हाल ही में, हमारे मित्र, एक चीनी व्यापारी और वैज्ञानिक, इज़राइल में हमसे मिलने आये लियू हाओ, जो एक ऐसे परिवार में पले-बढ़े जिसका इतिहास चीनी चाय के आधुनिक इतिहास और - एक अप्रत्याशित तरीके से - जॉर्जिया और रूस के साथ निकटता से जुड़ा हुआ है।

“चाय एक ऐसा आदर्श है जिसने कई वर्षों से हमारे परिवार को एकजुट किया है। मैं अपने परदादा लियू जून झोउ से शुरुआत करूंगा - या दक्षिणी, गुआंग्डोंग बोली में, लाओ जून झोउ से। उनके पिता शाही सेना में एक अधिकारी थे और उनके जन्म से पहले ही उनकी मृत्यु हो गई थी। इसलिए, चीनी रिवाज के अनुसार, उनके जन्म के तुरंत बाद, 1873 में, मेरे परदादा को एक अधिकारी का पद मिला था।

लेकिन उनकी मां नहीं चाहती थीं कि वह फौजी बनें। वह एक बहुत अमीर चाय परिवार से थी। इसलिए, मेरे परदादा ने बचपन से ही चाय उगाने और बनाने की कला सीखी। उनका जन्म स्वयं गुआंगडोंग में हुआ था, लेकिन उन्होंने झेजियांग प्रांत में चाय व्यवसाय का अध्ययन किया, जहां वह प्रसिद्ध थे हरी चायलांग चिंग.

फिर वह ग्वांगडोंग लौट आए, जहां वह पारिवारिक चाय व्यवसाय के पूर्ण प्रभारी थे, साथ ही व्यापार में भी लगे रहे। एक बार उनकी मुलाकात पोपोव नाम के एक रूसी व्यापारी से हुई। वह एक व्यापारी था जो चीन में सबसे अच्छी चाय खरीदता था और शाही परिवार सहित रूस को चाय की आपूर्ति करता था।

पोपोव बहुत बुद्धिमान व्यक्ति थे: उन्होंने न केवल चाय का व्यापार किया, बल्कि चाय के बागान भी लगाए रूस का साम्राज्य- अन्य बातों के अलावा, बटुमी में। लियू जून झोउ पोपोव के दोस्त बन गए, जिन्होंने एक बार उनसे कहा था: “एक जगह है, जो प्राकृतिक परिस्थितियों, मौसम, मिट्टी के मामले में ग्वांगडोंग के बहुत करीब है। ये हैं जॉर्जिया, एडज़रिया, बटुमी। जाओ, देखो, तुम्हें अच्छा लगेगा - तुम वहाँ अपना चाय का व्यवसाय विकसित कर सकते हो।” मेरे परदादा स्वभाव से बहुत जुआरी थे। और वह सहमत हो गया. लेकिन, एक आज्ञाकारी बेटे के रूप में, वह आशीर्वाद के लिए अपनी माँ के पास गया। तब परिवार उनके बारे में बहुत चिंतित था, क्योंकि वह रिपब्लिकन और विदेशियों के साथ निकट संपर्क में थे जो रिपब्लिकन विचारों का पालन करते थे। यदि यह बात शाही अधिकारियों को पता चल गई, तो बहुत कड़ी सज़ा का वादा किया जाएगा। वे पूरे परिवार को मार सकते थे. इसलिए, लियू जून झोउ के विदेश जाने से परिवार को राहत मिली। माँ ने अनुमति दे दी.

वह अपनी गर्भवती पत्नी को चीन में छोड़कर बीस ले गया सर्वोत्तम विशेषज्ञ, चाय की सर्वोत्तम किस्मों के पेड़, एक जहाज पर चढ़े और जॉर्जिया चले गए। रास्ते में, उन्होंने डायरी रखना शुरू कर दिया, जिससे आप उनके भविष्य के भाग्य का पता लगा सकते हैं। डेढ़ महीने बाद, लियू जून झोउ अदजारा पहुंचे। उन्हें वहां अच्छा लगा, उन्होंने पोपोव के साथ एक अनुबंध पर हस्ताक्षर किए और अपने चाय व्यवसाय का नेतृत्व किया।

पहले दो साल बहुत कठिन थे. एक महामारी फैली हुई थी, जिसके कारण वह चीन से अपने साथ लाए गए विशेषज्ञों में से लगभग हर सेकंड मरते रहे। और तीन साल के अनुबंध के अंत में, सभी जीवित विशेषज्ञों ने कहा कि वे घर जा रहे थे।

लियू जून झोउ भी चीन लौट आए, लेकिन एक अलग कारण से: उन्होंने अपनी पत्नी, उनकी अनुपस्थिति के दौरान पैदा हुए बेटे, लगभग पूरे परिवार को ले लिया, नए विशेषज्ञों की भर्ती की और फिर से अदजारा चले गए।


लेकिन अब वह न केवल पोपोव के चाय व्यवसाय के प्रभारी थे, बल्कि उन्होंने अपना खुद का उत्पादन भी बनाया और फिर उन हिस्सों में स्थित शाही बागानों का नेतृत्व किया। वास्तव में, यह लियू जून झोउ ही थे जो जॉर्जियाई काली चाय के निर्माता थे। उनकी "लाओ चाय" ने 1901 में पेरिस प्रदर्शनी में स्वर्ण पदक जीता और बाद में ज़ार ने उन्हें ऑर्डर ऑफ़ सेंट स्टैनिस्लॉस प्रदान किया।

मेरे परदादा के साम्राज्य के तत्कालीन कृषि मंत्री येरमोलोव के साथ अच्छे संबंध थे। उनके सहयोग से उन्होंने रूस में चाय व्यवसाय का एक वैज्ञानिक संस्थान बनाया।

वह बहुत ही एक खुला व्यक्तिऔर विभिन्न प्रकार के लोगों के साथ संवाद किया - राजनेताओं से लेकर अराजकतावादियों और कम्युनिस्टों तक। और अक्टूबर क्रांति के बाद, उन्हें नए अधिकारियों के लिए एक दृष्टिकोण मिला। न केवल उनका दमन नहीं किया गया, बल्कि उन्हें ऑर्डर ऑफ द रेड बैनर ऑफ लेबर से भी सम्मानित किया गया। उन्होंने अपने चाय व्यवसाय का प्रबंधन जारी रखा, लेकिन पहले से ही एक "लाल निदेशक" के रूप में।

लेकिन 1926 में, लियू जून झोउ ने फिर भी संघ से अपनी मातृभूमि में लौटने का फैसला किया। उन्होंने अपनी लगभग सारी संपत्ति जॉर्जियाई ऐतिहासिक संग्रहालय को दान कर दी, जहां उनका मंडप अभी भी स्थित है। वह अपने साथ केवल अपने प्रिय घोड़े ही ले गया। चीन लौटने पर, लियू अपनी ऐतिहासिक मातृभूमि, दक्षिण में नहीं गए, बल्कि हार्बिन में रहे, जिसे उस समय "रूसी शहर" माना जाता था और आत्मा में उनके करीब था। हार्बिन में, लियू ने घोड़े पाले। फिर जापानी आए, परिवार ने हार्बिन छोड़ दिया, लेकिन लियू जून झोउ अपने घोड़ों से कहीं भी दूर नहीं जा सके। 1937 में घोड़े से गिरने के कारण उनकी मृत्यु हो गई।

लियू जून झोउ के दो बेटे थे, लियू जी झोंग और लियू पेई झोंग।

सबसे बड़ा बेटा, लियू जी झोंग, एक कम्युनिस्ट था, उसने सेंट पीटर्सबर्ग विश्वविद्यालय के कानून संकाय से स्नातक किया था, दूसरे इंटरनेशनल का सदस्य था, लेनिन से छह बार मिला था (इन बैठकों का उल्लेख लेनिन के एकत्रित कार्यों और दोनों में किया गया है) उनके संस्मरण) वह चीनी कम्युनिस्ट पार्टी के चार्टर के तीन लेखकों में से एक थे।

चीन लौटने के बाद, उन्होंने चीनी पूर्वी रेलवे के लिए काम किया। फिर उन्होंने पश्चिमी चीन में सेवा की, चियांग काई-शेक की सरकार के सलाहकार थे। 1949 में, मुक्ति के बाद (सीसीपी की जीत)। गृहयुद्ध), बेशक, उन्होंने कम्युनिस्टों का समर्थन किया।

उनके चाउ एन-लाई के साथ बहुत अच्छे संबंध थे, जो 1950 के दशक में पीपुल्स रिपब्लिक ऑफ चाइना की स्टेट काउंसिल के प्रमुख थे। लियू जी झोंग ने एन-लाई के सलाहकार के रूप में कार्य किया और सर्वोच्च परिषद के सदस्य थे। उन्होंने बिग रशियन-चाइनीज डिक्शनरी लिखी, जिसे आज भी चीन में सबसे संपूर्ण रूसी डिक्शनरी माना जाता है।

उनके दो बेटे और दो बेटियां थीं।

बेटों में से एक - लियू यी - बीजिंग अस्पताल का मुख्य चिकित्सक बन गया (उन्होंने लेनिनग्राद में भी अध्ययन किया), दूसरा - लियू ज़ी - चीन विमानन प्रशासन का मुख्य अभियंता बन गया, और इससे पहले वह झोउ एन का पायलट था -लाई. मजाक यह था: "सांस्कृतिक क्रांति के दौरान, झोउ एन-लाई एक विमान पर चढ़ता है और पूछता है, "लियू ज़ी कहाँ है?"। और उन्होंने उसे उत्तर दिया: “उसे कहाँ होना चाहिए? लॉगिंग साइट पर हर किसी की तरह।"

मेरे परदादा लियू पेई झोंग, लियू जून झोउ के सबसे छोटे बेटे, किसी भी राजनीतिक लड़ाई में शामिल नहीं हुए, उन्होंने अपने पिता के करीब रहने की कोशिश की। उन्होंने सेंट पीटर्सबर्ग विश्वविद्यालय से स्नातक भी किया, फिर जॉर्जिया लौट आए, जहां उन्होंने अपने पिता के साथ चाय का व्यवसाय किया।

वहां उनकी मुलाकात जॉर्जियाई राजकुमारों में से एक की बेटी - नोना तुशमनिश्विली, मेरी परदादी से हुई, जिन्हें ओसिप मंडेलस्टैम और कॉन्स्टेंटिन बालमोंट ने कविताएँ समर्पित की थीं। उन्हें प्यार हुआ और उन्होंने शादी कर ली, हालांकि दोनों परिवार इस शादी के खिलाफ थे।

उनके दो बेटे और तीन बेटियां थीं।


बटुमी में एक बेटी की मृत्यु हो गई। अन्य दो बेटियों की कभी शादी नहीं हुई और उनकी कोई संतान नहीं थी। चीन लौटने के बाद, वे चीनी विश्वविद्यालयों में प्रोफेसर बन गये।

चीन लौटने के बाद छोटा बेटा भी प्रोफेसर, डिप्टी और सरकार का सलाहकार था।

मेरे दादाजी, लियू गोंग ज़े, भी एक प्रोफेसर हैं। उन्होंने पहली रूसी-चीनी वाक्यांशपुस्तिका लिखी। वह पहले टेलीविजन और रेडियो कार्यक्रमों के निर्माता थे सोवियत संघ. दादाजी अच्छे और उन्मुक्त जीवन के प्रेमी थे। तीन बार शादी हुई थी. मेरे पिता उनके पहले बेटे थे...

मेरे माता-पिता बहुत अलग परिवारों से हैं। मेरे पिता का पालन-पोषण स्वतंत्रता के माहौल में हुआ था। माँ एक कट्टर बौद्ध और धनी परिवार में पली बढ़ीं। उनके अमेरिकी-शिक्षित दादा चीनी साम्राज्य के अंतिम विदेश मंत्री थे।

क्रांति से पहले, परिवार के पास एक कपड़ा फैक्ट्री थी। लेकिन मेरे पिता और मां के परिवारों में कई सामान्य परिचित, सामान्य संबंध थे - इसी तरह मेरे माता-पिता की मुलाकात हुई।

वैसे, यूएसएसआर के पतन के बाद, जब जॉर्जिया स्वतंत्र हुआ, तो मेरे पिता ने जॉर्जिया में चीन के व्यापार प्रतिनिधि के रूप में काम किया। सेवानिवृत्त होने के बाद, वह जॉर्जिया में रहे, जहां वह निजी व्यवसाय में लगे हुए थे, पंकिसी कण्ठ में एक जलविद्युत ऊर्जा स्टेशन बनाने में मदद कर रहे थे।

मेरा जन्म बीजिंग में हुआ और मैं अपनी परदादी नोना तुशमनिश्विली के घर में पली-बढ़ी। उन्होंने एक ही समय में रूसी और चीनी दोनों बोलना शुरू किया। उन्होंने बीजिंग में हाई स्कूल से स्नातक किया। 1987 में, उन्होंने रूसी भाषा और साहित्य में अंतर्राष्ट्रीय ओलंपियाड में भाग लिया, स्वर्ण पदक प्राप्त किया और मॉस्को स्टेट यूनिवर्सिटी में अध्ययन करने का निमंत्रण प्राप्त किया।

1990 में, उन्होंने मॉस्को स्टेट यूनिवर्सिटी में प्रवेश लिया, जहाँ उन्होंने दस वर्षों तक अध्ययन किया - प्रारंभिक विभाग से शुरू होकर स्नातक विद्यालय तक। उन्होंने अपनी पीएचडी थीसिस का बचाव किया और चीन लौट आये। मैं पेकिंग विश्वविद्यालय में काम करने गया, जहां मैं डॉक्टर बन गया और शिक्षण में लगा हुआ हूं।

रूस में वापस, दोस्तों के साथ मिलकर, उन्होंने एक कंपनी बनाई जो विभिन्न प्रकार के व्यवसायों में लगी हुई है। मेरे पास अर्थशास्त्र में दूसरी डिग्री भी है।

यहाँ एक कहानी है…”

प्रेम वर्तमान में परिवार शुरू करने का सबसे आम कारणों में से एक है, लेकिन एकमात्र नहीं।

परिवार केवल प्यार के लिए नहीं बनाए जाते हैं। इसके भी पूरी तरह से यादृच्छिक कारण हैं - गर्भावस्था। या फिर आपको रजिस्टर करने की जरूरत है. या उम्र आ गई है. या किसी प्रियजन या प्रियजन के प्रतिशोध में। या कोई लड़की अपने माता-पिता से बचना चाहती है, जो उसे वयस्क नहीं मानते, उसे आज़ादी नहीं देते और आतंकित करते हैं... कहाँ भागें? विवाहित देखें क्यों और क्यों लोग परिवार बनाते हैं

क्या प्यार किसी रिश्ते की मजबूती की गारंटी देता है? - नहीं। प्यार लोगों को जोड़ता है, लेकिन रिश्तों की मजबूती लोगों पर, उनके रिश्तों की गुणवत्ता और उनके प्यार की गुणवत्ता पर निर्भर करती है। साधारण प्रेम, अर्थात् प्रेम-आकर्षण (प्रेम-जुनून, रोमांटिक आकर्षण) - कई हफ्तों से लेकर एक वर्ष तक, काफी जल्दी बीत जाता है। इसके अलावा, कभी-कभी प्यार टेढ़ा होता है, जंगली प्यार! - रिश्ता बल्कि नष्ट हो जाता है। दूसरी ओर, बड़े अक्षर वाला प्यार रिश्तों को बनाने, मजबूत करने और बनाए रखने में मदद करता है, जिसमें शामिल हैं - पारिवारिक रिश्ते.

क्या परिवार बनाने के लिए प्यार ज़रूरी है? - नहीं। आमतौर पर प्यार के साथ रिश्ता शुरू करना आसान होता है, लेकिन अगर कोई व्यक्ति होनहार है, तो बिना गर्म प्यार के भी रिश्ता शुरू किया जा सकता है। दूसरी बात यह है कि प्यार के साथ रहना अभी भी बिना प्यार के रहने से बेहतर है, इसलिए आपको प्यार का ख्याल रखना चाहिए। अर्थात्, प्रेम पैदा किया जा सकता है, प्रेम विकसित किया जा सकता है।

प्यार आपकी मदद करेगा, लेकिन यह आपके लिए कुछ नहीं करेगा, अपना परिवार बनाना व्यक्तिगत रूप से आप पर निर्भर है। प्यार के साथ-साथ उपयुक्त साथी ढूंढने की क्षमता और रिश्ते बनाने की क्षमता एक मजबूत परिवार बनाने में मदद करती है। और प्यार को बनाए रखने और समर्थन देने की जरूरत है, यह वास्तविक है।

अगर प्यार ख़त्म हो गया तो क्या होगा? - इसे आसान बनाएं और संबंध बनाना शुरू करें। अधिकांश प्रेमी जोड़ों के लिए, कुछ समय बाद (एक महीने से दो साल तक) प्यार ख़त्म हो जाता है। कुछ के लिए, यह एक त्रासदी है, कुछ के लिए यह रिश्तों के निर्माण में एक नया चरण है, जहां पिछले प्यार के बजाय, एक जोड़े में एक नई भावना पैदा हो सकती है: प्यार-खुशी, प्यार-कृतज्ञता।

से वीडियो याना ख़ुशी: मनोविज्ञान के प्रोफेसर के साथ साक्षात्कार एन.आई. कोज़लोव

बातचीत के विषय: सफलतापूर्वक विवाह करने के लिए आपको किस प्रकार की महिला होने की आवश्यकता है? पुरुष कितनी बार शादी करते हैं? सामान्य पुरुष इतने कम क्यों हैं? बालमुक्त. पालन-पोषण। प्रेम क्या है? एक ऐसी कहानी जो इससे बेहतर नहीं हो सकती. एक खूबसूरत महिला के करीब रहने के अवसर के लिए भुगतान करना।

टेलीविजन और फिल्मों में प्रेम से अधिक लोकप्रिय विषय कोई नहीं है। सोप ओपेरा "रोमांटिक प्रेम" से भरे होते हैं। यह थीम गानों में भी लोकप्रिय है. हम लगातार इस विचार से परेशान रहते हैं कि प्यार ही एकमात्र ऐसी चीज है जो मायने रखती है।

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अधिकांश लोग रोमांटिक प्रेम के बारे में इस तरह सोचते हैं: "प्यार एक अतुलनीय जुनून है जो कहीं से भी आता है और खसरे की तरह तुरंत आप पर पूरी तरह से कब्ज़ा कर लेता है। आप इसे सहज रूप से पहचान लेते हैं। यदि यह एक वास्तविक भावना है, तो आपको अधिक अनुमान लगाने की ज़रूरत नहीं होगी। "प्यार इतना महत्वपूर्ण है कि आपको इसके लिए सब कुछ छोड़ना पड़ता है। एक आदमी के लिए प्यार के लिए अपनी पत्नी को छोड़ना क्षम्य है, एक महिला के लिए घर और बच्चों को छोड़ना क्षम्य है, एक राजा के लिए सिंहासन। वह पूरी तरह से अप्रत्याशित रूप से आती है, और आप कुछ नहीं कर सकते। वह पुरुष के अधीन नहीं है।"

लेकिन ये नहीं है वास्तविक प्यार! सच्चा प्यार ऐसा नहीं होता.

मोह वास्तव में अचानक उत्पन्न होता है, और आप इसके बारे में कुछ नहीं कर सकते। लेकिन सच्चा प्यार समर्पित और निःस्वार्थ प्यार होता है। वह इसी पर आधारित है। आप सोच रहे होंगे कि मोह और प्रेम के बीच अंतर जानना क्यों जरूरी है? इसका कारण यह है: मतभेदों को जानने से आप एक बड़ी गलती करने से बच जायेंगे। हर साल, चमकती आंखों वाले लाखों जोड़े चर्च आते हैं और जीवन भर एक-दूसरे से प्यार करने की शपथ लेते हैं। उनमें से कुछ के लिए, विवाह वास्तव में एक अमूल्य संपत्ति बन जाता है। दूसरों के लिए, वह बस सहिष्णु है। लेकिन इनमें से आधे जोड़ों के लिए शादी सचमुच एक दुर्भाग्य बन जाती है। थोड़े समय के बाद, उन्हें यह एहसास होने लगता है कि वे एक साथ रहना कतई बर्दाश्त नहीं कर सकते। क्या बात क्या बात?

अंतर यह है कि कुछ जोड़े अपनी शादी सच्चे प्यार पर बनाते हैं, जबकि अन्य अपनी शादी मोह यानी नकली प्यार पर बनाते हैं। ऐसी शादियां ज्यादा दिनों तक नहीं टिकतीं.

अंतर कैसे समझें? गोल्ड रश के दौरान, कई खनिकों ने सोचा कि उनकी नस में चोट लग गई है। लेकिन बाद में, उन्हें बड़ी निराशा हुई, जब उन्हें पता चला कि उनकी खोज असली सोना नहीं, बल्कि बेकार खनिज पाइराइट थी। पाइराइट सोने के समान दिखता है, लेकिन इसका कोई मूल्य नहीं है। इसे "मूर्खों का सोना" भी कहा जाता है।

जैसा कि हमने कहा, मोह और सच्चे प्यार के बीच अंतर बताना आसान नहीं है। अपनी पुस्तक "सेक्स, प्यार या मोह - इसे कैसे परिभाषित करें?" डॉ. रे शॉर्ट किसी व्यक्ति को अपनी भावना की जांच करने और यह निर्धारित करने में मदद करने के लिए कुछ महत्वपूर्ण युक्तियां देते हैं कि क्या यह वास्तविक प्यार का असली सोना है या "मूर्खों का सोना" - बस एक सनक है।

हम इनमें से 12 कुंजियों को देखेंगे, लेकिन पहले मैं निम्नलिखित पर ध्यान दिलाना चाहता हूँ: (1) कुंजियों का क्रम मायने नहीं रखता। उनमें से प्रत्येक का अर्थ अन्य के समान ही है। (2) इन कुंजियों को यूं ही स्वीकार नहीं किया जाना चाहिए। आपको सभी 12 को ध्यान में रखना होगा!

कुंजी संख्या 1 आपको सबसे अधिक क्या आकर्षित करता है।

उत्साह: जब आप मुग्ध होते हैं, तो आपको दूसरे व्यक्ति की काया में अधिक रुचि होने की संभावना होती है। एक सुंदर चेहरा और एक अच्छा फिगर, बेशक, बहुत आकर्षक गुण हैं, लेकिन दिखावट धोखा दे सकती है। यह एक उपहार के चारों ओर लपेटे गए कागज की तरह है। इसका उपयोग यह तय करने के लिए नहीं किया जा सकता कि अंदर क्या है। इसके अलावा, शारीरिक सुंदरता शाश्वत नहीं है। डॉ. शॉर्ट कहते हैं, "एक युवा व्यक्ति के रूप में मैंने दर्जनों स्कूल बैठकों में भाग लिया, मुझे केवल एक ही याद है। "युवा लोगों! वक्ता ने गंभीरता से कहा। - किसी लड़की के सुंदर चेहरे और आकर्षक कद-काठी के कारण उससे शादी करने से पहले यह सोचें कि वह 30 की उम्र में कैसी दिखेगी। "और इसने मुझे रोक दिया"?

वास्तविक प्यार: यदि आपका प्यार सच्चा है, तो आप समग्र रूप से अपने चुने हुए व्यक्ति के व्यक्तित्व में रुचि लेंगे। निश्चित रूप से, शारीरिक आकर्षण भी आपकी भावनाओं में मौजूद होगा, लेकिन केवल आपके लिए कई अन्य आकर्षक गुणों के साथ।

कुंजी #2 कितने अलग-अलग गुण आपको इस व्यक्ति की ओर आकर्षित करते हैं?

उत्साह: आमतौर पर ऐसे गुणों की संख्या कम होती है, लेकिन ये आप पर बहुत गहरा प्रभाव डालने में सक्षम होते हैं। एक लड़का अपनी प्रेमिका की मुस्कुराहट या सेक्सी चाल से पागल हो सकता है।

वास्तविक प्यार: जब आप सच्चा प्यार करते हैं, तो आपको दूसरे व्यक्ति के सभी या अधिकांश गुण पसंद आते हैं। हममें से प्रत्येक के पास बहुत कुछ है विशेषणिक विशेषताएं, आपके निर्णय और दृष्टिकोण आप दूसरे में कितनी विशेषताएं देखते हैं, और उनमें से कितनी आपको आकर्षक लगती हैं? यह महत्वपूर्ण है क्योंकि एक बार जब शादी के बाद शुरुआती उत्साह ख़त्म हो जाता है, तो शादी को जारी रखने और इसे सफल बनाने के लिए आपको बहुत सारी सामान्य रुचियों की आवश्यकता होगी।

कुंजी #3 इसकी शुरुआत कैसे हुई?

उत्साह: जुनून जल्दी पैदा होता है. पहली नजर में सच्चा प्यार नहीं होता, लेकिन पहली नजर में जुनून भड़क सकता है। जैसा कि एक प्रेम गीत कहता है, "भीड़ में प्रेमियों की नज़रें मिलीं, बिजली चमकी और उन्हें तुरंत एहसास हुआ कि वे एक-दूसरे के लिए बने हैं।" वास्तव में, वे केवल वही समझ सकते थे जो उन्होंने एक-दूसरे पर उत्पन्न किया था। पहले अच्छाप्रभाव जमाना।

वास्तविक प्यार: सच्चा प्यार हमेशा धीरे-धीरे आता है। अन्यथा यह नहीं हो सकता. इससे पहले कि आप किसी व्यक्ति से वास्तव में प्यार कर सकें, आपको उसे जानना होगा, और किसी को वास्तव में जानने में समय लगता है, बहुत समय लगता है। एक छोटी प्रेमालाप की तुलना में लंबी प्रेमालाप कहीं बेहतर होती है। एक साल आधे साल से बेहतर है, दो साल एक से बेहतर है, तीन साल दो से बेहतर है और चार साल तीन से बेहतर है। तीन साल? चार? हाँ, इस विषय पर आँकड़े बिल्कुल स्पष्ट हैं। लेकिन ज्यादातर युवा जोड़े एक साल भी इंतजार नहीं करना चाहते. वे शादी करने की जल्दी में हैं और अपने अनुभव से, पुरानी कहावत की वैधता के बारे में आश्वस्त हैं: "जल्दी करो - तुम लोगों को हँसाओगे।" यदि आप अपने मन से बहुत जल्दबाज़ी में शादी करते हैं, तो बाद में आपके पास पछताने के लिए पर्याप्त समय होगा।

कुंजी #4 आपकी रुचि कितनी सुसंगत है?

उत्साह: जब आप भावुक होते हैं, तो आपकी रुचि कम हो जाती है और फिर खत्म हो जाती है। इसका एक कारण यह है कि मोह बहुत जल्दी पैदा होता है, इसलिए इसकी जड़ें गहरी नहीं होतीं। और सामान्य तौर पर, आपका रिश्ता सतही है।

वास्तविक प्यार: जब आप सच्चा प्यार करते हैं, तो आपकी भावनाएँ जोशीले जुनून से ठंडी उदासीनता की ओर बढ़ने के बजाय गर्म और कोमल होंगी, वे अधिक स्थायी होंगी। सच्चा प्यार धीरे-धीरे बढ़ता है, लेकिन इसकी जड़ें गहरी होती हैं।

कुंजी #5 भावना आपको कैसे प्रभावित करती है?

उत्साह: मोह आपके व्यक्तित्व पर अव्यवस्थित प्रभाव डालता है। आपको कम जिम्मेदार और कुशल बनाता है। रोमांटिक भावनाएँ आप पर पूरी तरह हावी हो जाती हैं और आप सपनों में डूबे हुए चलने लगते हैं। वह लड़की जो कहती है, "मुझे पता है कि उसमें खामियां हैं, लेकिन हमारे प्यार के अलावा कुछ भी मायने नहीं रखता" वह मुग्ध है... अस्थायी! जब उसकी शादी हो जाएगी, तो अंततः उसे पता चलेगा कि और भी बहुत कुछ मायने रखता है।

वास्तविक प्यार: अगर आपका प्यार सच्चा है, तो आपका सर्वोत्तम गुणऔर आप और भी बेहतर बनने का प्रयास करते हैं। एक लड़का जो वास्तव में प्यार करता है वह अपनी प्रेमिका के बारे में कहता है: "मैं उससे सिर्फ इसलिए प्यार नहीं करता क्योंकि वह बहुत सुंदर है, बल्कि इसलिए भी क्योंकि वह मुझे अपने सर्वोत्तम गुण दिखाने के लिए प्रेरित करती है।"

कुंजी संख्या 6 आप दूसरों के साथ कैसा व्यवहार करते हैं?

उत्साह: जब आप भावुक होते हैं, तो आपके लिए पूरा "ब्रह्मांड" एक व्यक्ति के इर्द-गिर्द घूमता है। बाकी रिश्ते आपके लिए बिल्कुल महत्वहीन लगते हैं। आप रिश्तेदारों और दोस्तों को भी अस्वीकार करने के लिए तैयार हैं। आपकी भावना आपके जीवन में सबसे महत्वपूर्ण चीज़ बन जाती है। यह एकमात्र ऐसी चीज़ है जो अब से आपके लिए मायने रखती है। आप सोचते हैं कि आपके जीवन में प्रवेश कर चुके इस आनंददायक "प्रेम" के लिए, आपको कोई भी कार्य करने के लिए क्षमा किया जाता है। जैसा कि हमने पहले कहा, अधिकांश जुनून अल्पकालिक होते हैं, लेकिन इस भावना के प्रभाव में आप जो गलतियाँ करते हैं, उनके परिणाम अक्सर आजीवन होते हैं।

वास्तविक प्यार: जब आप सच्चा प्यार करते हैं, तो आपका प्रिय व्यक्ति आपके लिए दुनिया का सबसे महत्वपूर्ण व्यक्ति होता है, लेकिन परिवार और दोस्तों के साथ रिश्ते अपना अर्थ नहीं खोते हैं।

कुंजी संख्या 7 दूसरे आपके रिश्ते को किस प्रकार देखते हैं?

उत्साह: दूसरे आपके "प्रेमी" के बारे में क्या सोचते हैं यह एक बहुत महत्वपूर्ण परीक्षा है। जब आप मुग्ध होते हैं, तो संभव है कि आपके माता-पिता और आपके कई दोस्त इस रिश्ते को स्वीकार नहीं करेंगे। मोह के खतरों में से एक यह है कि आप दूसरे व्यक्ति को आदर्श मानने लगते हैं। तुम्हें खामियाँ नज़र नहीं आतीं, क्योंकि "प्यार में अंधे हो गए हो।" आपके दोस्त कुछ ख़तरे के संकेत बताने की कोशिश करते हैं, लेकिन आप उन्हें नज़रअंदाज़ कर देते हैं। आपके माता-पिता आपको प्यार से चेतावनी देते हैं, आपको बड़ी गलती करने से रोकने की कोशिश करते हैं, लेकिन आप नहीं सुनते। युवा लोग कभी-कभी कहते हैं: "तो क्या हुआ? हम एक-दूसरे से शादी करते हैं, रिश्तेदारों और दोस्तों से नहीं।" आप भी यह पद ले सकते हैं, लेकिन यह अक्षम्य मूर्खता है - उन लोगों की सलाह की उपेक्षा करना जो आपसे प्यार करते हैं। जीवन के इन वर्षों में, आप और आपके प्रियजन दोनों ने मित्रों का एक निश्चित चक्र विकसित किया है। हम सभी उन लोगों के जैसा बनने का प्रयास करते हैं जिन्हें हम मित्र के रूप में चुनते हैं, वे हमारे जैसे बन जाते हैं। इसलिए, आपके दोस्त, एक तरह से, आपका "दर्पण" हैं। अगर आप किसी पर मुग्ध हैं तो दोस्त अक्सर ऐसी भावनाएं साझा नहीं करते। यदि वे खतरनाक संकेत देखते हैं, तो आपको इस पर ध्यान देना चाहिए और उनकी राय सुननी चाहिए।

वास्तविक प्यार: जब आप सच्चा प्यार करते हैं, तो आपके माता-पिता और आपके अधिकांश दोस्त आपकी पसंद को स्वीकार करने की अधिक संभावना रखते हैं। ईश्वर आपके विवाह को आशीर्वाद दे, इसके लिए आपके माता-पिता की सहमति और अनुमोदन बहुत महत्वपूर्ण है।

कुंजी संख्या 8 ब्रेकअप कैसे प्रभावित करते हैं?

उत्साह: भावना का सबसे अच्छा परीक्षण दूरी का परीक्षण है। यदि आप बस मोहग्रस्त हैं, तो समय और दूरी आपकी भावना को खत्म कर देगी, "यह उन जोड़ों के ब्रेकअप की भी व्याख्या करता है जिनकी मुख्य रुचि शारीरिक आकर्षण थी। समय के साथ, पास में कोई अन्य जीवित व्यक्ति उस प्रिय की जगह ले लेगा जो केवल तस्वीर में रहता है।

वास्तविक प्यार: जब आप वास्तव में प्यार करते हैं, तो किसी प्रियजन की अनुपस्थिति आपकी भावना को और बढ़ा देती है। सच्चा प्यार निश्चित रूप से दूरी और समय की कसौटी पर खरा उतरेगा। यह न केवल किसी व्यक्ति के शारीरिक आकर्षण पर आधारित है, बल्कि उसे समग्र रूप से, एक व्यक्ति के रूप में स्वीकार करता है। एक साथ बिताया गया समय आपको "एक साथ बढ़ने" में मदद करता है। इसलिए, जब आप अलग होते हैं, तो ऐसा लगता है जैसे आपने अपना हिस्सा खो दिया है। कोई दूसरा व्यक्ति, यहां तक ​​कि बहुत आकर्षक व्यक्ति भी, आपके दिल का खालीपन नहीं भर सकता। निःसंदेह, दूरी पर रहने से आप चिंता और उदासी का अनुभव कर सकते हैं। आप इस विचार से परेशान हो जाएंगे: "क्या होगा यदि वह (या वह) किसी और से मिले?" और ऐसा हो सकता है. लेकिन अगर आपका प्रियजन किसी और के साथ खुशी ढूंढ पा रहा है, तो बेहतर होगा कि आप इस बारे में पहले ही पता लगा लें, शादी के बाद नहीं। इसलिए, यदि आपको भाग लेना है, तो इसे स्वीकार करें और चिंता न करें। यदि आपकी भावना केवल मोह है और यह इस तरह की परीक्षा में खरी नहीं उतरेगी, तो बहुत देर होने से पहले इसका पता लगाना सबसे अच्छा है।

कुंजी संख्या 9 असहमति भावनाओं को कैसे प्रभावित करती है?

उत्साह: जब आप भावुक होते हैं तो अक्सर झगड़ते रहते हैं। आप सह सकते हैं, लेकिन समय के साथ, झगड़े अधिक बार और गंभीर हो जाते हैं। तुम जैसे हो जाओ. ठंड में दो साही। जब वे अलग होते हैं, तो वे ठंड से कांपते हैं, लेकिन जैसे ही वे एक-दूसरे से चिपकते हैं, वे एक-दूसरे को अपनी सुइयों से चुभाते हैं। "फिल और ऐलिस दो साल से अधिक समय तक मिले। इस दौरान वे झगड़ते थे और महीने में कम से कम एक बार मेल मिलाप करते थे। किसी छोटी सी बात या काल्पनिक अपमान के कारण असहमति पैदा हुई। दोनों ने भयानक ईर्ष्या की। और फिर ऐलिस की सबसे अच्छी दोस्त मारिया ने कोशिश की उन्हें खोलें एक बार ऐलिस ने उसके साथ आखिरी झगड़े का विवरण साझा किया और धमकी दी: “उसे मुझे वापस लाने की कोशिश करने दो! मैं उससे बात भी नहीं करूंगी!" "मुझे लगता है कि तुम बात करोगी, ऐलिस," मारिया ने उससे धीरे से कहा, "लेकिन मुझे आशा है कि तुम उससे दृढ़ता से कहोगे: "अलविदा, फिल, यह खत्म हो गया है।" और फिर उसने एक आश्चर्यचकित मित्र को अपनी स्थिति स्पष्ट की: "आप दोनों एक-दूसरे में सबसे खराब बातें सामने लाते हैं। आप झगड़ते हैं क्योंकि आपके पास बात करने के लिए और कुछ नहीं है। कलह, आँसू और रोमांटिक "सुलह" ही आपको बोरियत से छुटकारा दिलाते हैं।

वास्तविक प्यार: जब आप वास्तव में प्यार में होते हैं, तो आपके बीच मतभेद हो सकते हैं, लेकिन सच्चा प्यार उनसे बचा रहता है, और झगड़े कम और गंभीर हो जाते हैं। प्रत्येक जोड़े को संघर्षों को सुलझाना सीखना चाहिए। असहमतियों पर खुलकर और ईमानदारी से चर्चा करना बेहतर है बजाय उन्हें अपने दिमाग के पीछे सुलगने देने के।

कुंजी #10 आप अपने रिश्ते को कैसे देखते हैं?

उत्साह: जब आप मुग्ध होते हैं, तो आप अपने आप को और अपने प्रियजन को दो लोगों के रूप में सोचते हैं, और तदनुसार अपने विचारों और भाषण में सर्वनामों का उपयोग करते हैं: "मैं", "मैं", "मेरा", "वह", "उसका", या "वह", "उसका"। आप अपने बारे में दो अलग-अलग व्यक्तियों के रूप में सोचते हैं।

वास्तविक प्यार: जब आप वास्तव में प्यार करते हैं, तो आप आमतौर पर इन शब्दों का उपयोग करते हैं: "हम", "हमारा", "हम"। तुम अपने को एक समझते हो. जब आप सिर्फ डेटिंग कर रहे हों तो यह कुंजी उतनी महत्वपूर्ण नहीं लगती, लेकिन शादी में यह बेहद महत्वपूर्ण है। जब विवाह जुनून पर आधारित होता है, तो पति-पत्नी को एक साथ काम करने की तुलना में अलग-अलग रुचियों को आगे बढ़ाने में अधिक खुशी मिल सकती है। एक पति अपने परिवार के साथ घर पर समय बिताने से ज़्यादा "दोस्तों के साथ बाहर जाना" चाहता होगा। या फिर पत्नी घर के कामों की बजाय अपने सामाजिक संबंधों में अधिक रुचि लेने लगेगी। जिन परिवारों में सच्चा प्यार होता है, वहां पति-पत्नी मिलकर काम करने का आनंद लेते हैं। यहाँ एक सामान्य उत्तर है: "यदि आप भी नहीं जा सकते तो मैं नहीं जाना चाहता।"

कुंजी #11 क्या आप स्वार्थी या निस्वार्थ हैं?

उत्साह: जब आप मुग्ध होते हैं, तो दूसरे व्यक्ति में आपकी रुचि अधिकतर स्वार्थी होती है। एक लड़का एक सुंदर और ध्यान देने योग्य लड़की से सिर्फ इसलिए मिल सकता है क्योंकि इससे उसका गौरव बढ़ता है, उसकी प्रतिष्ठा बढ़ती है। वह मनमौजी और बिगड़ैल हो सकती है, लेकिन चूँकि वह स्कूल की "रानी" है, इसलिए वह उसके बगल में "राजा" बन जाता है। उसी तरह, एक लड़की किसी लड़के को "पट्टे पर" रख सकती है, इसलिए नहीं कि वह वास्तव में उसमें रुचि रखती है, बल्कि इसलिए कि उसकी भक्ति दूसरों की नज़र में उसकी कीमत बढ़ा देती है।

वास्तविक प्यार: जब आप वास्तव में प्यार करते हैं, तो आप किसी व्यक्ति को उसके स्वरूप के लिए पसंद करते हैं, न कि इसलिए कि वह आपको खुद पर ज़ोर देने में मदद कर सकता है।

कुंजी संख्या 12 आपकी भावनाओं का आधार क्या है?

उत्साह: क्या आपका लक्ष्य एक ऐसे व्यक्ति को ढूंढना है जो आपको खुश करने के लिए अपना पूरा जीवन समर्पित कर दे? क्या आप पहले अपना ख्याल रख रहे हैं? यदि ऐसा है, तो आप बस मुग्ध हैं। आपका समग्र रुख स्वार्थी है - आप इस बात की सबसे अधिक परवाह करते हैं कि आप इस रिश्ते से क्या प्राप्त कर सकते हैं।

वास्तविक प्यार: प्रेम निःस्वार्थ और समर्पित होता है। आप दूसरे को खुशी देने के लिए हर संभव प्रयास करने का प्रयास करते हैं। आपकी मुख्य रुचि इस बात में है कि आप क्या दे सकते हैं, प्राप्त नहीं कर सकते।

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अपनी भावना का मूल्यांकन करें. कागज की एक शीट लें और पहली से शुरू करते हुए कुंजियों का ध्यानपूर्वक अध्ययन करें। उनमें से प्रत्येक को अपनी भावनाओं का मूल्यांकन दें। यदि आप चाहें, तो चाबियाँ न केवल यह दिखा सकती हैं कि आपका प्यार सच्चा है या नहीं, बल्कि कुछ हद तक आपकी भावनाएँ भी दिखा सकती हैं। ज्यादातर मामलों में, चाबियाँ मोह और सच्चे प्यार का मिश्रण दिखाती हैं। इसलिए, प्रत्येक कुंजी का मूल्यांकन दस-बिंदु पैमाने पर करें। शून्य का मतलब मोह होगा और 10 का मतलब प्यार होगा। उदाहरण के लिए, कुंजी #1 को देखते हुए, आप निर्णय ले सकते हैं, "पूरी तरह से ईमानदार होने के लिए, मुझे मुख्य रूप से शारीरिक आकर्षण में रुचि थी, इसलिए मैं खुद को दो अंक दूंगा।" यदि, कुंजी #7 की जाँच करते समय, आप देखते हैं कि आपके लगभग आधे मित्र आपकी पसंद को स्वीकार करते हैं, और आधे नहीं, तो स्वयं को पाँच अंक दें। जब आप सभी बारह कुंजियों पर अपना मूल्यांकन करें, तो अपने अंक जोड़ें। 80 या उससे अधिक का कुल स्कोर दर्शाता है कि आपकी इंद्रियाँ यथोचित विश्वसनीय हैं। अपनी ओर से, आप विश्वास कर सकते हैं कि आपका प्यार एक सफल विवाह का आधार बन सकता है। लेकिन यह केवल आपके पक्ष में है।

जिस व्यक्ति से आप प्यार करते हैं उसे भी यह परीक्षा उत्तीर्ण करनी होगी और उच्च अंक प्राप्त करना होगा। प्रेम परस्पर होना चाहिए। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप उस व्यक्ति से कितना प्यार करते हैं, एकतरफा प्यार मदद नहीं करेगा। बदले में उसे भी वैसा ही महसूस करना चाहिए।' यदि आप 50 से 80 अंक के बीच स्कोर करते हैं, तो आपको यह देखने के लिए अधिक समय की आवश्यकता होगी कि आपका रिश्ता कैसे विकसित होता है। यदि स्कोर 50 से कम है, तो आप केवल बहक जाते हैं। इसलिए अपना दिल रखने की कोशिश करें. सबसे पहले, यौन अंतरंगता से रिश्ते को जटिल न बनाएं और शादी में जल्दबाजी न करें।

निम्नलिखित पर भी ध्यान दें: इस परीक्षा में उच्च अंक का मतलब यह नहीं है कि आप शादी के लिए तैयार हैं। सबसे पहले, आप अभी भी शादी करने के लिए बहुत छोटे हो सकते हैं, भले ही आप बहुत अधिक अंक प्राप्त करते हों। दूसरे, भले ही आप सही उम्र के हों, फिर भी हो सकता है कि आप अभी तक एक-दूसरे को अच्छी तरह से नहीं जानते हों। जैसा कि हमने कहा, शादी के बारे में सोचने से पहले आपको कम से कम दो साल तक एक-दूसरे को अच्छी तरह से जानना होगा।

जब मेंडेलसोहन का सफर समाप्त हुआ, तो यह फिल्मों की तरह एक सुखद अंत नहीं था, बल्कि पारिवारिक खुशी के निर्माण पर काम की शुरुआत थी। परिवार में प्यार अलग होगा, विवाह पूर्व अवधि जैसा नहीं। यदि विवाहपूर्व प्रेम पहाड़ की तलहटी में वाल्ट्ज की तरह है, तो विवाह में प्रेम एक बंडल में दो पर्वतारोहियों के इसी पर्वत की चोटी पर जाने के प्रयास के समान है।

परिवार में प्रेम बनाए रखने के कार्य के लिए कुछ ज्ञान और कौशल की आवश्यकता होती है। दुर्भाग्य से, हममें से कुछ को आवश्यक कौशल का पूरा सेट अपने पैतृक परिवार से विरासत में मिला है। इसलिए, यह उन अन्य लोगों के अनुभव की ओर मुड़ने लायक है जो पारिवारिक जीवन में खुश हैं। यह लेख हमारी साइट के सभी लेखकों के अनुभव का सारांश प्रस्तुत करता है। यह आलेख बाकियों को प्रतिस्थापित नहीं करता है, बल्कि इस अनुभव को बेहतर ढंग से आत्मसात करने के लिए केवल इसका सारांश प्रस्तुत करता है।

इन सभी लोगों की शादी को एक साल से अधिक हो गया है, और वे वास्तव में खुश हैं, उनके परिवार प्यार से भरे हुए हैं। किसी भी ख़ुशी की तरह, उनकी ख़ुशी कोई दुर्घटना नहीं है, बल्कि परिवार क्या है इसकी सही समझ और किसी के जीवन के सबसे महत्वपूर्ण पारस्परिक संबंधों को बनाने के लिए सचेत, निरंतर काम का परिणाम है।

इन लोगों का अनुभव अनमोल है. जाहिर है, इस अनुभव का पूरी तरह से उस स्थिति में उपयोग किया जा सकता है जहां परिवार शुरू में सही लक्ष्यों और शादी क्या है की सही समझ के साथ बनाया गया था। यदि पति, यह सोचकर कि वह अपनी पत्नी चुन रहा है, वास्तव में जीवन साथी और अपने बच्चों की माँ नहीं, बल्कि केवल एक रखैल चुनता है, और पत्नी ने जीवनसाथी नहीं, बल्कि एक प्रायोजक चुना है, तो दी गई सलाह पर्याप्त नहीं हो सकती है प्यार और शादी को बचाएं. लेकिन यह अभी भी प्रयास करने लायक है।

1. किसी भी स्थिति में प्यार को पहले रखें।

मानव मस्तिष्क अत्यंत गतिशील है। ऐसा होता है कि वह सैद्धान्तिक रूप से किसी सत्य से सहमत होता है, लेकिन विशिष्ट परिस्थितियों में वह इसके बारे में भूल जाता है, ऐसा व्यवहार करता है जैसे कि वह इसे नहीं जानता है। इसलिए, हमारी यह समझ कि सामान्य रूप से जीवन और विशेष रूप से पारिवारिक जीवन का लक्ष्य प्रेम है, अमूर्त और सैद्धांतिक नहीं होनी चाहिए। किसी विशेष पारिवारिक स्थिति में, जब हम कोई निर्णय लेते हैं या नकारात्मक भावनाओं के दृष्टिकोण को महसूस करते हैं, तो हमें याद रखना चाहिए कि प्यार सबसे महत्वपूर्ण है। और उस पर कार्रवाई करें.

2. एक-दूसरे की कमजोरियां लेकर चलें।

आप पूर्ण नहीं हैं, और जिस व्यक्ति के साथ आप रहते हैं वह भी पूर्ण नहीं है। आप दोनों संत नहीं हैं. इसलिए, आप दोनों के लिए अपना प्यार बनाए रखने का एकमात्र तरीका एक-दूसरे की कमजोरियों को अपनाना है।

हमारी कमियों को एक भारी थैले के रूप में दर्शाया जा सकता है। यदि कोई व्यक्ति किसी रेगिस्तानी द्वीप पर अकेला रहता है तो वह अकेले ही अपने बैग का भार उठाता है। यदि वह समाज में रहता है, तो वह अपने बैग से कई लोगों को छूता है, और हर कोई इस बोझ का एक टुकड़ा अपने साथ रखता है। परिवार में, लोग बैगों की अदला-बदली करते हैं, और प्रत्येक व्यक्ति दूसरे के बैग का पूरा भार वहन करता है।

इसे एक त्रासदी के रूप में न लें. सच्चा प्यार बलिदान है, इसलिए यदि आप प्यार करते हैं या सच्चा प्यार करना चाहते हैं, तो अपने प्यार की अभिव्यक्ति के रूप में इस बोझ को खुशी से सहन करें।

यदि हमारे जीवनसाथी के "बैग" का वजन हमें असहनीय, असहनीय लगता है - एक नियम के रूप में, ऐसा इसलिए नहीं है क्योंकि हमारा जीवनसाथी वास्तव में भयानक है, बल्कि हमारे गर्व और दंभ के कारण है। हम नहीं जानते कि हमारा अपना बैग दूसरे को कितना भारी ढो रहा है, और हम सोचते हैं कि हम इससे कहीं बेहतर के हकदार हैं। अपना ख्याल रखें और आप दूसरों के प्रति अधिक सहिष्णु होंगे।

3. एक-दूसरे के माता-पिता से प्यार करने की कोशिश करें।

जब लोग एक परिवार बनाते हैं, तो एक पुरुष और एक महिला अपने विकास के एक नए चरण में प्रवेश करते हैं। वे एक ऐसी ज़िम्मेदारी लेते हैं जो उन्होंने पहले कभी नहीं ली - सामान्य जीवन के लिए, दूसरे व्यक्ति की ख़ुशी के लिए, बच्चों के स्वास्थ्य और आध्यात्मिक कल्याण के लिए। लेकिन अगर वे इस जिम्मेदारी को किसी और के साथ साझा करते हैं, तो यह उन्हें बड़े होने और पूर्ण जीवनसाथी बनने से रोक देगा। इसलिए, यदि संभव हो तो, एक युवा परिवार के लिए अपने माता-पिता से अलग अपना घर रखना बेहतर है। इसके अलावा, प्रत्येक माता-पिता के परिवार में जीवन का एक अजीब तरीका होता है, और जो पति-पत्नी एक अजीब परिवार में समाप्त हो जाते हैं, उन्हें अन्य लोगों की आदतों के अनुकूल होना होगा। यह एक जीवनसाथी की आदतों के साथ तालमेल बिठाने से कहीं अधिक कठिन है। स्थिति अधिक "कठिन" है - यदि जीवनसाथी आपके लिए अपनी आदतें बदल सकता है, तो उसके माता-पिता की संभावना कम है।

लेकिन भले ही आप अलग-अलग रहते हों, सबसे अधिक संभावना है कि आपको एक-दूसरे के माता-पिता और अन्य रिश्तेदारों के साथ संवाद करना होगा। भले ही आप में से प्रत्येक अपने माता-पिता से आर्थिक और भावनात्मक रूप से अलग होने की कोशिश करेगा, फिर भी आपके परिवार पर, खासकर शादी के शुरुआती वर्षों में, आपके माता-पिता का प्रभाव महत्वपूर्ण होगा। इसलिए, जीवनसाथी के माता-पिता के साथ यथासंभव मधुर और सम्मानजनक संबंध स्थापित करने का प्रयास करना महत्वपूर्ण है।

निस्संदेह, माता-पिता देवदूत नहीं हैं, वे जीवित लोग हैं। उनसे प्यार करना अक्सर कठिन होता है। लेकिन अपने जीवन में सबसे महत्वपूर्ण व्यक्ति को जन्म देने और बड़ा करने के लिए कम से कम उनके प्रति आभारी होने का प्रयास करें। अपने परिवार को मजबूत करने के लिए यह सबसे महत्वपूर्ण चीज है।

4. अपने प्रियजन को बदलने की कोशिश न करें।

विवाह से पहले व्यक्ति को यथासंभव सर्वोत्तम रूप से जानना आवश्यक था। लेकिन किसी भी स्थिति में साथ रहने से दोनों की कुछ कमियां उजागर होंगी। हालाँकि, विवाह पहले ही संपन्न हो चुका है, और आपने किसी व्यक्ति के बारे में अपने विचार से एक परिवार नहीं बनाया है, यह आपका सपना नहीं था जिसने विवाह प्रमाण पत्र पर हस्ताक्षर किए, बल्कि यह जीवित था, एक असली आदमी. इसलिए वह जैसा है उसे वैसे ही स्वीकार करें। भले ही यह वैसा न हो जैसा आपने देखा था। किसी भी व्यक्ति से प्यार किया जा सकता है और किया भी जाना चाहिए।

और प्रेम का अर्थ है स्वतंत्रता. आप अपने प्रियजन को स्वयं जैसा बनने की आज़ादी दे रहे हैं। यदि आप उसमें गलतियाँ निकालने लगेंगे, उस पर दबाव डालेंगे, तो इसका मतलब यह होगा: "मैं तुमसे उस तरह प्यार नहीं करता, अलग हो जाओ ताकि मैं तुमसे प्यार करूँ!" ये नापसंदगी के शब्द होंगे और ये आप दोनों में प्यार को ख़त्म कर देंगे।

अपने आप पर विश्वास रखें, जो वह है उससे प्यार करने की अपनी शक्ति पर! आख़िरकार, किसी भी स्थिति में आपका मिलन कोई दुर्घटना नहीं है। कोई दुर्घटना नहीं होती.

यदि वह स्वयं बदलना चाहता है, जैसा आप उसे देखना चाहते हैं वैसा बनना चाहता है, तो अपने जीवनसाथी और ईश्वर को धन्यवाद दें। आप भाग्यशाली हैं, क्योंकि बहुत कम लोग भाग्यशाली होते हैं! इस मामले में, आप धीरे से उसे उसके द्वारा चुनी गई दिशा में आगे बढ़ने में मदद कर सकते हैं। लेकिन याद रखें, यह उसकी पसंद है, आपकी नहीं!

5. अपनी आदतें बदलें.

जब लोग एक ही बिस्तर पर सोना शुरू करते हैं और एक ही बाथरूम में अपने दाँत ब्रश करना शुरू करते हैं, तो वे अनिवार्य रूप से एक-दूसरे में विभिन्न छोटी-छोटी खामियाँ खोजना शुरू कर देते हैं। अक्सर ये खामियां भी नहीं होती हैं, बल्कि आपकी विशेषता के अलावा अन्य आदतें भी होती हैं। कौन सा कानून कहता है कि मोज़े को कोठरी में रखना चाहिए? वे फर्श पर बेहतर तरीके से सूखते हैं! किसने निर्णय लिया कि टूथपेस्ट की ट्यूब का ढक्कन अवश्य ही नीचे कर देना चाहिए? इसे पेंच करने और खोलने पर, हम कीमती सेकंड खो देते हैं! इसके अलावा, दुनिया भर के वैज्ञानिक अभी तक यह तय नहीं कर पाए हैं कि शौचालय में टॉयलेट सीट की कौन सी स्थिति एकमात्र सही है - ऊर्ध्वाधर या क्षैतिज। अन्य आदतें भी हैं - रोज़मर्रा की नहीं, बल्कि हमारी वाणी की ख़ासियत, समय की पाबंदी, मेज पर व्यवहार आदि से संबंधित।

हमारी आदतों का क्या? किसी प्रियजन के साथ उनके लिए लड़ें, "कौन जीतता है" के सिद्धांत पर मुद्दे को हल करें? यदि हम प्यार करते हैं या प्यार करना चाहते हैं, तो निःसंदेह, हम स्वेच्छा से अपनी उन आदतों को बदल देंगे जो किसी प्रियजन को परेशान करती हैं, हम जो कर सकते हैं उसके अनुकूल ढलेंगे।

मैं एक ऐसे व्यक्ति को जानता हूं जो अपनी पत्नी की उपस्थिति में उसकी खुशी के लिए अपने अंतर्निहित हास्य को भी अस्वीकार कर देता है।

6. एक दूसरे का ख्याल रखें.

हम जो कुछ भी कहते या करते हैं वह दूसरे व्यक्ति के लिए बहुत महत्वपूर्ण होता है। हर चीज़ उसके प्रति हमारे प्रेम का प्रमाण या खंडन है। इसलिए, हमें किसी प्रियजन के साथ व्यवहार करते समय बेहद सावधान, सावधान, नाजुक रहना चाहिए। याद रखें कि सबसे बुरे घाव शब्द ही पहुंचाते हैं। वे शारीरिक घावों की तुलना में अधिक समय तक ठीक होते हैं, और अपने पीछे अमिट निशान छोड़ जाते हैं। आप बहुत लंबे समय तक एक साथ चढ़ सकते हैं ऊंचे पहाड़, और फिर एक शब्द के साथ अपने आप को रसातल में फेंक दो।

7. झगड़ों को दूर करो.

अगर हम याद रखें कि मुख्य चीज़ प्यार है, तो हम अपनी भावनाओं पर नियंत्रण रखेंगे और किसी प्रियजन को चोट पहुँचाने की हद तक गुस्से को हवा नहीं देंगे। बहुत अधिक बार, पुरुष अधिक शांत, उचित होकर झगड़ा बंद कर देते हैं। हर कोई इसे अपने तरीके से करता है। कुछ लोग इस समय एक महिला के प्रति अपना दृष्टिकोण व्यक्त करते हैं: "लेकिन मैं अब भी तुमसे प्यार करता हूँ", "और मैं भी तुमसे उसी तरह प्यार करता हूँ।" यह आमतौर पर पत्नी को निहत्था कर देता है।

बदले में, एक महिला को जुनून का कमजोर इरादों वाला खिलौना नहीं बनना चाहिए, जो हर संघर्ष की स्थिति में उसके रुकने का इंतजार करती रहे। दरअसल, हम सभी अपनी भावनाओं को प्रबंधित करने में सक्षम हैं, यह सीखा जा सकता है। और यदि हम किसी व्यक्ति से प्रेम करते हैं और हमारे प्रति उसके प्रेम को अत्यधिक परीक्षाओं में नहीं डालना चाहते, तो हम निश्चित रूप से यह सीखेंगे।

8. सबसे पहले मेकअप करें.

हमारे अध्ययन के परिणाम (अध्याय "प्रेम के आँकड़े" देखें) इंगित करते हैं कि 13% झगड़े सुलह में समाप्त नहीं होते हैं। यानी झगड़े के बाद कोई भी दूसरे के पास माफी मांगने नहीं आता।

अगर लोग एक-दूसरे को चोट पहुँचाएँ और लगातार इस बोझ के साथ जिएँ तो कैसा प्यार हो सकता है? याद रखें कि हर मिनट जो आप झगड़े, नाराजगी, झगड़े की स्थिति में बिताते हैं, वह प्यार को ख़त्म कर देता है, आपके रिश्ते को नष्ट कर देता है। इसलिए, न केवल शांति बनाना महत्वपूर्ण है, बल्कि इसे जल्द से जल्द करना भी महत्वपूर्ण है। एक नियम है: "अपने क्रोध में सूर्य को अस्त न होने दो।" अपने लिए ऐसा कानून निर्धारित करें - एक भी झगड़े को अगले दिन न खींचें। सुलह हमेशा झगड़े वाले दिन ही होनी चाहिए।

सुलह इतनी महत्वपूर्ण है कि इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि जो कुछ हुआ उसके लिए कौन अधिक दोषी है। हमेशा, किसी न किसी हद तक, दोनों पक्ष दोषी होते हैं, इसलिए, अपने हिस्से के दोष के लिए माफ़ी मांगकर, आप कपटी नहीं हो रहे हैं। और इस प्रकार दूसरे व्यक्ति के लिए पश्चाताप का मार्ग आसान कर देता है।

यह कमजोरी या दूसरे की कमजोरियों में लिप्त होना नहीं है। हमेशा सबसे पहले वही आता है जो होशियार होता है - यह बात हर कोई जानता है। अंतरात्मा की शांति और प्रेम का आनंद लेना सीखें, और इसलिए नहीं कि "उसे भी बुरा लग रहा है।"

9. दुःख को माफ कर दो।

कुछ लोगों को नाराज होने की आदत होती है। "वे मुझे पसंद नहीं करते," "वे मुझे नहीं समझते," एक व्यक्ति आदतन किसी भी संघर्ष की स्थिति में खुद से कहता है और पालने में पड़े बच्चे की तरह नाराजगी की स्थिति में चला जाता है। वहाँ गर्मी है और उसे कुछ भी करने की ज़रूरत नहीं है। बस लेट जाओ और अपने लिए खेद महसूस करो। आक्रोश की लहर है. और आपको भोजन के बारे में चिंता करने की ज़रूरत नहीं है - आप, दुर्भाग्यशाली, पर दया की जाएगी और निश्चित रूप से एक शांत करनेवाला के साथ एक बोतल से खाना खिलाया जाएगा।

यह अपरिपक्वता और कायरता का प्रमाण है. लेकिन एक अपरिपक्व व्यक्ति न तो पति हो सकता है और न ही पत्नी। वह अभी भी जल्दी है. और चूँकि आप पहले से ही शादीशुदा हैं, इसलिए यह आदत हमेशा के लिए खत्म होनी चाहिए। आप दुखी नहीं हैं. आप हर किसी के समान ही हैं. और हर किसी की तरह, आप भी अक्सर ग़लत होते हैं। इसलिए, आपको दूसरों के लिए खेद महसूस करना होगा और उन्हें इस तथ्य के लिए माफ करना होगा कि वे भी गलत हैं। और इससे भी अधिक - अपने निकटतम व्यक्ति को क्षमा करना। बेशक, प्यार की खुशी और आत्म-दया की सड़ी हुई खुशी के बीच, हम पहले को चुनते हैं। "प्यार बुराई नहीं रखता!"

यदि क्षमा करना कठिन है, तो मानसिक रूप से कहें: "मैंने तुम्हें क्षमा किया है" और, यदि आप कर सकते हैं, तो उस व्यक्ति के लिए प्रार्थना करें।

ऐसी स्थितियाँ होती हैं जब यह स्पष्ट नहीं होता है कि क्षमा करना आवश्यक है या नहीं। सबसे पहले, ये हिंसा और देशद्रोह के मामले हैं। दोनों ही बेहद कठिन परिस्थितियाँ हैं। और फिर भी, उनमें से कुछ को माफ़ किया जा सकता है और किया जाना चाहिए।

कई नवविवाहित जोड़े ऐसे मामलों में क्षमा न करने के लिए खुद को पहले से ही प्रोग्राम कर लेते हैं: "उसे मेरे खिलाफ अपना हाथ उठाने दो - तुरंत तलाक!", "अगर वह कम से कम एक बार बदल जाती है, तो हम तितर-बितर हो जाएंगे।" लेकिन जीवन आसान नहीं है और बहुत सहज भी नहीं है। आपको यह आशा नहीं करनी चाहिए कि यह सब बिना किसी खुरदरापन के गुजर जाएगा, कि सब कुछ सही हो जाएगा। स्थितियाँ भिन्न हो सकती हैं। और ताकि आप किसी भी स्थिति में लचीला, पर्याप्त निर्णय ले सकें, कठोर प्रीसेट से बचना बेहतर है। वे हमें एक मृत अंत में ले जाते हैं।

अगर बेवफाई या हिंसा की कोई घटना होती है तो दो बातें महत्वपूर्ण हैं. पहला: हमारे संयुक्त जीवन में और हममें से प्रत्येक के व्यवहार में क्या गलत है, क्योंकि ऐसा हो सकता है? हम बग पर काम कर रहे हैं. दूसरा: क्या गलती करने वाले को पश्चाताप और सुधार की इच्छा होती है?

यदि पश्चाताप है, तो हम उस व्यक्ति को क्षमा करने के लिए स्वयं में प्रेम खोजने का प्रयास करेंगे। इस तथ्य के बारे में सोचें कि आप भी अपने जीवनसाथी के विश्वासघात से भरी स्थिति में पड़ सकते हैं। और क्या आप आश्वस्त हो सकते हैं कि आप खड़े रहेंगे? और हम दूसरा व्यक्ति कहां से पा सकते हैं - जिसे न गिरने की गारंटी हो? अगर हम किसी इंसान से प्यार करते हैं तो आइए उसे एक मौका दें।

दूसरी बात यह है कि अगर कोई व्यक्ति इस अवसर का लाभ नहीं उठाता है। अपने विरुद्ध व्यवस्थित हिंसा की अनुमति देना या "तीन के लिए परिवार" की स्थिति में रहना अब हमारी प्रेम करने और क्षमा करने की क्षमता का प्रमाण नहीं होगा, बल्कि यह हमारी निर्भरता, किसी प्रकार की हमारी मनोवैज्ञानिक विकृति का संकेत होगा। सौभाग्य से, हम ईश्वर की छवि के रूप में अपनी उच्च मानवीय गरिमा को बहाल करके इन विकृतियों पर काबू पा सकते हैं।

10. अपने आप को किसी और के स्थान पर रखें।

पति-पत्नी के बीच समस्याओं का एक बड़ा हिस्सा इस तथ्य से उत्पन्न होता है कि प्रत्येक व्यक्ति अपने स्वयं के घंटी टॉवर से स्थिति को देखता है, दूसरे की आंखों से मामले को नहीं देखना चाहता। सुसमाचार की आज्ञा: "जैसा आप चाहते हैं कि लोग आपके साथ करें, वैसा ही आप उनके साथ करें" - यह मानव जाति को उसके पूरे इतिहास में दी गई सबसे कीमती सलाह में से एक है।

एक पुजारी ने मुझे एक दिलचस्प घटना के बारे में बताया। एक महिला उसके पास आती है, अपनी पारिवारिक स्थिति बताती है, अपने पति के बारे में शिकायत करती है। पुजारी अपनी पत्नी के प्रति दया और अपने पति के प्रति आक्रोश से भर गया। उनके अनुरोध पर, पति आता है और समस्या के बारे में अपना दृष्टिकोण बताता है। पुजारी का दृष्टिकोण लगभग विपरीत में बदल जाता है: पति बिल्कुल भी राक्षस नहीं निकला, और पत्नी की गलती उजागर हो गई। और ऐसा लगभग हर स्थिति में है। समय के साथ, निस्संदेह, पुजारी ने तब तक निष्कर्ष नहीं निकालना सीख लिया जब तक कि उसने दोनों पक्षों को नहीं सुन लिया।

इसका मतलब क्या है? इसका मतलब यह है कि प्रत्येक पति/पत्नी का "अपना सच" होता है। आप एक दीर्घकालिक संघर्ष ला सकते हैं, और फिर किसी तीसरे पक्ष - एक मनोवैज्ञानिक या पुजारी की मदद से इन दो "सच्चाईयों" को जोड़ सकते हैं। इस प्रकार दो अर्धसत्यों में से एक वास्तविक सत्य बनाना।

लेकिन बेहतर है कि हर दिन, लगातार, हर स्थिति में खुद को दूसरे के स्थान पर रखने की कोशिश करें, उसकी रुचियों को समझने की कोशिश करें, इस बारे में सोचें कि हम अपने प्रियजन में क्या नहीं जोड़ते हैं। हम केवल तभी खुश रह सकते हैं जब प्रत्येक व्यक्ति दूसरे की खुशी की परवाह करे। और अगर दूसरे की ख़ुशी हमें पसंद नहीं आती, तो वह प्यार नहीं है।

11. एक-दूसरे की इच्छाओं का अनुमान लगाएं।

कुछ पति-पत्नी प्रेम और वैवाहिक जीवन के सार को समझने से इतने दूर हैं कि वे अपने अहंकार की वास्तविक लड़ाई लड़ते हैं। प्रत्येक स्पष्ट रूप से दूसरे को दिखाता है कि वह सेवा नहीं करना चाहता, बल्कि सेवा कराना चाहता है। पति अपनी सुख-सुविधाओं के लिए पत्नी से लड़ता है, वह अपनी सुख-सुविधाओं के लिए उससे लड़ती है। मानो ऐसे युद्ध में आप कुछ ट्राफियां जीत सकते हैं और फिर भी प्यार नहीं खो सकते!

सच्चा प्यार बलिदान है. इसलिए, में समृद्ध परिवारलोग एक-दूसरे की इच्छाओं के बारे में सोचते हैं और उनका अनुमान लगाने की कोशिश करते हैं। और जब किसी प्रियजन की इच्छा को रोकना संभव नहीं होता है, और वह सीधे अपनी इच्छा के बारे में बोलता है, तो प्रेमी प्रिय को उससे भी अधिक देने की कोशिश करता है जितना उसने मांगा था।

12. अपनी भावनाओं के प्रति ईमानदार रहें.

हममें से सभी को करीबी, मैत्रीपूर्ण, भरोसेमंद रिश्तों का सकारात्मक अनुभव नहीं है। परिवार को यह सीखने की जरूरत है. यदि कोई व्यक्ति यह नहीं जानता कि किस बारे में बात करनी है जो उत्तेजित करती है, चिंता करती है, चिंता करती है, तो अनकहा अंदर जमा हो जाता है, और फिर संघर्षों में व्यक्त होता है। संघर्ष का सार, एक नियम के रूप में, किसी अन्य व्यक्ति के लिए समझ से बाहर है, क्योंकि इसका कारण स्वयं हमारे विस्फोट की ताकत के अनुपात में नहीं है। लेकिन हम वास्तव में उसे कुछ भी नहीं समझा सकते हैं और तब तक शिकायतें जमा करते रहते हैं जब तक कि "वाल्व" फिर से टूट न जाए।

ऐसा होने से रोकने के लिए, हम एक-दूसरे से अपनी भावनाओं के बारे में बात करना सीखेंगे। आख़िरकार, यह हमारा सबसे करीबी व्यक्ति है, वह हमारी ख़ुशी की कामना करता है, और हमें उसे "प्रतिक्रिया" देनी चाहिए ताकि वह समझ सके कि हम क्या खो रहे हैं। या जब उसने हमें खुशी दी, तो हमें उसे फिर से "प्रतिक्रिया" देनी चाहिए ताकि वह जान सके कि हम उसके कार्य से कितने प्रसन्न थे।

अगर हम किसी बात से असंतुष्ट हैं तो हमें इस तरह से बोलना चाहिए कि अपमान न हो, साथी को बचाव की स्थिति में न लाया जाए। यह मुश्किल नहीं है। मूल सिद्धांत "आई-मैसेज" का उपयोग करना है। अर्थात्, "आप आलसी हैं, आप कम कमाते हैं" नहीं, बल्कि "मुझे चिंता है कि अगर मकान मालकिन किराया बढ़ा देती है तो क्या हमारे पास एक अपार्टमेंट के लिए पर्याप्त पैसा होगा"। ऐसी तस्वीरों में कोई भी अपनी भावनाओं को व्यक्त करना सीख सकता है।

13. विश्वासघात का विचार भी मन में न आने दें.

धोखा देने का विचार पहले से ही आधा धोखा है। यह उस रास्ते पर एक कदम है जो हमें तलाक की ओर ले जाता है। जिन परिवारों में प्यार बरकरार है, उनमें दोनों पति-पत्नी न केवल अपने कार्यों के प्रति, बल्कि विचारों, सपनों और विचारों के प्रति भी चौकस रहते हैं। मानव मस्तिष्क इसी तरह काम करता है - एक "निर्दोष" दृष्टि से खूबसूरत शरीरबच्चों के अनाथ होने की त्रासदी एक कदम दूर है।

प्रत्येक परिवार के जीवन में, देर-सबेर, निम्नलिखित स्थिति उत्पन्न होती है, और कई परिवारों में - एक से अधिक बार। प्रेम की चिंताएँ बीत गई हैं, प्रेम ने शान्त स्वरूप धारण कर लिया है। और अचानक पति-पत्नी में से किसी एक के घर एक नए प्यार की चिंगारी भड़क उठती है। या जुनून का दौरा करता है, और हम सोचते हैं कि यह प्यार है। हो कैसे? आख़िरकार, हमने ऊपर कहा कि ईश्वर की चिंगारी को संरक्षित किया जाना चाहिए?

सबसे पहले, व्यभिचार, एक संबंध, पाप किसी भी मामले में कोई चिंगारी नहीं बचाएगा, इसलिए केवल तलाक और नई शादी के विकल्प पर विचार किया जा सकता है। लेकिन होता क्या है - जो शुरू किया था उसे पूरा किये बिना, पहुँचे बिना सही प्यारपहले व्यक्ति के साथ, घर को पूरा किए बिना, हम इसे नष्ट कर देते हैं, और नींव से शुरू करके एक नया निर्माण करना चाहते हैं? क्या संभावना है कि निर्माण के उसी चरण में या उससे भी पहले एक नई "चिंगारी" हमारे पास नहीं आएगी, और हम अधूरे को फिर से नष्ट नहीं करेंगे? संभावना अधिक है. समाजशास्त्रियों ने गणना की है कि दूसरी शादियाँ पहली की तुलना में कम टिकाऊ होती हैं, तीसरी - दूसरी की तुलना में। और ये कोई आश्चर्य की बात नहीं है. जीवन भर एक पति, एक पत्नी - यही मानव जीवन का आदर्श है। मानदंड के जानबूझकर उल्लंघन ने अभी तक किसी को खुश नहीं किया है।

वह "चिंगारी", या जुनून जो आपको शादी के पहले ही मिल चुका है, उसे एक परीक्षा के रूप में लिया जाना चाहिए। जीवन द्वारा पूछे गए इस प्रश्न का उत्तर हम देते हैं: "मैं अपनी पत्नी से प्यार करना चाहता हूँ और जीवन भर अपनी पत्नी और बच्चों के साथ रहना चाहता हूँ।" और फिर वह प्रेम जिसे हमने अपनी वेदी पर चढ़ाया है मुख्य प्रेमसारा जीवन, इस मुख्य प्रेम में जुड़ जाता है, और हमारे परिवार में और भी अधिक प्रेम है। यह उन लोगों द्वारा प्रमाणित है जिन्होंने इस तरह का अनुभव अनुभव किया है।

14. "एक दूसरे को महसूस करना" न भूलें। निकटता बनाए रखें.

पति-पत्नी को लगातार तीन स्तरों पर घनिष्ठता बनाए रखनी चाहिए - शारीरिक, मानसिक और आध्यात्मिक। शरीर का स्तर सिर्फ सेक्स के बारे में नहीं है। यह विभिन्न स्पर्शों की एक पूरी संस्कृति है, जो कभी-कभी शब्दों से बेहतर बोल सकती है।

अपने आप में, एक ही कमरे में रहना और सेक्स करना आपको आध्यात्मिक अंतरंगता की भावना बनाए रखने में मदद नहीं करता है। ऐसा होता है कि पति-पत्नी एक साथ टीवी देखते हैं, कंप्यूटर गेम खेलते हैं, कुछ रोजमर्रा के मुद्दों को संयुक्त रूप से हल करते हैं, लेकिन साथ ही वे प्यार करने वाले लोगों के लिए कुछ अधिक सूक्ष्म, लेकिन बहुत महत्वपूर्ण स्तर पर बहुत कम संवाद करते हैं। और इस तरह वे धीरे-धीरे एक-दूसरे से दूर होते जाते हैं। टेलीविज़न कई जोड़ों को अलग करने में विशेष रूप से बड़ी भूमिका निभाता है। जैसा कि लेखिका एन लैंडर्स ने कहा, "टेलीविज़न इस बात का प्रमाण है कि लोग तब तक कुछ भी देखने को तैयार रहते हैं जब तक वे एक-दूसरे की ओर नहीं देखते।"

हर दिन बात करना, एक-दूसरे की स्थिति को महसूस करने की कोशिश करना, एकता और सद्भाव की उस भावना को बहाल करना महत्वपूर्ण है जो कल आपके बीच थी।

आत्मीयता का आध्यात्मिक स्तर धार्मिक जीवन में एकता और एक दूसरे के लिए प्रार्थना है। जब तक पति-पत्नी इस स्तर पर एकजुट हैं, एकता के अन्य सभी स्तरों को बहाल और मजबूत किया जा सकता है।

अगर आपको लगता है कि तालमेल टूट गया है, प्यार की आग थोड़ी कमजोर हो गई है तो इसे खराब मौसम की तरह बर्दाश्त न करें। कारणों की तलाश करें, सद्भाव बहाल करें। अपने प्यार के चूल्हे पर लकड़ी फेंको।

कपटी विचारों पर विश्वास न करें: "शायद हमें एक-दूसरे से प्यार हो गया?", "शायद हम युगल नहीं हैं?"। ये झूठे विचार हैं, जिनकी उत्पत्ति का तंत्र और उनसे निपटने के तरीकों का वर्णन "बुरी आदतों को कैसे हराया जाए" लेख में किया गया है। इन विचारों पर विजय प्राप्त करें, प्यार करना बंद करने पर सहमत न हों!

15. हर दिन अपने प्यार को साबित करें।

तथ्य यह है कि आपने एक बार एक-दूसरे से अपने प्यार का इज़हार किया और पति-पत्नी बन गए, इसका मतलब यह नहीं है कि आपने एक-दूसरे का प्यार हमेशा के लिए "खरीद" लिया। और इसका मतलब यह नहीं है कि आपका जीवनसाथी दोबारा यह सवाल नहीं पूछ सकता: "क्या वह मुझसे प्यार करता है?" इसलिए हर दिन एक-दूसरे को अपना प्यार साबित करना न भूलें। खासकर महिलाओं को इसकी जरूरत होती है.

प्रेम की जिन पुष्टिओं की हमें आवश्यकता है वे पुरुषों और महिलाओं के लिए समान नहीं हैं। महिलाओं को सबसे पहले प्यार, ध्यान के शब्दों की जरूरत होती है। पुरुषों के लिए - परिवार में उनकी अग्रणी भूमिका का सम्मान और मान्यता। आप इसके बारे में जॉन ग्रे की पुस्तक "पुरुष मंगल ग्रह से हैं, महिलाएं शुक्र से हैं" से अधिक जान सकते हैं।

16. अपने जीवनसाथी के मूल्यों का सम्मान करें।

हो सकता है कि आप संगीत, साहित्य, सिनेमा आदि में अपने जीवनसाथी की प्राथमिकताओं के करीब न हों। लेकिन अगर आप उसे परेशान नहीं करना चाहते हैं, तो उसके मूल्यों का सम्मान करें, स्वाद के बारे में बहस न करें, उसे वह प्यार करने के लिए मजबूर न करें जो आप प्यार करते हैं। आइए हम आपको एक बार फिर याद दिलाएं: एक प्रेमी किसी प्रियजन की स्वतंत्रता को सीमित नहीं करता है।

17. एक दूसरे के लिए छुट्टियों का इंतजाम करें.

अपने जीवन को उसी रोजमर्रा की जिंदगी के नीरस टेप में न बदलने दें। आराम करें, एक-दूसरे के लिए छुट्टियों की व्यवस्था करें, कुछ यादगार कार्यक्रम। इस रचनात्मकता में उसी तरह निवेश करें जैसे आप काम में निवेश करते हैं। यह गौण नहीं है!

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एक-दूसरे की भावनाओं को कभी न खोएं यूलिया बेलोवा, सर्कस कलाकार)
सभी स्तरों पर अच्छा ही अच्छा होना चाहिए इरीना मोशकोवा, मनोवैज्ञानिक विज्ञान की उम्मीदवार)
(आर्कप्रीस्ट इगोर गगारिन)
प्यार से बढ़कर कुछ नहीं होना चाहिए लेखक मैक्सिम याकोवलेव)
शब्दों से किसी प्रियजन को ठेस न पहुँचाएँ ( संगीतकार एलेक्सी ज़हरोव)

लोग वास्तव में एक-दूसरे को तभी जान पाते हैं जब वे साथ रहना शुरू करते हैं। शादी से पहले - सपने, शादी के बाद - निराशाएँ। माना जा रहा था कि बैठकों की छुट्टियां लगातार छुट्टियों में बदल जाएंगी. ऐसा माना जाता था कि शादी के बाद सब कुछ बेहतर होगा और प्यार मजबूत होगा। उन्होंने शादी तो कर ली, लेकिन दिक्कतें बरकरार रहीं। और नए जोड़े गए: क्या जीना है, कैसे साथ रहना है...

शादी से पहले, आदमी बैठकें प्रदान करता था, और अब परिवार का भरण-पोषण करना आवश्यक है।

लड़की राजकुमारी से नौकरानी बन गई। पंखे, खजूर, फूल, नृत्य और सुंदर मुक्त जीवन की अन्य विशेषताओं का स्थान पारिवारिक चिंताओं, भारी बैग, गंदे बर्तन और फिर गीले डायपर ने ले लिया है... हनीमून खत्म हो गया है - वे प्यार से भरपेट खाते हैं, दुलार करते हैं, बहुत ज्यादा बातें कीं, थक गए, आंखें अब नहीं जलतीं। शादी से पहले अलग होने से भावनाएं गर्म हो गईं और अब वे हर दिन साथ हैं।

शादी में सबसे बड़ी परीक्षा है रोजमर्रा की जिंदगी, दिनचर्या, एक-दूसरे को समान उत्साह के साथ समझने की क्षमता का कमजोर होना। भावनात्मक तृप्ति आ सकती है और गहरी उदासीनता आ सकती है। कोई भी स्थिति, भागीदारों के निरंतर संचार के साथ कोई भी प्रयास भावनाओं को उसी उच्च स्तर पर नहीं रख सकता है जो किसी रिश्ते की शुरुआत के लिए विशिष्ट था। भावनात्मक उभार के बाद मंदी तो आएगी ही।

साझेदारों का मनोवैज्ञानिक रवैया विवाह के संरक्षण में महत्वपूर्ण भूमिका निभाता है। निराशावादी और आशावादी कुछ भावनाओं की प्रबलता की अवधि को अलग-अलग तरीके से समझते हैं। आशावादी रिश्तों के लिए अनुकूल अवधियों पर अधिक ध्यान देते हैं, जो रिश्तों के आराम, उच्च उत्साह और बातचीत की विशेषता होती है। अपने और अपने साथी के बीच कुछ अलगाव को देखते हुए, वे शांति से एक अनुकूल अवधि की उम्मीद करते हैं ("बादलों के बाद सूरज होगा")। निराशावादी पिछले संघर्षों के बारे में नहीं भूल सकते हैं, जो पहले से ही बढ़े हुए आंतरिक तनाव को बढ़ाता है, जो अक्सर इतना तीव्र हो जाता है कि वे खुशी की अवधारणा को मुख्य रूप से समस्याओं की अनुपस्थिति, शांति, स्थिरता के साथ जोड़ना शुरू करते हैं, न कि जुनून, खुशी, प्रसन्नता के साथ। यह सब उनके प्यार पर एक अनोखी छाप छोड़ नहीं सकता।

उम्र के साथ प्यार के प्रति नजरिया बदल जाता है। प्रेम को एक ओर धकेलते हुए अन्य मूल्य सामने आते हैं। रूढ़ियाँ भी अपनी भूमिका निभाती हैं: ऐसा माना जाता है कि प्यार युवाओं के लिए है।

अपने आधुनिक, एकांगी संस्करण में परिवार की शुरुआत से ही, पारिवारिक जीवन कुछ भी बादल रहित नहीं रहा है। पुश्किन के पास यह घोषित करने का हर कारण था कि पारिवारिक जीवन का दुर्भाग्य है " विशिष्ठ सुविधारूसी लोगों की नैतिकता में। यूगोस्लाव लेखक ब्रानिस्लाव नुसिक ने लिखा है कि विवाह एक दिलचस्प कहानी है, कभी-कभी एक रोमांस, एक असाधारण अच्छी शुरुआत के साथ, एक गीत कविता की तरह, लेकिन अक्सर खराब सामग्री के साथ और यहां तक ​​​​कि अक्सर अप्रत्याशित अंत के साथ।

बेशक, प्यार सबसे कठिन घटनाओं में से एक है। प्रेमियों के बीच संबंधों में बहुत सारी व्यक्तिगत, अद्वितीय विशेषताएँ और लक्षण शामिल होते हैं। और यह व्यक्ति, अद्वितीय, अक्सर सामान्य से अधिक महत्वपूर्ण, सार्थक हो जाता है।

मनोवैज्ञानिक अनुकूलता लोगों के स्वभाव, चरित्र, भावनात्मक और सशर्त विशेषताओं की अनुकूलता है। उदाहरण के लिए, एक व्यक्ति भावनात्मक रूप से बहुत अधिक निर्भर हो सकता है, उसे लगातार समर्थन, अनुमोदन की आवश्यकता होती है, और इसलिए अकेलेपन को सहना मुश्किल होता है। दूसरे को अकेलेपन का खतरा होता है, वह दूसरे लोगों की संगति में लगातार तनाव का अनुभव करता है। एक को "सुपर-अहंकार" की अतिवृद्धि है, वह जकड़ा हुआ है, दूसरा तनावमुक्त है और आसानी से जीवन से जुड़ जाता है। ऐसे लोग हैं जो हंसमुख हैं, आसानी से किसी और की लहर (सिंथोनिक) में ट्यून हो जाते हैं, "संवाद करने में आसान", खुद पर केंद्रित होते हैं और शायद ही दूसरों के मूड को महसूस करते हैं।

कुछ लोग दूसरों का नेतृत्व करना, उन्हें दबाना और अपने वश में करना, उन्हें अपनी पसंद के अनुसार नया आकार देना पसंद करते हैं, अन्य लोग अनुकूलन करना और नेतृत्व करना पसंद करते हैं। कुछ लोग आसानी से झगड़ सकते हैं और उतनी ही आसानी से झगड़े को भूल जाते हैं, दूसरे लोग हर छोटी-छोटी बात को गहराई से और लंबे समय तक अनुभव करते हैं, शिकायतें जमा करते हैं और उन्हें अपने जीवन के अंत तक बनाए रखते हैं, हमेशा के लिए पीड़ित होते हैं।

एक व्यक्ति लगातार मजबूत छापों की तलाश में रहता है, आवेगी, आसानी से अन्य लोगों के साथ जुड़ जाता है और आसानी से अलग हो जाता है, हंसमुख और हंसमुख होता है, शोर और कंपनी से प्यार करता है, दूसरा आरक्षित, अनिर्णायक, आत्मनिरीक्षण के लिए प्रवृत्त होता है और भावनाओं को नियंत्रण में रखता है, हालांकि वह अनुभव करता है उन्हें और अधिक मजबूती से. और उनके संचार की प्रकृति, उनका रिश्ता काफी हद तक इस बात पर निर्भर करता है कि प्रेमियों या जीवनसाथी की ये या वे मनोवैज्ञानिक विशेषताएं कितनी सामंजस्यपूर्ण रूप से संयुक्त हैं।

जैसा कि एक पुरानी लघु कहानी कहती है, "विवाह रोमांटिक प्रेम की कब्र के अलावा और कुछ नहीं है।" प्रेमियों के बारे में हज़ारों उपन्यास, नाटक और फ़िल्में एक मर्मस्पर्शी चुंबन के साथ "कड़वे!" के नारे के साथ समाप्त होती हैं, जिसके बाद (या केवल निहित) कथन होता है: "वे हमेशा खुशी से रहते थे और उसी दिन मर गए।" लेकिन वास्तव में वे कैसे "खुशी से रहते थे" - परियों की कहानियां, उपन्यास और फिल्में इस बारे में चुप हैं।

यह साबित करने का कोई मतलब नहीं है कि शादी दो वयस्कों का काम है, जिनमें से प्रत्येक की खुशी का अपना विचार है। हालाँकि, कई शादियाँ विफल हो जाती हैं क्योंकि एक या दोनों साथी, अपनी "वयस्क" उम्र के बावजूद, भावनात्मक रूप से अभी भी बच्चे ही बने रहते हैं। प्यार कहाँ से शुरू होता है? एक सुखद जादुई मुलाकात से और उसके बाद उतनी ही खुशहाल शादी से? नहीं, प्यार, एक नियम के रूप में, बहुत पहले शुरू होता है - पहले रोमांटिक सपनों के साथ। कितनी लड़कियाँ सपने देखती हैं कि एक दिन दरवाज़ा खुलेगा, वह प्रवेश करेगा, भाग्य से लिखा हुआ, सुंदर और नेक, बिना देर किए, वह उसके पैरों पर गिरेगा और उत्साह से टूटती आवाज़ में कहेगा: "तुम मेरा इंतज़ार कर रहे थे, मेरा प्यार! मैं आया!"

हालाँकि, साल बीतते हैं, लड़की बड़ी हो जाती है, एक लड़की में बदल जाती है, लेकिन कोई राजकुमार नहीं होता है। रोमांटिक सपने बिखरते नहीं हैं, वे केवल गहराई में चले जाते हैं, वहीं छिप जाते हैं, और अगर कोई लड़की किसी ऐसे व्यक्ति से मिलती है जो दूर से भी उसे पुरानी रोमांटिक छवि की याद दिलाता है, तो वह खुद से कहने के लिए तैयार होती है: “वह आ गया है! मैं वास्तविक जीवन के प्रति जाग उठा।"

ऐसा कहें तो, यह आधुनिक "स्लीपिंग ब्यूटी" के प्रकारों में से एक है। एक आदर्श पति का रोमांटिक विचार कई विवाहित महिलाओं को नहीं छोड़ता। वे अपने पार्टनर की तुलना अपनी सहेलियों के पतियों से करती हैं और हमेशा यही पता चलता है कि उनकी सहेलियों के पति उनकी तुलना में कुछ हद तक बेहतर हैं। और फिर वे खुद को सवालों से परेशान करने लगते हैं: मैं इतना बदकिस्मत क्यों हूं? दूसरे पतियों को पतियों की तरह क्यों पसंद करते हैं, लेकिन मेरे पास कोई पति नहीं है, लेकिन यह पूरी तरह गलतफहमी है?

तो फिर, एक लड़की की शादी "राजकुमार" से नहीं, बल्कि एक से क्यों होती है? साधारण आदमीवह अब भी किससे प्यार करती है? सबसे अधिक बार - एक गुप्त विश्वास: रुको, प्रिय, यहाँ तुम मेरे पति बनोगे, जल्दी से अपनी सभी बेवकूफी भरी आदतों से छुटकारा पाओ! और वास्तव में, जैसे ही उसकी शादी हो जाती है, युवा पत्नी, अपनी आस्तीनें चढ़ाकर, अपने पति से उसकी सभी "बेवकूफी भरी आदतों" को दूर करना शुरू कर देती है: अब से, उसे अपने सभी दोस्तों को भूल जाना चाहिए और घर पर रहना चाहिए, वहाँ है केवल वही जो मेज पर परोसा गया है, और यदि आपको यह पसंद नहीं है, तो उसे खुद खाना बनाने दें, अपनी हास्यास्पद जैकेट को कूड़ेदान में फेंक दें, इत्यादि, इत्यादि।

वहीं, ऐसा करने वाली महिला खुद को एक "अच्छी परी" मानती है जो केवल अपने पति के फायदे के लिए काम करती है!

पारिवारिक जीवन का पूरा ध्यान इस बात पर है कि यह केवल भागीदारों में निहित गुणों को प्रकट कर सकता है, न कि उन्हें मौलिक रूप से बदल सकता है या नए गुणों को जन्म दे सकता है। सबसे पहले, किसी अन्य व्यक्ति के व्यक्तित्व का सम्मान करना सीखें और जल्दी से उस गुलाबी चश्मे से छुटकारा पाएं जिसे आपने शादी से पहले अलग नहीं किया था।

जैसा कि एक अमेरिकी मनोवैज्ञानिक ने लिखा है: "विवाह में एक महिला की सफलता एक उपयुक्त साथी खोजने की तुलना में एक उपयुक्त साथी बनने की उसकी अपनी क्षमता पर अधिक आधारित होती है।" इस बीच, कई गलतियाँ एक महिला द्वारा जीवन में अपने उद्देश्य को कम आंकने से उत्पन्न होती हैं, यही कारण है कि वह अपनी असफलताओं के लिए अपने साथी को दोषी ठहराने की जल्दी में रहती है।

पारिवारिक जीवन की सफलता हमारी अपनी छवि और समानता में एक साथी के "पुनर्निर्माण" से नहीं, बल्कि हमारी अनुकूलनशीलता और भोग की डिग्री, एक साथी के विचारों और भावनाओं के लिए "आदत होने" की क्षमता से तय होती है। संवाद करने और क्षमा करने की क्षमता। यदि वैवाहिक जीवन के पहले दिनों से ही हम सचेत रूप से इन गुणों को अपने अंदर विकसित करें, तो वे बाद में हमें सभी प्रतिकूलताओं से विश्वसनीय रूप से बचाएंगे।

शादी से पहले, प्रत्येक साथी अपना जीवन जीता था। वे मिले, काफी समय साथ बिताया, उनकी भावनाएं विकसित हुईं और मजबूत हुईं, लेकिन साथ ही प्रत्येक ने दूसरे की आंखों में अपने से कुछ बेहतर देखने की कोशिश की। शादी के बाद, इस "थोड़ा सा" की आवश्यकता गायब हो गई, और लोग अपने सभी फायदे और नुकसान के साथ, बिना अलंकरण के एक-दूसरे के सामने आए।

जो कोई भी, एक नियम के रूप में, विवाह में अपनी इच्छा को निर्देशित करने का अवसर देखता है, वह हमेशा हारता है और इसकी कीमत अपने मन की शांति से चुकाता है।

आत्म-प्रेमी और स्वार्थी स्वभाव वाले लोग मुख्य रूप से अपने अधिकारों की परवाह करते हैं, लेकिन चूँकि उनका ध्यान इसी पर केंद्रित होता है, इसलिए उन्हें हमेशा ऐसा लगता है कि कोई इन अधिकारों का अतिक्रमण कर रहा है। ऐसे जुनून, जिनका परिवार की वास्तविक स्थिति से कोई लेना-देना नहीं है, दूसरों के साथ और खुद के साथ लंबे समय तक संघर्ष का कारण बनते हैं।

कुछ समय पहले तक, मनोचिकित्सकों का मानना ​​था कि जो जीवनसाथी, चाहे भौतिक हो या भावनात्मक, साथी पर निर्भर होता है, न्यूरोसिस के प्रति अधिक संवेदनशील होता है। हालाँकि, शोध से पता चला है कि ऐसा नहीं है।

एक महिला जो बच्चों का पालन-पोषण करती है, और काम भी करती है, वह विभिन्न प्रकार के पारस्परिक संबंधों की कक्षा में इतनी फंस जाती है कि वह सचमुच अपने बारे में भूल जाती है। दूसरों के लिए जीते हुए, वह एक तरह से अपने "मैं" के खोल को खोलती है और इसकी बदौलत वह न्यूरोसिस के खिलाफ मानसिक संतुलन और प्रतिरक्षा प्राप्त करती है। और इसके विपरीत, एक आदमी जो खुद को एक निर्विवाद प्राधिकारी मानता है, एक ऐसा व्यक्ति जिसे हर किसी को खुश करना चाहिए, अपने दंभ में पुष्ट होता है, और वास्तव में अपने खोल में कसकर बंद कर दिया जाता है। इससे वह आसानी से असुरक्षित हो जाता है।

जिस व्यक्ति का भावनात्मक विकास देर से होता है या देरी से होता है, वह लंबे समय तक महिलाओं के साथ संबंधों में शिशु और आश्रित बना रहता है। महिलाएं उन्हें तभी तक आकर्षित करती हैं जब तक वे उनकी देखभाल करती हैं और उन्हें प्रतिकूल बाहरी प्रभावों से बचाती हैं। जैसे ही यह चिंता कम हो जाती है (उदाहरण के लिए, बच्चे के जन्म के संबंध में, जो माँ का सारा ध्यान खींच लेता है), ऐसा व्यक्ति अपनी पत्नी से शत्रुतापूर्ण व्यवहार करने लगता है और अंततः उसे छोड़ देता है। एक नए परिचित में, वह फिर से अपने लिए वही देखभाल चाहता है, फिर से संरक्षित होने का प्रयास करता है - और इतिहास खुद को दोहराता है।

पारिवारिक संबंधों के मनोविज्ञान में एक अमेरिकी विशेषज्ञ, कार्ल व्हिटेकर का मानना ​​है कि तलाक आम तौर पर व्यर्थ है। आपको बस रिश्तों को हर समय समायोजित करने, उन्हें गतिरोध से बाहर निकालने, संघर्षों की ऊर्जा को दोनों भागीदारों के व्यक्तिगत विकास की ओर निर्देशित करने की आवश्यकता है, न कि आपसी आरोप-प्रत्यारोप और तलाक की ओर। अन्यथा, रिश्ते की सारी ऊर्जा, उनमें विकसित अनुभव, सारी बुद्धिमत्ता अंततः एक-दूसरे को दोष देने, दोष और जिम्मेदारी को दूसरे पर डालने में ही खर्च हो जाती है। और फिर विवाह के बाद लोग आध्यात्मिक दृष्टि से बिल्कुल गरीब हो जाते हैं। वे शाश्वत हैं और बहुत खुश दर्शक नहीं हैं, इस तथ्य के लिए अभिशप्त हैं कि वे अगले प्रदर्शन को समझ नहीं पाएंगे।

एंडर्सन के पास एक परी कथा है: पति एक पुराने घोड़े को घर के लिए उपयोगी किसी चीज़ से बदलने के लिए बाज़ार गया था। लेकिन यह आदमी एक भयानक बदमाश था। और उसने सबसे पहले एक गाय के बदले एक घोड़ा, एक बकरी के बदले एक गाय, एक हंस के बदले एक बकरी का आदान-प्रदान किया, यह याद करते हुए कि उसकी पत्नी ने लंबे समय से रात के खाने के लिए भुना हुआ हंस पकाने का सपना देखा था। लेकिन वह विरोध नहीं कर सका और हंस के स्थान पर सड़े हुए सेबों का एक थैला रख दिया। क्या आपको लगता है कि उसकी पत्नी ने उस पर दुर्व्यवहार किया? नहीं, उसने उसकी प्रशंसा की, सेबों से प्रसन्न हुई और यहां तक ​​कि उनके लिए कुछ उपयोग भी पाया (शायद उसने सेब साइडर सिरका बनाया हो)।

संभवतः, महिलाएं रिश्तों की स्थिरता सुनिश्चित करती हैं, पुरुष - उनकी परिवर्तनशीलता, और केवल एक साथ मिलकर वे नए को मजबूत करना और पुराने को अपडेट करना संभव बनाते हैं - रिश्तों का विकास, उनकी लंबी उम्र।

किसी भी व्यक्ति की विशेषता कुछ समय के लिए अकेले रहने की इच्छा होती है - शांत वातावरण में कुछ सोचने, कुछ याद रखने, विश्लेषण करने की इच्छा - ठीक उसी तरह जैसे कभी-कभी स्थिति को बदलने की जन्मजात आवश्यकता होती है। जीवनसाथी और परिवार के हितों के अलावा, हमारे मित्र भी हैं, हमारे अपने हित भी हैं। यह सामान्य और स्वाभाविक है. विवाह का मतलब आपके व्यक्तिगत विकास का अंत नहीं है, और विकास के लिए हमें व्यक्तिगत समय और स्थान की आवश्यकता होती है।

अमेरिकी मनोवैज्ञानिक जेन किंग महिलाओं को सलाह देते हैं: यदि आपका पति सप्ताह में एक या दो बार दोस्तों के साथ पोकर खेलना चाहता है, तो आराम करने की उसकी इच्छा को समझें। ऐसी स्थिति न बनाएं जिसमें उसे दोस्तों और आप में से किसी एक को चुनना पड़े। पढ़ने, मैनीक्योर करवाने, शानदार स्नान करने या अपनी पसंदीदा फिल्म देखने के अवसर के रूप में एक मुफ्त शाम का लाभ उठाएं जो उसे वैसे भी पसंद नहीं है। एक शांत और आत्मविश्वासी महिला यही करती है। वह यह भी जानती है कि जब उसका पति घर आएगा और गर्मजोशी से, खुशी से स्वागत करेगा, न कि धिक्कारेगा और रोएगा, तो उसे बेहद खुशी होगी। शायद बाद में वह आपके साथ शाम बिताने के लिए पोकर भी छोड़ देगा। यह एक वास्तविक उपलब्धि है. मनोविज्ञान हमें सिखाता है कि विकास में मानवीय रिश्ते जुड़ाव, टूटने और नए संबंधों की एक प्रक्रिया हैं। आप किसी के साथ मिलते हैं, फिर बिखर जाते हैं, फिर मिल जाते हैं और फिर बिछड़ जाते हैं। और फिर से चेन को बंद करें और खोलें। यदि आप चाहते हैं कि किसी के साथ आपकी निकटता की संभावना हो तो इसके अलावा कोई रास्ता नहीं है। बेशक, हममें से बहुत से लोग चाहेंगे कि हम जिनसे प्यार करते हैं उनसे कभी अलग न हों। या कम से कम तभी ब्रेकअप करें जब हम खुद ऐसा चाहें। भगवान का शुक्र है कि यह संभव नहीं है. अलगाव, हालांकि बहुत लंबा नहीं है, हर जोड़े के जीवन पर आक्रमण करता है, और इसे स्वीकार किया जाना चाहिए।

…क्या हुआ है? कुछ समय पहले तक, वह सौम्य और स्नेही था, फूल लाता था, प्यारी-प्यारी चीज़ें देता था। और अब वह ठंडा और उदासीन है, और कभी-कभी संचार से दूर जाने की, दूर जाने की अपनी स्पष्ट इच्छा में असभ्य भी है। और जितना दूर, उतनी ही बार आप उसकी आँखों में देखेंगे कि जल्द ही वह ज़ोर से क्या कहेगा: "मुझे अकेला छोड़ दो!"।

परिचित? सबसे अधिक संभावना है, यह परिचित है, क्योंकि हर कोई यह स्वीकार कर सकता है कि परिवार के अन्य सदस्यों के साथ उसके संबंधों में उतार-चढ़ाव आते रहते हैं। लेकिन हर कोई नहीं जानता कि पारिवारिक संबंधों में स्पष्ट गिरावट तथाकथित लय के नियम की अभिव्यक्ति से ज्यादा कुछ नहीं है: सकारात्मक और नकारात्मक भावनाएं एक दूसरे को बदलती हैं। और आप जो ठंडापन देखते हैं, और उसके बाद संबंधों का उल्लंघन होता है, वह और भी स्वाभाविक है!

यहां तक ​​कि सबसे खुशहाल परिवारों में भी, पति-पत्नी के बीच संबंध समय-समय पर होते हैं - हम जोर देते हैं: समय-समय पर! - समाजशास्त्री ज़त्सेपिन द्वारा पहचाने गए पाँच चरणों से गुज़र सकता है।

पहले की विशेषता गहरे, भावुक प्रेम से होती है, जब दूसरा साथी, यदि सभी नहीं, तो कम से कम आपके ध्यान का एक महत्वपूर्ण हिस्सा लेता है, और यहां तक ​​​​कि उसकी एक स्मृति भी सकारात्मक भावनाओं का कारण बनती है (आप शायद जानते हैं कि यह कैसे होता है - यह सिर्फ अच्छा है) यह याद रखना कि वह है)।

दूसरे चरण में कुछ शीतलन की विशेषता होती है। एक साथी की छवि उसकी अनुपस्थिति में स्मृति में कम और कम बार उभरती है और हमेशा सकारात्मक भावनाओं का कारण नहीं बनती है, हालांकि संचार "लाइव" आमतौर पर खुश होता है।

तीसरे चरण में, संबंधों में और ठंडक आती है। पार्टनर के आने से मूड नहीं बढ़ता - उसकी ओर से कुछ ध्यान देने की जरूरत है; निरंतर संचार की आदत पड़ने से एकरसता का आभास होता है। और आश्चर्य और दुलार से इस रूप को नष्ट करना इतना आसान नहीं है - आखिरकार, उन्हें भी उनकी आदत हो जाती है। ऐसी स्थिति में संचार की तीव्रता को काफी हद तक कम करना, अधिकतम करना - कहीं जाना सार्थक होगा, ताकि आपकी अनुपस्थिति में आपकी छवि आपके साथी के लिए नए रंगों के साथ चमक उठे, ताकि उसे एहसास हो कि आप उसके लिए कितना मायने रखते हैं। . ताकि बाद में आपको एक टेलीग्राम मिले "मैं तुमसे प्यार करता हूँ, आओ!"। अफ़सोस, यह शायद ही संभव है।

हर कोई अलगाव के साथ रिश्ते को ताज़ा करने का जोखिम नहीं उठा सकता। और फिर एकमात्र चीज जिसकी सलाह दी जा सकती है वह है बढ़ाना नहीं (हालांकि आप चाहते हैं!), बल्कि अपने पारिवारिक संचार की तीव्रता को कम करना है। लेकिन कभी भी पूरी तरह से हार मत मानो! और अपने रिश्ते में कुछ बदलने की कोशिश करें - उनकी शैली, चरित्र, आदि (बेशक, में)। बेहतर पक्ष!) स्वयं को थोड़ा बदलने का प्रयास करें - हालाँकि, इतना नहीं बदलना है जितना कि कुछ नए पहलुओं को खोलना है। अपने स्वरूप के बारे में कुछ बदलें. परिवार को बाहर खोलें - जाएं, कहीं जाएं, मेहमानों को आमंत्रित करें। विनीत, सहिष्णु, कृपालु और यथोचित मांग करने वाले बनें। और फिर आपका रिश्ता दोबारा पहले चरण पर लौट सकता है। यदि नहीं, तो सबसे अधिक संभावना है कि वे चौथे चरण में प्रवेश करेंगे।

इस स्तर पर, दूसरे की उपस्थिति अचेतन जलन का कारण बनती है, वे उसमें गुण नहीं, बल्कि कमियाँ देखना शुरू कर देते हैं। एक नकारात्मक दृष्टिकोण बनता है; द्वेष और आलोचनाएँ प्रकट होती हैं, किसी भी कार्य को कदाचार माना जाता है, और साथी के वर्तमान और पिछले व्यवहार में वे दुर्भावनापूर्ण इरादे की तलाश कर रहे हैं (और पा रहे हैं!) ...

और फिर पांचवां चरण आता है, जहां नकारात्मक रवैया व्यक्ति को लगभग पूरी तरह से अपने वश में कर लेता है। पार्टनर की सारी खूबियां भूल गए. वह खींचता है और छोड़ देता है, और इसके विपरीत - जो कुछ भी उबल गया है उसे व्यक्त करने के लिए उसके पास दौड़ता है, और यहां तक ​​कि अधिक दर्दनाक रूप से चुभता है। एक शब्द में, इस चरण का पूरा सार वाक्यांशों द्वारा व्यक्त किया गया है: "मुझे अपना असली चेहरा पता चला!", "जब मैंने तुमसे शादी की तो मेरी आँखें कहाँ थीं!"।

यहां वास्तव में आवश्यक है, सबसे पहले, अलगाव - नहीं, यात्रा नहीं, और इससे भी अधिक तलाक नहीं, बस एक-दूसरे से गहन आराम, जिसके बाद ज्यादातर मामलों में रिश्ते फिर से बहाल हो जाएंगे। और दूसरी बात, संयम, ताकि जलाऊ लकड़ी न टूटे।

जीवनसाथी होने की कला में मुख्य रूप से मनोवैज्ञानिक रूप से सक्षम रूप से अपने दैनिक संबंधों और संचार का निर्माण करने, दर्द रहित तरीके से संघर्षों से बाहर निकलने की क्षमता शामिल है। यह कला आत्म-नियंत्रण कौशल से भी बनी है, क्योंकि हमारी मनोदशाएँ और भावनाएँ अक्सर विवाह में संकट के क्षणों का कारण बन जाती हैं (मुख्यतः, क्योंकि वैवाहिक भावनाओं को बनाए रखना और सामंजस्यपूर्ण अंतरंग संबंध बनाने की क्षमता भी आवश्यक है)।

जीवन में ऐसे कई क्षण आते हैं जब किसी व्यक्ति के लिए यह जानना महत्वपूर्ण होता है कि घर में सुरक्षा, आराम और आत्मविश्वास का माहौल उसका इंतजार कर रहा है, जब वह जानना चाहता है कि उसका जीवनसाथी उसे उसकी सभी कमजोरियों के साथ स्वीकार करता है, कि आप स्वयं बन सकते हैं अपने जीवनसाथी के सामने, और इसका आपके जीवन पर किसी भी तरह से कोई प्रभाव नहीं पड़ेगा। रिश्ते। एक व्यक्ति को यह महसूस करने की आवश्यकता है कि उसे अपनी समस्याओं के साथ कहीं जाना है, जिसका बोझ अकेले उसके लिए बहुत भारी है, वह एक ऐसे दोस्त के पास आ सकता है जो समझदार होगा और मदद करने के लिए तैयार होगा, क्योंकि वह उसे जानता है और उससे प्यार करता है। पूरी दुनिया में केवल एक ही है और वह जैसा है वैसा ही प्यार करता है।

संचार इनमें से सबसे महत्वपूर्ण में से एक है महत्वपूर्ण कार्यपरिवार - किसी व्यक्ति की स्वीकृति, सुरक्षा और व्यक्तिगत आराम की आवश्यकता का एहसास। यह संचार ही है जो सबसे महत्वपूर्ण वैवाहिक भूमिकाओं में से एक - मनोचिकित्सीय - को प्रकट करना संभव बनाता है। अंतर-पारिवारिक संचार को सफल बनाने के लिए, इसे कई आवश्यकताओं को पूरा करना होगा। अमेरिकी मनोवैज्ञानिक वत्ज़लाविक ने जीवनसाथी के अंतर-पारिवारिक संचार की सफलता के लिए निम्नलिखित शर्तें तैयार की हैं:

1) खुलापन, यानी किसी भी चीज़ का अभाव, जिसे पति-पत्नी, कुछ बुनियादी कारणों से, एक-दूसरे से छिपाते हैं;

2) संचार के दौरान एक-दूसरे के आत्म-मूल्यांकन की पुष्टि, यानी, परिवार में संचार को प्रत्येक भागीदार में अधिक सकारात्मक आत्म-छवि के निर्माण में योगदान देना चाहिए;

3) हर कोई क्या सोचता है और क्या महसूस करता है, इस बारे में एक-दूसरे के साथ निरंतर गहन चर्चा;

4) स्थिति की पर्याप्तता, जिसका अर्थ है कि वैवाहिक संचार के कई अलग-अलग रूप होने चाहिए, लेकिन पति-पत्नी वास्तव में कैसे संवाद करेंगे इस पलविशिष्ट स्थिति द्वारा निर्धारित किया जाना चाहिए।

लेकिन ये विशेषताएँ संपूर्ण नहीं हैं, क्योंकि पति-पत्नी का पारस्परिक संचार एक जटिल और अस्पष्ट प्रक्रिया है।

आइए हम इसकी सबसे महत्वपूर्ण विशेषताओं और घटकों पर संक्षेप में ध्यान दें। सबसे पहले, यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि परिवार में संचार कुछ नियमों के अनुसार होता है, जो काफी विशिष्ट होते हैं और आमतौर पर पति-पत्नी द्वारा मान्यता प्राप्त नहीं होते हैं, कम से कम पूरी तरह से नहीं। वे निर्धारित करते हैं कि साझेदार एक-दूसरे के साथ क्या बात करते हैं, कौन से विषय वर्जित हैं, दूसरे की ओर सबसे पहले कौन मुड़ता है, कौन अधिक बार पूछता है, और कौन आदेश देता है, इत्यादि। पारस्परिक संचार की ये विशेषताएं आमतौर पर पति-पत्नी के संयुक्त जीवन के पहले वर्ष में बनती हैं और भविष्य में इन्हें बदलना और सही करना मुश्किल होता है। (कुछ रिपोर्टों के अनुसार, एक जोड़े में पति-पत्नी की एक-दूसरे के साथ संचार की शैली उनमें से प्रत्येक की व्यक्तिगत संचार शैली से भी अधिक स्थिर विशेषता है।)

पति-पत्नी के बीच पारस्परिक संचार जितना अधिक सफल होगा, सामान्य तौर पर उनके पारस्परिक संबंध उतने ही बेहतर होंगे। इसका मतलब यह है कि खुश जोड़े अक्सर बात करते हैं और बातचीत को "वास्तव में ईमानदार", भरोसेमंद मानते हैं, जो उनके लिए उनकी एकता और आपसी समझ का स्पष्ट प्रमाण है।

सफल विवाहों में, पारस्परिक संचार के माध्यम से, पति-पत्नी लगातार वैवाहिक भूमिकाओं की धारणा में अपनी समानता की पुष्टि करते हैं, साथ ही पूरे परिवार में वे जिस पद पर रहते हैं, और उन कार्यों और जिम्मेदारियों को जो उनमें से प्रत्येक दैनिक आधार पर करता है।

एक सफल वैवाहिक रिश्ते की सबसे महत्वपूर्ण विशेषता पति-पत्नी के बीच गहरी समझ है। इसका मतलब यह है कि साथी दूसरे के विचारों और व्यवहार को स्वीकार करता है और उसकी निंदा नहीं करता है, भले ही वह पूरी तरह से उसके विचारों से मेल नहीं खाता हो, उसे दूसरे को अपने बारे में कुछ समझाने या खुद को सही ठहराने की ज़रूरत नहीं है।

पति-पत्नी के बीच संचार जितना अधिक सफल होता है, वे उसमें उतनी ही अधिक पारस्परिक सहानुभूति दिखाते हैं। निःसंदेह, सहानुभूति, सहानुभूति, सहभागिता के बिना पति-पत्नी के बीच सफल पारस्परिक संचार असंभव है।

बेशक, इन मापदंडों को समकक्ष नहीं कहा जा सकता। उनमें से कुछ सफल संचार की प्रक्रिया की विशेषताओं को दर्शाते हैं: आपसी समझ, विश्वास, आदि। अन्य वर्णन करते हैं कि इस सफल संचार के दौरान क्या दिखना चाहिए: सहानुभूति, समानता, इत्यादि। लेकिन उनके बीच एक स्पष्ट रेखा खींचना मुश्किल है, खासकर जब से वास्तविक स्थितियों में लगभग ये सभी पैरामीटर एक साथ दिखाई देते हैं।

सच्चे अर्थों में प्रेम की कला आनंद देने की क्षमता में निहित है।

और यह कोई संयोग नहीं है. सुदृढीकरण के मनोवैज्ञानिक नियम प्रेम पर काफी हद तक लागू होते हैं, जिसके अनुसार एक क्रिया जो भावनात्मक अर्थ में सकारात्मक रूप से प्रबलित नहीं होती है उसे व्यवहारिक प्रदर्शनों की सूची से बाहर कर दिया जाता है। और इससे यह पता चलता है कि, सबसे पहले, प्रेम का संरक्षण उन कार्यों के बिना अकल्पनीय है जिसमें यह प्रकट होगा (बेशक, ताकि इसे दूसरे द्वारा देखा जा सके)। दूसरे, इन सभी कार्यों पर उन लोगों द्वारा समय पर ध्यान दिया जाना चाहिए जिनके लिए वे निर्देशित हैं, और तदनुसार, सकारात्मक मूल्यांकन किया जाना चाहिए।

यह स्थापित किया गया है कि ज्यादातर मामलों में पारिवारिक जीवन में मनोवैज्ञानिक विकारों का कारण, अंतरंग संबंधों के सामंजस्य का उल्लंघन पारस्परिक (न केवल यौन!) संचार का सामान्य उल्लंघन था। अक्सर, किसी एक साथी द्वारा चुनी गई संचार की भावनात्मक दूरी उस दूरी के अनुरूप नहीं होती है जो दूसरे साथी को मनोवैज्ञानिक आराम महसूस करने के लिए आवश्यक होती है। इसके अलावा, महिलाओं में करीबी भावनात्मक दूरी की आवश्यकता अधिक होती है।

यह ध्यान में रखा जाना चाहिए कि मनोवैज्ञानिक रूप से महिला कामुकता किसी पुरुष की विषय-वाद्य, शैली की तुलना में भावनात्मक रूप से अधिक अभिव्यंजक है। महिलाएं रिश्तों के भावनात्मक पक्ष को अधिक महत्व देती हैं और उन्हें केवल और केवल प्यार महसूस करने की अधिक आवश्यकता होती है।

आर. न्यूबर्ट ने विवाह पर अपनी नई किताब में पतियों को उपयोगी सलाह दी है। उनकी राय में, ज्यादातर महिलाएं "अपने कानों से प्यार करती हैं", और इसलिए एक पति या पत्नी को अपनी पत्नी को दिन में कई बार यह दोहराने में संकोच नहीं करना चाहिए कि वह सबसे प्यारी, सबसे आकर्षक, सबसे सुंदर है। महिलाएं इसे ख़ुशी से सुनेंगी, यह जानते हुए भी कि इन शब्दों को ज़्यादा गंभीरता से नहीं लिया जाना चाहिए। न्यूबर्ट लिखते हैं, भले ही पत्नी अभियोजक हो, तब भी वह दिन में छह बार गहरी संतुष्टि के साथ सुनेगी कि वह "सर्वश्रेष्ठ" है। आपको बस समय-समय पर तारीफों का रूप बदलने की जरूरत है: उदाहरण के लिए, "क्या मैंने आज आपको नहीं बताया कि आप अद्भुत दिखते हैं?" निःसंदेह, वह 'नहीं' कहेगी, भले ही उसने इसे केवल पंद्रह मिनट पहले ही सुना हो, उसे तुरंत अपनी गलती सुधारने की जरूरत है।

किसी अन्य सेड्यूसर की कला महिलाओं की इस कमजोरी को जानने और उसका उपयोग करने की क्षमता में निहित है। उसी समय, न्यूबर्ट लिखते हैं, एक महिला पूरी तरह से समझ सकती है कि यह आदमी एक चापलूस है, एक बयानबाज़ है, वह खुद जो कहता है उस पर विश्वास नहीं करता है, लेकिन ... महिलाएं अपने कानों से प्यार करती हैं।

शादी में प्रवेश करते समय, लोग आमतौर पर यह मानते हैं कि उनका रिश्ता आपसी विश्वास पर बना होगा। हम किसी प्रियजन को हर चीज के बारे में बताते हैं, हम उसके सामने अपना अपमान और दुख स्वीकार करते हैं, हम उसके साथ अपनी खुशियाँ साझा करते हैं। स्वाभाविक रूप से, ऐसी निकटता के साथ, न केवल शारीरिक विश्वासघात को ग्रहण किए गए दायित्वों के उल्लंघन के रूप में माना जाता है।

किसी पारिवारिक रहस्य को किसी को दोबारा बताना, जीवनसाथी की छिपी कमजोरियों के ज्ञान का उपयोग करना, उपहास करना विश्वासघात से कम कठिन अनुभव नहीं है, और शायद उससे भी अधिक कठिन। ऐसा प्रत्येक मामला भविष्य में अलगाव की नींव में पत्थर की तरह खड़ा होता है।

अधिकांश व्यभिचार का कारण अलगाव में ही निहित है। लोग एक साथ रहना जारी रख सकते हैं, लेकिन वास्तव में वे पहले ही अलग हो चुके हैं और अकेले ही अपने लिए महत्वपूर्ण घटनाओं का अनुभव कर रहे हैं। स्वाभाविक रूप से, "आंतरिक तलाक" की ऐसी स्थिति अचानक उत्पन्न नहीं होती है। धीरे-धीरे, कई लोग जीवन साथी को फर्नीचर के एक परिचित टुकड़े के रूप में देखना शुरू कर देते हैं। ऐसा लगता है कि वे पहले से ही उसे इतनी अच्छी तरह से जानते हैं कि अब और प्रयास करने की कोई आवश्यकता नहीं है, कि आप कोमल शब्दों और इशारों के बिना भी काम कर सकते हैं, कि आपको हर दिन अच्छा बीतने के बारे में चिंता करने की ज़रूरत नहीं है, ताकि शारीरिक अंतरंगता के साथ प्यार भी हो ...इस प्रक्रिया पर किसी का ध्यान नहीं जाता है, और केवल एक आपदा ही परिणामी पारस्परिक अलगाव की गहराई को प्रकट करती है।

दुर्भाग्य से, कई विवाह जिन्हें समृद्ध माना जाता है, वास्तव में, वे ऐसे नहीं हैं, एक नीरस सह-अस्तित्व में बदल गए हैं। महिलाएं इसके लिए अपने पतियों को दोषी मानती हैं। हां, वह घर की देखभाल करता है, बच्चों से प्यार करता है, लेकिन ऐसा लगता है कि वह भूल गया है कि उसकी पत्नी अभी भी एक महिला है। वह उसमें दिलचस्पी नहीं दिखाता... पत्नी को यकीन है कि उसका पति केवल उसके परिचारकों को देखता है। ऐसे जीवन से असंतोष निराशा को जन्म देता है, नर्वस ब्रेकडाउन की ओर ले जाता है... या किसी अन्य व्यक्ति को।

लेकिन अक्सर इसके लिए महिला खुद ही दोषी होती है। बाहरी लोगों के लिए, वह सावधानी से तैयार, रंगीन, जीवंत है। रिश्तेदारों के लिए, अपने पति के लिए - वह थकी हुई, चिड़चिड़ी, घिसे-पिटे ड्रेसिंग गाउन में है। होता ये है कि एक महिला खुद ही भूल जाती है कि वो एक महिला है. जब उसका पति उसे कहीं जाने के लिए आमंत्रित करता है, तो वह मना कर देती है - आख़िर घर पर करने के लिए बहुत सारे काम हैं। ऐसे विवाह में, एक आदमी एक थकी हुई गृहिणी के साथ रहता है जो उस कठिन परिश्रम के अलावा कुछ नहीं जानती जिसके लिए उसने खुद को सजा दी है। और निश्चित रूप से वह चुपचाप इस काम से नफरत करने लगती है, और चुपचाप अपने पति से नफरत करने लगती है।

प्यार और नफरत आम तौर पर निकटता में रहते हैं: किसी चीज़ से प्यार करना, हमारी राय में, अच्छा है, हम हर उस चीज़ के लिए नफरत से भर जाते हैं जो इस अच्छे को सर्वश्रेष्ठ होने से रोकती है (वास्तव में, सबसे अच्छा अच्छे का दुश्मन है)। ऐसा लगता है कि बर्नार्ड शॉ ने कहा था: “मेरी पत्नी एक अद्भुत, अद्भुत महिला है अच्छा आदमी. और वह एक आदर्श पत्नी होती अगर वह लगातार मुझे एक देवदूत बनाने की कोशिश नहीं करती।"

एक अन्य लेखक, आंद्रे मौरोइस, अपने लेटर्स टू ए स्ट्रेंजर में, महिलाओं को सलाह देते हैं कि वे अपने जीवनसाथी को फिर से शिक्षित करें, उन्हें अपने तरीके से फिर से तैयार करें, उनके प्रयासों (और उनके पतियों की पीड़ा) को प्रशंसा के साथ नरम करें, जैसे एक मूर्तिकार गीला करता है। इससे पहले कि मिट्टी उसके नीचे जमा हो जाए। उंगलियाँ। यह आवश्यक है क्योंकि, वह कहते हैं, एक व्यक्ति प्यार में, अपने परिवार में, अपनी "गुफा" में विश्वास और शरण की तलाश करता है। लेकिन निरंतर आलोचना (विशेष रूप से कठोर) के साथ, उसका निवास उसके लिए खतरों और प्रतिबंधों से भरा हो जाता है, और उसे मजबूर किया जाएगा - घर पर! - रक्षा करना। “सबसे पहले, अगर वह बहुत प्यार में है, तो वह इसे सहन करेगा, खुद को सही करने की कोशिश करेगा, फिर, अनिवार्य रूप से अपने वास्तविक स्वभाव पर लौटते हुए, वह अपने गुरु को शाप देगा। उसका प्यार डगमगा जाएगा और ख़त्म हो जाएगा, वह उस महिला से नफरत करने लगेगा जिसने, शायद, उसकी सबसे कीमती संपत्ति - खुद पर विश्वास - छीन ली है। इस प्रकार, अत्यधिक अनुभवहीन महिलाओं की गलती के कारण परिवार में गुप्त कड़वाहट पैदा होती है।

एक तीस वर्षीय व्यक्ति ने अपनी पत्नी से सुनी गई निंदाओं को गिनने में एक वर्ष बिताया। इसमें 1100 भर्त्सनाएँ निकलीं। एक दिन में लगभग तीन बार फटकार। उनकी सामग्री काफी भिन्न थी: "आप उस तरह नहीं गए, आप गलत तरीके से आए, आपने उस तरह के कपड़े नहीं पहने, आपने उस तरह से दाढ़ी नहीं बनाई, आप उस तरह से पैसे नहीं कमाते।" दिलचस्प बात यह है कि पत्नी बार-बार खुद का खंडन करती रही। उनके लिए, मुख्य बात यह नहीं थी कि उनके पति ने टूथपेस्ट की ट्यूब को कसकर बंद करना या बाथरूम में रोशनी बुझाना सीखा था - नाइटपिकिंग की प्रक्रिया उनके लिए महत्वपूर्ण थी।

परिवार संस्था में एक कमी है: एक बुरा परिवार भी परिवार ही रहता है।

परिवार किसी भी तरह से प्यार जमा करने के लिए सुरक्षित स्थान नहीं है, न ही अंतहीन कोमल स्नेह के लिए घोंसला है। पारिवारिक रिश्ते अक्सर, बहुत बार, प्यार को ख़त्म कर देते हैं, और, विशेष रूप से, यह अक्सर प्यार के नाम पर, प्यार की खातिर किया जाता है। मैंने एक फ्रांसीसी पत्रिका में एक कॉमिक देखी: पहली तस्वीर में, पत्नी अपने पति के पास आती है, जो एक कुर्सी पर बैठा है और अखबार पढ़ रहा है। दूसरे पर - वह कुर्सी पलट देती है और उसका पति उड़कर फर्श पर गिर जाता है। तीसरे पर - वह उसके जबड़े पर लात मारती है, चौथे पर - दौड़कर उसके सिर पर पेट में मारती है, पांचवें पर - उसके सिर पर पोछे से मारती है, छठे पर - पीठ पर मारती है, पर सातवीं तस्वीर में पति हाथ में कपड़ा लेकर फर्श पर रेंग रहा है और पत्नी पास में खड़ी होकर काम संभाल रही है, आठवीं तस्वीर में - वह ब्रीफकेस लेकर काम पर जाता है। नौवें चित्र में, पत्नी दरवाजे की ओर झुकती है और उसके पीछे चिल्लाती है: "तुम मुझे अलविदा कह सकते हो!"

इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि पात्रों को उलटा किया जा सकता है, स्वामित्व का तर्क वही रहता है: स्वामित्व वाला साथी, तानाशाह साथी दृढ़ता से आश्वस्त होता है कि उसका आधा उससे प्यार करने, वफादार रहने और खुद को धन्य मानने के लिए बाध्य है।

पात्रों को "पीसने" में असमर्थता, छोटी-छोटी बातों में झुकना, साथी के कुछ शिष्टाचार और आदतों को स्वीकार करना, पारिवारिक बजट को उचित रूप से बनाने में असमर्थता, और इसी तरह - यह सब जमा होता है, कभी-कभी धीरे-धीरे, लेकिन हमेशा अनिवार्य रूप से, निराशा, चिड़चिड़ापन, थकान का बोझ, जो एक-दूसरे के लिए प्यार, कोमलता, प्रशंसा को खत्म कर देता है। और प्यार के बिना, एक परिवार एक बोझ में बदल सकता है, उन जंजीरों में जो आपको उनसे छुटकारा पाने के लिए प्रोत्साहित करती हैं, अपनी "गलती" को सुधारें, अपने निजी जीवन को व्यवस्थित करने का दूसरा तरीका खोजें। एक नियम के रूप में, इस समय तक परिवार में पहले से ही एक बच्चा (या एक से अधिक) है, उसके लिए प्यार और कर्तव्य की भावना तलाक के रास्ते पर एक दुर्गम दीवार बन जाती है।

और इसकी क्या गारंटी है कि एक नए परिवार में सब कुछ दोबारा नहीं होगा?

इसलिए जीवनसाथी के पास कोई विकल्प नहीं है। पारिवारिक जीवन के सभी गतिरोधों से बाहर निकलने का केवल एक ही वास्तविक तरीका है - प्यार को बचाने में सक्षम होने का प्रयास करना। हमें सचेत, उद्देश्यपूर्ण प्रयासों, विशेष उपायों की आवश्यकता है, हमें एक विशेष पद्धति की आवश्यकता है, हमें पारिवारिक जीवन के लिए युक्तियों और रणनीति की आवश्यकता है।

अमेरिकी व्यंग्यकार एम्ब्रोस बियर्स ने पारिवारिक रिश्तों को "एक स्वामी, एक मालकिन और दो दासों से युक्त समुदाय" के रूप में परिभाषित किया। विवाहित लोग अंतरंगता के संस्थागत रिश्तों में रहते हैं, और इन लोगों को प्रेरित करने वाली सबसे मजबूत भावनाएँ प्यार और नफरत हैं। क्रोध और घृणा को आमतौर पर प्रेम के विपरीत माना जाता है। मनोवैज्ञानिक एवरेट शोस्ट्रॉम इस विरोध को बेतुका मानते हैं और साबित करते हैं कि पति-पत्नी के बीच टकराव न केवल अपरिहार्य है, बल्कि आवश्यक भी है। आइए इसे जानने का प्रयास करें।

पारिवारिक रिश्तों में आक्रामकता की समस्या सबसे महत्वपूर्ण में से एक है। आक्रामकता के कई कारण हैं.

शत्रुता.यह नकारात्मक और विनाशकारी है. ये कोई भावना भी नहीं बल्कि एक नजरिया है और अलग कर देता है. विवाह में, शत्रुता तिरछी नज़रों, जानबूझकर चुप्पी और व्यंग्य में व्यक्त की जाती है।

गुस्सा।शोस्ट्रॉम के अनुसार, यह एक बहुत ही मूल्यवान एहसास है और संपर्क बनाने का एक शानदार तरीका है। क्रोध सहानुभूति की भावना के समान है, क्योंकि यह चिंता के साथ मिश्रित है। क्रोध रिश्तों को नष्ट नहीं करता है, इसके विपरीत, यह उन बाधाओं को उलट देता है जो लोगों को एक-दूसरे से संपर्क करने से रोकती हैं। समय-समय पर क्रोधित होना प्यार करना और संपर्क की लालसा करना है। क्रोध के बिना प्रेम स्थिर हो जाता है और संपर्क टूट जाता है।

अपराध बोध.यह पहली नज़र में स्वयं पर निर्देशित एक नकारात्मक भावना है। क्या यह नहीं? नब्बे प्रतिशत अपराधबोध वास्तव में दूसरों के प्रति छुपी हुई शत्रुता है। कुछ लोग किसी भी अवांछनीय परिणाम के लिए ज़िम्मेदारी स्वीकार कर सकते हैं। उपपाठ अक्सर बिल्कुल विपरीत होता है: "मुझे यह नहीं करना चाहिए था" का अनुवाद "आपको मुझे ऐसा करने की अनुमति नहीं देनी चाहिए थी" के रूप में अनुवादित किया गया है।

चूँकि अपराधबोध की भावनाओं में आमतौर पर बहुत अधिक शत्रुता और पाखंड होता है, इसलिए यह कहा जा सकता है कि किसी के अपराध को स्वीकार करना दूसरों की आलोचना करने का एक गुप्त प्रयास है। अन्य बातों के अलावा, अपराध की अभिव्यक्ति शत्रुता को अंदर की ओर निर्देशित करती है, और इसलिए व्यक्तित्व को नष्ट कर देती है।

क्रोध।नब्बे प्रतिशत आक्रोश छिपा हुआ बदला है। जब वे कहते हैं: "मैं बहुत आहत हूँ!", एक नियम के रूप में, वे बदला लेने की इच्छा महसूस करते हैं। आपसी नाराजगी के बिना पारिवारिक रिश्ते लगभग असंभव हैं। इसके अलावा, नाराजगी एक स्वस्थ रिश्ते का एक आवश्यक घटक है। आपको बस एक बार और सभी के लिए समझने की आवश्यकता है: पारिवारिक संघर्ष में, जीतना बिल्कुल भी आवश्यक नहीं है।

तब संघर्ष उपजाऊ भूमि बन सकता है जिसमें सही समाधान विकसित हो सकता है।

जब दर्द और आक्रोश पर्याप्त रूप से व्यक्त और गहराई से महसूस किया जाता है, तो व्यक्ति के पास विकास का हर अवसर होता है। विवाह एक दूसरे से अपनी रक्षा करने वाले लोगों का समाज नहीं है और न ही होना चाहिए। और पति-पत्नी को समय-समय पर एक-दूसरे को चोट पहुंचाने का पूरा नैतिक अधिकार है। केवल यह समझना महत्वपूर्ण है कि हमारे हमले एक प्रतिक्रिया को भड़काते हैं, और विवाहित जीवन में हमले, एक नियम के रूप में, इस तथ्य से आते हैं कि हमारा साथी नाराज है।

घृणा।यह जमी हुई दुश्मनी है. नफरत करना अपनी ही ऊर्जा को बांधना है। यह उनके आंतरिक संसाधनों के संबंध में बहुत ही फिजूलखर्ची है। घृणा से आत्म-विनाशकारी न होने के लिए, इसे संपर्क-अनुकूल क्रोध में बदलना होगा। अगरयदि ऐसा नहीं किया गया, तो नर्वस ब्रेकडाउन आने में देर नहीं लगेगी।

आलोचनात्मकतायह एक स्पष्ट नकारात्मकता है, जिसे भावना के साथ व्यक्त किया जा सकता है, या शायद बिना भावना के, भावशून्य, नीरस। आलोचनात्मक होना अक्सर कायरतापूर्ण होता है क्योंकि यह हमेशा भावनाओं को प्रकट नहीं करता है। आलोचना, जिसे भावना के साथ प्रकट होने की अनुमति दी जाती है, संपर्क के निर्माण में योगदान करती है। बिना भावना के आलोचना मात्र निंदा बनकर रह जाती है। पत्नी की आदतन बड़बड़ाहट के पीछे उसकी चिंता का कारण समझना कभी-कभी मुश्किल होता है। संक्षेप में, आलोचनात्मकता भावना का प्रतिस्थापन है। गुस्से को हवा देकर इसे दोबारा टाला जा सकता है।

देखभाल।आप संपर्क को या तो शारीरिक रूप से बाधित कर सकते हैं (छोड़ें), या नाराज (मुँह फैलाएँ), या चुप्पी साध सकते हैं। लेकिन संघर्ष से भागने से कभी भी समस्या का समाधान नहीं होता - दोनों पक्ष अधूरा महसूस करते हैं, और ऐसा संघर्ष बहुत लंबे समय तक सुलगता रह सकता है। कभी-कभी वर्षों तक.

उदासीनता.किसी भी प्रकार की भावना का अभाव (और इसे ही हम उदासीनता कहते हैं) स्पष्ट रूप से देखभाल की कमी को इंगित करता है और पारिवारिक रिश्तों के लिए हानिकारक है। उदासीनता विवाह को नष्ट कर देती है। जबकि पति-पत्नी में शत्रुता, घृणा, क्रोध का बोलबाला था, फिर भी उनका रिश्ता जीवित था। जब उदासीनता आ गई, तो विवाह ख़त्म हो गया।

संघर्ष परस्पर क्रिया करने वाले विभिन्न लोगों की आवश्यकताओं और लक्ष्यों में अंतर के कारण उत्पन्न होता है। संघर्ष की स्थितियों से बचने के लिए, आपको पानी की दो बूंदों की तरह एक-दूसरे के समान होना होगा। यहाँ तक कि स्याम देश के जुड़वाँ बच्चे भी संघर्ष में हैं, पति-पत्नी की तो बात ही छोड़िए! तो चलिए सहमत हैं कि संघर्ष में मानवीय संबंधअनिवार्य। इसके अलावा, यह आवश्यक है. रचनात्मक संघर्ष में जीवनसाथी का संघर्ष लगभग हमेशा रचनात्मक समाधान की ओर ले जाता है।

स्वस्थ पारिवारिक रिश्ते वे हैं जिनमें रचनात्मक संघर्ष और संघर्ष अक्सर मौजूद रहते हैं। जीवित, कामकाजी रिश्ते अनिवार्य रूप से संघर्ष और इसलिए विकास की ओर ले जाते हैं। प्रेम का अर्थ संघर्ष का अभाव नहीं है। जो लोग एक-दूसरे से प्यार करते हैं उन्हें समय-समय पर लड़ना पड़ता है, नहीं तो उनका दम घुटने लगेगा। हालाँकि, अधिकांश लोग ऐसा मानते हैं वैवाहिक संबंधउन्हें तर्कसंगत, तर्कसंगत होना चाहिए और अभिव्यक्ति से बचना चाहिए मजबूत भावनाओं. वे तथ्यों, तर्कों, उदाहरणों की मदद से एक-दूसरे को यह समझाने की कोशिश करते हैं कि वे सही हैं, भावनाओं की मदद से नहीं।

वास्तव में, जो डर हमें गुस्सा करने या रोने से रोकता है वह चोट लगने का डर है, या यहां तक ​​कि त्याग दिए जाने का डर भी है। लोग इससे इतने भयभीत हैं कि वे अपनी स्वाभाविक शत्रुतापूर्ण भावनाओं को अंतहीन रूप से नकार सकते हैं। परिणामस्वरूप, वे छोटे-छोटे मौकों पर छोटी-मोटी बकवास से ऊपर उठने में असमर्थ हो जाते हैं और यह अनिवार्य रूप से न्यूरोसिस की ओर ले जाता है। मजबूत भावनाओं से डरो मत - उन्हें विवाहित जीवन का आदर्श मानें!

अपने आप को, अपनी भावनाओं को व्यक्त करना सीखें। और याद रखें - विवाद का लक्ष्य जीतना नहीं होना चाहिए। विवाद का उद्देश्य अपने "मैं" को व्यक्त करना है।

1. किसी विवाद में, अपने साथी का पक्ष लेने का प्रयास करें और उसकी अगली टिप्पणी का "प्रत्याशित" करें। कहें, "मैं समझता हूं कि आप..." उसके इच्छित दृष्टिकोण और आपकी आपत्तियों के बाद। तब आपके साथी का भावनात्मक झुकाव नाटकीय रूप से बदल जाएगा, और वह अपनी बात पर अड़े रहना बंद कर देगा, इसे एकमात्र संभव मानना ​​​​बंद कर देगा।

2. दूसरे के विचारों को गंभीरता से लें. याद रखें कि यह आपके ज्ञान का विस्तार करने या जीर्ण-शीर्ण प्रतिष्ठानों को बदलने का एक शानदार अवसर है।

3. अपने और अपने जीवनसाथी के बीच मतभेदों की सराहना करें। उसके स्वाद और रुचियों का सम्मान करें। याद रखें कि आपके मतभेद आपकी ताकत हैं, क्योंकि वे आप दोनों के लिए सबसे अच्छा विकास प्रोत्साहन हैं।

4. बातचीत तब तक जारी रखें जब तक हर कोई (हर कोई!) बेहतर महसूस न कर ले। कोई भी संघर्ष आंतरिक तनाव के कारण होता है, और मुख्य लक्ष्य भावनाओं को मुक्त होने देना है, भले ही यह चीख, चीख़, आँसू के साथ हो। "जब गंदा पानी बाहर गिरता है, तो साफ और ताजे पानी के लिए जगह बन जाती है।"

5. पारिवारिक बातचीत के लिए हमेशा पर्याप्त समय निकालें. आपको बोलना चाहिए और दूसरे व्यक्ति को बोलने देना चाहिए। अन्यथा, आत्मा पर एक अप्रिय स्वाद बना रहेगा, और यह एक ट्यूमर की तरह है जिसे पूरी तरह से हटाया नहीं गया है, जिससे शरीर में सड़ने के लिए एक छोटा सा टुकड़ा रह गया है। विवाद ख़त्म हुआ - सर्वोत्तम औषधिअनिद्रा से.

यह सब इतना स्पष्ट है, यह स्वयं ही पता चलता है। हमें बस यह विश्वास करने की आवश्यकता है कि हमारी भावनाएँ स्वाभाविक हैं और अभिव्यक्ति के योग्य हैं।

अपने जीवनसाथी के उचित आक्रोश के प्रति सम्मान, उस आक्रोश को व्यक्त करने के उसके अधिकार के लिए, भले ही आप उसके तर्कों से असहमत हों, एक स्वस्थ विवाह की नींव है।

शोस्ट्रोम ने अपनी "अनुप्रयुक्त संघर्षविज्ञान" को दो सूचियों के साथ समाप्त किया।

1. समय से पहले माफ़ी मांगना.

2. लड़ाई को गंभीरता से लेने से इंकार करना.

3. भागना, आमने-सामने टकराव से बचना, स्थिति से बाहर निकलने का प्रयास करना, उदाहरण के लिए, बिस्तर पर जाना या निंदा या शिकायतों के जवाब में चुप रहना।

4. बेल्ट के नीचे मारना (साथी के बारे में अंतरंग ज्ञान का उपयोग करना)।

5. श्रृंखलाबद्ध प्रतिक्रिया: हमला करने के लिए अप्रासंगिक मामलों को "मिलाना"।

6. छद्म-समायोज्य रणनीति का चुनाव: अल्पकालिक शांति के लिए साथी के दृष्टिकोण से सहमत होने का दिखावा करें, और उसी के लिए गहरे संदेह, नाराजगी और इसी तरह की बातें करें।

7. एक अप्रत्यक्ष हमला, उदाहरण के लिए, किसी व्यक्ति या किसी ऐसी चीज पर जो साथी को प्रिय हो - एक रिकोषेट हिट।

8. पाखंड - वादे करना लेकिन उन्हें निभाने का कोई प्रयास नहीं करना।

9. साथी की भावनाओं की उत्पत्ति को समझाने का प्रयास।

10. पार्टनर जितना दे सकता है उससे अधिक की मांग करना।

11. कमतर आंकना, यानी जान-बूझकर किसी साथी में भावनात्मक असुरक्षा, चिंता या परेशानी की भावना पैदा करना।

12. विश्वासघात. पार्टनर के लिए मुश्किल स्थिति में न सिर्फ उसका पक्ष न लें, बल्कि उस पर हमले में भी शामिल हों।

1. विशेष रूप से आवंटित समय के लिए लड़ाई की योजना बनाएं ताकि निर्दोष लोगों को लड़ाई में शामिल न किया जा सके।

2. अपनी भावनाओं को पूरी तरह व्यक्त करने का प्रयास करें - सकारात्मक और नकारात्मक दोनों। आत्मा के लिए कुछ भी मत छोड़ो, "बाद के लिए।"

3. अपने जीवनसाथी के प्रत्येक तर्क को अपने शब्दों में दोहराएं ताकि आप स्वयं उसकी समस्याओं से प्रभावित हो सकें और वह बाहर से अपने दावों को सुन सके।

4. संघर्ष के विषय को स्पष्ट रूप से परिभाषित करें।

5. तुरंत यह निर्धारित करने का प्रयास करें कि आपके दृष्टिकोण कहाँ भिन्न हैं और वे कहाँ मेल खाते हैं।

6. यह निर्धारित करने का प्रयास करें कि आपमें से प्रत्येक ने संघर्ष में अपनी "लड़ाई" को कितनी गहराई से महसूस किया। इससे आपको यह समझने में मदद मिलेगी कि आप कितना त्याग कर सकते हैं।

7. अपने साथी की आलोचना करते समय बेहद सही रहें, और अपने साथी और खुद को बेहतर बनाने के लिए रचनात्मक सुझावों के साथ अपनी आलोचना को पूरक करना सुनिश्चित करें।

8. निर्धारित करें कि आप में से प्रत्येक किसी समस्या में दूसरे की कैसे मदद कर सकता है।

9. संघर्ष से प्राप्त नए ज्ञान की तुलना उससे मिले घावों से करके संघर्ष का मूल्यांकन करने का प्रयास करें। बेशक, विजेता वह है जिसका नुकसान नए ज्ञान से काफी कम है।

10. लड़ाई में विराम की घोषणा करना सुनिश्चित करें और उन्हें अपने लिए बहुत सुखद चीज़ों से भरें। गर्म शारीरिक संपर्क, अच्छा सेक्स, इत्यादि काम करेंगे।

11. संघर्ष के नये चरण के लिए हमेशा तैयार रहें - अंतरंग संघर्ष कमोबेश निरंतर चलता रहता है। विरोधाभासी रूप से, लेकिन तथ्य यह है कि यदि इसकी अपेक्षा की जाती है और इसे एक आदर्श के रूप में माना जाता है, तो यह संघर्ष तेजी से, अधिक धीरे-धीरे, कम पीड़ितों के साथ और नए ज्ञान के अधिग्रहण के साथ आगे बढ़ता है।

जर्मन चिकित्सक और समाजशास्त्री जोआचिम बोडामर ने अपनी पुस्तक "मॉडर्न मैन" में भारी मात्रा में सामग्री एकत्र और सारांशित की है। उनकी उपस्थिति और मनोविज्ञान "तकनीकी युग" के मजबूत लिंग के औसत प्रतिनिधि का एक चित्र है।

आधुनिक मनुष्य एक टेक्नोक्रेट की तरह सोचता है। वह संगठन और उत्पादन की सफलता की जिम्मेदारी लेने को तैयार है, लेकिन वह किसी अन्य व्यक्ति की जिम्मेदारी से डरता है। एक पिता और गुरु के कर्तव्य से बचने की उनकी इच्छा मुख्य रूप से इस तथ्य में निहित है कि एक बच्चा एक जीवित प्राणी है, जिसकी प्रतिक्रियाओं का अनुमान लगाना कभी-कभी असंभव होता है। एक आधुनिक व्यक्ति शायद ही कभी मित्रता करने में सक्षम होता है, केवल मैत्रीपूर्ण संबंधों तक ही सीमित होता है। वह उस महिला की मानसिक स्थिति के लिए कोई ज़िम्मेदारी महसूस नहीं करता है जिसने खुद को उसके लिए समर्पित कर दिया है - एक महिला जिसके लिए, सबसे पहले, उसकी मर्दानगी महत्वपूर्ण है।

इससे पहले कभी भी कोई पुरुष भौतिक संपदा प्राप्त करने में इतना अधिक आविष्कारशील, अधिक ऊर्जावान नहीं रहा, पहले कभी भी उसकी तकनीकी दुस्साहस इतनी प्रभावी ढंग से प्रकट नहीं हुई थी, और फिर भी एक महिला तेजी से इस तकनीकी उपलब्धि का जवाब एक वाक्यांश के साथ देती है: "अब और कुछ भी वास्तविक नहीं है पुरुष..."

पारंपरिक पुरुष गुण - जैसे सम्मान की भावना, बड़प्पन, उदारता और शालीनता, आधुनिक मनुष्य के लिए वैकल्पिक बन गए हैं।

तकनीकी-चेतना ने आधुनिक पुरुष को स्त्री के प्रति आत्मिक एवं आत्मिक भावनाओं को महसूस करने में असमर्थ बना दिया है। भावनात्मक लगाव.

आजकल कुछ ज्यादा ही अधिक लोगप्रेम को "संयम से", "भावना के बिना" देखना शुरू कर देता है, प्रेम को चरम तक पहुंचाता है। इलफ़ और पेत्रोव की तरह, यह सरल और स्पष्ट रूप से सामने आता है: “बैल जोश के साथ झुकता है। मुर्गे को अपने लिए जगह नहीं मिलती। कुलीन वर्ग का नेता अपनी भूख खो देता है... "प्रजनन की शक्तिशाली प्रवृत्ति के सामने, हर कोई समान है, और प्रेम यौन असंतोष के आधार पर तर्क का एक अस्थायी अंधकार है। मस्तिष्क की ऐसी नरमी. और चुने हुए की विशिष्टता के बारे में सारी बातें, उसके बिना रहने की असंभवता के बारे में - चीजें विशुद्ध रूप से हार्मोनल हैं।

यदि रोमियो और जूलियट की शादी हो जाती, तो जूलियट शायद जल्द ही एक साधारण, बहुत स्मार्ट नहीं, गुस्सैल पत्नी बन जाती, मिठाइयाँ ज़्यादा खाती, नौकरों को डांट-फटकार कर परेशान करती, पड़ोसियों से गपशप करती... और रोमियो यह फैसला कर सकता है कि उसने गलती से मोह को समझ लिया है। अच्छा लगता है कि उसके और जूलियट के चरित्र में मेल नहीं था, वह दावतों में, शिकार पर गायब होना शुरू कर देता था, और शाम को दूसरे लोगों की बालकनियों के नीचे घूमता रहता था... या शायद वह जहर के लिए फार्मासिस्ट के पास जाता था।

कोई फूट नहीं थी.

क्या कोई आपत्ति करना चाहता है? हां, और आप कैसे आपत्ति कर सकते हैं जब ऐसी कायापलट लगातार हमारी आंखों के सामने घटित होती रहती है। इसका मतलब है कि "दो आत्माओं का मिलन", "शादियाँ स्वर्ग में बनती हैं" और अन्य अलौकिक चीजें-ड्रायुकी - एक मोर की पूंछ, एक उज्ज्वल पंख से ज्यादा कुछ नहीं, जिसमें एक साधारण यौन इच्छा होती है। यहां फ्रांसीसी वैज्ञानिकों की गणनाएं हैं, जो दिखाती हैं कि "केवल", "आकाश द्वारा संकुचित", "दो हिस्सों" के बारे में कितने असंबद्ध सिद्धांत हैं, जो एक दूसरे की तलाश में दुनिया भर में भटक रहे हैं। यदि 50 मिलियन फ़्रांसीसी लोगों (अन्य देशों के बारे में तो कुछ भी नहीं) के बीच "एक" खो गया है, तो संयोग से उससे मिलने की संभावना, मोटे तौर पर, 25 मिलियन में से एक मौका है। फिर भी, कुछ फ्रांसीसी महिलाएं और फ्रांसीसी लोग प्यार से वंचित हैं। अपने साथी को खोजने के लिए, यह पता चला है कि विपरीत लिंग के डेढ़ अरब प्रतिनिधियों को छांटना बिल्कुल भी आवश्यक नहीं है। प्रेम परिचितों के एक संकीर्ण दायरे से चुने गए व्यक्ति को "एकमात्र", "संकुचित" और "ईश्वर प्रदत्त" बनाने में सक्षम है। विशेष रूप से 1,700 परिवारों के विश्लेषण से पता चला कि 10 में से 6 जोड़े मिलने से पहले एक ही घर में रहते थे, 10 में से 7 एक ही ब्लॉक में रहते थे, 10 में से 8 एक ही जिले में रहते थे, और 10 में से 9 एक ही विभाग में रहते थे. इसका मतलब यह है कि हममें से प्रत्येक व्यक्ति अपने निकटतम परिवेश को बनाने वाले बहुत ही कम, सीमित संख्या में लोगों में से "अपना जीवनसाथी" चुनता है। यह अनुमान लगाया गया है कि औसतन, प्रत्येक व्यक्ति विपरीत लिंग और विवाह के लिए उपयुक्त उम्र के 20-40 से अधिक व्यक्तियों से घिरा नहीं होता है। यह पता चला है कि यदि मैं अपना निवास स्थान, अध्ययन, कार्य बदलता हूं, तो मैं अन्य 20-40 लोगों से घिरा रहूंगा। कम से कम दस लाख विकल्प हो सकते हैं, और चुनाव लगभग हमेशा किया जाएगा।

इसका मतलब यह है कि कोई भी विकल्प, यहां तक ​​कि सबसे सफल विकल्प भी, एक लॉटरी से ज्यादा कुछ नहीं है। भाग्यशाली मामला? वास्तव में, बहुत कम तथाकथित "दुर्गम बाधाएं" हैं जो दो लोगों को एक-दूसरे को समझने और प्यार करने से रोकती हैं।

प्यार की घटना इस तथ्य में भी है कि यह निर्धारित करना बिल्कुल असंभव है कि हम किसी व्यक्ति से प्यार क्यों करते हैं (वसीसुएल लोचनकिन को छोड़कर, जो वरवरा को "उसके बड़े सफेद स्तन और सेवा के लिए" प्यार करता था)।

“प्यार की भावना पर नैतिक गुणों के प्रभाव को नकारना असंभव है, लेकिन जब वे किसी व्यक्ति से प्यार करते हैं, तो वे उससे पूरा प्यार करते हैं, एक विचार के रूप में नहीं, बल्कि एक जीवित व्यक्ति के रूप में; वे विशेष रूप से उससे प्यार करते हैं जिसे वे न तो परिभाषित कर सकते हैं और न ही नाम दे सकते हैं, ”बेलिंस्की ने लिखा। उसी बेलिंस्की ने देखा कि यदि कोई पुरुष जानता है कि वह किसी महिला से प्यार क्यों करता है, तो वह उससे प्यार नहीं करता है।

मनोवैज्ञानिक यू. ओर्लोव की सही राय के अनुसार, अधिकांश में सामान्य विवेकप्रेम संबंध किसी अन्य व्यक्ति पर निर्देशित क्रियाएं हैं, जब प्रेमी खुशी और संतुष्टि का अनुभव करता है, अपने प्यार की वस्तु को खुशी देता है या उसकी पीड़ा को कम करता है। प्रेम का उद्देश्य और प्रेम का रिश्ता- अहंकारी संतुष्टि प्राप्त नहीं करना, बल्कि किसी अन्य व्यक्ति की खुशी के माध्यम से खुशी का अनुभव करना; दूसरे के प्रतिबिंबित आनंद के माध्यम से आनंद। इसका मतलब यह है कि प्यार का सूत्र अपने आप में काफी सरल है: अगर मैं आपके लिए जो अच्छा है उसके बारे में अच्छा महसूस करता हूं, अगर मैं चाहता हूं कि आप बेहतर महसूस करें, तो मैं ऐसा करता हूं, मैं आपसे प्यार करता हूं। यदि कोई अन्य व्यक्ति मेरे साथ अपने रिश्ते में इस सूत्र द्वारा निर्देशित होता है, तो वह मुझसे प्यार करता है।

इसका मतलब यह है कि प्यार का आधार अपनी वस्तु पर प्रभावी फोकस है, जिसमें क्रियाएं और भावनाएं आपस में घनिष्ठ रूप से जुड़ी होती हैं। वह प्यार जो कार्यों में प्रकट नहीं होता है, जो आपके अंदर किसी "अपने आप में चीज़" के रूप में रहता है, वह किसी को खुश नहीं कर सकता है, और इससे भी अधिक वह भावना पैदा नहीं करेगा या जो पहले से ही मौजूद है उसका समर्थन नहीं करेगा। भावना और क्रिया के बीच का अंतर, वास्तविक व्यवहार के साथ अपनी भावनाओं को सुदृढ़ करने से इंकार करना अनिवार्य रूप से असामंजस्य को जन्म देगा। यदि प्यार केवल आपकी चेतना की बंद छोटी दुनिया में रहता है, खुद को प्रभावी ढंग से प्रकट नहीं करता है, तो इसे इस तरह नहीं माना जाएगा और यहां तक ​​कि किसी प्रियजन को पीड़ा भी हो सकती है।