Nedávno nás v Izraeli navštívil náš priateľ, čínsky obchodník a vedec Liu Hao, ktorý vyrastal v rodine, ktorej história je úzko spätá s novodobou históriou čínskeho čaju a - nečakaným spôsobom - s Gruzínskom a Ruskom.

„Čaj je motív, ktorý našu rodinu spája už dlhé roky. Začnem mojím praprastarým otcom Liu Jun Zhou – alebo v južnom, guangdongskom dialekte, Lao Jun Zhou. Jeho otec bol dôstojníkom cisárskej armády a zomrel skôr, ako sa narodil. Preto mal môj prapradedo podľa čínskeho zvyku hneď po narodení, v roku 1873, dôstojnícku hodnosť.

Jeho matka však nechcela, aby sa stal vojenským mužom. Pochádzala z veľmi bohatej čajovej rodiny. Môj prapradedo preto od detstva študoval umenie pestovania a prípravy čaju. On sám sa narodil v Guangdong, ale študoval čajový obchod v provincii Zhejiang, kde je známy zelený čaj Long Ching.

Potom sa vrátil do Guangdongu, kde mal plne na starosti rodinný čajový biznis, pričom sa venoval aj obchodu. Raz sa stretol s ruským obchodníkom menom Popov. Bol obchodníkom, ktorý kupoval najlepšie čaje v Číne a dodával čaj do Ruska – aj pre cisársku rodinu.

Popov bol veľmi inteligentný muž: nielen obchodoval s čajom, ale mal aj čajové plantáže Ruská ríša- okrem iného v Batumi. Liu Jun Zhou sa spriatelil s Popovom, ktorý mu raz povedal: „Existuje miesto, ktoré je z hľadiska prírodných podmienok, počasia, pôdy veľmi blízko Guangdongu. Sú to Gruzínsko, Adzharia, Batumi. Choď, uvidíš, bude sa ti to páčiť – môžeš tam rozvíjať svoj čajový biznis.“ Môj prapradedo bol od prírody veľmi gambler. A on súhlasil. Ale ako poslušný syn išiel k matke po požehnanie. Rodina sa o neho vtedy veľmi bála, keďže bol v úzkom kontakte s republikánmi a cudzincami, ktorí sa držali republikánskych názorov. Ak by sa o tom dozvedeli cisárske úrady, sľubovalo by to veľmi prísny trest. Mohli by zabiť celú rodinu. Preto odchod Liu Jun Zhou do zahraničia prijala rodina s úľavou. Matka dala povolenie.

Svoju tehotnú manželku nechal v Číne a vzal si dvadsať najlepších špecialistov, stromy najlepších čajových odrôd, nasadol na loď a odišiel do Gruzínska. Na ceste si začal viesť denníky, ktoré vám umožňujú sledovať jeho budúci osud. O mesiac a pol neskôr Liu Jun Zhou dosiahol Adjaru. Zapáčilo sa mu tam, podpísal zmluvu s Popovom a viedol svoj čajový biznis.

Prvé dva roky boli veľmi ťažké. Vypukla epidémia, kvôli ktorej zomrel takmer každý druhý zo špecialistov, ktorých si so sebou priviezol z Číny. A na konci trojročného kontraktu všetci preživší špecialisti povedali, že idú domov.

Liu Jun Zhou sa tiež vrátil do Číny, ale z iného dôvodu: zobral manželku, syna narodeného počas jeho neprítomnosti, takmer celú rodinu, naverboval nových špecialistov a opäť odišiel do Adžary.


Teraz však mal na starosti nielen Popovov čajový obchod, ale vytvoril aj vlastnú produkciu a potom viedol kráľovské plantáže nachádzajúce sa v týchto častiach. V skutočnosti to bol Liu Jun Zhou, kto bol tvorcom gruzínskeho čierneho čaju. Jeho „laoský čaj“ získal zlatú medailu na parížskej výstave v roku 1901 a neskôr mu cár odovzdal Rád svätého Stanislava.

Môj praprastarý otec mal dobrý vzťah s vtedajším ministrom poľnohospodárstva ríše Jermolovom. S jeho podporou vytvoril vedecký inštitút čajového biznisu v Rusku.

Bol veľmi otvorený človek a komunikoval s rôznymi ľuďmi – od štátnikov po anarchistov a komunistov. A po októbrovej revolúcii našiel prístup k novým autoritám. Nielenže nebol potláčaný, ale dokonca mu bol udelený Rád Červeného praporu práce. Svoj biznis s čajom riadil aj naďalej, ale už ako „červený riaditeľ“.

Ale v roku 1926 sa Liu Jun Zhou napriek tomu rozhodol vrátiť z Únie do svojej vlasti. Takmer celý svoj majetok daroval Gruzínskemu historickému múzeu, kde sa dodnes nachádza jeho pavilón. Vzal si so sebou len svoje milované kone. Po návrate do Číny Liu nešiel do svojej historickej vlasti, na juh, ale zostal v Charbine, ktorý bol v tom čase považovaný za „ruské mesto“ a bol mu duchom bližšie. V Harbine choval Liu kone. Potom prišli Japonci, rodina odišla z Harbinu, ale Liu Jun Zhou sa nemohol nikam vzdialiť od svojich koní. V roku 1937 zomrel po páde z koňa.

Liu Jun Zhou mal dvoch synov, Liu Jie Zhong a Liu Pei Zhong.

Najstarší syn Liu Jie Zhong bol komunista, vyštudoval právnickú fakultu Petrohradskej univerzity, bol členom Druhej internacionály, šesťkrát sa stretol s Leninom (tieto stretnutia sa spomínajú tak v súborných dielach Lenina, ako aj v r. jeho memoáre). Bol jedným z troch autorov charty Komunistickej strany Číny.

Po návrate do Číny pracoval pre Čínsku východnú železnicu. Potom slúžil v západnej Číne, bol konzultantom vlády Čankajška. V roku 1949, po oslobodení (víťazstvo ČKS v r občianska vojna), samozrejme, podporoval komunistov.

Mal veľmi dobré vzťahy s Čou En-Laiom, ktorý v 50. rokoch viedol Štátnu radu Čínskej ľudovej republiky. Liu Jie Zhong slúžil ako poradca En-Lai a bol členom Najvyššej rady. Napísal Veľký rusko-čínsky slovník, ktorý je dodnes považovaný za najkompletnejší ruský slovník v Číne.

Mal dvoch synov a dve dcéry.

Jeden zo synov - Liu Yi - sa stal hlavným lekárom pekinskej nemocnice (študoval aj v Leningrade), druhý - Liu Zhi - sa stal hlavným inžinierom Čínskej leteckej správy a predtým bol pilotom Zhou En. - Lai. Vtip bol takýto: „Počas kultúrnej revolúcie Zhou En-Lai nastúpi do lietadla a pýta sa: „Kde je Liu Zhi?“. A oni mu odpovedajú: „Kde by mal byť? Ako všetci ostatní, na mieste ťažby.“

Môj prastarý otec Liu Pei Zhong, najmladší syn Liu Jun Zhou, sa nepúšťal do žiadnych politických bojov, snažil sa byť blízko svojho otca. Vyštudoval tiež Petrohradskú univerzitu, potom sa vrátil do Gruzínska, kde pracoval so svojím otcom a podnikal s čajom.

Tam sa zoznámil s dcérou jedného z gruzínskych kniežat - Nonou Tushmanishvili, mojou prababičkou, ktorej básne venovali Osip Mandelstam a Konstantin Balmont. Zaľúbili sa do seba a vzali sa, hoci obe rodiny boli proti tomuto manželstvu.

Mali dvoch synov a tri dcéry.


Jedna dcéra zomrela v Batumi. Ďalšie dve dcéry sa nikdy nevydali a nemali deti. Po návrate do Číny sa stali profesormi na čínskych univerzitách.

Mladší syn bol po návrate do Číny tiež profesorom, zástupcom a poradcom vlády.

Môj starý otec, Liu Gong Ze, je tiež profesor. Napísal prvú rusko-čínsku frázovú knihu. Bol tvorcom prvých televíznych a rozhlasových programov o Sovietsky zväz. Starý otec bol milovníkom dobrého a slobodného života. Bol trikrát ženatý. Môj otec bol jeho prvý syn...

Moji rodičia sú z veľmi odlišných rodín. Môj otec bol vychovaný v atmosfére slobody. Matka vyrastala v prísnej budhistickej a bohatej rodine. Jej starý otec s americkým vzdelaním bol posledným ministrom zahraničných vecí Čínskej ríše.

Pred revolúciou rodina vlastnila textilnú továreň. Ale rodiny môjho otca a mamy mali veľa spoločných známych, spoločných spojení – tak sa moji rodičia spoznali.

Mimochodom, po rozpade ZSSR, keď sa Gruzínsko osamostatnilo, môj otec pracoval ako obchodný zástupca Číny v Gruzínsku. Po odchode do dôchodku zostal v Gruzínsku, kde sa zaoberal súkromným podnikaním a pomáhal pri stavbe vodnej elektrárne v rokline Pankisi.

Narodil som sa v Pekingu a vyrastal som v dome mojej prababičky Nony Tushmanishvili. Začal hovoriť rusky aj čínsky súčasne. Strednú školu vyštudoval v Pekingu. V roku 1987 sa zúčastnil medzinárodnej olympiády v ruskom jazyku a literatúre, získal zlatú medailu a pozvanie študovať na Moskovskú štátnu univerzitu.

V roku 1990 vstúpil na Moskovskú štátnu univerzitu, kde študoval desať rokov - počnúc prípravným oddelením a končiac postgraduálnou školou. Obhájil doktorandskú prácu a vrátil sa do Číny. Odišiel som pracovať na Pekinskú univerzitu, kde som sa stal lekárom a venujem sa pedagogickej činnosti.

Späť v Rusku spolu s priateľmi vytvoril spoločnosť, ktorá sa zaoberá rôznymi podnikmi. Mám aj druhý titul z ekonómie.

Tu je príbeh…”

Láska je v súčasnosti jedným z najčastejších dôvodov založenia rodiny, no nie jediným.

Rodiny sú stvorené nielen pre lásku. Existujú aj úplne náhodné dôvody - tehotenstvo. Alebo sa musíte zaregistrovať. Alebo prišiel vek. Alebo ako odvetu za milovaného alebo milovaného človeka. Alebo chce dievča utiecť od rodičov, ktorí ju nepovažujú za dospelú, nedávajú jej nezávislosť a terorizujú... Kam utiecť? Ženatý Pozrite si Prečo a prečo si ľudia vytvárajú rodinu

Zaručuje láska pevnosť vzťahu? - Nie. Láska ľudí spája, ale sila vzťahov závisí od ľudí, od kvality ich vzťahov a od kvality ich lásky. Obyčajná láska, menovite láska-príťažlivosť (láska-vášeň, romantická príťažlivosť) - prechádza dostatočne rýchlo, od niekoľkých týždňov do roka. Navyše, niekedy je láska pokrivená, divoká láska! - vzťah skôr ničí. Na druhej strane, Láska s veľkým písmenom pomáha budovať, upevňovať a udržiavať vzťahy, vrátane - rodinné vzťahy.

Je láska potrebná na vytvorenie rodiny? - Nie. S láskou je zvyčajne ľahšie začať vzťah, ale ak je človek perspektívny, vzťah sa dá začať aj bez horúcej lásky. Ďalšia vec je, že žiť s láskou je stále lepšie ako bez lásky, preto by ste sa o lásku mali starať. Totiž, láska môže byť vytvorená, láska môže byť pestovaná.

Láska vám pomôže, ale nič s vami neurobí, je len na vás osobne, aby ste si vybudovali rodinu. Spolu s láskou pomáha pri budovaní pevnej rodiny aj schopnosť nájsť si vhodného partnera a schopnosť budovať vzťahy. A lásku si treba udržať a podporovať, je to skutočné.

Čo ak je láska preč? - Upokojte sa a začnite budovať vzťahy. Väčšinu zamilovaných párov po čase (od mesiaca do dvoch rokov) láska prejde. Pre niekoho je to tragédia, pre niekoho len nová etapa budovania vzťahov, kde namiesto predchádzajúcej lásky môže vo dvojici vzniknúť nový pocit: láska-radosť, láska-vďaka.

Videá od Yana Šťastie: rozhovor s profesorom psychológie N.I. Kozlov

Témy rozhovoru: Akou ženou musíte byť, aby ste sa mohli úspešne oženiť? Koľkokrát sa muži ženia? Prečo je tak málo normálnych mužov? Bez detí. Rodičovstvo. Čo je láska? Príbeh, ktorý nemôže byť lepší. Platenie za príležitosť byť blízko krásnej ženy.

V televízii a vo filmoch nie je obľúbenejšia téma ako láska. Telenovely sú plné „romantickej lásky“. Táto téma je populárna aj v pesničkách. Neustále nás prenasleduje myšlienka, že láska je jediná vec, na ktorej záleží.

stupňa

Väčšina ľudí uvažuje o romantickej láske takto: "Láska je nepochopiteľná posadnutosť, ktorá prichádza odnikiaľ a okamžite sa vás úplne zmocní, ako osýpky. Poznáte to intuitívne. Ak je to skutočný pocit, nebudete musieť veľa hádať. "Láska je taká dôležitá, že sa pre ňu musíte vzdať všetkého. Je ospravedlniteľné, aby muž opustil svoju manželku kvôli láske, je ospravedlniteľné, aby žena opustila dom a deti, pre kráľa trónu. Prichádza úplne nečakane a nič nezmôžeš. nepodlieha mužovi."

Ale toto NIE JE skutočná láska! Skutočná láska taká nie je.

Zaľúbenosť naozaj vzniká náhle a vy s tým nič nenarobíte. Ale skutočná láska je oddaná a nesebecká láska. Na tom si zakladá. Možno sa pýtate, prečo je potrebné poznať rozdiel medzi zamilovanosťou a láskou? Dôvod je tento: poznanie rozdielov vás ušetrí od obrovskej chyby. Každý rok prichádzajú do kostola milióny párov s iskrivými očami a slávnostne si prisahajú, že sa budú milovať do konca života. Pre niektorých z nich sa manželstvo skutočne stáva neoceniteľným majetkom. Pre ostatných je jednoducho tolerantný. Ale pre polovicu týchto párov sa manželstvo stáva skutočným nešťastím. Po krátkom čase si začnú uvedomovať, že spolužitie absolútne nevydržia. Čo sa deje?

Rozdiel je v tom, že niektoré páry stavajú svoje manželstvo na skutočnej láske, zatiaľ čo iné stavajú svoje manželstvo na zamilovanosti, ktorá je falošnou láskou. Takéto manželstvá netrvajú dlho.

Ako pochopiť rozdiel? Počas zlatej horúčky si mnohí baníci mysleli, že narazili na žilu. Neskôr však na veľké sklamanie zistili, že ich nálezom nebolo pravé zlato, ale bezcenný minerál pyrit. Pyrit vyzerá veľmi podobne ako zlato, ale nemá žiadnu hodnotu. Hovorí sa mu aj „bláznivé zlato“.

Ako sme už povedali, NIE JE ľahké rozlíšiť medzi zamilovanosťou a skutočnou láskou. Vo svojej knihe "Sex, láska alebo zamilovanosť - ako to definovať?" Dr. Ray Short dáva niekoľko kľúčových tipov, ktoré pomôžu človeku preskúmať jeho pocity a určiť, či je to skutočné zlato skutočnej lásky alebo „zlato blázna“ – len módny výstrelok.

Pozrieme sa na 12 z týchto klávesov, ale najprv mi dovoľte upozorniť na nasledovné: (1) Na poradí klávesov nezáleží. Každý z nich má rovnaký význam ako ostatné. (2) Tieto kľúče by sa nemali prijímať náhodne. Musíte vziať do úvahy všetkých 12!

Kľúč číslo 1 Čo vás najviac priťahuje.

nadšenie: Keď ste zaľúbení, je väčšia pravdepodobnosť, že sa budete viac zaujímať o postavu toho druhého. Krásna tvár a dobrá postava sú, samozrejme, veľmi atraktívne vlastnosti, no zdanie môže klamať. Je to ako baliaci papier zabalený okolo darčeka. Nedá sa použiť na posúdenie toho, čo je vo vnútri. Navyše fyzická krása nie je večná. Dr. Short hovorí: „Z tucta školských stretnutí, na ktorých som sa ako mladý muž zúčastnil, si pamätám len jedno.“ „Mladí ľudia! povedal rečník slávnostne. - Predtým, ako si vezmete dievča kvôli jej peknej tvári a atraktívnym krivkám, premýšľajte o tom, ako bude vyzerať v 30. "A to ma zastavilo"?

Skutočná láska: Ak je vaša láska skutočná, bude vás zaujímať osobnosť vášho vyvoleného ako celku. Fyzická príťažlivosť bude určite prítomná aj vo vašich pocitoch, ale len spolu s mnohými ďalšími pre vás atraktívnymi vlastnosťami.

Kľúč #2 Koľko rôznych vlastností vás priťahuje k tejto osobe?

nadšenie: Zvyčajne je počet takýchto vlastností malý, ale dokážu vás veľmi silne ovplyvniť. Chlap sa môže vyblázniť z úsmevov svojej priateľky či sexi prechádzky.

Skutočná láska: Keď skutočne milujete, páčia sa vám všetky alebo väčšina vlastností toho druhého. Každý z nás ich má veľa charakteristické znaky, vaše úsudky a postoje Koľko čŕt si všimnete na inom a koľko z nich považujete za atraktívnych? Je to dôležité, pretože akonáhle pominie počiatočné vzrušenie po svadbe, budete potrebovať veľa spoločných záujmov, aby ste udržali manželstvo v chode a dosiahli úspech.

Kľúč #3 Ako to začalo?

nadšenie: Vášeň vzniká rýchlo. Pravá láska na prvý pohľad neexistuje, ale vášeň na prvý pohľad môže vzplanúť. Ako hovorí jedna pieseň o láske, „oči milencov sa stretli v dave, blýskalo sa a hneď si uvedomili, že sú pre seba stvorení.“ V skutočnosti mohli pochopiť len to, čo na sebe vyprodukovali. najprv dobre dojem.

Skutočná láska: Pravá láska vždy prichádza pomaly. Inak to ani nemôže byť. Musíte človeka spoznať, aby ste ho mohli skutočne milovať, a to si vyžaduje čas, veľa času, aby ste niekoho skutočne spoznali. Dlhé dvorenie je oveľa lepšie ako krátke. Rok je lepší ako polrok, ​​dva roky sú lepšie ako jeden, tri roky sú lepšie ako dva a štyri sú lepšie ako tri. Tri roky? Štyri? Áno, štatistiky na túto tému sú úplne jasné. Väčšina mladých párov však nechce čakať ani rok. Ponáhľajú sa sobášiť a z vlastnej skúsenosti sú presvedčení o platnosti starého známeho: „Ponáhľaj sa – rozosmeješ“. Ak sa na vlastnú hlavu vydáte príliš unáhlene, budete mať neskôr dosť času na to, aby ste to ľutovali.

Kľúč č. 4 Aký konzistentný je váš záujem?

nadšenie: Keď ste vášnivý, váš záujem bliká a potom sa vytratí. Jedným z dôvodov je, že zamilovanosť vzniká príliš rýchlo, a preto jej korene nie sú hlboké. A vo všeobecnosti je váš vzťah povrchný.

Skutočná láska: Keď skutočne milujete, vaše pocity budú skôr teplé a nežné, než aby sa pohybovali od vášnivej vášne k chladnej ľahostajnosti, budú stálejšie. Pravá láska rastie pomaly, no jej korene sú hlboké.

Kľúč #5 Ako na vás vplýva pocit?

nadšenie: Zamilovanosť má dezorganizujúci vplyv na vašu osobnosť. Robí vás menej zodpovednými a efektívnymi. Romantické pocity vás úplne ovládnu a kráčate ponorení do snov. Dievča, ktoré hovorí „Viem, že má chyby, ale na ničom nezáleží, len na našej láske“ je pobláznené... DOČASNÉ! Keď sa vydá, nakoniec zistí, že na tom záleží oveľa viac.

Skutočná láska: Ak je vaša láska skutočná, vaša najlepšie vlastnosti a snažíte sa byť ešte lepší. Chlap, ktorý naozaj miluje, o svojej priateľke hovorí: "Milujem ju nielen preto, že je taká krásna, ale aj preto, že ma inšpiruje, aby som ukázal svoje najlepšie vlastnosti."

Kľúč číslo 6 Ako sa správate k ostatným?

nadšenie: Keď ste vášnivý, pre vás sa celý „vesmír“ točí okolo jednej osoby. Zvyšok vzťahu sa vám zdá úplne nedôležitý. Ste dokonca pripravení odmietnuť príbuzných a priateľov. Váš pocit sa stane najdôležitejšou vecou vo vašom živote. Odteraz je to jediné, na čom vám záleží. Myslíte si, že kvôli tejto nádhernej „láske“, ktorá vstúpila do vášho života, vám bolo odpustené akékoľvek konanie. Ako sme už povedali, väčšina vášní je krátkotrvajúca, ale chyby, ktoré robíte pod vplyvom tohto pocitu, majú často celoživotné následky.

Skutočná láska: Keď skutočne milujete, vaša milovaná osoba je pre vás najdôležitejšou osobou na svete, ale vzťahy s rodinou a priateľmi nestrácajú zmysel.

Kľúč číslo 7 Ako sa na váš vzťah pozerajú ostatní?

nadšenie: Čo si ostatní myslia o vašom „milencovi“ je veľmi dôležitý test. Keď ste zaľúbení, je pravdepodobné, že vaši rodičia a mnohí vaši priatelia tento vzťah neschvália. Jedným z nebezpečenstiev zamilovanosti je, že máte tendenciu zbožňovať druhú osobu. Nevidíte nedostatky, pretože "zaslepený láskou." Vaši priatelia sa snažia poukázať na niektoré nebezpečné znaky, no vy ich ignorujete. Tvoji rodičia ťa s láskou varujú, snažia sa ti zabrániť urobiť veľkú chybu, no ty ich nepočúvaš. Mladí ľudia niekedy hovoria: "No a čo? Berieme sa navzájom, a nie príbuzní a priatelia." Tento postoj môžete zaujať aj vy, no je to neodpustiteľná hlúposť – zanedbávať rady ľudí, ktorí vás milujú. V priebehu rokov života ste si vy aj váš blízky vytvorili určitý okruh priateľov. Všetci sa snažíme byť ako tí, ktorých si vyberieme za priateľov, stanú sa takými ako my. Preto sú vaši priatelia v istom zmysle vaším „zrkadlom“. Ak ste do niekoho zaľúbení, priatelia často takéto pocity nezdieľajú. Ak vidia nebezpečné signály, mali by ste tomu venovať pozornosť a vypočuť si ich názor.

Skutočná láska: Keď naozaj miluješ, tvoji rodičia a väčšina tvojich priateľov skôr schváli tvoju voľbu. Aby Boh požehnal vaše manželstvo, je veľmi dôležitý súhlas a schválenie vašich rodičov.

Kľúč číslo 8 Ako ovplyvňujú rozchody?

nadšenie: Jedným z najlepších testov citu je test vzdialenosti. Ak ste jednoducho pobláznení, potom čas a vzdialenosť zabijú váš pocit, "To vysvetľuje aj rozchody tých párov, ktorých hlavným záujmom bola fyzická príťažlivosť. Časom milovanú osobu, ktorá zostáva len na fotografii, nahradí iná žijúca osoba v blízkosti."

Skutočná láska: Keď naozaj milujete, neprítomnosť milovanej osoby len umocňuje váš pocit. Pravá láska určite obstojí v skúške vzdialenosti a času. Vychádza nielen z fyzickej príťažlivosti človeka, prijíma ho ako celok, ako človeka. Spoločne strávený čas vám pomáha „spoločne rásť“. Preto, keď sa rozídete, zdá sa, že stratíte svoju časť. Iná osoba, dokonca aj veľmi atraktívna, nemôže vyplniť prázdnotu vo vašom srdci. Byť na diaľku, samozrejme, môžete zažiť úzkosť a smútok. Znepokojí vás myšlienka: "Čo ak stretne niekoho iného?" A toto sa môže stať. Ale ak váš milovaný dokáže nájsť šťastie s niekým iným, potom je lepšie sa o tom dozvedieť skôr, a nie až po svadbe. Preto, ak sa musíte rozísť, zmierte sa s tým a nebojte sa. Ak je váš pocit iba zamilovanosťou a v takejto skúške neobstojí, je najlepšie to zistiť skôr, než bude neskoro.

Kľúč číslo 9 Ako nezhody ovplyvňujú pocity?

nadšenie: Keď ste vášnivý, často sa hádate. Môžete sa zmieriť, ale časom sú hádky čoraz častejšie a vážnejšie. Stanete sa podobnými. dva dikobrazy v chlade. Keď sú od seba, trasú sa zimou, no akonáhle sa k sebe túlia, pichajú do seba ihličie. "Phil a Alice sa stretávali viac ako dva roky. Počas tejto doby sa pohádali a uzmierili aspoň raz za mesiac. Nezhody vznikli kvôli akejkoľvek maličkosti alebo vymyslenej urážke. Obaja si zahrali hroznú žiarlivosť. A potom sa Mária, Alicina najlepšia kamarátka, pokúsila otvorte ich Raz sa s ňou Alice podelila o detaily poslednej hádky a pohrozila: „Nech sa ma len pokúsi dostať späť! Ani sa s ním nebudem rozprávať!" "Myslím, že budeš, Alice," povedala jej Mária potichu, "ale dúfam, že mu pevne povieš: "Zbohom, Phil, je koniec." A potom prekvapenému priateľovi vysvetlila svoj postoj: "Obaja zo seba vyťahujete to najhoršie. Hádate sa, pretože sa nemáte o čom rozprávať. Nesúlad, slzy a romantické "umieranie" vás len zbavia nudy.

Skutočná láska: Keď ste skutočne zamilovaní, môžete mať nezhody, ale pravá láska ich prežije a hádky sú menej časté a vážne.Každý pár sa musí naučiť riešiť konflikty. Je oveľa lepšie diskutovať o nezhodách otvorene a úprimne, ako ich nechať tlieť v kútiku duše.

Kľúč #10 Ako sa pozeráte na váš vzťah?

nadšenie: Keď ste zaľúbení, máte tendenciu vnímať seba a svojho blízkeho ako dvoch ľudí a podľa toho vo svojich myšlienkach a rečiach používate zámená: „ja“, „ja“, „moje“, „on“, „jeho“, príp. "ona jej". Myslíte si, že ste dve samostatné osoby.

Skutočná láska: Keď naozaj milujete, zvyčajne používate slová: „my“, „náš“, „nás“. Myslíš na seba ako na jedného. Zdá sa, že tento kľúč nie je taký dôležitý, keď práve chodíte, ale v manželstve je nesmierne dôležitý. Keď je manželstvo založené na vášni, manžel a manželka môžu nájsť viac potešenia v sledovaní odlišných záujmov ako v spoločnej práci. Manžel môže chcieť „chodiť von s priateľmi“ viac ako tráviť čas doma s rodinou. Alebo sa manželka začne viac zaujímať o svoje sociálne väzby ako o domáce práce. V rodinách, kde existuje skutočná láska, manželia radi robia veci spoločne. Bežná odpoveď tu je: "Nechcem ísť, ak nemôžeš ísť aj ty."

Kľúč #11 Si sebecký alebo nesebecký?

nadšenie: Keď ste zaľúbení, váš záujem o druhú osobu je väčšinou sebecký. Chlap môže stretnúť krásne a nápadné dievča, len preto, že to lichotí jeho hrdosti, zvyšuje jeho prestíž. Vie byť vrtošivá a rozmaznaná, no keďže je „kráľovnou“ školy, stáva sa vedľa nej „kráľom“. Rovnako tak môže dievča držať chlapa „na reťazi“ nie preto, že by sa oňho skutočne zaujímala, ale preto, že jeho oddanosť zvyšuje jej cenu v očiach ostatných.

Skutočná láska: Keď naozaj milujete, máte radi človeka preto, aký je, a nie preto, že vám môže pomôcť presadiť sa.

Kľúč číslo 12 Čo je základom vašich pocitov?

nadšenie: Je vaším cieľom nájsť človeka, ktorý sa celý život bude venovať tomu, aby ste boli šťastní? Staráš sa v prvom rade o seba? Ak áno, potom ste jednoducho pobláznení. Váš celkový postoj je sebecký – najviac vám záleží na tom, čo môžete z tohto vzťahu získať.

Skutočná láska: Láska je nezištná a oddaná. Snažíte sa urobiť všetko pre to, aby ste druhému priniesli radosť. Zaujíma vás predovšetkým to, čo môžete dať, nie dostať.

* * *

Ohodnoťte svoj pocit. Vezmite si list papiera a pozorne si preštudujte kľúče, počnúc prvým. Dajte každému z nich hodnotenie svojich pocitov. Ak chcete, kľúče môžu ukázať nielen to, či je vaša láska skutočná, ale aj určitú mieru vašich citov. Vo väčšine prípadov kľúče ukazujú zmes zamilovanosti a skutočnej lásky. Preto ohodnoťte každý kľúč na desaťbodovej škále. Nula by znamenala zamilovanosť a 10 by znamenalo lásku. Napríklad pri pohľade na Kľúč č. 1 sa môžete rozhodnúť: "Aby som bol úplne úprimný, zaujímala ma hlavne fyzická príťažlivosť, takže si dám dva body." Ak pri skúmaní kľúča č. 7 uvidíte, že približne polovica vašich priateľov schvaľuje vašu voľbu a polovica nie, dajte si päť bodov. Keď sa ohodnotíte na všetkých dvanástich kľúčoch, spočítajte svoje body. Celkové skóre 80 alebo vyššie znamená, že vaše zmysly sú primerane spoľahlivé. Z vašej strany môžete veriť, že vaša láska sa môže stať základom úspešného manželstva. Ale to je len na vašej strane.

Osoba, ktorú milujete, musí tiež prejsť týmto testom a získať vysoké skóre. Láska musí byť vzájomná. Bez ohľadu na to, ako veľmi toho človeka milujete, jednostranná láska vám nepomôže. Na oplátku by mal cítiť to isté. Ak dosiahnete 50 až 80 bodov, budete potrebovať viac času, aby ste videli, ako sa váš vzťah vyvíja. Ak je skóre nižšie ako 50, ste unesení. Skúste si teda zachovať srdce. V prvom rade si nekomplikujte vzťah sexuálnou intimitou a neponáhľajte sa do manželstva.

Všimnite si tiež nasledovné: Vysoké skóre v tomto teste nemusí nutne znamenať, že ste pripravení na manželstvo. Po prvé, môžete byť ešte príliš mladý na to, aby ste sa vydali, aj keď veľa bodov. Po druhé, aj keď máte správny vek, možno sa ešte dobre nepoznáte. Ako sme povedali, musíte sa navzájom dobre poznať aspoň dva roky, kým začnete pomýšľať na manželstvo.

Keď sa Mendelssohnov pochod skončil, nebol to ešte šťastný koniec ako vo filmoch, ale len úplný začiatok prác na budovaní rodinného šťastia. Láska v rodine bude iná, nie taká ako v predmanželskom období. Ak je predmanželská láska ako valčík na úpätí hory, potom láska v manželstve je ako snaha dvoch horolezcov v balíku ísť na vrchol tejto hory.

Práca na zachovaní lásky v rodine si vyžaduje určité vedomosti a zručnosti. Žiaľ, len málokto z nás zdedil celý súbor potrebných zručností od svojej rodičovskej rodiny. Preto stojí za to obrátiť sa na skúsenosti iných ľudí, ktorí sú šťastní v rodinnom živote. Tento článok sumarizuje skúsenosti všetkých autorov našej stránky. Tento článok nenahrádza zvyšok, ale iba zhŕňa túto skúsenosť, pre jej lepšiu asimiláciu.

Všetci títo ľudia sú manželmi viac ako rok a sú naozaj šťastní, ich rodiny sú plné lásky. Ako každé šťastie, ani ich šťastie nie je náhoda, ale výsledok správneho pochopenia toho, čo je rodina, a vedomej, neustálej práce na budovaní najdôležitejších medziľudských vzťahov v živote človeka.

Skúsenosti týchto ľudí sú cenné. Je zrejmé, že táto skúsenosť môže byť plne využitá v situácii, keď bola rodina pôvodne budovaná so správnymi cieľmi a správnym pochopením toho, čo je manželstvo. Ak si manžel v domnení, že si vyberá manželku, v skutočnosti nevybral životnú partnerku a matku svojich detí, ale iba milenku, a manželka si nevybrala manžela, ale sponzora, ponúkaná rada nemusí stačiť zachrániť lásku a manželstvo. Ale aj tak to stojí za vyskúšanie.

1. V každej situácii dajte na prvé miesto lásku.

Ľudská myseľ je veľmi pohyblivá. Stáva sa, že v zásade súhlasí s nejakou pravdou, no za konkrétnych okolností na ňu zabudne, pôsobí, akoby ju nepoznal. Preto naše chápanie, že cieľom života vo všeobecnosti a rodinného života zvlášť je láska, by nemalo byť abstraktné a teoretické. V každej konkrétnej rodinnej situácii, keď sa rozhodujeme alebo cítime prístup negatívnych emócií, musíme pamätať na to, že najdôležitejšia je láska. A konajte podľa toho.

2. Vzájomne noste svoje slabosti.

Nie ste dokonalí a ani osoba, s ktorou žijete, nie je dokonalá. Obaja nie ste svätí. Preto jediný spôsob, ako si obaja udržať lásku, je nosiť vzájomné slabosti.

Naše nedostatky možno znázorniť ako ťažkú ​​tašku. Ak človek žije sám na pustom ostrove, sám nesie váhu svojej tašky. Ak žije v spoločnosti, taškou sa dotýka mnohých ľudí a každý si nesie kúsok tohto bremena. V rodine si ľudia akosi vymieňajú tašky a každý nesie plnú váhu tašky toho druhého.

Neber to ako tragédiu. Pravá láska je obetavá, takže ak milujete alebo chcete skutočne milovať, znášajte toto bremeno s radosťou ako prejav svojej lásky.

Ak sa nám váha „tašky“ nášho manžela zdá neznesiteľná, neznesiteľná – spravidla to nie je preto, že by bol náš manželský partner naozaj hrozný, ale pre našu pýchu a namyslenosť. Nevieme, akú ťažkú ​​váhu nesie naša vlastná taška, a myslíme si, že si zaslúžime oveľa lepšie. Postarajte sa o seba a budete tolerantnejší k ostatným.

3. Snažte sa navzájom milovať svojich rodičov.

Keď si ľudia vytvoria rodinu, muž a žena vstúpia do novej etapy svojho dospievania. Berú na seba zodpovednosť, ktorú nikdy predtým neprevzali – za spoločný život, za šťastie druhého človeka, za zdravie a duchovnú pohodu detí. Ale ak sa o túto zodpovednosť podelia s niekým iným, zabráni im to vyrásť a stať sa plnohodnotnými manželmi. Preto, ak je to možné, je pre mladú rodinu lepšie mať vlastný dom, oddelený od rodičov. Navyše v každej z rodičovských rodín existuje zvláštny spôsob života a manželia, ktorí skončili v cudzej rodine, sa budú musieť prispôsobiť zvykom iných ľudí. Je to oveľa ťažšie ako prispôsobiť sa zvykom jedného z manželov. Situácia je "ťažšia" - ak manžel môže zmeniť svoje návyky pre vás, jeho rodičia sú nepravdepodobní.

Ale aj keď žijete oddelene, s najväčšou pravdepodobnosťou budete musieť komunikovať so svojimi rodičmi a ostatnými príbuznými. Aj keď sa každý z vás bude snažiť ekonomicky a emocionálne odlúčiť od svojich rodičov, stále bude vplyv vašich rodičov na vašu rodinu, najmä v prvých rokoch manželstva, významný. Preto je životne dôležité snažiť sa nadviazať s rodičmi manželského partnera čo najvrúcnejšie a najúctivejšie vzťahy.

Rodičia, samozrejme, nie sú anjeli, sú to živí ľudia. Milovať ich je často ťažké. Skúste im však byť vďačná aspoň za to, že splodili a vychovali najdôležitejšieho človeka vo vašom živote. To je najdôležitejšia vec na posilnenie vašej rodiny.

4. Nesnažte sa zmeniť svojho milovaného.

Pred sobášom bolo potrebné danú osobu čo najlepšie spoznať. Ale v každom prípade spoločné bývanie odhalí niektoré nedostatky oboch. Manželstvo však už bolo uzavreté a nevytvorili ste rodinu so svojou predstavou o osobe, nebol to váš sen, ktorý podpísal sobášny list, ale tento živý, skutočný muž. Preto ho prijmi takého, aký je. Aj keď to nie je tak, ako ste to videli. Každý človek môže a mal by byť milovaný.

A láska znamená slobodu. Dávate svojmu milovanému slobodu byť sám sebou. Ak na ňom začnete hľadať chyby, vyvíjať na neho tlak, bude to znamenať: „Nemilujem ťa takto, staň sa iným, aby som ťa miloval!“ Budú to slová nelásky a zabijú lásku vo vás oboch.

Ver v seba, vo svoju silu milovať ho takého, aký je! Koniec koncov, váš zväzok v žiadnom prípade nie je náhoda. Neexistujú žiadne nehody.

Ak sa on sám chce zmeniť a stať sa takým, akým ho chcete vidieť, poďakujte svojmu manželskému partnerovi a Bohu. Máte šťastie, ako len veľmi málo ľudí má šťastie! V tomto prípade mu môžete jemne pomôcť posunúť sa smerom, ktorý si zvolil. Ale pamätajte, je to jeho voľba, nie vaša!

5. Zmeňte svoje návyky.

Keď ľudia začnú spať v jednej posteli a čistiť si zuby v jednej kúpeľni, nevyhnutne začnú na sebe objavovať rôzne drobné nedostatky. Často to ani nie sú nedostatky, ale jednoducho iné zvyky, ako tie, ktoré sú pre vás charakteristické. Aký zákon stanovuje, že ponožky musia byť uložené v skrini? Lepšie schnú na podlahe! Kto rozhodol, že uzáver tuby so zubnou pastou sa musí odskrutkovať? Pri jeho skrutkovaní a odskrutkovaní strácame vzácne sekundy! Vedci na celom svete sa tiež ešte nerozhodli, ktorá poloha záchodovej dosky na záchode je tá jediná správna – vertikálna alebo horizontálna. Existujú aj iné zvyky – nie každodenné, ale týkajúce sa zvláštností našej reči, dochvíľnosti, správania sa pri stole a pod.

A čo naše zvyky? Bojovať za nich s milovanou osobou a riešiť problém na princípe „kto vyhrá“? Ak milujeme alebo chceme milovať, samozrejme, ochotne zmeníme svoje zvyky, ktoré milovaného človeka rozrušujú, prispôsobíme sa mu v čom môžeme.

Poznám muža, ktorý pre potešenie svojej ženy v jej prítomnosti dokonca odmieta svoj vlastný humor.

6. Starajte sa jeden o druhého.

Všetko, čo povieme alebo urobíme, je pre toho druhého veľmi dôležité. Všetko je dôkazom alebo vyvrátením našej lásky k nemu. Preto musíme byť pri jednaní s milovanou osobou mimoriadne opatrní, opatrní, jemní. Nezabúdajte, že najhoršie rany spôsobuje slovo. Hoja sa oveľa dlhšie ako telesné rany a zanechávajú za sebou nezmazateľné jazvy. Môžete spolu liezť veľmi dlho vysoká hora, a potom sa jedným slovom vrhnite do priepasti.

7. Uhaste hádky.

Ak si zapamätáme, že hlavnou vecou je láska, ovládneme svoje emócie a nedáme priechod hnevu natoľko, aby sme ublížili milovanej osobe. Oveľa častejšie muži zastavujú hádku, sú pokojnejší, rozumnejší. Každý to robí po svojom. Niektorí v tejto chvíli vyjadrujú svoj postoj k žene: "Ale stále ťa milujem", "A dokonca ťa takto milujem." To zvyčajne manželku odzbrojí.

Žena by zase nemala byť slabomyslnou hračkou vášní, ktorá v každej konfliktnej situácii čaká, kým ju zastaví. V skutočnosti sme všetci schopní zvládať svoje emócie, to sa dá naučiť. A ak človeka milujeme a nechceme jeho lásku k nám podrobiť zdrvujúcim skúškam, určite sa to naučíme.

8. Najprv sa nalíčte.

Výsledky našej štúdie (pozri kapitolu „Štatistika lásky“) naznačujú, že 13 % hádok vôbec nekončí zmierením. To znamená, že po hádke nikto neprichádza k druhému, aby požiadal o odpustenie.

Aký druh lásky môže existovať, ak si ľudia navzájom ubližujú a neustále žijú s týmto bremenom? Pamätajte, že každá minúta, ktorú strávite v stave hádky, odporu, hádky, zabíja lásku, ničí váš vzťah. Preto je dôležité nielen uzavrieť mier, ale urobiť to čo najskôr. Existuje pravidlo: "Nech slnko nezapadne v tvojom hneve." Stanovte si taký zákon – neťahajte na druhý deň ani jednu hádku. Zmierenie by malo prísť vždy v deň hádky.

Zmierenie je také dôležité, že nezáleží na tom, kto je viac vinný za to, čo sa stalo. Vždy, do tej či onej miery, sú na vine obe strany, a preto, keď žiadate o odpustenie svojej časti viny, nie ste neúprimní. A tým uľahčiť druhému cestu k pokániu.

Nie je to slabosť alebo zhovievavosť voči slabostiam druhého. Prvý sa vždy postaví ten múdrejší – to vie každý. Naučte sa užívať si pokoj svedomia a lásky a nie preto, že „jemu je tiež zle“.

9. Odpúšťajte zranenia.

Niektorí ľudia sú zvyknutí urážať sa. "Nemajú ma radi," "Nerozumejú mi," hovorí si človek zvyčajne v akejkoľvek konfliktnej situácii a dostane sa do stavu odporu ako dieťa v postieľke. Je tam teplo a on nemusí nič robiť. Len si ľahni a ľutuj sa. Ozýva sa chrastenie nevôle. A o jedlo sa báť nemusíte - vás, nešťastníka, to poľutuje a určite budete kŕmené z fľaše s cumlíkom.

To je dôkaz nezrelosti a zbabelosti. Ale nezrelý človek nemôže byť ani manžel, ani manželka. Ešte je skoro. A keďže ste už vydatá, s týmto zvykom treba raz a navždy skoncovať. Nie si nešťastný. Si rovnaký ako všetci ostatní. A ako všetci ostatní, aj vy sa často mýlite. Preto treba druhých ľutovať a odpustiť im, že aj oni sa mýlia. A ešte viac – odpustiť najbližšej osobe. Samozrejme, medzi šťastím z lásky a prehnitým potešením zo sebaľútosti si vyberáme to prvé. "Láska nedrží zlo!"

Ak je ťažké odpustiť, povedzte v duchu: „Odpúšťam ti“ a ak môžeš, pomodli sa za toho človeka.

Sú situácie, keď nie je jasné, či je vôbec potrebné odpúšťať. V prvom rade ide o prípady násilia a vlastizrady. Obe situácie sú mimoriadne ťažké. A predsa, niektoré z nich môžu a mali by byť odpustené.

Mnohí novomanželia sa vopred naprogramujú na neodpustenie v takýchto prípadoch: „Nech len zdvihne ruku proti mne - okamžite rozvod!“, „Ak sa aspoň raz zmení, rozídeme sa.“ Ale život nie je ľahký a nie veľmi hladký. Nemali by ste dúfať, že to všetko prejde bez drsnosti, že všetko bude dokonalé. Situácie môžu byť rôzne. A aby ste sa mohli flexibilne a adekvátne rozhodnúť v každej situácii, je lepšie vyhnúť sa rigidným predvoľbám. Zaháňajú nás do slepej uličky.

Ak dôjde k nevere alebo násiliu, dôležité sú dve veci. Po prvé: čo je zlé v našom spoločnom živote a v správaní každého z nás, keďže sa to môže stať? Na chybách pracujeme. Po druhé: Cíti ten, kto urobil chybu, pokánie a túžbu zlepšiť sa?

Ak dôjde k pokániu, pokúsime sa nájsť v sebe lásku, aby sme danej osobe odpustili. Zamyslite sa nad tým, že by ste sa mohli dostať do situácie plnej zrady vášho manželského partnera. A môžeš si byť istý, že by si stál? A kde zoženieme ďalšieho človeka – takého, ktorý zaručene nespadne? Ak človeka milujeme, dajme mu šancu.

Iná vec je, ak túto šancu človek nevyužije. Dovoliť si systematické násilie na sebe alebo žiť v stave „trojčlennej rodiny“ už nebude dôkazom našej schopnosti milovať a odpúšťať, ale skôr znakom našej závislosti, akejsi našej psychologickej patológie. Našťastie môžeme tieto patológie prekonať obnovením našej vysokej ľudskej dôstojnosti ako obrazu Boha.

10. Vžite sa do kože niekoho iného.

Obrovská časť problémov medzi manželmi vzniká z toho, že každý sa na situáciu pozerá zo svojej zvonice a nechce sa na vec pozerať očami toho druhého. Evanjeliové prikázanie: „Ako chcete, aby ľudia robili vám, tak robte vy im“ – to je jedna z najvzácnejších rád, ktoré ľudstvu dali v celej jeho histórii.

Jeden kňaz mi povedal o zaujímavom fenoméne. Príde za ním žena, porozpráva svoju rodinnú situáciu, sťažuje sa na manžela. Kňaz je naplnený ľútosťou nad manželkou a rozhorčením voči jej manželovi. Na jeho žiadosť príde manžel a povie svoju víziu problému. Kňazov pohľad sa zmení takmer na opačný: ukáže sa, že manžel vôbec nie je monštrum a manželka sa previnila. A tak je to takmer v každej situácii. Kňaz sa, samozrejme, časom naučil nerobiť závery, kým si nevypočul obe strany.

Čo to znamená? To znamená, že každý z manželov má „svoju vlastnú pravdu“. Môžete priviesť do chronického konfliktu a potom tieto dve „pravdy“ spojiť s pomocou tretej strany – psychológa alebo kňaza. Z dvoch poloprávd takto urobiť jednu skutočnú pravdu.

Lepšie je ale snažiť sa každý deň, neustále, v každej situácii vžiť sa na miesto druhého, snažiť sa pochopiť jeho záujmy, zamyslieť sa nad tým, čo svojmu milému nepridávame. Šťastní môžeme byť len vtedy, ak každému záleží na šťastí toho druhého. A ak nás šťastie druhého nezaujíma, nie je to láska.

11. Predvídajte vzájomné túžby.

Niektorí manželia sú tak ďaleko od pochopenia podstaty lásky a manželského života, že bojujú skutočné bitky svojich egoizmov. Každý úprimne ukazuje druhému, že nechce slúžiť, ale chce byť obsluhovaný. Manžel bojuje so ženou o svoje pohodlie, ona s ním o svoje. Akoby v takejto vojne môžete vyhrať nejaké trofeje a predsa nestratiť lásku!

Pravá láska je obetavá. Preto v prosperujúca rodinaľudia premýšľajú o svojich túžbach a snažia sa ich predvídať. A keď nie je možné zabrániť túžbe milovaného človeka a on o svojej túžbe hovorí priamo, milenec sa snaží dať milovanej osobe ešte viac, ako žiadal.

12. Buďte úprimní o svojich pocitoch.

Nie každý z nás má pozitívnu skúsenosť s blízkymi, priateľskými a dôvernými vzťahmi. Rodina sa to musí naučiť. Ak človek nevie, ako hovoriť o tom, čo vzrušuje, znepokojuje, znepokojuje, nevyslovené sa hromadí vo vnútri a potom sa prejavuje v konfliktoch. Podstata konfliktu je spravidla pre inú osobu nepochopiteľná, pretože samotný dôvod je neúmerný sile nášho výbuchu. Ale nemôžeme mu skutočne nič vysvetliť a naďalej hromadiť sťažnosti, kým sa „ventil“ znova nerozbije.

Aby sa to nestalo, naučíme sa spolu rozprávať o svojich pocitoch. Koniec koncov, je to náš najbližší človek, praje nám šťastie a musíme mu dať „spätnú väzbu“, aby pochopil, čo nám chýba. Alebo keď nám dal radosť, musíme mu opäť dať „spätnú väzbu“, aby vedel, ako nás jeho čin potešil.

Ak sme s niečím nespokojní, treba sa vyjadrovať tak, aby sme neurazili, nepriviedli partnera do stavu obrany. To nie je ťažké. Základným princípom je používanie „I-správ“. Teda nie „ste leniví, málo zarábate“, ale „bojím sa, či budeme mať dosť peňazí na byt, ak majiteľka zvýši nájomné“. Každý sa môže naučiť, ako vyjadriť svoje pocity v takýchto obrázkoch.

13. Nedovoľte ani myšlienky na zradu.

Myšlienka podvádzania je už napoly podvádzanie. Toto je krok na ceste, ktorá nás vedie k rozvodu. V tých rodinách, ktoré si zachovali lásku, sú obaja manželia pozorní nielen na svoje činy, ale aj na myšlienky, sny a názory. Takto funguje ľudská myseľ – z „nevinného“ pohľadu nádherné telo tragédia detského sirotstva je len o krok ďalej.

V živote každej rodiny skôr či neskôr nastane nasledujúca situácia a v mnohých rodinách - viackrát. Úzkosti z lásky pominuli, láska nadobudla pokojný charakter. A zrazu jedného z manželov navštívi iskra novej lásky. Alebo navštívi vášeň a myslíme si, že toto je láska. Ako byť? Veď sme si vyššie povedali, že iskra Božia musí byť zachovaná?

Po prvé, cudzoložstvo, románik, hriech v žiadnom prípade nezachráni žiadnu iskru, takže do úvahy prichádza len možnosť rozvodu a nového manželstva. Ale čo sa stane - bez dokončenia toho, čo bolo začaté, bez dosiahnutia perfektná láska s prvou osobou, bez toho, aby sme dokončili dom, ho zničíme a chceme postaviť nový od základov? Aká je šanca, že k nám v rovnakom štádiu výstavby alebo ešte skôr nezavíta nová „iskra“ a my opäť nezničíme nedokončené? Šance sú vysoké. Sociológovia vypočítali, že druhé manželstvá sú menej odolné ako prvé, tretie - ako druhé. A to nie je prekvapujúce. Jeden manžel, jedna manželka na celý život - to je norma ľudského života. Úmyselné porušenie normy ešte nikoho nepotešilo.

„Iskra“ alebo vášeň, ktorá vás navštívila už v manželstve, by ste mali považovať za skúšku. Na túto otázku, ktorú kladie život, odpovedáme: "Chcem milovať svoju ženu a byť so svojou ženou a deťmi celý život." A potom láska, ktorú kladieme na oltár toho nášho hlavná láska k tejto hlavnej láske sa pridáva celý život a v našej rodine je ešte viac lásky. Svedčia o tom ľudia, ktorí takúto skúsenosť zažili.

14. Nestrácajte „vzájomný pocit“. Udržujte blízkosť.

Manželia musia neustále udržiavať intimitu na troch úrovniach – fyzickej, duševnej a duchovnej. Telesná úroveň nie je len o sexe. Toto je celá kultúra rôznych dotykov, ktoré niekedy môžu hovoriť lepšie ako slová.

Byť v jednej miestnosti a mať sex vám samo osebe nezabezpečuje udržanie si pocitu duchovnej intimity. Stáva sa, že manželia spolu pozerajú televíziu, hrajú počítačové hry, spoločne riešia nejaké každodenné záležitosti, no zároveň spolu málo komunikujú na jemnejšej, no pre milujúcich ľudí tak dôležitej úrovni. A tak sa postupne od seba vzďaľujú. Televízia zohráva obzvlášť veľkú úlohu pri rozdeľovaní toľkých párov. Ako povedala spisovateľka Ann Landers: „Televízia je dôkazom toho, že ľudia sú ochotní pozerať sa na čokoľvek, pokiaľ sa nepozerajú jeden na druhého.

Je dôležité hovoriť každý deň, snažiť sa cítiť stav toho druhého, obnoviť ten pocit jednoty a harmónie, ktorý medzi vami bol včera.

Duchovná úroveň intimity je jednota v rehoľnom živote a modlitbe jeden za druhého. Pokiaľ sú manželia zjednotení na tejto úrovni, všetky ostatné úrovne jednoty môžu byť obnovené a posilnené.

Ak máte pocit, že harmónia je narušená, oheň lásky trochu zoslabol, nezmierte sa s tým ako so zlým počasím. Hľadajte dôvody, obnovte harmóniu. Hoď drevo na ohnisko svojej lásky.

Neverte zákerným myšlienkam: "Možno sme sa navzájom nemilovali?", "Možno nie sme pár?". Sú to falošné myšlienky, ktorých mechanizmus vzniku a spôsoby, ako sa s nimi vysporiadať, sú popísané v článku „Ako poraziť zlé návyky“. Prekonajte tieto myšlienky, nesúhlaste s tým, že prestanete milovať!

15. Dokazujte svoju lásku každý deň.

To, že ste si raz vyznali lásku a stali sa manželmi, neznamená, že ste si lásku toho druhého raz a navždy „kúpili“. A to neznamená, že váš manžel nemôže mať znova otázku: "Miluje ma?". Nezabudnite si preto každý deň dokazovať lásku. Potrebujú to najmä ženy.

Potvrdenia lásky, ktoré potrebujeme, nie sú rovnaké pre mužov a ženy. Ženy v prvom rade potrebujú slová lásky, pozornosti. Pre mužov - rešpekt a uznanie ich vedúcej úlohy v rodine. Viac sa o tom môžete dozvedieť z knihy Johna Graya „Muži sú z Marsu, ženy z Venuše“.

16. Rešpektujte hodnoty svojho partnera.

Možno nemáte blízko k preferenciám svojho manžela v hudbe, literatúre, kine a podobne. Ale ak ho nechcete naštvať, rešpektujte jeho hodnoty, nehádajte sa o vkuse, nenúťte ho milovať to, čo milujete vy. Pripomeňme ešte raz: milenec neobmedzuje slobodu milovanej osoby.

17. Dohodnite si navzájom dovolenky.

Nedovoľte, aby sa váš život zmenil na monotónnu pásku toho istého každodenného života. Oddýchnite si, dohodnite si navzájom dovolenky, nejaké nezabudnuteľné udalosti. Investujte do tejto kreativity rovnako, ako investujete do práce. Nie je to vedľajšie!

)
Nikdy nestrácajte city toho druhého Julia Belova, cirkusová umelkyňa)
Dobro musí byť dobré na všetkých úrovniach Irina Moshková, kandidátka psychologických vied)
(veľkňaz Igor Gagarin)
Nič by nemalo byť vyššie ako láska Spisovateľ Maxim Jakovlev)
Neubližujte milovanej osobe slovami ( Hudobník Alexej Zharov)

Ľudia sa skutočne spoznajú až potom, čo spolu začnú bývať. Pred svadbou - sny, po svadbe - sklamania. Verilo sa, že sviatky stretnutí sa zmenia na nepretržité prázdniny. Verilo sa, že po svadbe bude všetko lepšie a láska bude silnejšia. Vzali sa, no problémy zostali. A pribudli nové: z čoho žiť, ako spolu vychádzať ...

Pred manželstvom muž zabezpečoval stretnutia a teraz je potrebné zabezpečiť rodinu.

Dievča z princeznej sa zmenilo na sluhu. Vejáre, rande, kvety, tanec a iné atribúty krásneho slobodného života vystriedajú rodinné starosti, ťažké tašky, špinavé hrnce a potom sú na ceste mokré plienky... Medové týždne sú za nami - prejedajú sa láskou, pohladia, príliš veľa hovoril, unavený, oči už nepália. Pred svadbou city zahriala rozchod a teraz sú spolu každý deň.

Najväčšou skúškou v manželstve je každodenný život, rutina, oslabenie schopnosti vnímať jeden druhého s rovnakým vzrušením. Môže nastať emocionálna sýtosť a hlboká ľahostajnosť. Žiadne podmienky, žiadne snahy s neustálou komunikáciou partnerov dokážu udržať city na rovnakej vysokej úrovni, aká bola typická pre začiatok vzťahu. Po emocionálnom vzostupe bude určite nasledovať pokles.

Psychologické nastavenie partnerov zohráva dôležitú úlohu pri zachovaní manželstva. Pesimisti a optimisti vnímajú obdobia prevahy určitých emócií odlišne. Optimisti venujú väčšiu pozornosť obdobiam priaznivým pre vzťahy, ktoré sa vyznačujú pohodlnosťou vzťahov, dobrou náladou a interakciou. Keď si všimnú nejaké odcudzenie medzi sebou a svojim partnerom, pokojne očakávajú priaznivé obdobie („Po oblakoch bude slnko“). Pesimisti nemôžu zabúdať na minulé konflikty, čím sa zvyšuje už aj tak zvýšené vnútorné napätie, ktoré sa často zintenzívni natoľko, že si samotný pojem šťastie začnú spájať predovšetkým s absenciou problémov, pokojom, stabilitou, a nie s vášňou, radosťou, rozkošou. To všetko nemôže zanechať v ich láske zvláštny odtlačok.

S vekom sa postoj k láske mení. Do popredia sa dostávajú iné hodnoty, ktoré odsúvajú lásku nabok. Stereotypy tiež zohrávajú svoju úlohu: verí sa, že láska je pre mladých.

Od samého počiatku rodiny v jej modernej, monogamnej verzii nie je rodinný život niečím bez mráčika. Puškin mal všetky dôvody vyhlásiť, že nešťastie rodinného života je „ rozlišovacia črta v morálke ruského ľudu. Juhoslovanský spisovateľ Branislav Nusic napísal, že manželstvo je zaujímavý príbeh, niekedy romantika, s mimoriadne dobrým začiatkom, ako lyrická báseň, ale často so slabým obsahom a ešte častejšie s nečakaným koncom.

Samozrejme, láska je jeden z najťažších fenoménov. Vzťahy medzi milencami zahŕňajú veľké množstvo individuálnych, jedinečných vlastností a vlastností. A tento jednotlivec, jedinečný, sa často ukáže ako významnejší, významnejší ako všeobecný.

Psychologická kompatibilita je kompatibilita temperamentov, charakterov, emocionálnych a vôľových vlastností ľudí. Jeden človek môže byť napríklad veľmi emocionálne závislý, neustále potrebuje podporu, súhlas, a preto je ťažké znášať samotu. Iný má sklony k samote, neustále prežíva napätie v spoločnosti iných ľudí. Jeden má hypertrofiu „super-ega“, je upnutý, druhý je uvoľnený a ľahko sa spája so životom. Sú ľudia, ktorí sú veselí, ľahko sa naladia na cudziu vlnu (syntetická), „ľahko komunikujú“, sú fixovaní na seba a takmer necítia náladu iných.

Niektorí majú tendenciu viesť, potláčať a podriaďovať si iných, pretvárať ich podľa svojich predstáv, iní sa radšej prispôsobujú a nechávajú sa viesť. Niektorí sa môžu ľahko pohádať a rovnako ľahko na hádku zabudnú, iní každú maličkosť hlboko a dlho prežívajú, hromadia sa krivdy a držia si ich až do konca života, večne trpia.

Jedna osoba neustále hľadá silné dojmy, je impulzívna, ľahko sa zbližuje s inými ľuďmi a rovnako ľahko sa rozlúči, je veselá a veselá, miluje hluk a spoločnosť, druhá je zdržanlivá, nerozhodná, má sklony k introspekcii a drží pocity na uzde, hoci prežíva sú oveľa silnejšie. A povaha ich komunikácie, ich vzťah do značnej miery závisí od toho, ako harmonicky sú tieto alebo tie psychologické vlastnosti milencov alebo manželov kombinované.

Ako hovorí stará poviedka, „manželstvo nie je nič iné ako hrob romantickej lásky“. Tisícky románov, divadelných hier a filmov o milencoch sa končia dojemným bozkom sprevádzaným výkrikmi „Bitter!“, po ktorom nasleduje (alebo len naznačené) vyhlásenie: „Žili šťastne až do smrti a zomreli v ten istý deň.“ Ale ako presne „žili šťastne“ - rozprávky, romány a filmy o tom mlčia.

Nemá zmysel dokazovať, že manželstvo je dielom dvoch dospelých, z ktorých každý má svoju vlastnú predstavu o šťastí. Mnohé manželstvá však stroskotajú na tom, že jeden alebo obaja partneri napriek svojmu „dospelému“ veku ostávajú emocionálne stále deťmi. Kde začína láska? Od šťastného magického stretnutia, po ktorom nasleduje rovnako šťastné manželstvo? Nie, láska spravidla začína oveľa skôr - s prvými romantickými snami. Koľko dievčat sníva o tom, že sa jedného dňa otvoria dvere, vstúpi On, osudom určený sám, pekný a šľachetný, bez meškania padne k jej nohám a hlasom lámajúcim sa vzrušením povie: „Čakali ste ma, moja láska! Prišiel som!"

Roky však plynú, dievča vyrastie, zmení sa na dievča, no princa niet. Romantické sny sa nerozplynú, idú len do hlbín, kde sa skrývajú, a ak dievča stretne niekoho, kto jej čo i len vzdialene pripomína starý romantický obraz, je pripravené povedať si: „Prišiel! Zobudil som sa do skutočného života."

To je takpovediac jeden z typov modernej „spiacej krásky“. Romantická predstava ideálneho manžela neopúšťa veľa vydatých žien. Porovnávajú svojho partnera s manželmi svojich priateľov a vždy sa ukáže, že manželia ich priateľov sú aspoň o niečo lepší ako ich. A potom sa začnú trápiť otázkami: prečo mám takú smolu? Prečo majú iní manželia radi manželov, ale ja nemám manžela, ale úplné nepochopenie?

Čo teda núti dievča vydať sa nie za „princa“, ale za a jednoduchý muž koho ešte miluje? Najčastejšie - tajná viera: počkaj, drahý, tu sa staneš mojím manželom, rýchlo sa zbav všetkých svojich hlúpych návykov! A skutočne, hneď ako sa vydá, mladá manželka si vyhrnie rukávy a začne z manžela vytĺcť všetky jeho „hlúpe návyky“: odteraz musí zabudnúť na všetkých svojich priateľov a zostať doma. len to, čo sa podáva na stôl, a ak sa vám to nepáči, nechajte ho, nech si sám uvarí, zahoďte jeho smiešne sako do koša atď., atď.

Žena, ktorá to robí, sa zároveň považuje za „dobrú vílu“, ktorá koná len v prospech svojho manžela!

Celé zameranie rodinného života spočíva v tom, že môže len odhaliť vlastnosti, ktoré sú partnerovi vlastné, a nie ich radikálne zmeniť alebo dať vzniknúť novým. V prvom rade sa naučte rešpektovať osobnosť druhého človeka a rýchlo sa zbavte ružových okuliarov, s ktorými ste sa pred svadbou nerozišli.

Ako napísal jeden americký psychológ: „Úspech ženy v manželstve je založený oveľa viac na jej vlastnej schopnosti byť vhodným partnerom, než na nájdení vhodného partnera. Medzitým veľa chýb pramení z toho, že žena podceňuje zmysel života, a preto sa ponáhľa obviňovať svojho partnera zo svojich neúspechov.

O úspechu rodinného života nerozhoduje „prerobenie“ partnera na svoj obraz a podobu, ale miera našej prispôsobivosti a zhovievavosti, schopnosť „zvyknúť si“ myšlienky a pocity partnera, schopnosť komunikovať a odpúšťať. Ak už od prvých dní manželského života v sebe tieto vlastnosti vedome pestujeme, následne nás spoľahlivo ochránia pred každou nepriazňou.

Pred sobášom žil každý z partnerov vlastným životom. Stretli sa, trávili spolu veľa času, ich cit sa rozvíjal a silnel, no zároveň sa každý snažil vyzerať do očí toho druhého o niečo lepšie, než v skutočnosti bol. Po svadbe sa potreba tejto „maličkosti“ vytratila a ľudia sa pred sebou objavovali bez prikrášľovania so všetkými výhodami aj nevýhodami.

Každý, kto vidí v manželstve príležitosť diktovať svoju vôľu, spravidla vždy prehrá a zaplatí s vlastným pokojom.

Sebamilným a sebeckým povahám v prvom rade záleží na svojich právach, no keďže práve na to sa zameriava ich pozornosť, vždy sa im zdá, že do týchto práv niekto zasahuje. Takéto obsesie, ktoré nemajú nič spoločné so skutočným stavom vecí v rodine, spôsobujú zdĺhavé konflikty s ostatnými aj so sebou samým.

Až donedávna sa psychoterapeuti domnievali, že manželský partner, ktorý je závislý na partnerovi, či už materiálne alebo citovo, je náchylnejší na neurózy. Výskum však ukázal, že to tak nie je.

Žena, ktorá vychováva deti a zároveň pracuje, je natoľko vtiahnutá do obežnej dráhy najrôznejších medziľudských vzťahov, že doslova zabúda na seba. Životom pre druhých akosi otvára škrupinu svojho „ja“ a vďaka tomu získava duševnú rovnováhu a imunitu proti neurózam. A naopak, človek, ktorý sa považuje za nespochybniteľnú autoritu, za človeka, ktorého by mal každý potešiť, je potvrdený vo svojej domýšľavosti a v skutočnosti je pevne uzavretý vo svojej ulite. To ho robí ľahko zraniteľným.

Oneskorený alebo oneskorený emocionálny vývoj zostáva infantilný a závislý vo vzťahoch so ženami na dlhú dobu. Ženy ho priťahujú len dovtedy, kým sa oňho starajú a chránia ho pred nepriaznivými vonkajšími vplyvmi. Len čo táto obava opadne (napríklad v súvislosti s narodením dieťaťa, ktoré pohltí všetku pozornosť matky), takýto muž začne byť voči svojej žene nepriateľský a nakoniec ju opustí. V novej známosti opäť hľadá rovnakú starostlivosť o seba, opäť sa snaží byť chránený - a história sa opakuje.

Americký špecialista na psychológiu rodinných vzťahov Carl Whitaker sa domnieva, že rozvod je vo všeobecnosti zbytočný. Len treba (hoci to nie je vôbec jednoduché) neustále upravovať vzťahy, dostávať ich zo slepých uličiek, smerovať energiu konfliktov do osobného rastu oboch partnerov a nie do vzájomného obviňovania a rozvodov. Inak všetka energia vzťahu, skúsenosti, ktoré sa v nich vyvinuli, všetka múdrosť smeruje k tomu, aby sa v konečnom dôsledku obviňovali jeden druhého, presúvali vinu a zodpovednosť na toho druhého. A potom ľudia vychádzajú z manželstva absolútne chudobní v duchovnom zmysle. Sú to veční a nie veľmi šťastní diváci, odsúdení na to, že ďalšie predstavenie nepochopia.

Andersen má rozprávku: manžel išiel na trh vymeniť starého koňa za niečo užitočnejšie v domácnosti. Ale tento muž bol strašný nemotorný. A najprv vymenil koňa za kravu, kravu za kozu, kozu za hus, pričom si spomenul, že jeho žena už dlho snívala o tom, že na večeru uvarí pečenú hus. No neodolal a hus nahradil vrecom hnilých jabĺk. Myslíte si, že ho manželka napadla zneužívaním? Nie, chválila ho, tešila sa z jabĺk a dokonca im našla aj nejaké využitie (možno vyrobila jablčný ocot).

Ženy pravdepodobne zabezpečujú stabilitu vzťahov, muži - ich variabilitu a len spoločne umožňujú upevňovať nové a aktualizovať staré - rozvoj vzťahov, ich dlhovekosť.

Každý človek sa vyznačuje túžbou byť nejaký čas sám - v pokojnej atmosfére o niečom premýšľať, pamätať si niečo, analyzovať - ​​rovnako ako vrodená potreba niekedy zmeniť situáciu. Okrem manželského partnera a záujmov rodiny máme priateľov, máme svoje záujmy. To je normálne a prirodzené. Manželstvo neznamená koniec vášho osobného rozvoja a na to, aby sme sa mohli rozvíjať, potrebujeme osobný čas a priestor.

Americká psychologička Jen King radí ženám: ak chce váš manžel raz alebo dvakrát týždenne hrať poker s priateľmi, pochopte jeho túžbu po relaxe. Nevytvárajte situáciu, v ktorej si bude musieť vybrať medzi priateľmi a vami. Využite voľný večer ako príležitosť na čítanie, manikúru, luxusný kúpeľ alebo pozeranie obľúbeného filmu, ktorý sa mu aj tak nepáči. Toto robí pokojná a sebavedomá žena. Tiež vie, že keď sa jej manžel vráti domov a stretne sa s vrúcnym, radostným privítaním a nie s výčitkami a nariekaním, bude nesmierne šťastný. Možno sa neskôr vzdá pokru, aby mohol stráviť večer s vami. Toto je skutočný úspech. Psychológia nás učí, že medziľudské vzťahy vo vývoji sú procesom prepojení, prestávok a nových spojení. S niekým sa stretnete, potom sa rozídete, dáte sa dokopy a znova sa rozlúčite. A znova zatvorte a otvorte reťaz. Neexistuje žiadna iná cesta, ak chcete, aby vaša blízkosť k niekomu mala perspektívu. Samozrejme, mnohí z nás by sa nikdy nechceli rozlúčiť s tými, ktorých milujeme. Alebo sa aspoň rozísť len vtedy, keď to sami chceme. Vďaka Bohu to nie je možné. Odlúčenia, aj keď nie príliš dlhé, vtrhnú do života každého páru a to treba brať ako samozrejmosť.

…Čo sa stalo? Až donedávna bol jemný a láskavý, nosil kvety, dával roztomilé drobnosti. A teraz je chladný a ľahostajný a niekedy dokonca hrubý vo svojej celkom jasnej túžbe odsťahovať sa, dostať sa preč z komunikácie. A čím ďalej, tým častejšie si v jeho očiach všimnete, čo sa čoskoro povie nahlas: "Nechaj ma na pokoji!".

známy? S najväčšou pravdepodobnosťou je to známe, pretože každý môže pripustiť, že v jeho vzťahoch s ostatnými členmi rodiny sú vzostupy a pády. Nie každý však vie, že zjavné zhoršenie rodinných vzťahov nie je ničím iným ako prejavom takzvaného zákona rytmu: pozitívne a negatívne emócie sa navzájom menia. A ochladenie, ktoré pozorujete, a narušenie vzťahov, ktoré po ňom nasleduje, sú dokonca prirodzené!

Aj v tých najšťastnejších rodinách sú vzťahy medzi manželmi pravidelne - zdôrazňujeme: pravidelne! - môže prejsť piatimi štádiami, ktoré identifikoval sociológ Zatsepin.

Prvý sa vyznačuje hlbokou, vášnivou láskou, kedy druhý partner zaberá, ak nie všetku, tak aspoň podstatnú časť vašej pozornosti, a čo i len jedna spomienka na neho vyvoláva pozitívne emócie (asi viete, ako sa to deje – je to pekné zapamätať si, že je ).

Druhý stupeň je charakterizovaný určitým ochladením. Obraz partnera sa čoraz menej často objavuje v pamäti v jeho neprítomnosti a nie vždy spôsobuje pozitívne emócie, hoci komunikácia „naživo“ zvyčajne rozveselí.

V tretej fáze dochádza k ďalšiemu ochladzovaniu vzťahov. S príchodom partnera sa nálada nezvýši - z jeho strany je potrebná určitá pozornosť; Zvyknúť si na neustálu komunikáciu vyvoláva dojem monotónnosti. A nie je také ľahké zničiť tento vzhľad prekvapeniami a pohladením - koniec koncov, aj oni si na ne zvyknú. Stálo by za to v takejto situácii razantne znížiť intenzitu komunikácie, na maximum – niekam ísť, aby váš imidž vo vašej neprítomnosti zažiaril pre partnera novými farbami, aby si uvedomil, ako veľa pre neho znamenáte. . Aby ste neskôr dostali telegram "Milujem ťa, poď!". Bohužiaľ, toto je ťažko realizovateľné.

Nie každý si môže dovoliť osviežiť vzťah rozchodom. A potom jediné, čo možno poradiť, je nezvyšovať (hoci chcete!), ale znižovať intenzitu vašej rodinnej komunikácie. Nikdy sa však nevzdávajte úplne! A skúste niečo vo vašom vzťahu zmeniť – ich štýl, charakter atď. (samozrejme, v lepšia strana!). Skúste sa trochu zmeniť – nie však tak, aby ste sa zmenili, ako aby ste otvorili nejaké nové aspekty. Zmeňte niečo na svojom vzhľade. Otvorte rodinu vonku - choďte, niekam choďte, pozvite hostí. Buďte nenápadní, tolerantní, zhovievaví a primerane nároční. A potom sa váš vzťah môže opäť vrátiť do prvej fázy. Ak nie, potom s najväčšou pravdepodobnosťou vstúpia do štvrtej fázy.

V tomto štádiu prítomnosť iného spôsobuje nevedomé podráždenie, začínajú v ňom vidieť nie výhody, ale nedostatky. Vytvára sa negatívny postoj; objavujú sa výčitky a kritika, každý čin sa považuje za priestupok a v súčasnom a minulom správaní partnera hľadajú (a nachádzajú!) zlý úmysel ...

A potom prichádza piata fáza, v ktorej sa negatívny postoj človeka takmer úplne zmocní. Zabudli ste na všetky výhody partnera. Ťahá a odchádza a naopak - bežať k nemu, aby vyjadril všetko, čo sa prevarilo, a ešte bolestivejšie pichol. Stručne povedané, celá podstata tejto fázy je vyjadrená vetami: „Objavil som svoju pravú tvár!“, „Kde som mal oči, keď som si ťa vzal!“.

Tu je skutočne potrebné, po prvé, oddelenie - nie, nie výlet, a ešte viac nie rozvod, len intenzívny odpočinok od seba, po ktorom sa vzťahy vo väčšine prípadov opäť obnovia. A po druhé, zdržanlivosť, aby nedošlo k zlomeniu palivového dreva.

Umenie byť manželom pozostáva hlavne zo schopnosti psychologicky kompetentne budovať svoje každodenné vzťahy a komunikáciu, bezbolestne sa dostať z konfliktov. Toto umenie tvoria aj schopnosti sebaovládania, pretože práve naše nálady a emócie sa často stávajú príčinou krízových momentov v manželstve (hlavne preto, že je potrebné zachovať aj manželské cítenie a schopnosť harmonických intímnych vzťahov).

V živote je toľko momentov, keď je pre človeka dôležité vedieť, že doma naňho čaká atmosféra bezpečia, pohodlia a dôvery, keď chce vedieť, že ho manžel akceptuje so všetkými jeho slabosťami, že môžeš byť sám sebou. pred manželom, a to nijako neovplyvní váš život.vzťahy. Človek si musí uvedomiť, že má kam ísť so svojimi problémami, ktorých bremeno je pre neho samotného príliš ťažké, že môže prísť za priateľom, ktorý bude chápavý a pripravený pomôcť, pretože ho pozná a má rád. jediný na celom svete a miluje taký, aký je.

Komunikácia je jadrom jedného z najviac dôležité funkcie rodiny – uvedomenie si potreby človeka po prijatí, ochrane a osobnom pohodlí. Práve komunikácia umožňuje prejaviť jednu z najdôležitejších manželských rolí – psychoterapeutickú. Aby bola vnútrorodinná komunikácia úspešná, musí spĺňať množstvo požiadaviek. Americký psychológ Watzlawick formuluje nasledujúce podmienky úspechu vnútrorodinnej komunikácie manželov:

1) otvorenosť, teda absencia čohokoľvek, čo manželia z nejakých zásadných dôvodov jeden druhému skrývajú;

2) potvrdenie sebahodnotenia toho druhého počas komunikácie, to znamená, že komunikácia v rodine by mala prispieť k vytvoreniu pozitívnejšieho sebaobrazu u každého z partnerov;

3) neustála intenzívna vzájomná diskusia o tom, čo si každý myslí a čo cíti;

4) primeranosť situácie, čo znamená, že manželská komunikácia by mala mať mnoho rôznych foriem, ale ako presne budú manželia komunikovať v tento moment musí byť určené konkrétnou situáciou.

Ale tieto charakteristiky nie sú ani zďaleka vyčerpávajúce, pretože medziľudská komunikácia manželov je zložitý a nejednoznačný proces.

Zastavme sa krátko pri jeho najdôležitejších vlastnostiach a komponentoch. V prvom rade si treba uvedomiť, že komunikácia v rodine prebieha podľa istých pravidiel, ktoré sú dosť špecifické a väčšinou ich manželia neuznávajú, aspoň nie úplne. Určujú, o čom sa partneri medzi sebou rozprávajú, aké témy sú tabu, kto sa prvý obráti na toho druhého, kto sa častejšie pýta a kto objednáva a podobne. Tieto črty medziľudskej komunikácie sa zvyčajne formujú v prvom roku spoločného života manželov a v budúcnosti sa ťažko menia a opravujú. (Podľa niektorých správ je štýl komunikácie manželov medzi sebou v páre charakteristikou ešte stabilnejšou ako individuálny štýl komunikácie každého z nich.)

Čím častejšie je medzi manželmi úspešná medziľudská komunikácia, tým sú ich medziľudské vzťahy celkovo lepšie. To znamená, že šťastné páry sa pomerne často rozprávajú a rozhovory hodnotia ako „naozaj úprimné“, dôverčivé, čo je pre nich jasným dôkazom ich jednoty a vzájomného porozumenia.

V úspešných manželstvách si manželia prostredníctvom medziľudskej komunikácie neustále potvrdzujú svoju podobnosť vo vnímaní manželských rolí, ako aj pozícií, ktoré zastávajú v rodine ako celku, a funkcií a povinností, ktoré každý z nich denne vykonáva.

Najdôležitejšou vlastnosťou úspešného manželského vzťahu je hlboké porozumenie medzi manželmi. To znamená, že partner akceptuje a neodsudzuje názory a správanie toho druhého, aj keď úplne nezodpovedá jeho vlastnému, nepotrebuje druhému niečo v sebe vysvetľovať alebo sa ospravedlňovať.

Komunikácia medzi manželmi je tým úspešnejšia, čím viac vzájomnej empatie v nej prejavujú. Bez empatie, sympatií, spoluúčasti je úspešná medziľudská komunikácia medzi manželmi nepochybne nemožná.

Samozrejme, tieto parametre nemožno nazvať ekvivalentnými. Niektoré z nich charakterizujú vlastnosti samotného procesu úspešnej komunikácie: vzájomné porozumenie, dôvera atď. Iné popisujú, čo by sa malo v priebehu tejto úspešnej komunikácie objaviť: empatia, podobnosť atď. Je však ťažké nakresliť medzi nimi jasnú hranicu, najmä preto, že v reálnych situáciách sa takmer všetky tieto parametre objavujú súčasne.

V pravom slova zmysle umenie lásky spočíva v schopnosti rozdávať radosť.

A to nie je náhoda. Psychologické zákony posilňovania sú celkom aplikovateľné na lásku, podľa ktorých činnosť, ktorá nie je pozitívne posilnená v emocionálnom zmysle, je vytlačená z repertoáru správania. A z toho vyplýva, že po prvé, zachovanie lásky je nemysliteľné bez činov, v ktorých by sa prejavila (samozrejme, aby ju mohol vidieť iný). Po druhé, všetky tieto činy by si mali včas všimnúť tí, ktorým sú nasmerované, a preto ich pozitívne hodnotiť.

Zistilo sa, že vo väčšine prípadov príčinou psychických porúch v rodinnom živote, narušenia harmónie intímnych vzťahov bolo obvyklé narušenie medziľudskej (nielen sexuálnej!) komunikácie. Emocionálna vzdialenosť komunikácie zvolená jedným z partnerov najčastejšie nezodpovedala vzdialenosti, ktorú druhý partner potreboval na pocit psychickej pohody. Okrem toho je u žien vyššia potreba citovej vzdialenosti.

Treba mať na pamäti, že psychologicky je ženská sexualita emocionálne výraznejšia v porovnaní s predmetovo-inštrumentálnym, takpovediac, mužským štýlom. Ženy si viac cenia emocionálnu stránku vzťahov a potrebujú viac, aby sa cítili milované, jediné.

Užitočné rady manželom dáva R. Neubert vo svojej Novej knihe o manželstve. Podľa jeho názoru väčšina žien „miluje ušami“, a preto by sa manželský partner nemal hanbiť opakovať svojej manželke niekoľkokrát denne, že je najsladšia, najčarovnejšia a najkrajšia. Ženy si to rady vypočujú, aj keď vedia, že tieto slová netreba brať príliš vážne. Aj keď je manželka prokurátorka, píše Neubert, aj tak bude šesťkrát denne s hlbokým zadosťučinením počuť, že je „najlepšia“. Musíte len pravidelne meniť formu komplimentov: napríklad: "Nepovedal som ti dnes, že vyzeráš úžasne?". Ona, samozrejme, povie nie, aj keď to počula len pred pätnástimi minútami, musí svoje opomenutie okamžite napraviť.

Umenie ďalšieho zvodcu spočíva práve v poznaní tejto slabosti žien a schopnosti ju využiť. Zároveň, píše Neubert, žena dokáže dokonale pochopiť, že tento muž je lichotník, rétor, že sám neverí tomu, čo hovorí, ale... Ženy milujú ušami.

Ľudia pri vstupe do manželstva väčšinou veria, že ich vzťah bude postavený na vzájomnej dôvere. O všetkom hovoríme milovanému človeku, vyznávame mu urážky a trápenie, delíme sa s ním o svoje radosti. Prirodzene, pri takejto blízkosti nie je len fyzická zrada vnímaná ako porušenie prevzatých záväzkov.

Niekomu prerozprávané rodinné tajomstvo, využitie vedomostí o skrytých slabostiach manžela, výsmech nie je o nič menej ťažké ako zrada a možno ešte ťažšie. Každý takýto prípad položí ako kameň v základoch budúceho odcudzenia.

Príčina väčšiny cudzoložstiev spočíva v odcudzení. Ľudia môžu naďalej žiť spolu, ale v skutočnosti sa už rozišli a sami prežívajú pre seba dôležité udalosti. Prirodzene, takýto stav „vnútorného rozvodu“ nevzniká náhle. Postupne sa mnohí začnú pozerať na životného partnera ako na známy kus nábytku. Zdá sa, že ho už poznajú tak dobre, že sa už netreba snažiť, že sa zaobídete bez nežných slov a gest, že sa nemusíte báť, aby každý deň dobre dopadol, aby telesnú blízkosť sprevádzala láska ... Tento proces zostáva nepovšimnutý a až katastrofa odhalí hĺbku výsledného vzájomného odcudzenia.

Bohužiaľ, mnohé manželstvá, ktoré sa považujú za prosperujúce, v skutočnosti nie sú, pretože sa zmenili na monotónne spolužitie. Ženy majú tendenciu obviňovať z toho svojich manželov. Áno, stará sa o domácnosť, miluje deti, no akoby zabudol, že jeho žena je stále žena. Neprejavuje o ňu záujem... Manželka je presvedčená, že v nej manžel vidí iba obsluhu. Nespokojnosť s takýmto životom vedie k sklamaniu, vedie k nervovým zrúteniam ... alebo k inému mužovi.

Ale často si za to môže žena sama. Pre outsiderov je starostlivo oblečená, tónovaná, živá. Pre príbuzných, pre manžela - je unavená, podráždená, v obnosenom župane. Stáva sa, že žena sama zabudne, že je žena. Keď ju manžel niekam pozve, odmietne – veď doma je predsa toľko vecí, ktoré treba robiť. V takomto manželstve žije muž s unavenou gazdinkou, ktorá nepozná nič iné ako ťažkú ​​prácu, na ktorú sa odsúdila. A určite potichu nenávidí túto prácu a začne potichu nenávidieť svojho manžela.

Láska a nenávisť vo všeobecnosti žijú v tesnej blízkosti: milovať niečo, podľa nás dobro, sme presiaknutí nenávisťou ku všetkému, čo bráni tomu, aby toto dobro bolo najlepšie (naozaj, najlepšie je nepriateľom dobra). Zdá sa, že Bernard Shaw povedal: „Moja žena je úžasná, úžasná žena, veľmi dobrý človek. A bola by to dokonalá manželka, keby sa zo mňa neustále nesnažila robiť anjela.“

Iný spisovateľ André Maurois vo svojich Listoch cudzincovi radí ženám, ktoré sa snažia prevychovať svojich manželov, prerobiť ich po svojom, zmierniť ich úsilie (a trápenie svojich manželov) chválou, rovnako ako sochár zmáča hlina, než sa pod ním zhutní.prsty. Je to potrebné, pretože, hovorí, človek hľadá v láske, vo svojej rodine, vo svojej „jaskynnej“ dôveru a útočisko. Ale neustálou kritikou (obzvlášť tvrdou) sa jeho príbytok preňho stáva plným hrozieb a obmedzení a bude nútený - doma! - brániť. „Najprv, ak je veľmi zamilovaný, vydrží to, pokúsi sa napraviť, potom, keď sa nevyhnutne vráti k svojej skutočnej podstate, preklína svojho mentora. Jeho láska zakolísa a vyprchá, začne nenávidieť ženu, ktorá mu možno vzala to najcennejšie, čo má – vieru v seba samého. Tak vinou príliš neskúsených žien vzniká v rodine tajná horkosť.

Jeden tridsaťročný muž rok počítal výčitky, ktoré si vypočul od svojej manželky. Ukázalo sa 1100 výčitiek. Približne tri napomenutia denne. Ich obsah bol dosť pestrý: „Nechodili ste tak, prišli ste zlou cestou, neobliekali ste sa tak, neholili ste sa tak, nezarábate tak.“ Zaujímavé je, že manželka si opakovane protirečila. Pre ňu nebolo hlavné, že sa jej manžel naučil pevne uzavrieť tubu so zubnou pastou alebo zhasnúť svetlo v kúpeľni – dôležitý bol pre ňu proces hniloby.

Inštitúcia rodiny má jednu nevýhodu: aj zlá rodina zostáva rodinou.

Rodina v žiadnom prípade nie je trezorom na uchovávanie lásky, nie hniezdom pre nekonečné jemné vrčanie. Rodinné vzťahy veľmi často, až príliš často, zabíjajú lásku, a čo je charakteristické, často sa to deje v mene lásky, kvôli láske. Videl som komiks vo francúzskom časopise: na prvom obrázku manželka pristupuje k manželovi, ktorý sedí v kresle a číta noviny. Na druhom - prevráti stoličku a jej manžel letí na podlahu. Na treťom - kopne ho do čeľuste, na štvrtom - nábehom mu udrie hlavu do brucha, na piatom - udrie ho mopom po hlave, na šiestom - udrie po chrbte, na siedmy obrázok sa manžel plazí po podlahe s handrou v rukách a manželka stojí neďaleko a riadi prácu, na ôsmom - chodí do práce s kufríkom. V deviatej kresbe sa manželka vykloní z dverí a kričí za ním: "Mohol by si ma pobozkať na rozlúčku!"

Nezáleží na tom, či by sa postavy dali zvrátiť, majetnícka logika zostáva rovnaká: majetnícky partner, partner diktátor je pevne presvedčený, že jeho polovička je povinná ho milovať, byť verná a považovať sa za požehnanú.

Neschopnosť „brúsiť“ postavy, ustupovať v maličkostiach, zmieriť sa s určitými partnerskými maniermi a návykmi, neschopnosť rozumne budovať rodinný rozpočet a podobne – to všetko sa hromadí, niekedy pomaly, ale vždy nevyhnutne, nálož sklamania, podráždenia, únavy, ktoré zabíjajú lásku, nehu, obdiv jeden k druhému. A bez lásky sa rodina môže zmeniť na bremeno, na reťaze, ktoré vás povzbudzujú, aby ste sa ich zbavili, napravili svoju „chybu“, hľadali iný spôsob, ako usporiadať svoj osobný život. V tejto chvíli už rodina spravidla má dieťa (alebo dokonca viac ako jedno), láska k nemu a zmysel pre povinnosť sa stávajú neprekonateľnou stenou na ceste k rozvodu.

A kde je záruka, že sa všetko v novej rodine nezopakuje?

Manželia teda nemajú na výber. Zo všetkých slepých uličiek rodinného života existuje len jedna skutočná cesta – pokúsiť sa zachrániť lásku. Potrebujeme vedomé, cieľavedomé úsilie, špeciálne opatrenia, potrebujeme špeciálnu metodiku, potrebujeme taktiku a stratégiu pre rodinný život.

Americký satirik Ambrose Bierce definoval rodinné vzťahy ako „spoločenstvo pozostávajúce z pána, milenky a dvoch otrokov“. Ženatí ľudia žijú v inštitucionalizovaných vzťahoch intimity a najsilnejšie pocity, ktoré poháňajú týchto ľudí, sú láska a nenávisť. Hnev a nenávisť sa zvyčajne považujú za opak lásky. Psychológ Everett Shostrom považuje tento odpor za absurdný a dokazuje, že konflikty medzi manželmi sú nielen nevyhnutné, ale aj nevyhnutné. Skúsme na to prísť.

V rodinných vzťahoch je problém agresivity jedným z najdôležitejších. Príčin agresie je niekoľko.

Nepriateľstvo. Je to negatívne a deštruktívne. Toto nie je ani pocit, ale postoj a ten sa oddeľuje. V manželstve sa nepriateľstvo prejavuje pohľadom na stranu, zámerným tichom a sarkazmom.

Hnev. Veľmi cenný pocit, podľa Shostroma, a skvelý spôsob, ako nadviazať kontakt. Hnev je podobný pocitu sympatie, pretože je zmiešaný s obavami. Hnev neničí vzťahy, práve naopak, prevracia zábrany, ktoré ľuďom bránia vo vzájomnom kontakte. Z času na čas sa hnevať znamená milovať a túžiť po kontakte. Bez hnevu láska stagnuje a kontakt sa stráca.

Vina. To je na prvý pohľad negatívny pocit, namierený proti sebe. Nieje to? Deväťdesiat percent viny je vlastne skryté nepriateľstvo voči iným. Len málo ľudí dokáže prijať zodpovednosť za akékoľvek nežiaduce následky. Podtext je veľmi často presný opak: „Toto som nemal robiť“ sa prekladá ako „Nemal si mi to dovoliť (urobil)“.

Keďže v pocitoch viny je zvyčajne veľa nepriateľstva a pokrytectva, možno povedať, že priznanie viny je skrytý pokus kritizovať iných. Prejav viny okrem iného smeruje nevraživosť dovnútra, a preto ničí osobnosť.

Zášť. Deväťdesiat percent nevôle je maskovaná pomsta. Keď povedia: "Som tak urazený!", Spravidla cítia túžbu pomstiť sa. Rodinné vzťahy bez vzájomnej nevôle sú takmer nemožné. Navyše, rozhorčenie je nevyhnutnou súčasťou zdravého vzťahu. Musíte len raz a navždy pochopiť: v rodinnom konflikte nie je vôbec potrebné vyhrať.

Potom sa konflikt môže stať úrodnou pôdou, v ktorej môže vyrásť správne riešenie.

Keď sú bolesť a odpor dostatočne vyjadrené a hlboko precítené, človek má všetky príležitosti na rast. Manželstvo nie je a nemalo by byť spoločnosťou ľudí, ktorí sa navzájom bránia. A manželia majú plné morálne právo z času na čas si navzájom ublížiť. Je len dôležité pochopiť, že naše útoky vyvolávajú reakciu a útoky v manželskom živote spravidla pochádzajú zo skutočnosti, že náš partner je urazený.

Nenávisť. Toto je zmrazené nepriateľstvo. Nenávidieť znamená viazať si vlastnú energiu. To je veľmi plytvanie vo vzťahu k ich vnútorným zdrojom. Aby nedošlo k sebazničeniu nenávisťou, treba ju premeniť na kontaktne priateľský hnev. Ak Ak sa tak nestane, nervové zrútenia na seba nenechajú dlho čakať.

kritickosť. Toto je jasná negativita, ktorá môže byť vyjadrená s citom, alebo možno bez citu, bez emócií, nudná. Byť kritický je často zbabelé, pretože nie vždy uvoľňuje emócie. Kritika, ktorá sa nechá vylievať s citom, prispieva k vytvoreniu kontaktu. Kritika bez citu sa mení na obyčajné ohováranie. Za zvyčajným reptaním manželky je niekedy ťažké rozpoznať príčinu jej úzkosti. Kritika je v podstate náhradou emócií. Dá sa tomu opäť vyhnúť tak, že dáte priechod hnevu.

Starostlivosť. Kontakt môžete prerušiť buď fyzicky (odísť), alebo urazene (našpúliť sa), alebo ticho. Útek pred konfliktom však nikdy problém nevyrieši – obe strany sa cítia neúplné a takýto konflikt môže tlieť ešte veľmi dlho. Niekedy aj roky.

Ľahostajnosť. Absencia akéhokoľvek pocitu (a tomu hovoríme ľahostajnosť) jasne poukazuje na nedostatok starostlivosti a škodí rodinným vzťahom. Ľahostajnosť zabíja manželstvo. Kým medzi manželmi vládla nevraživosť, nenávisť, hnev, ich vzťah bol stále živý. Keď nastala ľahostajnosť, manželstvo zomrelo.

Konflikt vzniká z rozdielu v potrebách a cieľoch rôznych ľudí, ktorí sa vzájomne ovplyvňujú. Aby ste sa vyhli konfliktným situáciám, musíte byť ako dve kvapky vody, aby ste sa navzájom podobali. Dokonca aj siamské dvojčatá sú v konflikte, nieto ešte manželia! Zhodnime sa teda, že konflikt v ľudské vzťahy nevyhnutné. Navyše je to potrebné. Boj manželov v kreatívnom konflikte takmer vždy vedie ku kreatívnym riešeniam.

Zdravé rodinné vzťahy sú tie, v ktorých sa častejšie vyskytuje tvorivý boj a konflikty. Životné, pracovné vzťahy nevyhnutne vedú ku konfliktom, a teda k rastu. Láska neznamená absenciu boja. Tí, ktorí sa milujú, sa potrebujú z času na čas pobiť, inak sa začnú dusiť. Väčšina ľudí tomu však verí manželské vzťahy musia byť racionálne, logické a vyhýbať sa prejavom silné pocity. O tom, že majú pravdu, sa snažia navzájom presvedčiť pomocou faktov, argumentov, príkladov, a nie pomocou pocitov.

V skutočnosti je strach, ktorý nám bráni hnevať sa alebo plakať, strach z ublíženia alebo dokonca strach z opustenia. Ľudia sa toho tak boja, že môžu donekonečna popierať svoje prirodzené nepriateľské pocity. V dôsledku toho sa nedokážu povzniesť nad malicherné hnidopišstvo pri malicherných príležitostiach, čo nevyhnutne vedie k neurózam. Nebojte sa silných pocitov - zaobchádzajte s nimi ako s normou manželského života!

Naučte sa vyjadrovať seba, svoje pocity. A pamätajte – cieľom sporu by nemalo byť víťazstvo. Účelom sporu je vyjadriť svoje „ja“.

1. Skúste sa v spore postaviť na stranu partnera a „predvídať“ jeho ďalšiu poznámku. Povedzte: „Chápem, že si...“, po ktorom nasleduje jeho zamýšľaný uhol pohľadu a vaše námietky. Potom sa citový výkyv vášho partnera dramaticky zmení a on prestane lipnúť na svojom uhle pohľadu, prestane ho považovať za jediný možný.

2. Berte nápady toho druhého vážne. Nezabúdajte, že je to skvelá príležitosť na rozšírenie vedomostí alebo výmenu schátraných inštalácií.

3. Vážte si rozdiely medzi vami a vaším manželským partnerom. Rešpektujte jeho vkus a záujmy. Pamätajte, že vaše rozdiely sú vašou silnou stránkou, pretože sú pre vás oboch najlepším stimulom rastu.

4. Pokračujte v rozhovore, kým sa všetci (každý!) nebudú cítiť lepšie. Akýkoľvek konflikt je spôsobený vnútorným napätím a hlavným cieľom je nechať pocity uvoľniť, aj keď je sprevádzaný krikom, kvílením, slzami. "Keď sa špinavá voda vyleje, je tu priestor pre čistú a čerstvú vodu."

5. Vždy si nechajte dostatok času na rodinný rozhovor. Musíte hovoriť a nechať druhú osobu hovoriť. V opačnom prípade zostane na duši nepríjemná pachuť a je to ako nádor, ktorý nebol úplne odstránený a malý kúsok zostal v tele hniť. Spor sa skončil - najlepší liek z nespavosti.

To všetko je také samozrejmé, naznačuje to samo. Musíme len veriť, že naše pocity sú prirodzené a hodné vyjadrenia.

Základom zdravého manželstva je rešpektovanie oprávneného rozhorčenia vášho manžela, jeho práva vyjadriť toto rozhorčenie, aj keď nesúhlasíte s jeho argumentmi.

Šostrom uzatvára svoju „aplikovanú konfliktológiu“ dvoma zoznamami.

1. Predčasné ospravedlnenie.

2. Odmietnutie brať boj vážne.

3. Útek, vyhýbanie sa konfrontácii tvárou v tvár, pokusy dostať sa zo situácie, napríklad ísť spať alebo mlčať ako odpoveď na výčitky alebo sťažnosti.

4. Udieranie pod pás (využitie dôverných znalostí o partnerovi).

5. Reťazová reakcia: „primiešanie“ irelevantných vecí s cieľom zinscenovať útok.

6. Voľba pseudoakomodačnej taktiky: predstierajte súhlas s pohľadom partnera v záujme krátkodobého pokoja a na to isté poháňajte hlboké pochybnosti, odpor a podobne.

7. Nepriamy útok, napríklad na niekoho alebo niečo, čo je partnerovi drahé – úder ricochetom.

8. Pokrytectvo – dávať sľuby, ale nesnažiť sa ich dodržať.

9. Pokus o vysvetlenie pôvodu partnerových citov.

10. Požadovať viac, ako môže partner dať.

11. Podkopávanie, teda zámerné vytváranie partnerových pocitov emocionálnej neistoty, obáv alebo úzkosti.

12. Zrada. V ťažkej situácii pre partnera sa nielen nestavte na jeho stranu, ale pridajte sa aj k útokom na neho.

1. Plánujte boj na špeciálne pridelený čas, aby ste do boja nezatiahli nevinných ľudí.

2. Usilujte sa naplno prejaviť svoje pocity – pozitívne aj negatívne. Nenechávajte nič pre dušu, „na neskôr“.

3. Opakujte každú hádku svojho manžela vlastnými slovami, aby ste boli sami presiaknutý jeho problémami a aby počul jeho tvrdenia zvonku.

4. Jasne definujte predmet boja.

5. Pokúste sa okamžite určiť, kde sa vaše názory líšia a kde sa zhodujú.

6. Pokúste sa určiť, ako hlboko každý z vás cítil svoj „boj“ v zápase. To vám pomôže pochopiť, koľko sa môžete vzdať.

7. Buďte maximálne korektní, keď kritizujete svojho partnera, a nezabudnite doplniť svoju kritiku o konštruktívne návrhy na zlepšenie vášho partnera a seba.

8. Určte, ako si každý z vás môže pomôcť s problémom.

9. Skúste zápas zhodnotiť porovnaním nových vedomostí, ktoré ste sa pri ňom naučili, s ranami, ktoré vám spôsobil. Víťazom je samozrejme ten, ktorého strata je výrazne menšia ako nové poznatky.

10. Prestávky v boji určite ohlasujte a vyplňte ich niečím veľmi príjemným pre seba. Bude stačiť teplý telesný kontakt, dobrý sex a tak ďalej.

11. Buďte vždy pripravení na novú etapu boja – intímny boj je viac-menej nepretržitý. Je to paradoxné, ale pravdivé – ak sa to očakáva a zaobchádza sa s tým ako s normou, tento boj prebieha rýchlejšie, miernejšie, s menším počtom obetí a so získavaním nových poznatkov.

Nemecký lekár a sociológ Joachim Bodamer, ktorý zhromaždil a zhrnul obrovské množstvo materiálu, vytvoril vo svojej knihe „Moderný človek. Jeho vzhľad a psychológia "- portrét priemerného predstaviteľa silnejšieho pohlavia "technickej éry".

Moderný človek myslí ako technokrat. Je ochotný prevziať zodpovednosť za organizáciu a úspech výroby, no bojí sa zodpovednosti za druhého človeka. Jeho túžba vyhnúť sa povinnosti otca a mentora je zakorenená predovšetkým v tom, že dieťa je živá bytosť, ktorej reakcie niekedy nemožno predvídať. Moderný človek je zriedka schopný priateľstva, obmedzeného iba na priateľské vzťahy. Necíti žiadnu zodpovednosť za duševný stav ženy, ktorá sa mu oddala – ženy, pre ktorú je v prvom rade dôležitá jeho mužnosť.

Nikdy predtým nebol muž vynaliezavejší, energickejší pri získavaní materiálneho bohatstva, nikdy predtým sa jeho technická drzosť neprejavila tak efektívne, a predsa žena na tento technický počin stále častejšie odpovedá jednou vetou: „Neexistujú žiadne skutočné muži ..."

Tradičné mužské cnosti – ako zmysel pre česť, ušľachtilosť, štedrosť a slušnosť, sa stali pre moderného muža voliteľnými.

Techno-vedomie spôsobilo, že moderný muž nie je schopný cítiť duchovné a duchovné pocity voči žene. citová väzba.

V dnešnej dobe stále viac a viac viac ľudí sa začína pozerať na lásku „triezve“, „bez sentimentu“, pričom lásku biologizuje do maximálnej miery. Ukázalo sa to jednoducho a presvedčivo, podobne ako Ilf a Petrov: „Býk padá s vášňou. Kohút nenájde miesto pre seba. Vodca šľachty stráca chuť ... „Pred mocným pudom plodenia sú si všetci rovní a láska je dočasným zatemnením rozumu na základe sexuálnej nespokojnosti. Také zmäkčenie mozgu. A všetky reči o exkluzivite vyvoleného, ​​o nemožnosti žiť bez neho - veci sú čisto hormonálne.

Ak by sa Rómeo a Júlia vzali, Júlia by sa pravdepodobne veľmi skoro zmenila na obyčajnú, nie príliš šikovnú, nevrlú manželku, prejedala by sa sladkosťami, obťažovala služobníctvo nástojčivosťou, ohováraním susedov... A Rómeo by sa mohol rozhodnúť, že si omylom vzal zamilovanosť. láska, že s Júliou si povahovo nesadli, začal miznúť na hostinách, na poľovačke a po večeroch sa poflakovať pod cudzími balkónmi... Alebo možno chodil k lekárnikovi po jed.

K rozchodom nedošlo.

Chce niekto namietať? Áno, a ako môžete namietať, keď sa takéto metamorfózy neustále vyskytujú pred našimi očami. To znamená, že „spojenie dvoch duší“, „manželstvá sa uzatvárajú v nebi“ a ďalšie nadpozemské veci - dryuchki - nič iné ako páví chvost, svetlé perie, do ktorého sa oblieka jednoduchá sexuálna túžba. Tu sú výpočty francúzskych vedcov, ktoré ukazujú, aké nepresvedčivé sú teórie o „jedinom“, „zúženom oblohou“, „dvoch poloviciach“, putujúcom po svete a hľadajúc jeden druhého. Ak sa ten „jeden“ stratí medzi 50 miliónmi Francúzov (nehovoriac o iných národoch), šanca stretnúť ho náhodou je, zhruba povedané, jedna šanca ku 25 miliónom. Napriek tomu je len málo Francúzok a Francúzov zbavených lásky. Aby ste našli svojho partnera, ukázalo sa, že vôbec nie je potrebné triediť jeden a pol miliardy predstaviteľov opačného pohlavia. Láska je schopná urobiť človeka, vybraného z úzkeho okruhu známych, „jediným“, „zúženým“ a „Bohom daným“. Analýza 1 700 rodín ukázala najmä to, že 6 z 10 párov bývalo v rovnakom dome predtým, ako sa stretli, 7 z 10 bývalo v tom istom bloku, 8 z 10 bývalo v rovnakom okrese a 9 z 10 žil na rovnakom oddelení. To znamená, že každý z nás si vyberá „svoju spriaznenú dušu“ z veľmi malého, obmedzeného počtu ľudí, ktorí tvoria naše najbližšie okolie. Odhaduje sa, že v priemere každého človeka obklopuje najviac 20-40 osôb opačného pohlavia a vhodného veku na uzavretie manželstva. Ukazuje sa, že ak zmením bydlisko, štúdium, prácu, tak ma obklopí ďalších 20-40 ľudí. Možností môže byť prinajmenšom milión a výber sa uskutoční takmer vždy.

To znamená, že akákoľvek voľba, aj tá najúspešnejšia, nie je nič iné ako lotéria. Šťastný prípad? V skutočnosti existuje len veľmi málo takzvaných „neprekonateľných prekážok“, ktoré by bránili dvom ľuďom pochopiť a milovať sa.

Fenomén lásky je aj v tom, že je absolútne nemožné určiť, prečo človeka milujeme (okrem Vasisualy Lokhankin, ktorý miloval Varvaru „pre jej veľké biele prsia a službu“).

„Nemožno poprieť vplyv morálnych vlastností na cit lásky, ale keď milujú človeka, milujú ho celého, nie ako ideu, ale ako živého človeka; milujú na ňom najmä to, čo nevedia definovať ani pomenovať, “napísal Belinsky. Ten istý Belinsky si všimol, že ak muž vie, prečo miluje ženu, potom ju nemiluje.

Podľa správneho názoru psychológa Yu.Orlova v naj všeobecný zmysel milostné vzťahy sú činy zamerané na inú osobu, keď milenec zažíva radosť a uspokojenie, prináša radosť predmetu svojej lásky alebo znižuje jeho utrpenie. Účel lásky a milostný vzťah- neprijímať egoistické uspokojenie, ale prežívať radosť prostredníctvom radosti druhého človeka; pôžitok prostredníctvom odrazeného pôžitku druhého. To znamená, že samotný vzorec lásky je celkom jednoduchý: ak sa cítim dobre v tom, čo je pre teba dobré, ak chcem, aby si sa cítila lepšie, urobím to, milujem ťa. Ak sa iná osoba vo svojom vzťahu ku mne riadi týmto vzorcom, potom ma miluje.

To znamená, že základom lásky je účinné zameranie sa na jej predmet, v ktorom sú činy a city úzko prepojené. Láska, ktorá sa neprejavuje v skutkoch, ktorá vo vás žije ako nejaká „vec sama o sebe“, nemôže nikoho urobiť šťastným, ba čo viac, nevyvolá pocit ani nepodporí to, čo už je. Priepasť medzi citom a konaním, odmietnutie posilniť svoje pocity skutočným správaním nevyhnutne povedie k disharmónii. Ak láska žije iba v uzavretom malom svete vášho vedomia a neprejavuje sa efektívne, nebude tak vnímaná a môže dokonca spôsobiť utrpenie milovanej osobe.