je už blízko, otáčanie nie je neskoro." Minulosť z nich, vo veľkej rýchlosti, krásne športové auto prechádza, obchodník vodič kričí a vlny jeho päsť: - prekliaty chatters, bláznov, sectriči, už ťa ... !!! Auto je skryté za otočením, odtiaľ ROAR a LOUD BULVARD - to ... jeden analytik hovorí iným: - pravdepodobne ste mali pravdu, bolo potrebné písať len - "most je zničený!"

Z rozhovoru s obchodníkom: - Ako ste dosiahli takýto úspech? Mesiac máte na svojom účte 100 tisíc dolárov? - Nič zložité. Otvoril som pred mesiacom milión vkladov ...

Analytický obchodník: Pamätajte, že som vám povedal pred tromi mesiacmi, že situácia na trhu "horšia sa nestane"? - Ako si nepamätám, potom som si kúpil propagáciu. - Takže, potom všetko bolo len úžasné.

Nedávno sa stalo tak ťažké ukradnúť peniaze, že je pocit, že som si ich ...

Raj. Queue na registráciu. Litmuusy ... náhle vyzerajú, anjeli idú, viesť malého muža. Malý, plešatý, hustý. A okolo celého frontu priamo v najlepšom paláci. Tu pápež s rozhorčením: "Čo, bla! I tu, vidíte, ocko, všetci sám spravodlivý, guvernér Boží, a vy predo mnou v najlepších apartmánoch niektorých hriešnikov sa šíri! " A on odpovedá Archanjel: "Tu, viete, otec Rimania a bez teba - že psi sú disrevented, a čestný maklér má prvýkrát ..."

Ten chlap je rád fondov a nemôže sa odtrhnúť od počítača. Rodičia nazývali lekára. Lekár ho skúmal a povedal: - Bude sa musieť liečiť! Rodičia: - Ako? - No, ako to ... v starom spôsobom ... Cigarety, pitie, dievčatá ...

Nová investičná spoločnosť Happy Customer Company po uzavretí zmluvy letí z ulice, vidí šťastie Tune, tiahne Palm: - Rogue-Ka Me, Darling! Gypsy, pri pohľade na Ruku: - Čo je to tu: neskoro ...

V živote každej osoby môže byť okamih, keď bude akýkoľvek dokument cenný.

Výmeny burzy fondu v panike - Moldavsko opäť zvýšili ceny za Dill.

Tajomstvo obchodníkovi: - svieti, ale nehrieva sa? ... - Martin-Call!

Okrem zastavenia iných ľudí existujú aj iné radosti života.

Smutný obchodník sedí pri stole v bare a vyzerá zamyslene v pohári. Bar prichádza v bare, príde na jeho stôl a nehaľuje jeho sklo z whisky. Obchodník zdvihne nešťastné oči a hovorí Verl: - No, prečo si pil môj nápoj, dobre, prečo ??? !!! Overnoval trochu zmätene odpovede: - Keď mám peniaze, kúpim vám nový, ale nebojte sa ... - Ako sa nerozčlievam? Všetky moje akcie sa zrútili, idem do banky a zistiť, že šiel konkurz, a keď idem z bankovej budovy, potom vidím, že moje auto únosované! A teraz si pil môj jed a neviem, čo mám robiť teraz ...

Dvaja podnikatelia sa stretávajú. TIEŽ: - Hit na 1,5 miliardy na zásobách - stratil som 2,5 miliardy na nehnuteľnosti - áno, veci, kríza. Čo je tu niečo pozitívne? - Áno, mláďatá sú 100 dolárov.

A stratila Popoluška na Midnight Shoes ... a ďalšia topánka ... a všetok váš stav ... to je to, ako stvrdí trh uzavretý!

Kupé vlak. Muž prichádza - všetko sa odhaduje. S notebookom posledného modelu. Sadni si. Okamžite začne dať. Otec príde. Čepeľ, s bradami. Dáva tuk, uhorky. Homemade - No, čo je môj syn, v malom. - Áno, že ty, BATYUSHKA - nepijem, a existuje mnoho diel - zásoby budú skočiť. BATYUSHKA. Spokojný. - No, ten syn - možno na obrázku. - Áno Nie - Že vy, otec. Nehrám. Áno a práca. Meny skoky. Každú minútu - milióny dolárov. Battyuska trochu sa posadil, vyšiel na chodbu. Vráti sa s dvoma chladnými tetami. - Môj syn, - tu sú krásne susedia. Pozvať. - Áno Nie, že vy, otec. Nemôžem. Veľa práce. Vracia sa v dopoludňajších hodinách Otec je potešený. Susedné sedí - smutné. - Battyushka. Povedz mi. Nepijem. Nefajčím. S dievčatami nechodia. Pracujem po celú dobu. Ale nejako necítim spokojnosť. Možno som nesprávny život? - Nie, môj syn. Žijete správne. Ale márne.

Hovoriť dvaja obchodníci: - Čo čítate? - Teória vlny Elliott. - Čo je hore nohami? - Aký je rozdiel…

Známe dievča prichádza k obchodníkovi a hovorí: - Drahý, teraz budeme mať futures, dodávky - po 9 mesiacoch!

Ocko a naša kríza ovplyvní? - Syn, tento oligarchovia ovplyvní a sme Kapety.

Uviedol, že medzibankový trh obnovil operácie z repo. Repo kilogram sa mení na 2 kilogram alebo jeden a pol kilo catoo zberu predchádzajúceho roka.

Vo všeobecnosti je obchodovanie fascinujúce a príjemné zamestnanie. Hlavnou vecou je vybrať si správne antidepresíva ...

Upustil medveď na podlahe
Prenájom medveďovej labky
V zadku sa metla vložila metla
- Margin Call a nie sú žiadne peniaze.

Na medzinárodnej súťaži jogíne, prvé miesto prevzal obchodník, ktorý obchodoval s výmenou dýchania na burze.

Obchodníci sú jazde na auto v meste. Tok z semaforov a jedného auta sa ponáhľa po celý čas na rade v rade, znižuje všetko, ale všetci spolu prichádzajú na ďalšie semafory ... a rovnaké trikrát ... jeden obchodník sa pýta: - vy Neviem šancu o tom, ako pochádzajú takéto jazdy? - S najväčšou pravdepodobnosťou je to pizzer.

Fráza zo skutočnosti o riadení dôvery: "V prípade neočakávaného úspechu ......"

Predtým, na takomto prchavom trhu, som niekedy chcel preskočiť sklo - iné. A teraz nechcem nechať ujsť jedno sklo ...

Dievča, tancuješ? -Áno. -Vďaka Bohu! A myslel som si, že na "Stop Loss" sa otočí!

AD:
- Prijímame prácu obchodníka, vzdelávania, pohlavia a veku nezáleží na tom, že plat je veľmi vysoká, bezplatná pracovná schéma, dovolenka - v ktoromkoľvek bode sveta, kedykoľvek. Práca je jednoduchá: kúpiť lacné, predaj - drahé.

Zlý obchodník a maklér interferujú.

Ako sa cítite počas otvorenia prvej pozície?
- Ako býk, ponáhľa sa smerom k vlaku.

Komentár analytitov: - Teraz je na trhu korekcia smerom nadol, ako súčasť vzostupného trendu, naskladaného v bočnom pohybe trhu. Budeme spadnúť tak dlho, ako nerastú.

Obchodníka vo kaderníctve. Kaderník sa pýta:

Obchodník:
- normalizuje.
Po určitom čase sa kaderník opýta:
- Ako je situácia na burze?
Obchodník:
- normalizuje.
Po ďalších 5 minútach sa situácia opakuje. Nakoniec, obchodník nevydrží a pýta sa, prečo je táto kadernícka burza?
Kaderník:
- Pretože keď si spomeniete na burze, dostanete svoje vlasy na hlavu, a je to vhodnejšie pre mňa.

HOAAY! Hádajte vstupný bod ... ... Eh, bol som sa mýlil so smerom.

Prvé miesto v súťaži all-ruskej vtipy udelila centrálnu banku pre frázu svojho predsedu: "Situácia v bankovom sektore je stabilizovaná a veľmi skoro na vkladateľov nebude mať nič stratiť znova!"

Ak ste zavolali na dvere, a povedali, že prišli so zatykačom. Uistite sa, či presne zastavíte stratu alebo zisk. Ak volajúci nemá žiadne iné, neotvárajte dvere.

John Smith, ktorý vyskočil z okna 75. poschodia do Wall Street, vyskočil viac ako 10 metrov po tom, čo zasiahol krajinu, než trochu hral jeho pád.

TRADER: "Kríza je horšia ako rozvod! Už som stratil polovicu štátu a moja žena bola ešte odišla ... "

Riaditeľ - podriadení:
- Tu sa všetci sťažujú na krízu, o zhoršení života kvôli ekonomickej situácii ... a mimochodom máte plat v tomto roku nad 75% !!!
- Prepáč, nad ktorým rokom?
- V nasledujúcom ...

Dialóg obchodníci: - Sprievodca si rohy? - NO ... Exchange .... - Hral na boost? - Nie ... "Elk" chytil.

Ľudia, ktorí idú do financií, sú ako diery v syre. Čím viac syrov, tým viac otvorov. Ale viac otvorov, menej syr.

Veľká investičná spoločnosť urobila zmeny v jeho investičnom portfóliu: 50% hotovosti a 50% konzervovanie.

Burzový maklér zarobil obrovské banda peňazí pre šťastie. Veľmi a úplne neočakávané. Takmer, ako som našiel. Byť človekom nie je chamtivý, rozdelil časť peňazí svojim priateľom, povedal - "Daj mi na mojom pohrebe." Čas .. jedného priateľa sa stal lekárom. Druhý je politik. Tretí šiel po ceste finančného. Keď ich dobrodincovia zomreli, všetci prišli k pohrebe, aby splnili svoju poslednú povinnosť iným, vrátane finančných. Lekár povedal - "Strávil som viac, než si zarobil" a dal som časť dlhu v rakve 1/10. Politik povedal - "Sľubujem, že dám zvyšok, keď sa opäť stretneme v inom živote" a dal 1/5 časť dlhu. Finanč sa priblížil a povedal - "Poznáš ma. Môj priateľ, nie som rád, že moje kamaráty - Dám vám všetko teraz" - a s týmito slovami vložte do rakvy okamžite vypusteného v mene zosnulého Osobný účet.

Dva akciový maklér: - Po tejto kríze stále nemôžem spať. - A spím ako dieťa. - Nemôže byť! - Áno, každú hodinu sa zobudím a plačem!

Broker Barmen: - Ďalších 100 gramov investícií a ja som nehnuteľnosti!

Neskorý večer. Dvaja makléri, unavení, pozrite sa na okno - počúvajte, sneh padá. - Počkaj, päť minút a vezmite si ho.

Opitý maklér v bare zavolá na šťavnatú blondínku. - Mlieko, čo mi odpovie, ak navrhnem 100 dolárov na večer? - Odpoveď bude. - A čo ak ponúknem len 10 dolárov? - Budeš odpoveď, koza, ste na suka, uchovávate? - Nie, len merajem šírenie.

Hovoriť v Jar: - viete, chcem, aby sa malé podnikanie ... - No, kúpiť veľké a len čakať trochu.

Jesenný deň 2010, šesť ráno. Existujú dvajanitníci. Jeden sa pozerá na druhú. - Máte známú tvár! - A videl som ťa niekde ... Aká banka ste pracovali?

Zákazník prichádza do banky, aby odstránil peniaze. Pokladník: - Žiadne peniaze. Zákazník: - veľmi potrebné. Pokladník: - Prečo? Zákazník: - Pay za byt. Pokladník: - Platiť za preklad. Zákazník: - Sakra, chcem jesť, dať peniaze - pôjdem do reštaurácie. Pokladník: - Máte kartu. Zaplatiť vízum, a nemôžeme vám dať peniaze. Zákazník (Darling): - Dajte svoje peniaze! Možno, že chcem vziať prostitútku! Pokladník (zobrazenie ruky na operačných systémoch): - Vyberte si prosím!

Na London Street Cork. Okrvácanie policajta, jeden z vodičov ho požiada: - Čo sa stalo? - Kvôli problémom v hospodárstve, premiér spadol do depresie, zastavil svoje auto uprostred ulice a teraz hrozí, že sa snažila s benzínom a zapáliť. Je frustrovaní kvôli tomu, že nikto neverí v jeho schopnosti nás zachrániť z krízy. Na konzolu vedúceho vlády sme začali zbierať dary. - A mať už veľa zozbieraných? - Kým asi 40 galónov, ale mnohí stále naďalej zlúčili benzínu.

Padli do pekelníka Politik, Bandyuk a obchodníka. Politik sa pýta Satana zavolať, hovoria, ako je moja krajina, moji ľudia. Satan Mobilné úseky - hovor. Politik 5 minút rýchlo hovoril, zistil všetko, mobilné vráti. -Koľko? - 5 miliónov ... odhalené, ale kontrola napísala. Bandyuk Brothers Call Pýta sa - prosím! Odpojené za pár minút. - Koľko? - 10 miliónov ... Nie je to nič spoločné, musel som zaplatiť. Trader hovorí: "Dovoľte mi zavolať, musíte hovoriť s kolegami." Odpad 15 hodín o citáciách, o fuys, o ramenách, o situácii na trhu, a dokonca aj tému témy flitra nezabudla diskutovať o diskusii. Bojoval, pýta sa: "Koľko je so mnou?" DEVIL: "Desať dolárov s maličkou, zabudnite, odpustil." Politik s Bandyuk vykríkol: "Aké sú prípady, čo x .....!". A Satan hovorí: "Hovory z pekla do pekla sú účtované ako miestne

Nezamestnaný obchodník obchodujúci na bazárových zemiakoch je vždy ľahké zistiť - má dve ceny: na nákup a na predaj ...

Jeden maklér volá iná:
- ahoj, prosím, požiadajte Vasya.
- Toto je Vasya.
- Vasya, Ahoj, je to Kolya, ako sa máš?!
- Ahoj dobrá!
- Oh, je mi to, že som sa tam dostal ...

Výťah zahŕňa analytik burzy, vo vnútri maklárov stojí a sú úžasné spýtal: - No, aspoň teraz, hovoríte presne - hore alebo dole?

Výmena. V prevádzkovej miestnosti, makléri sú posmievané, z ktorých každý má tri telefóny, všetko kričí: - Prineste na 2! Vziať! Hodiť 10 a odovzdať! 4 DOWN!
Zrazu jeden z maklérov triasol, pozerá na okno a je tu zima, krásna. A hovorí:
- Chlapci, Snow Falls ...
V hale okamžite súhlasí s tichom. A po druhom - výkrik maklérov:
- Predať !!!

Manželka sa pýta obchodníka:
- Vážení, sme ženatý 7 rokov, ale nikdy ste mi nepovedali, čo robíte v práci.
"Vidíte, drahý, bez ohľadu na to, ako ľahko vám vysvetliť ... predstaviť si, išli sme na trh včera a kúpili sme veľa živých králikov, a dnes sa povodne stalo a všetci králikov sa utopili. A tu sedíme a myslíme si, a že sme včera nekúpili ryby.

Broker zomrie, tím lekárov-resuscivát je odvážený. Elektrokér, umelé dýchanie.
- Stratíme to !!!
- PULSE?
- 9...8...7...6...5...
Umieranie skokov:
- Pád až 3 - Začnite nákup !!!

Manželka manželka, čítanie krížovky: - falošné stvorenie, slovo z piatich písmen, posledný je mäkké znamenie?
Manžel okamžite:
- ruble!

Sedieť na burze v burze a dolár. Dvere sú posmrtené a euro zahŕňa mladý, krásny, tenký, v krátkej sukni. Dolár sa k nej okamžite ponáhľal. Libra, drží dolár, hovorí: "eh, mládež! Pozrite sa, inflácia nie je ustúpená!"

Analytik sa pýta: - Povedz mi, a vaše prognózy sa vždy zhodujú?
- Samozrejme, vždy, len dátumy sa niekedy nezhodujú ...

Hy, ako uspieť v škole?
- No! VYKONÁVANIE VOPYSTAVY NA ZNÍŽENIE ZNÍŽENIA!

Full n @@ Dach - to je, keď ročný zisk na obchodný účet oslavuje v McDonalds ...

Včera Gazprom Cleaner, trením notebooku generálneho riaditeľa, uzavrel zmluvu s viacerými miliónmi dolárov na dodávku Orazdekydkopftqd ...

Ako zvýšiť akciový trh v Rusku? - Potrebujeme prezidenta s menom Medvedev, ktorý nahradí prezidenta menom Bykov!

Obchodník, vyskočil z okna 75. poschodia na stene, potom, čo zasiahlo Zem skočil 10 metrov, ako trochu hral jeho ráno drop ...

Každý obchodník si zajtra myslí. Čo to bude, toto je dno?

Vo všeobecnosti je obchodovanie fascinujúce a príjemné zamestnanie. Hlavnou vecou je vybrať si správne antidepresíva ...

Kapitán, kapitán! Iceberg vo výške lode !!! -Iceberg? vo výške lode? Nie, drahé ....

Zastaviť stratu je veľkosť vopred určenej straty, v ktorej je obchodník stále schopný kontrolovať.

Osobne som dal peniaze vo vodke! Kde inde môžete získať 40%?

Kvôli prudkému poklesu kurzu rubľa, centrálna banka navrhla zmeniť názov národnej meny, odstránenie prvého písmena.

Trest smrti bol nahradený hypotékou do 25% ročne.

Bolshints a obchodníci Mania nie sú utrpení, .... Užívajú si to.

Chcem byť urán, v tom zmysle, takže som bol obohatený.

Forex vtipy a vtipy

Obchodník prišiel k chrómu: - určíte budúcnosť na tratiach? - Áno, samozrejme, definujem všetko: minulosť, súčasnosť a budúcnosť. "Vynikajúci," povedal obchodník a poslal stoh rozšírených grafov pred ním.

Vo finančnej spoločnosti:

Počul som, že ste venuli obchodníka. Chcem si vziať svoje miesto.

Riaditeľ: - Takže sa o mňa nestaráte, ale riaditeľovi cintorína.

Obchodník bol povolaný na daňový inšpektorát. - Tu ste v vyhlásení o príjmoch minulého rokazískali desať tisíc, a podľa našich údajov ste strávili počas tejto doby aspoň milión. Čo je totak? - Čo to znamená ... Nemôžem znížiť konce s koncami!

V živote špekulácie v cenných papieroch, možno jedného dňa deň prichádza, keď sa nejaký papier stane cenným

Matematika sa spýta: - Aká je pravdepodobnosť, že teraz pôjdete na ulici, ktorý sa stretnete s Napoleonom?
Matematik bol odložený referenčnými knihami, kalkulačkami, počítačmi, uzamknutými na tri dni v miestnosti a dalodpoveď: - približne 0,000001%.

Rovnakú otázku bola požiadaná obchodníka so skúsenosťami. Nasledovala odpoveďihneď: - 50 až 50, alebo stretnutie, alebo nie stretnutie.

70 $$$ USD zadarmo

Zaregistrujte sa, aby ste získali žiadne-uložené Forex Bonus $ 70 na výdavkoch \u003e\u003e\u003e

Ako získať non-uložený Instafex Bonus

• krok 1otvorte si skutočný obchodný účet Vyplňte účet a pošleme vám údaje vášho obchodného účtu na zadaný e mail
• krok 2.prejdite si overovací postup Stiahnuť kópiu dokumentu na potvrdenie vašej identity v klientskej kancelárii.
• krok 3.vyplňte žiadosť. Vyplňte žiadosť o bonus bez uloženia INSTAFOREX v klientskej skrinke.
• krok 4.použite InstaForex non-uloženú bonus a získať zisk. Odstráňte celú sumu bonusových fondov v úspešnom obchodovaní zisku, ak to presiahne 20 z bonusovej sumy.

Zvyčajne sú všetky postupy registrácie a varovania menej potrebovali sme si prečítať tento článok. Nestratíte viac ako minútu Zaregistrujte sa, aby ste získali žiadne-uložené Forex Bonus $ 70 na výdavkoch \u003e\u003e\u003e

V zásade nie je nič komplikované na potvrdení telefónu a vyzerajúce, okrem toho, v špeciálnom propagačnom spojení dávam Zaregistrujte sa, aby ste získali žiadne-uložené Forex Bonus $ 70 na výdavkoch \u003e\u003e\u003e registrácia je ešte zjednodušená ako iná forex makléri.

2030: Porozprávajte sa dva obchodné roboty.

Najprv: - Predstavujete si, druhý deň som sa stretol s osobou, ktorá bola úspešne obchodovaná na burze. Chcem to dať riadiťmoje aktíva.

Si šialený?! Rastlinný muž na obchodovanie - áno, vidíte vírusmi infikovanými, pozrite sa!

Oh, tento carrie obchod! - Rozumiem vám! - Nie, nerozumiem! - Dokonale rozumiem. - Nerozumiete, dokonca nemáte vklad. - Včera bol stále !!!
Obchodník na pretekárskom motocykli na diaľnici: jedno auto nadbytočné - ukázalo skutočnosť, že iná nadbytočnáukázali tváre a tak niekoľkokrát. Približujú sa k pohybu železnice a tam semafor signály o prístupevlaky. Obchodník na bŕzd, ale nemá čas zastaviť a presne letí na záverečnú bariéru.
Motocykel havaruje od neho pod vlakom a zmení sa na tortu. Obchodník visí na bariére a myslí si:"Nichrome si nútený uzáver ..."

Domáci forex bonus 70 € $$$ dolárov zadarmo \u003e\u003e\u003e\u003e\u003e

Londýn, mesto, sedem hodín ráno, sála veľkej kancelárskej budovy. Na prvom poschodí v blízkosti výťahu je obchodníkanalytik. Výťah prichádza, dvere otvorené. Obchodník sa pýta: "No, teraz, hore alebo dole?".

Existujú dva obchodníci. Jeden ďalší sa pýta: - si niekto, býk alebo medveď? Druhý, pozerať sa na neho so smutnými očami, a hovorí: - áno, ja, koza, koza ...

Poručík RZHEVSKY pýta Natasha Rostov: - Natasha, vzdali by ste 100 dolárov? - prirodzene,poručík ... - A pre 100 rubľov? - FU, poručík, aký je poukážka. - Nie, práve som objasnil šírenie.

• Aký je rozdiel medzi modlitbou v Cirkvi av hale Dalling?
• Tí, ktorí v hale Dalling robia oveľa úprimné.

Nezamestnaný maklér obchodovanie v bazáre zemiakov je vždy ľahké zistiť - má dve ceny: kúpiťa na predaj ...

Wall Street Stories

Wall Street Stories

Jeden podnikavý a úspešný obchodník s Wall Street cez jeho pracovný stôl lovil podkovy "pre šťastie." Kolegovia sa smejú: "Ten chlap, naozaj veríte v pravdu v takýchto predsudkoch?!" "No, samozrejme, nie. Ale hovoria, táto vec funguje bez ohľadu na to, ak tomu veríte, alebo nie!"

V New Yorku, traja bezdomovci sedia na Wall Street. Sme zlí. Jeden našiel lepenky a napísal na ňom: "Bezdomovec". Vo večerných hodinách bol vyhodený do 3 dolárov 5 centov. Druhý vzal lepenky a napísal: "Homeless.com". Vo večerných hodinách mal notebook a kanál pre 256k. A tretia písaná: "E-bezdomovci". Spoločnosť Microsoft okamžite uzavrela zmluvu s ním milión dolárov na rozvoj projektu E-Bomzh-Millenium Online Commerce. Večer sa o ňom hovoril celý nový York. Oracle vyhlásil 100% podporu technológie E-Bomge. Vízum a Europay oznámili začiatok propagácie so spoločnosťou "E-Bomzh" spoločné značky. Na noc, HighThech-E-Bomzh, "Cyberbroker-E-Bomzh", "OnlinetreTrader-E-Bomzh" a "Mobil-E-Bomzh-Telecom" boli naliehavo vytvorené. V dopoludňajších hodinách sa burzy z celého sveta vyskytli zabudnutie všetkých nie "e-bezdomovcov" -compacts ....

Nový obchodník je s finančnou spoločnosťou spokojný. V rozhovore sa spýtal: - Prečo ste sa dostali z predchádzajúcej práce? - Zdravie. - Čo zranilo? - Môj šéfkuchár chorý, nie ja. Zakaždým, keď videl výsledky mojej práce, stal sa zlým. Dlho nemohol pokračovať, jeden z nás musel odísť.

V New Yorku zomrel analytik akciového trhu v extrémnej chudobe. Jeho kamaráty, makléri a obchodníci sa rozhodli zorganizovať zber finančných prostriedkov na pohrebu chudoby. Jeden dolár. Keď sa dozvedel o tom, prezident New York Stock zvolal: "Jeden dolár pre pohrebnú analýzu? !!! Tu je šek za 10 000 dolárov a pochovať je všetko!"

Slávny americký bankár John P. Morgan v roku 1929 niekoľko dní predtým, ako sa obojok podarilo zbaviť sa takmer všetkých akcií, ktoré vlastnili. Kongresová komisia USA podozrenie na Morgan v používaní informácií zasvätených informácií a manipuláciu s trhom. Bankár vysvetlil, že ona bola schopná zachrániť svoj kapitál z krízy k nemu čistejšie topánky, ktorý, čistenie topánok, požiadal vyhliadky na akcie železničnej spoločnosti, ktorú si kúpil. "Keď prichádza čistič topánky na trh, nie je nič spoločné s profesionálmi," rozhodol sa finančník.

Broker malej investičnej spoločnosti, čítanie posledných finančných správ, hovorí svojmu kolegovi: - Pozrite sa, ďalší finančný obiel padol, a to tiež bol tiež zmätený, ... a on išiel v konkurze. Takže čoskoro pôjdeme do špičkových desiatich lídrov.

Oznámenie: Prijímame obchodníka, podlahu a vek nezáleží na tom, plat je veľmi vysoká, bezplatná pracovná schéma, dovolenka - kdekoľvek na svete, kedykoľvek. Stav: Kúpiť lacnejšie, predať - drahšie.

New York. Poludnie. Teplo. Starý Žid Moisha obchoduje na mramorské schodisko Bank of New York. Obrátia sa k nemu: "Moisha. Dajte úver." "Nie je možné - odpovedá. - Máme zmluvu s Bank of New York" "Ah, Moisa, odchod, nemôžete mať presviedčanie, videl som - presviedčanie, ale pre nejakú perspektívu?" "Nevzdávam, a Bank of New York nepredáva semená!"

Dobrý deň, milí obchodníci a čitatelia UTMAG. Prinášam vašu pozornosť nejaké zaujímavé a vzdelávacie fakty o burze, ktorú ma zaujímam, dúfam, že vás budú zaujímať. 1. Existuje niekoľko verzií vzhľadu konceptu "" v jednom z nich trvá svoje korene z názvu van der Burce, ktorý bol holandský obchodník. Faktom je, že v trinástom storočí v meste Bruggy poskytol miesto vedľa svojho domova, kde sa zhromaždili rôznych obchodníkov a obchodníci, z ktorých väčšina bola zmenená. Mimochodom, na jeho priezvisku, srsť zbraní sa nachádzalo tri peňaženky, ktoré deklaruje mnoho k tejto verzii. Druhá verzia obsahuje peninu Latinskej Bursa-Leather. V mnohých európskych jazykoch má toto slovo spoločnú koreňovú základňu, takže vo francúzštine sa slovo Bourssa súčasne znamená študentské štipendium, ako aj burzu. V nemčine bude toto slovo Borse, a na talianskej Borse. Zaujímavé je aj skutočnosť, že stredovek v západnej Európe boli tzv. Hostel pre študentov, ktorí nie sú bohatí. 2. Všetci poznáme takéto koncepty ako "býky" a "medvede", ale odkiaľ tieto koncepty pochádzajú? Prečo sú obchodníci hrajú downgrade s názvom "Bears", a tí, ktorí sú na zvýšení "býkov"? Podstatou je, že je to spôsobené týmto správaním týchto zvierat, takže: medvede porazili labku nadol, a býci sú proti rohom smerom nahor. 3. Najväčšia burza je New York. Bolo to tak, že v ruskom finančnom a pohĺbovom jazyku sa to nazývalo nos. Stalo sa to kvôli skratke NYSE - New York Stock Exchange. 4. Ako začali burzu obchodovanie v New Yorku? V roku 1792, asi dvadsať obchodníkov súhlasilo, či to bolo jasné, počasie sa zhromaždilo pod topoľom, a ak sa zamračil v Francis Tavern. Aspoň teraz je samotná výmena na Wall Street, ale keďže tieto časy ani pravidlá, ani suma Komisie. 5. Vedeli ste, že účastníci výmennej práce na princípe: "Kto je hlasnejší - je najziskovejším"? Táto skutočnosť dokonale zariadená vo svojom románe N.Nosov: "Dunno na Mesiaci" je možné nazvať fascinujúce obchodné učebnice pre deti. V románe všetkých maklérov
Zavolal s potravinami a plačemi a aby nevytvorili extra hluk, pracovali uprostred jazier na burzách v burze. 6. Niekedy obchodníci sa vyniknú z "Globrikov" a "Krikunov" oblečené obrovské päty, aby boli lepšie viditeľné. Je to kvôli tomu v dvojročnom roku v Chicago burze, bola vykonaná dekrét, ktorá obmedzila výšku pätiek obchodníkov. Účelom tohto uznesenia bol pokles zranenia. 7. V roku 2009, časopis "financovanie" držal zaujímavý experiment: aký príjmy sa ukáže, čo bola opica? Pred opicou dal tridsať kocky so spoločnosťami, ktoré umiestnia svoje akcie na burze, vybrala si osem z nich. Na konci roka, sčítanie opičky vykazoval väčší príjem ako investícia deväťdesiatštyri percent (94%) ruských kolektívnych guvernérov. 8. Zaujímavé je, že čínska výmena bude - 交易所 (Jiaoisuo). Toto slovo sa bude skladať z 2 častí. Prvá časť je to prvé dve hieroglyfy (交易) označuje obchod. Druhá časť (所) označuje miesto. To znamená "Miesto obchodovania". Môžete dokonca povedať, že slová "burze", ako v ruštine, v čínštine nie je. A je tu aj jasné "miesto obchodu", ktoré nie je spojené s financovaním. Je zvedavý, že slovo "veľtrh" má rovnaký základ, ktorý sa líši len jedným hieroglyfom. To znamená, že neexistuje žiadny rozdiel pre Číňanov medzi veľtrhom a burzou, ktorá je v podstate pravdivá.