Čo vychádza z detí, ktoré nenaplnili naše očakávania. Dcéra nespĺňa moje nádeje Dieťa nespĺňa

Následne sa táto úzkosť prenáša na dieťa v skreslenej forme: koniec koncov, ako to je, tak sme verili, že sa stanete športovým chlapcom, očakávali sme od vás vysoké úspechy a vy ste ... neospravedlňovali, neospravedlňovali vyrovnať sa.

Výrazné alebo skryté (niekedy len sklamaný povzdych alebo nespokojná poznámka) sa začína objavovať odsúdenie alebo odmietnutie, čo často vedie k neustálej kritike. To následne nevyhnutne vedie k prerušeniu kontaktu medzi rodičom a dieťaťom.

Ak dieťa nie je vašou kópiou

Je ľahké hovoriť o vzťahu, ak máte šťastie a vaše dieťa je vašou kópiou. V takom prípade si stačí spomenúť na seba v detstve a potom zápas ponúknutý vášmu synovi spadne s ranou.

Čo však robiť, ak je dieťa zástancom pokojnej domácej pohody a vy ste aktívny amatérsky športovec, alebo sa naopak vyjadruje spojenie „hyperaktívne dieťa – pokojný, do seba zahľadený rodič“?

Pokúsme sa pochopiť, prečo deti nie vždy spĺňajú očakávania rodičov.

Odkiaľ pochádzajú očakávania?

V našej spoločnosti je zvykom správať sa k deťom ako k hlúpym, nedokonalým a nevhodne usporiadaným tvorom, ktoré treba neustále a aktívne naprávať.

Sergej si je istý, že jeho syn sa zaoberá nezmyslami, „kalyakmi“. Nepripúšťa myšlienku, že dieťa v procese kreslenia je intenzívna duševná práca, vnútorný dialóg charakteristický pre introvertov. Od svojho syna očakáva to, čo z jeho pohľadu považuje za správne: aktívne, hlučné činy, ktoré vo všeobecnosti vystrašujú introvertné deti...

Zdroj fotografií: pixabay.com

Prečo by ste nemali učiť deti múdrosti

Väčšina rodičov sa spolieha na svoju VLASTNÚ predstavu o svete (osobná vedomá skúsenosť), VLASTNÉ túžby a VLASTNÉ detské skúsenosti. A nedajbože, činy detí sa nebudú zhodovať s ich rodičovskými predstavami! Chcem ich predsa naučiť múdrosti! Dôvod z pohľadu rodičov, samozrejme...

Takýto rodič prezentuje svoje dieťa ako svoje pokračovanie, očakáva od neho jeho reakcie a preferencie a úplne zabúda na osobnosť svojho dieťaťa. Tento prístup v psychológii sa nazýva „narcistická expanzia“. V skutočnosti rodič priamo využíva dieťa na vlastné rodičovské účely.

A najnepríjemnejšie na takejto situácii je, že deti sa určite nestanú tými, akými by ich rodičia chceli. Pravda, nie vždy sa stanú tým, kým by chceli byť (to sa predsa od detstva nesmie). A žiaľ, ani oni nie sú šťastní.

Z toho vedie len jedna cesta: dovoliť dieťaťu byť samo sebou. Buďte umelcom, nie športovcom. Buďte pokojní, nie priebojní. A proste ho miluj za to, aký je.

V našej spoločnosti je zvykom nekonečne sponzorovať a viesť naše deti. Aj keď už majú po 40. Čo môžeme povedať o tínedžeroch. „Oživí to, čo sa mi nepodarilo“, „presne viem, čo dieťa potrebuje“ – to je motto mnohých rodičov. To však hovorí len o ich nenaplnených túžbach a ambíciách.

Nepýtal som sa ťa na to

Výzvy pre tínedžerov a skúsenosti s ich prekonávaním sú súčasťou dospievania. Dochádza k reštrukturalizácii tela, hrajú hormóny. A ak sa to prekryje tlakom rodičov, ktorí sa obávajú, že sa niečo pokazí, nedá sa vyhnúť akútnym situáciám. Dieťa, ktoré sa bojí rozrušiť matku, často „šliapne na hrdlo svojej vlastnej piesne“, zvykne si „nepočuť“ svoje túžby.

Je možný aj iný scenár. Dochádza k nepokojom tínedžerov. Potom nie je žiadne obmedzenie rozhorčenia rodičov: "Snívali sme o tom, že budeme na teba hrdí." Človek počúva nekonečné výčitky, že sa do neho toľko investovalo, toľko sa pre neho obetovalo. "Ale pýtal som sa ťa na to?" - pýta sa tínedžer a rodičia nevedia, čo majú odpovedať.

Komentár odborníka

Elena Militenko, detská a rodinná psychologička:

Rodičia môžu s pomocou svojich detí realizovať svoje nenaplnené ambície a túžby. Vidieť v nich rozšírenie seba samého, ktoré rozhodne nemôže mať svoje vlastné túžby a ašpirácie. A potom otázka "Koho šťastie budujú rodičia?" má úplne inú perspektívu. Ak sa však čo i len na chvíľu zastavíte, prestanete sa dožadovať, trvať na nemennosti budúcnosti, ktorú vidno a oceňujete v snoch, potom môžete vidieť, že dieťa má právo neprijať voľbu, ktorú zaňho rodičia urobili, a buď tým, čím je. A byť rodičmi milovaný nie v mene niečoho, ale niekedy napriek všetkému.

Nenadávajte, ale pochopte!

Výkriky a výčitky situáciu len zhoršia. Mladý rebel dokáže lámať drevo, čo sa v jeho zdanlivo bezoblačnej budúcnosti nepekne vypomstí. My, rodičia, sme starší, čo znamená, že by sme mali byť múdrejší. Tu je niekoľko pravidiel, ktoré pomôžu mamám a otcom rozpoznať svoje chyby a znovu získať dôveru syna alebo dcéry.

Vaše dieťa je nezávislá osoba. Nie je vašou kópiou a nemal by vám splniť sny. Nechajte dediča ísť vlastnou cestou. „Dieťa je hosťom vo vašom dome. Nakŕmte, učte sa a pustite, “radí indické príslovie.

Prijmite dieťa také, aké je. Nech žijú roztrhané džínsy, viacfarebné vlasy, dredy! Dôvera dieťaťa v rodičovskú lásku a porozumenie je oveľa dôležitejšia ako nekonečný dril.

Neboj sa, že z tvojho blázna nič nebude. Niečo z neho určite vyjde, ak mu budete dôverovať, zaujímať sa, milovať a podporovať ho. Musíme mu pomôcť otvoriť sa. Pozorujte, na čo má dušu, a jemne mu ponúknite pomoc. Ale urobte krok vedľa a dovoľte svojmu dieťaťu robiť vlastné chyby. Naučte sa hovoriť o svojich očakávaniach a zároveň počúvajte názor svojho syna alebo dcéry.

V dospievaní dieťa začína sklamať rodičov, aby sa od nich odlúčilo. Prichádza čas, aby si vaše dieťa vybralo svoju vlastnú cestu a rodičia - aby sa rozčúlili a stonali: "A kto si taký škaredý?" Práve v tomto období si deti žijúce pod ťarchou rodičovských očakávaní začínajú farbiť vlasy na modro, nosiť honosné oblečenie a experimentovať. Zhlboka sa nadýchnite a spomeňte si na nápis na Šalamúnovom prsteni: "Všetko pominie, aj toto pominie."

A čo je najdôležitejšie, zamestnajte sa svojím životom. Tým zbavíte dieťa bremena nie svojej, ale svojej zodpovednosti.

Sú poslušné, dobré deti a sú také, ktoré robia všetko zlé a nesprávne. Hrajú sa na nesprávnom pieskovisku, ktoré sme im poradili, kamarátia sa s nesprávnymi ľuďmi, vyberajú si nesprávne povolanie. Čím sa stanú, keď vyrastú?

Určite sa nestanú tým, kým by sme ich chceli mať. Nestanú sa však tým, kým by chceli byť. A tiež sa nestanú šťastnými. Poďme zistiť, čo sa deje.

Čo robíme

Deťom vnucujeme našu víziu života, ich budúcnosť, náš spoločenský okruh, naše predstavy o najlepšom povolaní, najúspešnejšej ceste a podobne.

Najčastejšie sú to naše nesplnené túžby. Pretože ak sa splnia túžby a my sami sme splnili svoje sny a teraz sa nadšene venujeme maľovaniu a komunikácii s umeleckými kritikmi, deti to absorbujú a nevedome reprodukujú. A v tomto prípade ich ani nemusíte nasilu ťahať do umeleckej školy – s vysokou pravdepodobnosťou tam s radosťou pôjdu aj oni sami.

Ale ak by sa mama chcela stať balerínou a otec by sa chcel stať vojakom a ich rodičia by im dali palice do kolies a požadovali vstup na oddelenie mechaniky a matematiky, takáto mama a otec by strčili svoje deti do baletu a vojenskej školy. . Taký je začarovaný kruh.

Čo robia deti

Nie je žiadnym tajomstvom, že deti sú veľmi naviazané na svojich rodičov, bez ohľadu na to, akí sú nedokonalí. A vo veku 3-7 rokov je súhlas rodičov vo všeobecnosti hlavným kritériom úspechu dieťaťa. Keď deti počúvajú neustále výčitky a uvedomujú si, že rodičia neschvaľujú ich správanie, správajú sa rôznymi spôsobmi.

Tu sú hlavné typy správania v takejto situácii:

1. Dieťa sa rozhodne urobiť všetko, čo rodičia povedia, čím opustí svoje vlastné túžby a prakticky zabije svoju individualitu. Ako vyrastie, bude nachádzať stále viac autorít, ktorých slovo bude pre neho zákonom. A je dobré, ak sú úrady slušní ľudia ...
2. Dieťa rodičom otvorene deklaruje, že je človek, a preto bude žiť a konať tak, ako uzná za správne. Toto je najlepšia možnosť pre dieťa, aj keď pre rodičov najbolestivejšia. Ak nájdete silu prepracovať sa a prežiť túto situáciu, zmeniť svoje názory, takáto stratégia povedie k uvoľneniu vzťahov medzi rodičmi a deťmi na novú, dospelácku úroveň, plnú vzájomného rešpektu. Ak sa rodičia nahnevajú alebo urazia, dieťa s nimi môže úplne prestať komunikovať.
3. Dieťa sa rozhodne urobiť všetko proti vôli rodičov. Na prvý pohľad je to protest proti nátlaku, no v skutočnosti takéto rozhodnutie vedie k ešte väčšej závislosti. Namiesto nasledovania svojich túžob a túžob bude dieťa celý život otravovať svojich rodičov.
4. Najčastejšie sa deti stále snažia nájsť kompromisy a rovnováhu medzi vlastnými a rodičovskými túžbami. Potom poslúchnu, potom konajú na príkaz srdca a mysle, no nakoniec sa trápia a nadávajú si. V týchto chvíľach všetko, čo sa deje, vysvetľujú takto: „Som zlý, nenaplnil som očakávania svojich rodičov a teraz ma nebudú milovať. Musím urobiť všetko pre to, aby som si opäť získal ich dôveru."

Frázy-tabu

Niekedy neopatrnými slovami vyhrotíme už aj tak ťažkú ​​situáciu. Emócie len tak bez rozmýšľania vyhadzujeme, no pre dieťa je to skutočný stres. Aké frázy deti najviac zraňujú a čo presne cítia, keď počujú tieto slová?

Všetky tieto výroky vytvárajú v dieťati pocit viny, nízke sebavedomie a slabosť. Keď dieťa vyrastá s takouto batožinou, celý svoj život sa bude venovať aspoň nejako upokojiť svojich rodičov, získať od nich pochvalu, aspoň nejakým spôsobom splniť ich očakávania. Ľudia, ktorí vyrastali v takejto rodine, často hovoria, že v hlave neustále počúvajú výčitky od svojich rodičov. Čokoľvek robia, myslia len na jednu vec: čo by na to povedala mama a otec? Chválili by ste alebo karhali? Navyše to pokračuje, aj keď tam už rodičia nie sú.

O nejakom šťastnom živote sa tu, samozrejme, baviť netreba. Človek, ktorý sa cíti neprijateľný a vinný, nemôže byť šťastný. Nevie, ako milovať a starať sa, nevie, ako byť autoritou pre svoje vlastné deti, nevie analyzovať a čo chce robiť a čo má rád. Ide s prúdom a aj tak má neustále pocit, že urobil chybu. Okrem toho, že deti, ktoré „nenaplnili očakávania“, len málokedy dosahujú úspechy v kariére a osobnom živote, často trpia najrôznejšími neurózami, ktorých príčinou je večný strach zo sklamania rodičov.

Ako sa tomu vyhnúť

Samozrejme, žiadny rozumný rodič by svojim deťom takýto život neprial. Čo teda môžeme urobiť, aby sa to nestalo?

• Podporujte sebadôveru. Bojte sa rodinného porcelánu - nechajte svoje dieťa umyť plastové nádoby. A určite chváľte - potrebuje len posilnenie a schválenie.
• Nevnucujte svoj názor. Myslíte si, že sa dieťa dostalo do kontaktu s nesprávnymi ľuďmi? Namiesto kategorického vyjadrenia svojho postoja sa porozprávajte od srdca k srdcu v pokojnej atmosfére. Opýtajte sa svojho dieťaťa na jeho priateľov, zistite, ako ich má rád. Opýtajte sa otázky, ktoré mu pomôžu nezávisle analyzovať, či sa oplatí spriateliť sa s takýmito osobami: „Myslíte si, že vás rešpektujú? A keby ste mali problémy, pomohli by vám? Majú najprv priateľstvo? Správajú sa k ostatným dobre?"
• Nestotožňujte sa s dieťaťom. Aj keď sa v potomstve spoznáte a myslíte si, že ste výzorom aj povahou ako dve kvapky, máte minimálne iných rodičov, iné detstvo, iné prostredie. Prijmite, že vaše dieťa nie ste vy. To znamená, že vaše sny, ciele a túžby mu nemusia vyhovovať.

Pamätajte: naše sklamania a nesplnené sny sú našimi problémami. A často je ich dôvodom náš vzťah s rodičmi. A naše deti vyrastajú v úplne inej dobe, v inom prostredí a majú dosť vlastných problémov.

• Dajte právo robiť chyby. Dieťa nie je robot ani tvoja vylepšená verzia. To znamená, že on, rovnako ako všetci ľudia, má právo robiť chyby. Za čo si mimochodom vynadá.
• Zlepšite sebavedomie. Zamerajte sa nie na chyby, ale na úspechy. Chváľte za to, čo robíte, nie keď máte dobrú náladu. Rozprávajte sa s dieťaťom častejšie o jeho talentoch a nezakopávajte ich do zeme.
• Poprosiť, nie objednať."Vstúpite iba na Moskovskú štátnu univerzitu!" alebo “Pozrime sa spolu na rebríček univerzít a zamyslime sa, kam vstúpiť”? Cítiť rozdiel.

Čoraz častejšie prichádzajú rodičia za psychológom alebo psychoterapeutom s prosbou: „Urobte niečo s mojím dieťaťom: neposlúcha, dobre sa neučí, stalo sa nekontrolovateľným. Čakali sme, že budeme našim asistentom, vynikajúcim študentom, športovcom a on ... “. Každý z nás môže určite pokračovať v tomto tvrdení. Ďalším príkladom je zaužívaná fráza: „Maximálne sme do toho investovali, on nám dlhuje a namiesto toho ...“. V tomto prípade hovoríme o nesplnení očakávaní.

Medzi najčastejšie očakávania rodičov patria:

• Dieťa musí byť poslušné.
• Treba dobre študovať.
• Musí sa zapojiť do ďalšieho vzdelávania (sekcie, krúžky, ateliéry atď.).
• Ak by ste mali pomáhať v domácnosti, udržiavajte v miestnosti poriadok.
• Musí byť zodpovedný.
• Musí byť sebestačný.
• Nemal by užívať psychoaktívne látky (fajčenie, pitie alkoholu, užívanie drog).
• Nemal by byť dlho na sociálnych sieťach, hrať počítačové hry.
• Domov sa musí vrátiť najneskôr v čase, ktorý mu určili rodičia.
• K rodičom by sa mal správať s rešpektom: (nekričať, nebuď drzý, súhlasiť s naším názorom).
• Musí vyštudovať.
• Mal by sa oženiť alebo oženiť s hodnou (z nášho pohľadu) osobou atď.

Niektorí rodičia majú zoznam očakávaní 80 a viac bodov. Zároveň tento zoznam spravidla obsahuje diametrálne odlišné charakteristiky správania očakávaného od dieťaťa. Napríklad „buďte nezávislý a súhlaste s názorom niekoho iného“ a „Buďte zodpovedný za svoje činy a dodržiavajte požiadavky“. Viete si predstaviť, aké to je pre dieťa žiť s takou náložou očakávaní?

My, milujúci rodičia, sa snažíme svojmu dieťaťu venovať čo najviac starostlivosti a pozornosti. V obavách o jeho osud ho od jeho troch rokov začíname vodiť do najrôznejších krúžkov a rozvojových aktivít, pričom do toho investujeme energiu a peniaze. Kým je malý a nevieme sa o jeho túžbach dozvedieť a naše presvedčenie, že vychovávame to najmúdrejšie, najkrajšie a najúspešnejšie dieťa, je skvelé, snažíme sa všemožne rozširovať sféru jeho záujmov. A čo je najsmutnejšie, často nahrádzame jeho záujmy svojimi vlastnými, vysielaním: toto je pre vás dôležité, zaujímavé, skvelé, byť úspešný, dosiahnuť, je to investícia do vašej budúcnosti. A keď z nejakého dôvodu nepríde prvý do cieľa alebo dosiahne menej ako očakávané USE skóre, potom naša úzkosť narastá (urobili sme chybu, niečo nám uniklo, ako môže pokračovať sám) a vysiela sa na dieťa v skomolenej podobe: sme z vás čakali na najvyššej úrovni, ale vy ste ... neospravedlnili, nezvládli. Začína sa prejavovať vyslovene alebo skryto (čo aj dieťa číta): - odsúdenie; - odmietnutie; - obviňovanie, kritika. Čo následne nevyhnutne vedie k prerušeniu kontaktu. Teraz je čas povedať si stop pre seba. Ako napísala švajčiarska psychoterapeutka Alice Miller: „Mnohých ľudí počas života trápi skľučujúci pocit viny. Myslia si, že nesplnili očakávania svojich rodičov." Mnohé z týchto detí, a potom dokonca aj dospelí, rozvíjajú a udržiavajú si neustále vysoký stupeň úzkosti, pretože takýto človek okamžite hľadá predmet svojho správania: "Teraz upadám do niečích očakávaní alebo nie."

Vo všeobecnosti od svojich detí očakávame približne to isté, čo od nás očakávali naši rodičia. Preto je také dôležité začať od seba a prepracovať sa cez očakávania svojich rodičov ako dieťa. A až potom môžete prejsť k ďalším krokom k porozumeniu medzi vami a vaším dieťaťom.

Ako vychovať dieťa a naučiť sa správne budovať svoje očakávania?

Urobte si zoznam svojich očakávaní a opíšte, čo očakávate od svojho dieťaťa. Po zostavení zoznamu sa snažte rozdeliť svoje očakávania na súčasné a dlhodobé. Skutočným očakávaním je napríklad príchod domov včas, aby sme tento rok úspešne absolvovali GIA. Pokračujte v rodinných tradíciách a staňte sa lekárom / obchodníkom / architektom, úspešne sa ožeňte / ožeňte, prineste pohár vody v starobe - dlhodobo.

Analyzujte a objasnite súčasné očakávania, potom dlhodobé. Najprv sa pozrite na ich realitu: je smiešne očakávať, že dieťa získa prvé miesto v tenisovej súťaži, ak práve vezme raketu do rúk. Pozrite sa na zafarbenie týchto očakávaní: sú to skôr záväzky alebo nádej? Aký postoj zaujímate vo vzťahu k dieťaťu? A ak ako každý milujúci rodič chcete pre svoje dieťa to najlepšie, najbystrejšie a skvelé (pravdepodobne sa zhoduje s bodmi dlhodobých očakávaní), skúste nájsť kríž medzi povinnosťou a nádejou. Ak poloha „očakávam od neho“ = „musí“ = „vyžadujem“, potom to znamená – podriaďujem dieťa svojej vôli, potláčam jeho vôľové snahy. A kto v dlhodobých plánoch predpísal úspech dieťaťa? Koniec koncov, úspech bez dobrovoľného úsilia je nemožný. Je však také neškodné „dúfať“? Len dúfať a nevyvíjať žiadne úsilie. Zrazu sa to nejako rozhodne samo. Alebo preniesť zodpovednosť na iného (v tomto prípade na dieťa): nesplnili ste moje nádeje! Všetko, pocit viny je pre dieťa zabezpečené.

Upozornenie: v žiadnej polohe neprebieha dialóg s dieťaťom. Totiž, dialóg nám umožňuje pozerať sa na život realisticky. Vidím svet, vidím seba v tomto svete, vidím iný v tomto svete a interagujem so svetom aj s ním. A potom to už nie je príbeh o očakávaniach od druhého, ale o budovaní interakcie s ním. Tu ide o ochotu pomôcť, schopnosť vyjednávať. Hovorím tomu druhému, čo by som od neho chcel dostať a čo mu môžem dať.

Bohužiaľ, nie všetci rodičia sú pripravení oznámiť svoje očakávania svojim deťom. A ako by sa o tom malo potom dieťa dozvedieť? Zrejme podľa sklamaného povzdychu rodičov a jemu adresovanej poznámky: čakali sme od teba päťky, víťazstvo v súťažiach, ľútosť nad mamou, unavený v práci a umývanie riadu bez pripomienok...

Skôr ako budete od dieťaťa niečo požadovať, pokojne mu povedzte o svojich očakávaniach a snažte sa získať jeho názor na túto vec. Potom určite percento jeho účasti na vašom očakávaní, teda koľko chce a je pripravený sa na tom podieľať. Nestáva sa tak už len očakávaním, ale našou interakciou s ním, kde má každý svoj podiel spoluúčasti.

Potom sa opýtajte: čo od vás dieťa očakáva? Niekedy sa totiž za dieťa schovávame ako štít pred vlastnými skúsenosťami a zlyhaniami, strachom pozrieť sa na svoj život a na seba.

Pamätajte, že iba rešpektovaním syna alebo dcéry ako jednotlivca im dovolíme ísť vlastnou cestou. A na tejto ceste sme my - pomocníci a sprievodcovia, ale nie stavbári a ešte menej merači so stopkami v každej fáze.