Mnohé „výchovné“ frázy pre nás, rodičov, vyletia jednoducho na stroji. Počuli sme ich od našich rodičov a teraz ich počujú naše deti od nás. Bez toho, aby sme sa snažili „filtrovať“ svoju reč, môžeme dieťaťu výrazne ublížiť, pretože všetko naše zastrašovanie, výčitky a varovania zostanú navždy „hlasom v jeho hlave“, ktorý môže človeka v tej najnevhodnejšej chvíli zviesť, prinútiť. aby sa vzdal niečoho dôležitého a významného vo svojom živote. Skúsme prísť na to, na čo je dieťa „naprogramované“ a k čomu vedú známe rodičovské slová.

1. „Ak neposlúchneš, dám ťa susedovi“, „Ak nebudeš spať, vezme si ťa sivý vlk“, „Ak utečieš, zoberie ťa zlý strýko a vezme ťa. s ním"

Rôzne situácie, rôzne frázy, ale jedna podstata - vystrašiť dieťa, aby dosiahlo poslušnosť. Funguje to bezchybne, pretože pre dieťa je najhoršie odlúčenie od matky, no má to výrazný „vedľajší efekt“ – z týchto hororových príbehov si dieťa jednoducho môže vypestovať neurózu. Takéto slová nenaučia dieťa pochopiť, prečo je nebezpečné utiecť alebo neposlúchnuť matku - jednoducho vyvolávajú strach. Strašením dieťaťa babikami, zlými ujami a inými postavičkami z neho urobíme neurostenika, ktorý sa zľakne každého šuchotu, no nebude chápať, čo má robiť, aby sa vyhol nebezpečenstvu. Je lepšie dieťaťu prístupným spôsobom vysvetliť, prečo má niečo robiť a čo sa stane, ak to neurobí.

2. "Ak budeš zle jesť, nevyrastieš (budeš slabý, dievčatá nebudú milovať atď.)"

Toto je ten istý hororový príbeh, pretože sa opäť snažíme zastrašiť dieťa s nejakými zlými následkami z jeho činov. Ak chcete svojmu dieťaťu vštepiť návyk na zdravé jedlo a stravu – nájdite niečo, čo bude skutočne motivovať, nie zastrašovať. Ako možnosť: rozprávajte príbehy o hrdinoch, ktorí porazia zloduchov len preto, že ráno jedia zdravú kašu, alebo dajte príklad silnému a odvážnemu otcovi, ktorý nikdy neodmietne chutný obed.

3. "Ak sa škeríš, navždy ostaneš s takouto tvárou", "Ak sa hrabeš v nose, zlomíš si prst"

Na to sú deti deti, aby robili grimasy a boli zlomyseľné, no niekedy sa to vôbec nehodí, preto treba takéto návyky jemne korigovať. Zastrašovať dieťa niečím, čo sa nikdy v živote nestane, je úplne zbytočné, preto zvolíme inú taktiku: povieme dieťaťu, prečo nie je správne zúriť, robiť grimasy a trhať si nos. Pre presvedčivosť môžete povedať, že skutoční hrdinovia vyrastajú iba z poslušných a usilovných detí a ako príklad môžete uviesť pozitívne postavy z vašej obľúbenej karikatúry.

4. "No, prečo si taký nešikovný, vždy všetko rozbiješ", "Nechoď dnu, urobím to sám", "Tvoje ruky máš zasunuté na nesprávnom konci"

Podľa rodičov je táto ostrá kritika navrhnutá tak, aby pomohla dieťaťu osamostatniť sa, naučiť sa niečo robiť samo, nerozbiť a nepokaziť veci. Pochopte, že pri rozbití novej hračky, rozliatí mlieka alebo rozbití taniera sa dieťa veľmi chce naučiť samostatnosti, no je ešte príliš malé a potrebuje pomoc. Keď v reakcii na svoje činy počuje takéto veci, naopak, vzdáva sa: prečo niečo robiť, keď to stále robím zle a mama ma karhá. Z takýchto detí potom vyrastú apatickí a neiniciatívni dospelí, ktorí sa so všetkou vážnosťou považujú za neschopné zlyhania a ani sa nepustia do veci. Namiesto kritiky a výčitiek potrebujú rodičia trpezlivosť a chuť pomôcť, keď o to dieťa požiada – ostatné príde samo.

5. „Vanya už zjedla kašu, ale stále kopeš“, „Každý má normálne deti, ale ty vždy ...“, „Teta Masha Petya študuje na päťku a ty ...“

Takéto frázy nikdy nenabádajú dieťa, aby sa zlepšilo v štúdiu alebo niečo dosiahlo, pretože pre dieťa sú znakom toho, že ho rodičia nemilujú samo, ale pre jeho úspechy. Porovnávanie detí vo všeobecnosti nie je efektívne: všetky deti sú iné, s rôznymi schopnosťami a príležitosťami. Dieťa môže odhaliť svoje nadanie na maximum len vtedy, keď si je isté, že je kýmkoľvek milované a akceptované: pomalé, nešportové, s trojkami v denníku. Práve toto prijatie a podpora by sa mala zdôrazniť. V opačnom prípade klesá sebaúcta, dieťa sa môže stiahnuť do seba a objekt porovnávania sa mu veľmi nepáči.

6. „S nami si najlepší“, „Nikto z tvojej triedy sa ti ani nevyrovná“

Je jasné, že pre každého rodiča je jeho dieťa to najlepšie, ale byť najlepším a najobľúbenejším pre mamu a otca a byť lepší ako všetci ostatní ľudia sú dve rôzne veci. Niekto namietne: „Ale je potrebné pochváliť dieťa?!“. Je to potrebné, ale takéto vyhlásenia nie sú chválou, ale iba prázdnymi chválami, ktoré u dieťaťa vyvolávajú „hviezdnu chorobu“. Medzitým bude musieť žiť vo svete, kde ho nikto nebude obdivovať a považovať za najlepšieho. Počnúc školou je dieťa hodnotené: najprv učiteľmi, potom učiteľmi na škole alebo univerzite, potom potenciálnym zamestnávateľom. Nikto z nich nebude prejavovať búrlivé nadšenie a považovať odrastené dieťa za jedinečné, nenahraditeľné a úplne najlepšie. Navyše, dieťa nie je ani hlúpe, a ak pochopí, že s niekým v niečom objektívne „stráca“, takéto vyhlásenia spôsobia len sklamanie: mama a otec mi klamú, nie som najlepší. Ak chcete chváliť, musíte chváliť za konkrétne skutky a činy („Si taký dobrý, že si napísal test na päť“), a že dieťa je najlepšie, je lepšie povedať len v kontexte skutočnosti. že je pre mamu a otca ten najlepší.

7. „Kým nebudeš jesť, nepôjdeš na prechádzku“, „Kým nebudeš zbierať hračky, nezapnem animácie“

Do určitého bodu pokus o „vyjednávanie“ s dieťaťom prinesie ovocie v podobe želaného správania. Ale deti rastú a učia sa predovšetkým od svojich rodičov. Vo vyššom veku začne dieťa „zjednávať“ s rodičmi rovnakým spôsobom: budem sa učiť, ak si kúpim nový telefón, umyjem riad, ak ma pustí na prechádzku atď. Taktika „quid pro quo“ vo všeobecnosti skresľuje predstavu dieťaťa o tom, prečo je potrebné urobiť určité veci: napríklad hračky treba pozbierať, aby bola miestnosť v poriadku, a nie preto, aby sa mama zľutovala a zapla. karikatúra, ale s takouto taktikou to dieťa nedostane. Ak by dieťa malo alebo nemalo niečo urobiť, potom stačí vysvetliť svoj postoj a nie vyjednávať s dieťaťom o želanom správaní výmenou za ústupky a povolenia.

8. „Nikam nepôjdem s takým špinavým dieťaťom“, „Nebudem ťa tak škodoradostne milovať“

Ako obvykle: cieľom je poslušnosť a správne správanie, ale náprava je z kategórie život ochromujúcich. Faktom je, že dieťa potrebuje dôveru v lásku svojej matky bez akýchkoľvek podmienok. Takéto frázy naznačujú opak: dieťa je milované, ale iba dobré, poslušné, pokojné, čisté atď. Ukazuje sa, že úlohou dieťaťa v tomto prípade nie je byť samo sebou, ale napĺňať očakávania rodičov. A kam prikážete dieťaťu, aby dal svoje ďalšie nemenej prirodzené prejavy: rozmary, slzy, nespokojnosť? To všetko vedie k pochybnostiam o sebe, strachu a výčitkách, ktoré si dieťa bude niesť celý život.

9. "Prečo som ťa vôbec porodila", "Bolo by lepšie, keby sme mali dievča / chlapca"

Najčastejšie takéto frázy vyletia vo chvíľach intenzívneho hnevu, keď rodičia nedokážu zvládnuť svoje emócie. Pre dieťa sú to veľmi strašidelné slová, pretože v tejto chvíli ho rodičia na úrovni existencie odmietajú a dávajú mu odkaz: "Bolo by lepšie, keby si tam nebol." Pre dieťa je jednoducho neúnosné žiť s takouto záťažou, pretože pre neho sú jeho celým svetom rodičia a tento svet ho vraj nepotrebuje.

10. "Neurobil som kariéru kvôli tebe", "Keby nebolo teba, každý rok by sme odpočívali na mori"

Samozrejme, dieťa výrazne mení život rodiny a priority ženy, ale samotné dieťa nie je vinné za to, že jeho vzhľad porušil niečie plány. Si dospelý a za svoj život si zodpovedný, nie bezbranný a závislý tvor. Takéto frázy „odmenia“ dieťa bremenom zodpovednosti za život svojich rodičov a pocitom viny, za ich nesplnené sny a plány.

Mamičky berú na vedomie!

Ahojte dievcata) nemyslela som si, ze sa ma problem so striami dotkne, ale napisem o tom))) Ale nemam kam ist, tak pisem sem: Ako som sa strií zbavila po porode? Budem veľmi rád, ak moja metóda pomôže aj vám...

11. "Je mi jedno, čo tam chceš, rob, ako som povedal", "Kto sa ťa to vôbec pýta", "Povedal som to, znamená to tak"

Nie je to najúspešnejší pokus ukázať pevnosť vôle a charakteru. Takéto príkazy bez snahy diskutovať a vypočuť si názor dieťaťa je veľmi tvrdý tlak a čím väčší tlak, tým silnejší je odpor. Trvajte na svojom, vždy dieťaťu vysvetlite, prečo by to tak malo byť, a sympatizujte, ak sa jeho túžby nezhodujú s potrebou niečo urobiť, a niekedy nechajte dieťa, nech si vyberie – tak sa naučí rozhodovať samo čo potrebuje, a zdôvodnite svoj postoj. V opačnom prípade vás môžu čakať extrémy: od slabomyslného človeka, ktorý sa nedokáže o ničom rozhodnúť, pretože zaňho vždy o všetkom rozhodovala jeho matka, až po zúfalého rebela, ktorý si v každej situácii „prefúkne“ a nepočuje. ktokoľvek.

12. „Ako si ma asi vyčerpal, tlak stúpol“, „Kričíš tak, že mi z teba praská hlava“, „Ak sa budeš takto správať, budem naštvaný a chorý“

Tieto frázy sú pokusom zahrať na strach dieťaťa zo straty matky. Manipulácia s týmto strachom je veľmi nebezpečná, pretože takto robíte dieťa zodpovedné za svoj život a zdravie. V tejto situácii, ak sa vám naozaj niečo stane, bude dieťa žiť celý život s presvedčením, že sa to stalo jeho vinou. Ak potrebujete dieťa upokojiť, metodicky mu vysvetlite, prečo nemôžete doma kričať, dupať, klopať, hádzať loptu atď. To si bude vyžadovať viac úsilia a času, ale nepoškodí ani nezraní dieťa.

13. "Radšej sa mi drž mimo dohľadu", "Zmizni, aby som ťa tu vôbec nevidel"

Týmito frázami odmietate aj dieťa a pre neho je to veľmi desivé a bolestivé. Keď sa nedokážete vyrovnať so svojimi emóciami, správajte sa ako pri havárii lietadla: najprv si musíte nasadiť „kyslíkovú masku“ a až potom sa starať o dieťa. Vaša „kyslíková maska“ môže ísť do inej miestnosti, pomalé počítanie do 10, dúšok vody, teda niečo, čo vás vráti do normálneho stavu, v ktorom také veci určite nepoviete.

14. "Áno, nechaj ma na pokoji"

Ak existujú nejaké zákazy pre dieťa, mali by byť "železné". Podobné frázy znejú, keď matka dlho odolávala a potom sa vzdala, len keby dieťa zaostalo. V tejto chvíli dieťa začína chápať: "Ak nemôžete, ale dlho sa pýtate alebo plačete žalostne, potom môžete." Pre dieťa to znamená, že každý zákaz možno s určitým úsilím prelomiť a vy sami vykopávate túto dieru manipulácií a zničených zákazov.

15. "Ak to urobíte znova, už neuvidíte karikatúry", "Ak znova poviete také slovo, zostanete bez prechádzok"

Hlavným problémom pri snahe potrestať dieťa zbavením sa niečoho je, že tieto hrozby sa najčastejšie nenaplnia. To znamená, že po niekoľkých takýchto prípadoch dieťa na tieto slová ani nereaguje: matka však neurobí nič. Buď dodržte slovo (ale potom zvoľte trest adekvátny situácii), alebo zbytočne netraste vzduchom.

16. "Teraz sa upokoj", "No, rýchlo stíchni!", "Stoj normálne"

Tieto hrubé výkriky pripomínajú skôr tréningové prvky ako komunikáciu s milovaným dieťaťom. Aj malé dieťa je už človek, ktorého treba rešpektovať a komunikácia v takomto tóne nie je v žiadnom prípade spojená s rešpektom. Myslite na to, že každé hrubé slovo vyslovené na dieťa sa vám v budúcnosti vráti s ešte väčšou hrubosťou a zanedbaním.

17. "Našiel som niečo, pre čo by som mohol revať, aký nezmysel!", "No, prečo ste prepustili sestry kvôli maličkosti"

Dospelí a deti sa na veci pozerajú inak, takže maličkosti môžu byť pre bábätko naozaj úplnou tragédiou. Takýmito frázami devalvujete jeho city a dávate najavo, že sa vám jeho problémy zdajú smiešne. Zároveň sa dieťaťu nedostáva porozumenia a prijatia, zostáva nevypočuté a učí sa skrývať svoje skutočné pocity: aj tak ich nemá kto vyliať.

18. "Nič ti nekúpim, nemám peniaze"

Nákupy často sprevádzajú rôzne „kúpy“ od dieťaťa a dospelí toto žobranie často zastavia jednou frázou „žiadne peniaze“. Jediné, čo si dieťa môže z tejto situácie odniesť, je, že jeho rodičia sú lúzri, ktorí mu nemôžu nič kúpiť. Je lepšie naučiť dieťa ovládať svoje túžby nie nedostatkom financií, ale pochopením, že napríklad jesť veľa sladkostí je škodlivé a kupovať ďalší transformátor, keď ich je už 10, nie je rozumné. Aby ste to dosiahli, musíte logicky vysvetliť svoje odmietnutia a nezavrhnúť frázu „nie sú peniaze“.

19. "Nevymýšľaj, nikto tam nie je", "Prestaň plakať, v tme sa nemusíš ničoho obávať"

Deti majú bujnú fantáziu, a tak sa vždy nájdu nejaké strachy: šelesty, tiene, tma, príšery pod posteľou a babky v skrini. Tieto obavy sú pre dieťa normálnym pocitom a mali by byť akceptované a nie ignorované. Bábätko upokojte, skontrolujte a presvedčte sa s ním, že sa nie je čoho báť. Tým, že dieťa odhrniete a dokonca mu za jeho strach vynadáte, ho len dotlačíte k tomu, aby sa o nič nedelilo a nechalo si všetko pre seba. Niekedy sa neprežité detské strachy zmenia na vážne fóbie, ktoré otrávia život aj v dospelosti.

20. „Ach, aký si nevychovaný“, „Ach, ty si chamtivý“, „Ach, aký si špinavý, ako prasa“

Všetky tieto frázy majú negatívny hodnotiaci charakter, pre dieťa je to správa „som zlý“. Vo všeobecnosti je veľmi zvláštne odsudzovať dieťa za nejaké nedokonalosti, pretože je také, aké si ho vychováte. Ak chcete, aby vaše dieťa vyrastalo kultivovane, veľkoryso a upravene, naučte ho to sami, ukážte mu, ako sa má správať a nekritizujte.

Pravidlá správania sa v rodine pre dieťa od narodenia do 3 rokov

Čo čaká v budúcnosti dieťa, ktorému rodičia včas neurčili hranice správania, alebo sa pomýlili? Prečo je zbytočné hovoriť „nie“? Prečo je ubližovanie matke zlé pre dieťa? Psychologička Marina Ozerová hovorí o prvých pravidlách, ktoré by mali vzniknúť v rodine s dieťaťom.

Všetky možné hranice pre dieťa by som rozdelila do niekoľkých skupín.

Podľa stupňa potreby:

1. Vitálny, ustanovený vonkajším prostredím. (Jedna vec je, ak rodina žije vo vlastnom dome s dvorom, kde môže dieťa voľne objavovať veľkú oblasť, a druhá vec je žiť v meste, kde je oveľa menej bezpečné územie.)
2. Eticky nevyhnutné, stanovené vonkajším prostredím. (Čo je akceptované v konkrétnej spoločnosti. Tieto hranice zodpovedajú charakteristikám biotopu a etickým pravidlám v tomto prostredí.)
3. Eticky požadované, stanovené vašou rodinou.
4. Dočasný, zriadený v súvislosti so zmenou prostredia a s prihliadnutím na cudzie územie a cudzie pravidlá. (Môžete to urobiť doma, nie v lietadle alebo na párty.)

Podľa stupňa exekučnej povinnosti:

1. Kategorický, vždy platný.
2. Prísny, konajúci vždy až na ojedinelé výnimky – podľa okolností. (Meškať na stretnutie je neslušné, ale ak máte na výber: prísť včas alebo niekomu pomôcť na ceste, potom je lepšie meškať.)
3. Neprísne, ktoré sa často menia v závislosti od okolností.

Prvým krokom je sadnúť si a napísať si, čo je dôležité, čo nie je dôležité a čo je objektívne potrebné. A potom vziať na seba dieťa.

Deti začínajú spoznávať hranice už v útlom detstve, keď ich činy zrazu narazia na odpor okolia. Samozrejme, matka hlavne vytyčuje hranice – už len preto, že prvé zákazy sa jej osobne týkajú: nehrýzť, netrhať si vlasy, nebiť. To znamená, že myšlienka, že nie o všetkom na svete bude rozhodovať vaše „chcenie“, sa začína formovať už v detstve.

Za hlavné obdobie „určovania hraníc“ sa považuje rané detstvo (od 1 do 3 rokov), keď dieťa najskôr radikálne zmení svoju polohu (začína vzpriamená chôdza), potom si uvedomí, že je samostatnou bytosťou a na konci tohto obdobia začína chápať svoje vlastné „ja“ a učí sa komunikovať so svetom. Na to všetko musíte pochopiť, čo a do akej miery dokážete vy sami.

Dieťa si začína vytvárať typické reakcie, ovláda prvé pravidlá správania: otec je zbytočné plakať, ale mama môže a mala by; predmety možno z pohovky zhodiť na podlahu, ale nie z balkóna; môžete klopať na podlahu palicou, nemôžete udrieť ľudí. Hranice sú dieťaťu vysvetlené ako varovanie (na tomto území sa dá behať, ďalej je to nebezpečné – jazdia tam autá), ako aj ako výsledok činu (je jasné, že do tejto kategórie nie sú zahrnuté hranice súvisiace s bezpečnosťou pre zdravie). a život).

Ďalej sa dieťa v predškolskom veku učí určovať hranice samo v závislosti od situácie (napríklad ak je na návšteve a matka nie je nablízku). Táto schopnosť sa musí naplno rozvinúť pred dospievaním, kedy sa človek musí naučiť určovať si vlastné hranice a sám sledovať ich dodržiavanie.

Hranice by mali byť jasné a opodstatnené predovšetkým pre samotných rodičov. Predtým, ako ich prinesiete dieťaťu, musíte pochopiť, na aký účel ste ich dali. Keby nič iné ako "lebo som to povedal!" sa nenachádza, stojí za zváženie: možno by sa táto hranica mala úplne zrušiť?

Hranice je potrebné stanoviť spoločne oboma rodičmi, aby dieťa nemalo zmätok – s mamou sa to dá, s otcom to nejde a naopak. Ak sa rodičia nevedia dohodnúť na konkrétnej téme, dieťa si môže začať rozvíjať dvojtvárne správanie a zvyk manipulovať s ľuďmi. Ak skutočne nemôžete presvedčiť svoju polovičku o potrebe určitých hraníc alebo naopak o zrušení zbytočných hraníc, je lepšie ustúpiť svojmu manželovi, ako poškodiť osobný rozvoj dieťaťa a jeho morálnu výchovu. Týmto spôsobom je položená aj úcta k obom rodičom.

Ak každý ťahá dieťa svojím smerom, potom trpí predovšetkým autorita „povolného“ dospelého, ktorý spolu s dieťaťom akoby porušuje zákaz druhého rodiča. Samozrejme, že sa to týka spoločných, dôležitých hraníc a o niektorých maličkostiach (pred mamou sa nesmie nahlas kričať, nemá rada hluk a otec nemá odpor k tomu, aby si šaškoval) sa rozhoduje individuálne. ak sa nedotýkajú hraníc druhého rodiča.

Ako definovať hranice a formulovať zákazy?

1. Vytvorte bezpečný priestor. Rozhliadnite sa okolo seba: čo možno odstrániť z dosahu dieťaťa, aby zakaždým neškublo a nezakázalo? Namiesto toho, aby ste si robili starosti s vecami, ktoré by sa nemali dostať do rúk dieťaťa, odložte ich. Vložte zástrčky do zásuviek, skryte elektrické vodiče z domácich spotrebičov, odskrutkujte rukoväte zo zásuviek alebo pripevnite špeciálne západky na zásuvky a dvere. Dom by zároveň nemal vyzerať ako obranná stavba – to, čo nechcete dať dieťaťu (dokumenty, nebezpečné veci), zamknite a nechajte neškodné veci: bábätko si môže napríklad zo zásuvky vybrať bielizeň. a “vyskúšať” to môže hrkať hrncami z kuchynskej skrinky .
2. Ak ste odstránili nebezpečné, rozbitné, cenné predmety, ale stále sú potrebné zákazy(horúci sporák atď.), musia:
   • byť potrebný (nie preto, že by ste dnes mali takú náladu, ale objektívne zakázané);
   • konať neustále („nech liezť, keby len nekričal!“ - nesprávny prístup);
   • meniť sa s vekom dieťaťa (vo veku dvoch rokov krája neostrým nožom a v siedmich - akýmkoľvek, ako matka);
   • byť podporovaný všetkými členmi rodiny (ako je uvedené vyššie: otec nedovolí to isté ako mama a žiadny z rodičov sa s dieťaťom nehrá „dobre, ber, kým mama nevidí“);
   • byť veľmi málo (nie viac ako 5-7).
3. nehovor "nie". Čo sa stane, ak sa zákazy vydajú ako „to a to nemôžeš“? Dieťa chce prekročiť hranicu a uvidí, čo sa stane. Je to zaujímavé, prečo nie. A ako zareaguje mama? A mama reaguje tak prudko, že chcem toto porušenie neustále opakovať! Ak sú zákazy vydané vo forme „nerobiť“ („neliezť“, „nedotýkať sa“), účinok je rovnaký, pretože častica „nie“ je slabšia ako rozkazovací spôsob. V podvedomí je „urob to“ odložené a dieťa lezie, dotýka sa. Upozorňujeme, že vo fráze "Nestúpajte na stoličku!" intonačný prízvuk vôbec nepadá na prvé slovo.

O nežiaducich akciách je lepšie povedať: „Je to nebezpečné! (ak sme predtým dieťa naučili takýto koncept); "Nerobíme to!", "Nerobíme to!" (to znamená, že v našej rodine sú také a také pravidlá správania a modely správania; tieto frázy by sa mali povedať aj prichádzajúcim deťom, ak porušujú hranice akceptované vo vašom dome); "Toto nedovolím!"

Keď to formulujete týmto spôsobom, pre dieťa to znamená, že:

1. máte právo povoliť alebo nepovoliť (to znamená, že vás treba poslúchať);
2. máte predstavu o tom, čo je prijateľné a čo nie (to znamená, že môžete prijať hodnotový systém);
3. obmedzuješ svoje územie (tu to nerobíme, ale tu môžeš. Napríklad doma ty to nedovolíš, ale tvoja babka to doma povolí).

Ak len poviete „nie“ – nie je jasné, prečo je to v skutočnosti nemožné.

Keď rodičia nielen zakazujú („Nemôžeš!“, „Nedotýkaj sa!“), ale varujú dieťa („Je to nebezpečné. Môžete si popáliť ruky. Bude veľmi horúco!“), Zodpovednosť za akt sa prenáša na dieťa – a je to tak správne. Človek si musí byť vedomý následkov svojich činov a niesť za ne zodpovednosť.

Samozrejme, pre bábätko sú slová „horúce“ a „nebezpečné“ nepochopiteľné. Preto sa oplatí pomôcť mu, aby si ich význam osvojil skúsenosťou – napríklad ho nechajte dotknúť sa horúceho hrnca (je horúci, ale nie nebezpečný pre detskú ruku) a za týmto vnemom zafixujte pojem „horúce“. Následne upozorníme dieťa slovami „Horúce!“, „Nebezpečenstvo!“, prenášame naňho právo rozhodnúť sa. Dieťa sa tak učí byť zodpovedné za svoje činy.

Samozrejme, nehovoríme o ohrození života či zdravia. Hovoríme o situáciách, kedy bez veľkého rizika môžeme dieťaťu dovoliť porušiť zákaz pod jeho zodpovednosťou, pokojne zareagovať, ak bude v akcii aj napriek upozorneniam pokračovať. Umožňujeme vám napríklad dotknúť sa koláča, ktorý bol práve vytiahnutý z rúry. Takže dieťa chápe, že bude musieť čeliť výsledkom svojich nesprávnych činov (porušenie zákazu).

Samostatne stojí za zmienku o všeobecných morálnych pravidlách (nikde nemôžete kradnúť: ani od svojej matky, ani od babičky, ani v pieskovisku). Je lepšie sprostredkovať ich dieťaťu prostredníctvom osobnej skúsenosti: to je neprijateľné, pretože človek trpí. Nie preto, že by vás chytili za ruku a potrestali, ale preto, že by vám bolo nepríjemné byť na jeho mieste. „Nerobíme to, pretože...“, „Nie je dobré to robiť, pretože...“ – bez podrobného vysvetlenia zdôrazňujúceho emocionálny stav budú tieto zákazy prázdnou frázou.

Je možné uraziť svoju matku?

Ďalšou dôležitou otázkou je, či je potrebné obmedziť neúctivý prístup malého dieťaťa k rodičom alebo „to prejde samo“. Pripomínam, že nehovoríme o rebelujúcich tínedžeroch, ale o veľmi malých deťoch, veku raného či predškolského detstva.

Akýkoľvek negatívny prejav vo vzťahu k rodičom (dieťa po matke švihá alebo ju bije, volá ju, kričí na ňu) treba okamžite zastaviť. Prečo by sa dieťaťu nemalo dovoliť prejaviť neúctu k rodičom? Ako vždy, hlavným dôvodom je, že najhoršie je na tom samotné dieťa. takze prečo rodičia, ktorí dovolia neúctu k sebe, ubližujú dieťaťu a jeho budúcnosti?

1. Dieťa má vrodenú potrebu závislosti a podriadenosti. Potrebuje cítiť nablízku spoľahlivého ochrancu, cítiť sa pod ochranou dospelého človeka, ktorý ho chráni a vedie. Ak dospelý dovolí nejaké ponižujúce činy proti nemu (dieťa udrie matku do tváre, otca nazýva „bláznom“), potom tento rodič nemôže byť v očiach dieťaťa spoľahlivou oporou, ktorú hľadá. Ak dospelý nedokáže udržať hranice okolo seba, ako môže chrániť dieťa v tomto obrovskom svete?!
2. Počas celého predškolského obdobia je pre dieťa hlavnou autoritou práve rodič (nejde o stavebný zvyk, ale o psychologický jav – aj deti z najznevýhodnenejších rodín mamu zbožňujú). Ak rodič nevyžaduje úctu k sebe, prečo ho v zásade počúvať? A najhoršie je, že sa to deje práve v čase, keď je dieťa úplne a úplne pripravené prijať všetko, čo mu rodičia odovzdajú. Rodičia teda sami porušujú hodnotu svojich slov a deti nevstrebávajú všetko, čo sa do nich dospelí snažia vložiť.
3. V ranom a predškolskom detstve sa dieťa identifikuje so svojimi rodičmi. Vidí sa ako odraz svojho krásneho otca a mamy, snaží sa byť ako jeho rodičia, kopíruje ich. Ak rodič dovolí dieťaťu, aby sa ponižovalo, v prvom rade nechá narušiť tento pozitívny obraz vlastného „ja“, ničí primeranú sebaúctu dieťaťa, pretože si dieťa podvedome pamätá na ponižovanie vlastného obrazu. (Áno, a ako môže byť obraz, ktorý možno poraziť alebo pomenovať, hodný napodobňovania?) To znamená, že rodič tým narúša bežné vnímanie dieťaťa o sebe samom. Ak si dieťa v ranom detstve nevyvinie primeranú sebaúctu, bude to kompenzovať neadekvátnymi spôsobmi.
4. Práve rodičia tvoria u dieťaťa prvé predstavy o systéme vzťahov vo svete. O tom, ako s ním súvisí svet a ako s ním komunikovať. Preto rodič, ktorý sa nechá ponižovať, prenáša na dieťa falošné predstavy o vzťahoch s ľuďmi (napokon nie vo všetkých situáciách v spoločnosti je možná beztrestnosť matky a súhlas otca).

V spoločnosti funguje hierarchický systém (človek sa pri vstupe do kancelárie šéfa správa inak ako s najbližším priateľom v kaviarni). Základy správania v systéme sociálnych vzťahov sa kladú nie vtedy, keď dospelý ide do svojho prvého zamestnania, ale v ranom detstve, keď sa v jeho podvedomí vytvárajú pevné modely správania. V súlade s tým sa následné vyhováranie mamy alebo otca, že agresívne alebo neúctivé správanie je neprijateľné, bude prekrývať s úplne opačnými praktickými skúsenosťami dieťaťa, vtlačenými do jeho raného detstva. Navyše, človek, ktorý si neváži najbližších ľudí, si len ťažko nájde priateľov a komunikáciu v spoločnosti.

Niektoré frázy pri komunikácii s dieťaťom používajú rodičia automaticky, jednoducho samy vyletia z jazyka, pretože sa dedia z generácie na generáciu. Na prvý pohľad sú tieto slová a výzvy pre dieťa celkom neškodné, ale každý deň opakované, môžu do tej či onej miery poškodiť formovanie osobnosti dieťaťa, ovplyvniť jeho charakter a psychické zdravie. A tu nehovoríme o úprimne krutých slovách hovorených dieťaťu zámerne, aby v ňom vyvolali negatívne emócie, ale iba o tých chvíľach, keď rodičia používajú stereotypné techniky pre vedomie väčšiny dospelých na vzdelávacie účely. Aké sú tieto zakázané frázy, nad významom ktorých by sa mali mamičky a oteckovia dôkladne zamyslieť?

1. "Ak sa budeš správať zle, príde Baba Yaga a vezme ťa preč!"

Cieľ žiadosti. Frázy tohto druhu môžu mať mnoho variácií: „...dám to strážnikovi, príde policajt, ​​pribehne sivý vlk, lekár dá injekciu atď.“ alebo iné požiadavky. Často sa táto technika na začiatku ukáže ako veľmi účinná, pretože dieťa väčšinou rodičom dôveruje a ich slová vníma ako pravdu, bez ohľadu na to, či používajú slová skutočné (lekár, policajt, ​​strýko niekoho iného) alebo rozprávkové. (Baba- Yaga, Barmaley, Babai, vlk) postava.

Aké je nebezpečenstvo? Problém je v tom, že „vedľajší efekt“ takejto výchovnej metódy sa časom úplne líši od výsledku, s ktorým rodičia rátajú. Ak bystré dieťa so silným nervovým systémom čoskoro jednoducho prestane reagovať na takéto vyhlásenia a nadobudne presvedčenie, že slová dospelých netreba brať vážne, potom úzkostnejšie a vnímavejšie dieťa môže zažiť silný strach a rozvinúť neurózu. Takéto odstrašujúce slová by sa nemali dieťaťu hovoriť, pretože mu nevysvetľujú dôsledky jeho činov, neučia ho, prečo je možné alebo nemožné správať sa určitým spôsobom, ale vedú k zvýšenej úzkosti (v vzťah napríklad k tým istým lekárom), strata pocitu bezpečia, zhoršenie disciplíny .

Pracujte na chybách. V záujme dočasného pozitívneho účinku sa neoplatí vyvolávať u dieťaťa výskyt komplexov, strachu a nedôvery, je lepšie ukázať trochu viac trpezlivosti a vysvetliť vo forme dostupnej pre dieťa, k čomu môžu jeho činy viesť. , motivujte ho pozitívnym príkladom, alebo prejdite na niečo zaujímavé: „Kaťa , pozri, vidíš, susedia majú kočík? Majú malé dieťa, pravdepodobne nemôže spať, keď tak kričíš. kde je tvoja bábika? Položme ju tiež a potichu zaspievajme uspávanku.“

2. "Nebehaj, spadneš!"

Cieľ žiadosti. Všetci rodičia sa snažia chrániť svoje dieťa pred nebezpečenstvami okolitého sveta, ale niekedy sa potrebná starostlivosť zmení na hyperprotekciu, ktorá je pre jeho vývoj deštruktívna: „Nepribližujte sa k psovi - pohryzie!“, „Nedotýkajte sa to - rozbiješ to!" (auto sa rozdrví, mačka poškriabe, hojdačka udrie).

Aké je nebezpečenstvo? Neustále predpovedanie negatívnych dôsledkov činov dieťaťa, obmedzovanie jeho túžby objavovať svet a robiť vlastné malé objavy, robiť vlastné chyby, tvoríte úzkostlivú a neistú osobu, ktorá očakáva len problémy. Dieťa sa ťažko osamostatní, osamostatní, bude otvorené a úspešné, ak od narodenia počúva varovania a zákazy. To samozrejme vôbec neznamená, že sa nemôžete s dieťaťom porozprávať o nebezpečenstve, dovoliť mu riskovať život a ticho sledovať, ako nekontrolovateľne ovláda okolitý priestor.

Pracujte na chybách. Je dôležité naučiť svoje dieťa správať sa primerane v „nebezpečnej“ situácii, určovať vlastnosti predmetov a vzťahy príčiny a následku, naučiť ho opravovať svoje chyby a vyvodzovať závery. Namiesto drsných a kategorických výkrikov sa preto snažte dieťa pokojne poistiť: „Chceš si vziať tanier s ovocím na stôl? Dobre, ale je vyrobený zo skla a mohol by sa rozbiť, ak spadne, takže ho chyťte oboma rukami a opatrne ho položte."

3. "Ak neposlúchneš, nebudem ťa milovať"

Cieľ žiadosti. Matka sa často snaží ovplyvniť detské vrtochy a neposlušnosť podobnými vetami: „Nepotrebujem ťa tak špinavú“, „Ak sa budeš správať, odídem“ atď. Samozrejme, matka môže byť unavená alebo nahnevaná. so správaním dieťaťa a takýmito slovami sa snaží sprostredkovať dieťaťu ich emócie a túžbu vidieť ho „dobre“.

Aké je nebezpečenstvo? Zvoleným prostriedkom je manipulácia toho najcennejšieho pre bábätko – jeho náklonnosti a lásky k rodičom. Dieťa potrebuje bezpodmienečnú materinskú lásku rovnako ako jedlo, takže fráza, že nebude milované alebo nebude potrebné, môže vyvolať panický strach a stav beznádeje, s ktorým sa dieťa len tak ľahko nevyrovná. Takéto slová nemožno povedať dieťaťu, pretože kvôli nim má dieťa časté choroby, plačlivosť, odcudzenie od rodičov v dospievaní.

Pracujte na chybách. Namiesto toho, aby ste dieťa zastrašovali, je lepšie mu povedať o svojich pocitoch a o tom, ako by ste ho chceli vidieť: „Bolí ma a bolí ma, keď vidím, ako neposlúchaš a rozhadzuješ hračky, veľmi ťa milujem a chcem, aby si bol môj hlavný asistent."

4. "Rob si čo chceš, len nezasahuj!"

Cieľ žiadosti. Túto frázu môžu rodičia použiť v dvoch situáciách. Prvým je, že dieťa často počuje od mamy a otca slová: "Nechaj ma na pokoji!", "Nezasahuj, rob niečo", "Vezmi si to, nechaj ma na pokoji!" – keď sú zaneprázdnení alebo si chcú oddýchnuť. Druhým je, keď mama hovorí: "Rob si, čo chceš, len sa upokoj!", "Áno, vezmi si to, len ma neotravuj!" - nastáva vtedy, keď sa matka pod náporom detí "vzdá" a zmení zákaz na vynútené povolenie.

Aké je nebezpečenstvo? Samotní rodičia si nevšimnú, že vyslovením takýchto fráz odmietajú dieťa s jeho potrebami, v dôsledku čoho si vytvára vnútorný postoj k pocitu vlastnej zbytočnosti. A ak dieťa stále „poráža“ dospelých a dostane to, čo chce, len ho to utvrdí v pochopení, že pomocou svojho kňučania, sĺz a záchvatov hnevu môže získať všetko, čo chce.

Pracujte na chybách. Ak máte pocit, že nezvládate svoje emócie, dajte si dúšok vody alebo choďte do inej miestnosti, a keď sa upokojíte, pozvite bábätko, aby sa čo najviac podieľalo na vašich záležitostiach alebo vymyslite nejakú aktivitu aby si uvoľnil pár minút pre seba (napríklad nakreslite počasie za oknom). Ak stanovíte nejaké zákazy pre dieťa, potom by mali byť trvalé.

5. "Daj mi, radšej to urobím, aj tak neuspeješ"

Cieľ žiadosti. Deti neustále všetko rozbíjajú, lámu, špinia... A rodičia chcú, samozrejme, tieto problémy obmedziť, takže takéto vety asi počujú v každej rodine: „Radšej to urobím sám“, „Nechaj ma opraviť to, ruky ti odtiaľ nerastú“, „Vždy všetko pokazíš...

Aké je nebezpečenstvo? Táto kritika, podľa názoru rodičov, s cieľom urobiť dieťa usilovnejším a zručnejším, v skutočnosti hrubo obmedzuje akúkoľvek túžbu dieťaťa osamostatniť sa. V týchto slovách počuje neveru rodičov v jeho silu, urážky a negatívne hodnotenie jeho úsilia. To programuje dieťa na zlyhanie, vyvoláva v ňom klíčky apatie a nedostatku iniciatívy.

Pracujte na chybách. Namiesto tvrdej kritiky a výčitiek sa snažte podporovať a viesť dieťa od detstva, povedzte mu, že ste tam a ste pripravení pomôcť, ak to bude potrebovať: „Skús a uspeješ, ak niečo, pomôžem ti.“

6. "Každý má normálne deti, ty si jediný..."

Cieľ žiadosti. Pri porovnávaní svojho dieťaťa so susednými deťmi, bratmi a sestrami sa rodičia zvyčajne snažia upriamiť jeho pozornosť na pozitívne vlastnosti „ideálu“, ale zvyčajne dosahujú opačný efekt.

Aké je nebezpečenstvo? Pre dieťa vyznievajú takéto prirovnania veľmi kruto a ponižujúco, naznačujú, že rodičia ho neprijímajú také, aké je, ale „milujú“ niekoho iného. Nielenže to vyvoláva v duši dieťaťa odpor a žiarlivosť, ale prináša to aj negatívny výsledok. Dieťa sa len cielene snaží nerobiť to, čo od neho chcú.

Pracujte na chybách. Rodičia si musia pamätať, že všetky deti sú iné, s rôznymi postavami a schopnosťami, takže nemá zmysel porovnávať svoje dieťa s niekým iným. Oveľa produktívnejšie je akceptovať ho a podporovať ho, prejavovať mu lásku, a tým zvyšovať jeho sebaúctu a sebavedomie.

Len váš pozitívny príklad a pomoc môže odhaliť talenty dieťaťa a formovať v ňom pozitívne vlastnosti. Hovorte mu často, že je pre vás vždy úžasný a všetko sa časom naučí.

7. "Aký si zlý!"

Cieľ žiadosti. Existuje dostatok variácií na túto tému: „Ach, aký nevychovaný chlapec!“, „Ty si taký lenivý človek!“, Ale podstata je rovnaká - tieto frázy negatívneho hodnotiaceho charakteru dávajú dieťaťu správu „ Som zly."

Aké je nebezpečenstvo? Aj ironické, vtipné či „láskavé“ výroky tohto druhu mimoriadne škodia detskej psychike. Malé deti predsa nedokážu pochopiť iróniu či sarkazmus, slová mamy a otca nespochybňujú, ale bezvýhradne im veria. Takáto fráza môže byť vyhodená z mrzutosti alebo hnevu, alebo to môže byť stereotypná forma komunikácie prevzatá od vašich rodičov, ale musíte pochopiť, že neustále opakovanie, že dieťa je „zlé“, „bojovník“, „hlúpe“ , atď., uvidíte len príslušné správanie.

Pracujte na chybách. Nikdy nemôžete odsúdiť samotné dieťa, jeho osobnosť, môžete len hodnotiť jeho činy a činy. Bábätko nakoniec rastie tak, ako ho vychovávate, takže urážky na pedagogické účely, aj keď sú komické, sú vyslovene nevhodné. Cítiť rozdiel medzi vetami: "Si zlý!" a „Nepáči sa mi tvoje dnešné správanie“ - a pri komunikácii s dieťaťom sa snažte jasnejšie vyjadriť svoje myšlienky.

Star Parent Experience

Elena Vorobey, herečka, a Sonya (12 rokov)

Pamätám si, že Sonya nikdy nechcela jesť ráno v škôlke a začal som ju kŕmiť doma. Jedného dňa sa jej pýtam: Čo chceš? - "Knedle". Uvaril som ich celý, dcéra zjedla niečo málo a hovorí: „Už nechcem.“ Zavaril som: "Tak ti ich dám so sebou do záhrady v trojlitrovej nádobe!" Z nejakého dôvodu sa zľakla a odteraz začala jesť halušky.

Sergey Zhukov, spevák a jeho manželka Regina Burd, Nika (7 rokov), Angel (5 rokov), Miron (1 rok)

Keď boli Nika a Angel menší a vôbec nás neposlúchali, posadili sme delikventné dieťa na stoličku v určitej časti miestnosti a nechali ho na pokoji, aby si rozmyslelo svoje správanie. Ak obaja zhrešili neposlušnosťou, zaviedli sme ich do izieb a tam sme ich posadili na stoličky. Teraz sú deti staršie a keď sa hrajú, berieme ich do izieb, kde majú čas premýšľať.

Sami rodičia by sa mali rozhodnúť, či svojmu dieťaťu povedia, že je najlepšie. V tejto veci, ako aj v mnohých iných, ktoré súvisia s výchovou detí, je však veľmi dôležité zachovať zmysel pre proporcie a triezvo posúdiť situáciu. Napríklad chválením nedbalo vykonanej kresby alebo aplikácie rodičia vystavujú svoje dieťa niekoľkým rizikám naraz: po prvé, po vstupe do školy bude musieť čeliť adekvátnejšiemu a kritickejšiemu hodnoteniu svojho úsilia, po druhé, názoru dospelí členovia môžu prestať byť smerodajní. Za tých najnepriaznivejších okolností môže dieťa, ktoré spadlo „z neba na zem“, celkom oprávnene obviniť svojich rodičov, že za niektoré jeho problémy môžu sami.

Pri rozhodovaní, či dieťaťu povedať, že je najlepšie, je dôležité sledovať jeho reakciu. Ak je otázka, aký je „dobrý“ alebo dokonca „lepší ako ostatní“, príliš akútna, mali by ste zvážiť zmenu taktiky.

Na druhej strane by rodičia a iní členovia rodiny mali poskytnúť dieťaťu „spoľahlivé zázemie“ za rôznych okolností. Aj keď niečo nevyjde, je neprijateľné, naopak, povedať dieťaťu, že je „najhoršie“ alebo dokonca „hlúpe“. Ako odporúčajú moderní západní psychológovia, ktorí sa špecializujú na vzťahy s mladou generáciou, každá kritika by mala byť spojená s chválou. Človek musí len premýšľať a takmer vždy sa dá nájsť spôsob, ako „osladiť tabletku“. Dieťa sa nenaučilo hneď zaviazať si šnúrky na topánkach, alebo to pri obliekaní nevydrží do pol hodiny či dokonca hodiny? Pred karhaním je potrebné si spomenúť, ale koľko času venovala matka alebo otec tomu, aby dieťa ovládalo tú či onú zručnosť? A potom dieťaťu jemne pripomeňte, že niektoré úlohy robí tak dobre. Práve včera moja dcéra pomáhala mame pozametať dlážku a zbierať noviny - nepochybne je taká šikovná, že ak bude trochu cvičiť, ľahko sa naučí niečo robiť aj sama.

„Sú potrebné všetky druhy matiek,“ a deti?

Podľa viacerých odborníkov je pre rodičov oveľa efektívnejšie povedať nie, že ich „dieťa je najlepšie na svete“, ale že za každých okolností bude bábätko (a najmä tínedžer!) „to najlepšie pre nich“. milovaní". Rastúce dieťa sa tak bude môcť opäť vyhnúť bolestiam po neúspechoch a bude tiež poistené proti tomu, že kvôli akejkoľvek chybe si naň rodičia môžu rozmyslieť.

Dieťa treba chváliť a učiť ho tešiť sa z víťazstiev. Rovnako dôležité je však naučiť dieťa prekonávať ťažkosti a prežívať neúspechy, pretože chyby nerobí len ten, kto nerobí vôbec nič.

Zároveň sú víťazstvá a úspechy dieťaťa veľmi dôležité, je potrebné ich upevniť. Dostal sa váš syn alebo dcéra na prvé miesto v súťaži alebo vyhrali cenu v športe? Povinnosťou rodičov je prejaviť svoju hrdosť na svoje dieťa, podeliť sa o radosť z dieťaťa a tiež mu pomôcť, aby sa tam nezastavilo. A v takýchto situáciách je celkom vhodné ešte raz povedať o tom, kto je vlastne „najlepší na svete“ alebo „najlepší na svete“. Psychológovia tiež odporúčajú, aby sa rodičia snažili zamerať na svoje pocity. To znamená, že matka spokojná s úspechom svojho dieťaťa môže pokojne povedať to isté, ale v inej forme - napríklad: „keď som ti upratala izbu (päť na štvrťrok atď.), cítila som sa ako najšťastnejšia matka. vo svete."

Podobné videá

Existujú frázy a výrazy, ktoré by deti nikdy nemali vyslovovať. V dôsledku takýchto slov sa môže znížiť sebavedomie dieťaťa. Bude tam zlá nálada, pochybnosti o sebe, toto dieťa nebude včas v škole. Preto rada rodičom: deti viac chváľte, podporujte, zbytočne neobviňujte.

Budete potrebovať

• Na čítanie si budete musieť nájsť nejaký čas.

Poučenie

"Nedotýkaj sa, všetko rozbiješ alebo pokazíš." Z takýchto slov si dieťa vytvorí pocit, že ono samo nič nedokáže a nevie ako.

"Peťa robí všetko dobre a všetko riadi a ty..." Dieťa začne k tejto Petyi vytvárať nenávisť. Cíti sa bezcenný, neschopný. Závisť začala. Táto fráza vám pomôže vychovať porazeného.

"Mohol som to urobiť lepšie." V dôsledku toho sa to, čo dieťa dosiahlo, stáva na nezaplatenie, pre nikoho zbytočné. Namiesto chvály dostal odsudzovanie, je sklamaný a naštvaný. Motivácia niečo v budúcnosti urobiť, skúsiť sa môže stratiť.

"Tu som v tvojom veku." Na tomto slovnom spojení sa už dlho smejeme. Pripomína mi to niečo ako vtip. Považuješ sa za ideál, chceš, aby také bolo aj tvoje dieťa. Je to pre neho príliš ťažké a nemožné.

Všetci rodičia pozorne sledujú reč svojich detí a sú vždy pripravení ich pokarhať. Hoci sa vo svojich slovách neovládajú. A veľmi často pripúšťajú také prejavy, ktoré sú nielen nepríjemné, ale úprimne povedané aj škodlivé pre mladú generáciu. Rodičia by sa mali vážne zamyslieť nad tým, ako dieťa vníma túto alebo tú frázu.

„Všetci ste vo svojom otcovi“ alebo „A ku komu ste chodili? Nebudem sa tým zaoberať"

V takýchto frázach je zvyčajne cítiť hnev, nespokojnosť alebo sklamanie. V skutočnosti to pre dieťa znamená, že na syna či dcéru máte jednoducho smolu. U detí to vyvoláva pocit úzkosti a osamelosti a vo vyššom veku - hnev.

"Vôbec mi na tebe nezáleží"

Tento výraz je urážlivý pre ľudí akéhokoľvek veku, nehovoriac o deťoch. Nabudúce, jednoducho, dieťa bude hľadať pozornosť iným spôsobom. Veď za zvuku rozbitého skla alebo kriku mačky mama pribehne ako pekná.

"Do toho vás nič"

Niekedy sa táto fráza vyslovuje s pokojnou a dokonca benevolentnou intonáciou. Myslím, že keď vyrastieš, pochopíš. To ju však nerobí menej nebezpečnou. Pre niektoré deti je nevedomosť východiskovým bodom neurózy. Pre iných je dôvodom formovania takých charakterových vlastností, ako je podozrievavosť a nedôvera. A stane sa, že dieťa prestane klásť otázky, ktoré ho zaujímajú. A potom sa rodičia čudujú, prečo vyrastal taký ľahostajný.

"No kde si?"

Prečo to rodičia hovoria? Niekedy z ľútosti nad svojím dieťaťom. Niekedy z túžby držať sa v jeho blízkosti. Ale častejšie preto, že v jeho schopnosti naozaj neveria. Tak či onak, úroveň nárokov dieťaťa z toho sa môže dramaticky zmeniť. Je veľmi ťažké niečo dosiahnuť, ak dospelí neocenia snahu a sú si evidentne istí neúspechom.

"Povedať pravdu"

Takáto požiadavka vždy zlyhá, najmä ak je doplnená o vyhrážky. To všetko vytvára situáciu tlaku, neustálej kontroly. Úprimnosť a čestnosť existujú v podmienkach dôvery, jemnosti a tolerancie k rôznym situáciám.

"Spojka! Nechaj ma to urobiť sám!" Tým, že bránite pokusom dieťaťa konať samostatne, pestujete v ňom nedostatok iniciatívy, pochybnosti o sebe a nedostatok nezávislosti.

"Pozri sa na Katyu, aká je štíhla a ty sa stále opieraš o drdoly ...", "Misha študuje na päťku a ty si idiot." Netreba svoje dieťa porovnávať s inými deťmi – takto si u malého človiečika vytvoríte komplex menejcennosti, ktorý mu v budúcnosti prinesie veľa problémov a sklamaní.

"Si moja najkrajšia", "Tvoji spolužiaci sa ti nevyrovnajú!" Prehnané chválenie dieťaťa je rovnako škodlivé ako podceňovanie. Výsledkom prílišnej chvály je arogancia, nafúknuté sebavedomie a „hviezdna horúčka“. Takéto „hviezdne“ deti majú často konflikty so svojimi rovesníkmi a prakticky nemajú kamarátov.

"Keď si taký nezbedný, nemilujem ťa." Materská láska je základom, na ktorom sa buduje postoj človeka, jeho schopnosť byť šťastný. Dieťa si musí byť isté, že je milované vždy a za každých okolností. V opačnom prípade je jeho sebavedomie podkopané, vzniká odpor, strach a pocit menejcennosti.

"Keby nebolo teba, urobil by som úspešnú kariéru", "Keby som sa s tebou nemusel toľko naťahovať, vyzeral by som lepšie." Nedávajte zodpovednosť za svoje zlyhania na krehké plecia dieťaťa, nedávajte mu pocit viny, že váš život nebol úspešný.

"Dobre, vezmi si tento cukrík - nechaj ma na pokoji!" Podľahnete prosbám dieťaťa a dáte mu nad vami moc. Tým, že si dieťa uvedomí, že vás môže „zlomiť“ kňučanie či kňučanie, začne ich pravidelne využívať na dosiahnutie svojich cieľov.

Tip 8: Ako obmedzenia ovplyvňujú dieťa a či sú potrebné

Nie je možné vychovávať dieťa iba metódou „mrkvy“. Ako však nájsť túto jemnú hranicu, keď táto činnosť prechádza z povoleného do kategórie zakázaného? Niektorí rodičia si zamieňajú užitočné zákazy s úplným zbavením možnosti voľby pre ich dieťa. Samozrejme, je to možné, ak sú matky a otcovia zvyknutí predvádzať v rodine totalitný model správania, keď túžby a skúsenosti rodičov vo veľkej miere prevládajú nad nevedomými pudmi bábätka.

Ale v každej rodine nevyhnutne príde obdobie, keď sa dieťa vymaní z poručníctva a prestane reagovať na dospelých ako na jediný skutočný vodca a autorita. Takéto situácie spravidla vedú k početným škandálom, nervovým zrúteniam a zhoršeniu rodinných vzťahov. Bude veľmi ťažké napraviť situáciu a je takmer nemožné odstrániť spomienky na nepríjemné obdobie z pamäte dieťaťa. Samozrejme, najsprávnejšie by bolo nepriviesť seba a svoje dieťa do takéhoto stavu.

Akékoľvek obmedzenie, ktoré uvalíte na svoju rodinu, musí byť dostatočne odôvodnené. V tomto prípade bude dieťa schopné pochopiť, že to nie je váš rozmar, ale nevyhnutnosť, ktorá zlepší atmosféru v rodine, vytvorí si vlastné predstavy o miere slobody a zodpovednosti. Nepodceňujte dieťa, kým je malé. Aj vo veku dvoch-troch rokov dieťa uvažuje tak široko, že bude schopné porozumieť vašim vysvetleniam v jazyku, ktorému rozumie. Najlepšie je použiť príklady a metafory na prejedenie celej pointy problému. Obľúbené rozprávky, karikatúry, knihy vám poskytnú neoceniteľnú pomoc.

Rodičia by však mali pochopiť aj to, prečo bábätku zakazujú vykonať ten či onen úkon. Pokúsme sa pochopiť a zdôrazniť niekoľko hlavných dôvodov.

Zakázať znamená chrániť

Rozumné zákazy v detstve umožňujú rodičom chrániť dieťa pred nepriaznivými následkami. To platí pre fyzický aj psychický stav. Dieťa sa učí spoznávať svet pomocou systému „tabu“. Začína chápať, že tam, kde nie je vchod, to môže byť nebezpečné. Ale na to musí dieťa prísť samo. V opačnom prípade všetky vaše zákazy len zvýšia podozrenie a záujem bábätka.

Tvorba životných smerníc

Zákazy detí umožňujú rodičom zachrániť spoločnosť pred ďalším egoistom. Deti veľmi rýchlo preberajú moc nad svojimi rodičmi, najmä nad modernou generáciou. O tom, že dieťa je človek a treba rešpektovať jeho voľbu, je dnes napísaných veľa kníh a natočené televízne programy. Toto je správny a konštruktívny smer. Nemali by ste však bezpodmienečne akceptovať každé slovo a myslieť si, že pre bábätko by nemali existovať žiadne zákazy. Keď sa dieťa raz niečoho vzdá, bude môcť ochutnať požadovanú chuť oveľa sladšiu, ako ju dostane pri prvom plači.

Zákazy detí podporujú socializáciu

V mysli dieťaťa sa vytvára systém hodnôt a zodpovednosti. Zatiaľ nech dieťa pochopí na svojej úrovni, prečo nemôžete biť mačky a kričať na mamu. Je dokonca možné, že zatiaľ to bude jeho dobrý zvyk. Úlohou rodičov je zabezpečiť, aby zákazy, ktoré teraz zavádzajú, prinútili dieťa premýšľať o tom, prečo by sa to nemalo robiť. A ak jedného dňa mama alebo otec v reakcii na ďalší zákaz počujú detinské: „Prečo?“, znamená to, že váš systém funguje správne. Dieťa chce poznať všetky podrobnosti o tejto situácii, aby si ich vložilo do hlavy. To naznačuje, že dieťa premýšľa.

Dôležité je, aby vaše zákazy nevychádzali z módnych trendov vo výchove alebo zo skúseností susedov na schodisku. Sledujte svoje dieťa a snažte sa mu odovzdať len tie najlepšie tradície vašej rodiny.

Predtým nebolo zvykom myslieť na to, ako sa s deťmi rozprávame, a tak po vypočutí mamy automaticky jednu po druhej rozdávame „korunové“ frázy. Napriek tomu by sme všetci urobili dobre, keby sme vedeli, aké slová dokážu dieťaťu ublížiť a niekedy aj ochromiť psychiku.

Zmlkni

Táto fráza a priori dieťa znevažuje, dáva mu pochopiť, že tu nie je nikto a neexistuje spôsob, ako ho zavolať. Presviedča, že ho nikto nebude počúvať, nestojí to za to ani skúšať. Tento postoj k sebe samému sa môže šíriť po celý život a keď si dospelý potrebuje pred niekým obhájiť svoj názor, s najväčšou pravdepodobnosťou to nebude riskovať.

So svojou postavou...

Toto je priama cesta k nízkemu sebavedomiu. Dieťa možno ani nechápe, čo je na jeho povahe zlé, ale už vopred sa k sebe správa ako k niekomu zakomplexovanému, nešikovnému, prinášajúcemu samé problémy.

Som pre teba a ty...

Nerobte zo seba obeť. Vy ste predsa rodič svojho dieťaťa, nie naopak. Pocity viny, z ktorých väčšina je neopodstatnená, nepomôžu vášmu dieťaťu vyrásť v harmonickú osobnosť. A určite nevyrieši žiadny z vašich konfliktov.

Neplač!

Zákaz prejavovať svoje pocity bude mať zlý vplyv na schopnosť vašich detí porozumieť samým sebe, rozpoznať a vyrovnať sa so skúsenosťami. A odtiaľto už nie je ďaleko k psychosomatike a neschopnosti postarať sa o seba a o druhých.

Nečakajte odo mňa pochvalu

Pocit nedôvery v seba samého a zbytočnosť ich aktivít – to je to, čo takýmto vzdelávaním dosiahnete. Deťom treba ukázať cestu, prinútiť ich pochopiť, kde robia správne, dobre. A je tiež dôležité pochopiť, že si zaslúžia uznanie a vďačnosť, že niekto potrebuje ich úsilie, aby mal prospech.

Si taký obyčajný a nie je nič vidieť

Je ťažké si predstaviť rodičov, ktorí osobne a tak hrubo pripravujú dieťa o vieru v jeho príťažlivosť a jedinečnosť. Napriek tomu existujú takí rodičia, ktorí si niekedy užívajú vo svojich deťoch komplexy.

Milujte svoje deti!

Deťom sme veľa vecí zakazovali. Je predsa oveľa jednoduchšie zakázať, ako strácať čas vysvetľovaním, rozprávaním a pomocou dieťaťu. Ak však tento prístup zneužijete, môže sa stať, že budete mať nedostatok iniciatívy a zastrašovania.

1. Byť sám sebou. Snívali ste o tichom a pokojnom dieťati a od rána do večera sa ponáhľa po strope. Z vášho pohľadu sú všetci chlapci militantne statoční a váš skromne sedí v kúte a číta knihy. Snívali ste o tom, že vychováte intelektuála a on a jeho otec sú v garáži v poriadku. Musíme prijať a prijať dieťa také, aké je. V opačnom prípade riskujete skreslenie osudu svojho dieťaťa, aby ste sa potešili. Každý z nás sa rodí s určitým súborom vlastností a bez ohľadu na to, ako veľmi sa ich snažíte zmeniť, nič nebude fungovať. Je lepšie zamerať úsilie na rozvoj toho, čo má dieťa rád.

2. Mať vlastný názor. Homo sapiens je inteligentný, pretože vie myslieť. Bez tejto vlastnosti je veľmi ťažké žiť a dosiahnuť úspech. Nezasahujte, pomôžte. Povzbudzujte svoje dieťa, aby sa pýtalo, vyvolávalo pochybnosti, dovoľte mu, aby sa s vami hádalo aj kvôli každodenným maličkostiam. Počnúc takýmito maličkosťami sa rodia géniovia. Alebo aspoň premýšľajúcich ľudí.

3. Ukážte emócie. V našej dobe o tom pravdepodobne nevedia len leniví. Ak sa obmedzíte a zakážete prejavovať emócie, je to spojené so somatickými chorobami a psychickými poruchami. Nechajte deti, nech sa zo srdca radujú a plačú. Nechajte ich úprimne prekvapiť novinkou a neváhajte vám povedať o svojich obavách. To je veľmi dôležité pre zdravý rast.

4. Fantazírujte. Rozvinutá predstavivosť a otvorené klamstvá sú dve rôzne veci. Som prekvapený, keď rodičia zakazujú svojim deťom vymýšľať nové svety, predstavovať si nevídané. Fantázie rodia skutočných kreatívnych ľudí, ktorí dokážu nájsť nezvyčajné v obyčajnom a vytvoriť niečo úplne nové. Bez tvorivosti by neexistoval rozvoj celého ľudstva. Podporte deti v ich fantáziách, úprimne sa o ne zaujímajte a zapojte sa spoločne do tejto vzrušujúcej aktivity.

5. Na pomoc rodičom. Najprv deti odoženieme od handry na podlahu a vysávača - prekážajú! – a potom ich nemôžeme prinútiť, aby nám pomohli upratovať. Pomáhať rodičom, od útleho detstva sa dieťa cíti dôležité a potrebné. Nepripravte ho o ten pocit. A zároveň vštepiť lásku k práci.

6. Spať so svetlom. Príšery v tme sú naozaj strašidelné. Budete prekvapení, koľko dokonca existuje aj dospelých, ktorým je nepríjemné zostať v tme. Najmä keď je sám. Ale dospelí sa vedia ovládať a vždy vedia, že v žiadnom momente im nikto nezakáže zapnúť toto svetlo. Deti sú ponechané samy so svojimi hrôzami. A ani najbližší ľudia im nechcú pomôcť.

7. Nejedzte celú porciu. Jedlo by malo byť potešením, nie ťažkou prácou. Samozrejme, s deťmi a najmä gurmánmi to môže byť ťažké: čokoľvek im dáte, všetko nie je chutné. Napriek tomu by mala deťom zostať aspoň určitá sloboda voľby. V opačnom prípade sa poruchy príjmu potravy v budúcnosti nevyhnú. Áno, a v súčasnosti je plná vážnych záchvatov hnevu.

Samozrejme, mama a otec vzhľadom na svoj vek a životné skúsenosti oveľa lepšie vedia, čo dieťa dokáže a čoho sa treba zdržať. Malý človek, ktorý práve začína skúmať okolitý priestor, si však chce robiť, čo chce. Hlavnou úlohou rodičov v ranom veku je naučiť dieťa pochopiť zákazy.

Aký je správny spôsob, ako povedať deťom „nie“? Z nášho článku sa dozviete, ako nastaviť systém obmedzení a pomôcť tak dieťaťu vyhnúť sa mnohým problémom v budúcnosti.

Dospelého chlapca, ktorý aktívne spoznáva svet okolo seba, zaujíma všetko: horúca panvica, otcove doklady, mamina kozmetika, mačacie fúzy. Často akýkoľvek zákaz vníma nevraživo – plače a hnevá sa. Táto reakcia je úplne prirodzená, dieťa takto protestuje proti obmedzovaniu slobody.

Ďalšou dôležitou črtou malých detí je neschopnosť zovšeobecňovať a prenášať poznatky do podobnej situácie.

Nebuďte prekvapení, ak ste svojmu dieťaťu zakázali dotýkať sa krištáľovej vázy a ono sa pokúsilo chytiť sklenenú karafu. Toto je len vlastnosť vývoja, takže rodičia by mali byť trpezliví.

Kedy začnete hovoriť „nie“?

Na pochopenie slova „nemožné“, alebo skôr prísny hlas matky, dieťa začína už vo veku šiestich mesiacov. Aj keď v šiestich mesiacoch je stále nemožné vysvetliť, že nôž je veľmi ostrý a dokáže urobiť „bo-bo“. Pre rodičov je jednoduchšie dotknúť sa čepele a vráskať si tvár so slovami: „Ach, to bolí. Nôž je taký ostrý!

Nie je žiadnym tajomstvom, že do dvoch rokov prevažná väčšina zákazov súvisí s bezpečnosťou detí a zaostávanie - s agresívnymi prejavmi voči blízkym a rovesníkom. Mama napríklad zakazuje strkať prsty do jamky, hrýzť alebo štípať.

V tomto vekovom období deti nerozumejú spoločenským zákazom - pravidlám správania sa pri stole alebo na verejných miestach. Je zbytočné zakazovať takému decku pozerať sa do cudzích tašiek, hádzať jedlo na zem, kričať v obchode. Dieťa ešte nechápe, prečo je možné robiť hluk na pieskovisku, ale nie na klinike.

Ale vo veku troch rokov je už možné zaviesť zákazy nežiaducich aktivít a povedať slovo „nie“.

Trojročné dieťa dokáže pochopiť, že je možné kresliť do albumu, ale nie na tapetu. Kým však začne vedome reagovať na rodičovské obmedzenia, uplynie ešte veľa času.

Aký je správny spôsob, ako povedať dieťaťu „nie“?

V prvom rade sa musíte s bábätkom porozprávať pokojným a sebavedomým hlasom. Nekričte, inak sa jednoducho začne báť nahnevaného pohľadu svojej matky. Ukázať svoju nespokojnosť je však nesmierne dôležité, aby dieťa pochopilo, keď vás jeho čin rozčúli. Čo ešte treba pamätať?

1. Aj malý človiečik si zaslúži rešpekt, preto by ste nemali používať urážky a negatívne prívlastky. Takýmto správaním deťom len znížite sebavedomie a nezískate rodičovskú autoritu.
2. Ak chcete zákaz preniesť na dieťa, použite reč tela. Ak siahne po niečom nebezpečnom, dieťatko odsuňte, podrepnite si pred neho a opakujte slovo „nie“. Ak sa na vás otočí, ukážte, že ste nešťastná - odstráňte ho z rukoväte, ustúpte o pár krokov a povedzte, že "mamina sa nedá poraziť."
3. Skôr ako poviete ďalší zákaz, skúste sa vžiť na miesto bábätka. Spomeňte si, ako ste v detstve chceli skúmať okolitý priestor. Možno, pri zamyslení, stále dovoľujete dieťaťu určitú akciu, samozrejme, pri dodržaní určitých opatrení.
4. Pre obmedzenia voľte krátke slová – „nie“ a „stop“, ak je v rodine malé dieťa. Vo vzťahu k staršiemu bábätku by sa mali používať dlhé vety a vysvetlenia.

A, samozrejme, nie sú dôležité slová, ale osobný pozitívny príklad. Nežiadajte svoje deti, aby robili veci, ktoré sami nerobíte.

Dieťa vyrastie dochvíľne, bude sa správať k starším s rešpektom, nebude používať vulgárne výrazy, ak ste vzorom slušného správania.

Ak chcete svoje dieťa naučiť správne reagovať na také dôležité slovo „nie“, skúste sa riadiť niekoľkými jednoduchými tipmi. Pomôžu stanoviť rozumné zákazy, pričom zároveň neobmedzia aktivitu detí.

1. Nepoužívajte nadmerne slovo „nie“. Hrozí, že to dieťa bude vnímať ako sprievodné pozadie, pričom mu nebude venovať osobitnú pozornosť. Okrem toho je jednoducho nemožné zapamätať si všetky rodičovské zákazy. Už sme povedali, že by sa mali zakazovať iba veci, ktoré ohrozujú život alebo urážajú iných.
2. Neustále šklbanie je stále nežiaduce, je lepšie okolo bábätka vytvárať bezpečné prostredie, vďaka ktorému sa vyhnete väčšine zákazov. Presuňte ostré, krehké predmety vyššie, nainštalujte zástrčky do zásuviek, odstráňte stoličky a stoly z okien atď.
3. Nezabudnite koordinovať svoje kroky s členmi domácnosti. Matka, otec, starí rodičia by mali mať jednotný zoznam zákazov. Je to potrebné, aby sa dieťa nestretlo s rozpormi. Mama mi napríklad zakazuje sedieť dlho pred televízorom a moja milovaná babička mi to dovoľuje.
4. Mimochodom, diskusia o zozname zákazov je užitočná aj v tom, že môžete odstrániť „škodlivé“ obmedzenia, ktoré bránia prirodzenej detskej zvedavosti. Máte práčku Prečo nenechať dieťa zašpiniť na ulici a preskúmať hĺbku kaluží. Budete mať tiež možnosť vyjednávať s manželom, aby vám nenechal na stole dôležité dokumenty či kľúče od auta.
5. Buďte dôslední vo svojich zákazoch. Ak ste včera povedali „nie“, keď dieťa rozhádzalo hračky po miestnosti, dnes vám to nedovolí, aj keď nechcete trochu „flákať“, ale pozerať seriál alebo telefonovať.
6. Dieťa rastie, jeho zručnosti sa zlepšujú, čo znamená, že rodičia musia prispôsobiť zákazy v súlade s vekom. Takže štvorročné dieťa už vie ovládať nie veľmi ostré nožnice, pomáhať matke pri príprave večere.
7. Skúste z reči vylúčiť časticu „nie“. Psychológovia sú si istí, že deti to vôbec nepočujú alebo dokonca vnímajú takýto zákaz ako návod na akciu. Napríklad namiesto urážlivého „nebuď chamtivý“ povedzte „podeľme sa so svojím bratom“.
8. Je veľmi dôležité dať deťom alternatívu nežiaduceho správania. Už sme písali, že môžete kresliť do omaľovánok, a nie nevyhnutne do kníh s rozprávkami. Na vyfarbenie je vhodnejšia tvár bábiky ako detská.