Ako sa naučiť prijímať ľudí takých, akí sú. Prečo by ste nemali prijímať ľudí takých, akí sú

Spomeňte si, ako Darcy v "Denníku Bridget Jonesovej" hovorí hlavnej postave filmu: "Mám ťa rád takého, aký si." A potom Bridget kráča a opakuje tieto slová doslova ako zaklínadlo.
Pre nás všetkých je skutočne dôležité, aby sme boli prijatí takí, akí sme. S ľuďmi, ktorí sa k nám takto správajú, sa cítime prirodzenejšie a uvoľnenejšie. Je pohodlné, keď vám rozumejú, nekladú na vás ďalšie očakávania, neočakávajú niečo špeciálne a vôbec nie sú vo vašom štýle. Toto sa stane vašim najbližším. Môžeme byť veselí a rozrušení, spokojní a neznesiteľní, radostní aj smutní, vo všeobecnosti môžeme byť sami sebou.
Ale aké ťažké je prijať druhých takých, akí sú. To si vyžaduje toleranciu a osobitnú šírku srdca, vnímavosť k iným uhlom pohľadu, akceptovanie multivariantnosti. A tu začína problém. Môžete začať meniť ľudí k „lepšiemu“, akoby pre ich „dobro“, učiť, vymýšľať im pravidlá, pretože vieme, ako všetko „má byť“ a všetko zlé napravíme. Mimochodom, zamyslite sa nad tým, aké ťažké to majú ľudia s nami v takých chvíľach, keď stoja pred ťažkou dilemou: na jednej strane nechcú uraziť a na druhej strane nechcú zasahovať v ich osobnom priestore. Ten, koho chceme tak veľmi „zmeniť“, si môže začať brániť svoje osobné hranice. Typickými situáciami sú rodičia, ktorí vedia, ako bude ich dieťa „lepšie“ („dieťa“ už môže mať 30 rokov) a otravujú ho svojimi osobnými životné postoje a pravidlá. Alebo iný prípad – očakávania ženy od partnera. Napríklad dievča má v hlave určité postoje inšpirované romantickými filmami – raňajky do postele, každý deň ruže atď. že nahromadené neuspokojené očakávania s výčitkami zničia vzťah. Čo tu vidíme? Je tu určitá strnulosť, nepružnosť vo vnímaní, možno by stálo za to opustiť stereotyp a lepšie sa pozrieť na partnera, posúdiť existujúce pozitívne stránky, a nie všetko prispôsobiť schéme. Ale to je tá obtiažnosť ľahšie ako človek prispôsobiť sa hotovému obrazu v hlave a opraviť všetky nezrovnalosti, než nájsť niečo nové a originálne vo svojom vnútornom svete. Vidíme to, čo očakávame, rovnako ako v tom, čo som už spomínal, a môže nám uniknúť niečo naozaj dôležité, nové, čo nezapadá do našej vnútornej schémy.
Psychológovia veria, že ľuďom so skutočnými očakávaniami, ktorí sú pripravení akceptovať iných s ich vlastnosťami, sa v tomto svete žije ľahšie. Samozrejme, nehovoríme o extrémnych negatívnych stupňoch prejavu individuality – agresivita, zločiny a pod., nehovoríme o dohováraní, ale o prijatí. Keď sa podľa našich najlepších schopností vnímania snažíme vidieť človeka takého, aký je, dávame mu slobodu byť sám sebou. A to je veľmi dôležité.
Ak je ťažké prijať niečo v ľuďoch, nejaké vlastnosti, vlastnosti, môžete premýšľať o svojich obavách alebo o tom, čo si v sebe nechcete všimnúť. Veľmi často sa s niektorými spája to, čo u druhých kategoricky neakceptujeme interné nastavenia a problémy.

Zdravím vás, milí čitatelia! Elena Nikandrová je s vami. Ako často nedokážeme prijať ľudí takých, akí sú. Okamžite chceme človeka napraviť, „prevychovať“ podľa našej vízie, aký by mal byť. Ale to je nesprávne, a nielen nesprávne, takáto pozícia často ničí vzťahy a rodiny, pripravuje nás o priateľov, je pre nás ťažké stretnúť a spriateliť sa s novými ľuďmi. Táto poloha v nás v konečnom dôsledku vyvoláva pocit hnevu na ľudí (opäť sa chytil ten nesprávny), podráždenie, apatiu a dokonca nám môže zničiť život.

Čo je prijatie

Nie každý chápe, čo je prijatie, a z toho sa robia chyby. Prijatie je teda vtedy, keď milujeme alebo jednoducho rešpektujeme človeka so všetkými jeho výhodami a nevýhodami, nesnažíme sa ho zmeniť a vnucovať mu svoj názor. Áno, vieme poradiť, ale bez ovplyvňovania rozhodnutia súpera a bez toho, aby sme od neho vyžadovali, aby konal podľa nášho uváženia. A aj keď sa pomýli, tak by sme mu to nemali vyčítať, práve naopak, treba človeka podržať a ísť ďalej.

Vo vzťahu k cudzím ľuďom, ktorých sme nedávno stretli, je prijatie trochu iné, napríklad nebudeme súdiť človeka, ak sa o ňom dozvieme niečo, čo sa nám nepáči, nepoučíme ho o živote. A ak sa nám niekto vôbec nepáči, potom jednoducho prestaneme komunikovať a umožníme mu byť takým, aký je, ale bez nás.

Metódy akceptácie ľudí

Metód na prijímanie ľudí je veľa, ale nebudem tu opisovať všetko, poviem vám len tie, ktoré pomohli mne, možno budú užitočné aj vám.

Nemusíte nič očakávať

Často ľudí nevieme prijať, pretože od nich vedome či podvedome niečo očakávame. Mnohé dievčatá napríklad od svojich mužov očakávajú, že uhádnu ich myšlienky, vo všetkom ich potešia alebo splnia ich rozmary. Od priateľov očakávame, že budú mať s nami spoločné ciele a záujmy, že sa budú na svet pozerať tak, ako sa naň pozeráme my atď. A keď človek tieto očakávania nesplní, hromadí sa nespokojnosť a hnev, ktorý potom prejavujú sa vo forme výčitiek, hádok, konfliktov a pretrhnutia vzťahov.

K takýmto negatívne dôsledky nebol, len sa naučte nič neočakávať od ľudí, aj keď sú najbližší. Pochopte, že každý z nás má svoje ciele a záujmy a nikto nie je povinný sa vám prispôsobovať a robiť len to, čo chcete alebo čo považujete za správne.

Verte mi, ak nebudete nič očakávať od iných, potom sa váš život zmení.

Rešpektovať ľudí

Musíte sa naučiť rešpektovať aj osobu, ktorá si podľa vás nezaslúži rešpekt alebo nedodržiava prijaté pravidlá. Pravidlá písané spoločnosťou sú dosť subjektívne a nikto nie je povinný sa im prispôsobovať. Áno, je zlé, ak človek za sebou necháva odpadky alebo hádže plechovky, ohorky cigariet na zem, ale nech to zostane na svedomí.

Každý človek, ktorého svet potrebuje

Tento spôsob sa mi osvedčil najviac. Tu si treba uvedomiť, že každého človeka stvoril Boh, Vesmír, Vyššie sily na niečo ho táto zem potrebuje. A ak ste ho stretli, potom potrebujete, aby získal nejaké skúsenosti. A aj keď sa vám niekto nepáči alebo ho otravujete, nehnevajte sa, len si pamätajte, že tento človek je na niečo na tomto svete potrebný a nie je na nás, aby sme ho odsudzovali a hovorili, že je zlý.

Na prvý pohľad sa všetky tieto metódy zdajú jednoduché, no v skutočnosti nie sú. Koniec koncov, tieto metódy je potrebné nielen čítať, ale akceptovať, ako keby boli predpísané vo vašom vedomí a podvedomí, a to niekedy nie je ľahké.

Keď sa mi to podarilo, bolo oveľa jednoduchšie komunikovať s ľuďmi a vlastne aj žiť.

S úctou Elena Nikandrová

Nedávno sme uverejnili dva články na tému prijímania ľudí takých, akí sú. Jedna z nich je o tom, ako je to možné, druhá o tom, prečo neprijatie vedie k nevôli. Tieto články obsahujú prevažne teoretický materiál, v tom istom článku prejdeme k priamym odporúčaniam tým, ktorí chápu, prečo majú odpor a ktorí sa napriek všetkému rozhodli podniknúť skutočné kroky, aby sa naučili prijímať ľudí a seba ako tam je.

Väčšina článkov napísaných na túto tému, žiaľ, spravidla neobsahuje žiadne praktické informácie o tom, čo musíte urobiť, aby ste sa konečne naučili prijímať seba aj ostatných takých, akí ste, a obmedzujú sa na motivačné výkriky v duchu o „naučte sa milovať seba takého, aký ste“, „oceniť a rešpektovať názory iných“ a iné prázdne vyhlásenia. Ponáhľame sa vás uistiť - tento článok nebude. Budú tam konkrétne informácie určené pre praktizujúcich – tých, ktorí sa konečne rozhodli zmeniť svoj postoj k sebe a ostatným.

Najdôležitejšia vec, ktorú musíte urobiť, aby ste sa naučili prijímať ľudí a seba takých, akí ste, je odstrániť z podvedomia všetko, čo tomu bráni. Prebudovanie vašich vzťahov s inými ľuďmi a so sebou samým je nemožné bez toho, aby ste sa zbavili tých faktorov, ktoré formovali vaše súčasné vnímanie seba a druhých – na základe odmietania. Reč je o vnemových filtroch, emocionálnom náboji konkrétnych epizód z minulosti, ktoré ovplyvnili vaše vnímanie, ako aj o všetkých vašich predstavách o sebe a iných ľuďoch, ktoré ovplyvňujú vaše vnímanie seba a iných, ako aj vaše vzťahy s ostatnými. Poďme sa stručne porozprávať o každom z týchto aspektov.

Začnime prvým – filtrami vnímania. Ide o veľmi odvážnu tému, ktorú musíme na tejto stránke pokryť celým radom článkov. Ale kvôli tomuto článku je potrebné aspoň v krátkosti spomenúť, o čo ide. Filtre vnímania sú tie alebo iné podvedomé postoje, ktoré spôsobujú jednu alebo druhú reakciu na vonkajšie podnety a zasahujú do priameho vnímania reality (napríklad konania iných ľudí). Vezmime si príklad – niekto si z vás robí srandu a vy sa hneď urazíte. Jedným z hlavných dôvodov nevôle je v tomto prípade vaša neschopnosť adekvátne reagovať na vtip – vaše vnímanie je podfarbené určitými presvedčeniami, bolesťou z minulosti, vašimi komplexmi atď.. Ak chcete vtip vnímať ako vtip a prijať tak ako to je, musíte sa zbaviť všetkého, čo vám bráni vnímať situáciu takú, aká je, bez filtrov vnímania.

Ďalším faktorom, ktorý sme spomenuli, je emocionálny náboj epizód z minulosti. „Funguje“ v spojení s tretím faktorom – obmedzujúcimi presvedčeniami, preto má zmysel rozprávať sa o oboch naraz. Začnime emocionálnym nábojom minulých epizód. Po prvé, rozprávame sa, samozrejme, o minulých sťažnostiach. Zášť je druh emocionálnej hrudky. Majú tendenciu sa hromadiť a čím viac hnevu sa vo vašom živote stalo, tým viac sa vaše vnímanie reality posúva smerom k odmietaniu druhých a seba samého. Začnete sa vyhýbať a báť sa situácií, ktoré môžu spôsobiť odpor, a vaše správanie začne ovplyvňovať vaše vnímanie. Najprv sa jednoducho vyhýbate zraňujúcim situáciám a potom tiež nechcete vnímať a akceptovať situáciu takú, aká je – bremeno minulých zranení vytvorilo určité presvedčenia, ktorých sa držíte a ktoré vám bránia vidieť a prijať situáciu a ľudí takých, akí sú.

Na objasnenie vyššie uvedeného si uveďme jednoduchý príklad. Predpokladajme, že ste vo svojom živote mali niekoľko epizód súvisiacich so vzťahmi s mužmi, ktoré vo vás vyvolali veľkú nevôľu. Pod silným emocionálnym vplyvom týchto epizód ste začali rozširovať negatívny zážitok z intímnej komunikácie s týmito niekoľkými mužmi na všetky vzťahy s opačným pohlavím vo všeobecnosti. V dôsledku toho máte tendenciu vnímať mužov cez prizmu určitých pojmov, z ktorých mnohé možno charakterizovať frázami ako: „všetci muži ...“, „na svete nie sú muži, ktorí ...“, „nie jediný muž v živote...“ .

V skutočnosti je každá z týchto fráz už vo svojej podstate nepravdivá – neexistuje jediné pravdivé tvrdenie, ktoré by sa dalo rozšíriť na všetkých mužov naraz – a vlastne na ľudí vo všeobecnosti. Ale vzhľadom na skutočnosť, že vo vašej minulosti bolo veľa epizód nabitých odporom kvôli neúspešným vzťahom s mužmi, podvedome ste si vytvorili určité presvedčenia a len s jedným jednoduchým cieľom - vyhnúť sa odporu v budúcnosti. Tieto presvedčenia fungujú ako akýsi ochranný nárazník pre vašu psychiku, no zároveň sú to práve tieto presvedčenia, ktoré vám bránia prijímať mužov takých, akí sú – namiesto toho, aby ste vedome interagovali s konkrétnymi mužmi, priamo vnímali a akceptovali ich správanie, postoje. motivácie, atď atď., pozeráš sa na ne cez prizmu minulých krívd a presvedčení, ktoré sa vytvorili pod ich vplyvom, neprijímajúc mužov takých, akí sú. Prirodzene, všetko spomenuté platí nielen pre mužov, ale v zásade pre všetkých ľudí.

Prijatie seba samého takého, aký je, a iných ľudí takých, akí sú rovnaký. Bez prijatia iných ľudí nemôžete prijať seba a naopak. Ale nemôžete sa naučiť jednoducho prijímať seba a iných ľudí vynucovanie aby ste prijali všetko okolo seba také, aké je, bez ohľadu na negatívne emocionálne reakcie, ktoré môžete zažiť z reality okolo vás. Aby ste dosiahli skutočné prijatie, musíte sa najprv snažiť zbaviť sa všetkých tých faktorov, ktoré vám bránia vidieť a akceptovať seba a iných ľudí takých, akí sú.

Našťastie je to absolútne skutočné a na to existujú špeciálne techniky na prácu na sebe. Najúčinnejšie z nich nájdete na Hlavnej stránke. A keď sa prepracujete cez všetko, čo vám bráni prijať seba a ľudí takých, akí sú, zistíte, že prijatie je prirodzený stav ľudskej psychiky, ak nie je zakalený filtrami vnímania, minulými krivdami a obmedzujúcimi presvedčeniami, a že v v tomto stave nemusíte vynakladať žiadne úsilie, aby ste prijali ľudí a seba takých, akí ste.

Kapitola 9

Chceš byť milovaný taký, aký si? a čo si ty? Toto je najdôležitejšia otázka. ČO SI? Odpovedzte si na túto otázku každý deň a buď dostanete to, čo si zaslúžite, alebo sa stanete hodnými toho, čo chcete dostávať.

(c) Alex_Odessa

Toto je veľmi stará myšlienka o „miluj ma takého, aký som“.
Toto je láska BEZ PODMIENOK. Prečo je však pre nás často ťažké nájsť si pre seba „spriaznenú dušu“. Prečo sa stáva, že ho hľadáme a vyberáme niekedy aj roky? Pri tejto príležitosti sa skladajú dokonca aj piesne a básne - v zhone sa potulujú rôzne „NIE VY“. Koniec koncov, ak milujete bez podmienok, potom by sa zdalo, aký je rozdiel v tom, koho milovať? Koniec koncov, neexistujú žiadne podmienky.

Niektorí „duchovne vyspelí“ občania povedia, že je to preto, lebo ľudia z väčšej masy a spotrebitelia. A že ich láska vôbec nie je láska. Ak však takýto „duchovne vyspelý“ občan, ktorý bezpodmienečne miluje, dostane na výber z dvoch ľudí, z ktorých jeden je v niektorých dôležitých parametroch pre milujúceho človeka horší ako druhý, a „bezpodmienečne milujúci“ človek si bude musieť vybrať jedného z nich na spolužitie, koho si vyberie? S pravdepodobnosťou 99% - ten, ktorý je lepší. Len "duša siahne za ním." Duša vie, kam idú.

Dá sa povedať, že „kto miluje bezpodmienečne“ miluje toho, kto je lepší – ide to ľahšie. Ukáže sa, že ho miluje z nejakého dôvodu, ale preto, že má pre neho niektoré dôležité vlastnosti (napríklad charakter).

Ak milujete „len tak ...“, teda bez „poslepovačiek“, bez očakávaní, bez hodnotenia, tak môžete milovať kohokoľvek, aj bezdomovca. Znamená to, že budete bývať s bezdomovcom? - Nie. Budete ho milovať na diaľku, no nepúšťajte ho do svojho života.
prečo? Pretože on je bezdomovec a ty nie. Ak ho pustíte do svojho života, zničí vám život a vy to viete. Preto povedať, že „môžete milovať bezdomovca“ - budete, ale nebudete s ním žiť. Samozrejme, je ľahké milovať tých, ktorí s vami nijako nesúvisia a neovplyvňujú váš život.

Očividne? - Áno. Ale kde sa potom vzal koncept toho, čo je bezpodmienečná láska?

Podľa mňa preto, lebo ľudia pre svoju nízku hodnotu majú často na výber - byť s TÝMTO partnerom, alebo úplne bez partnera. Alebo s iným, ale približne rovnako.

Tu je dôležité pochopiť

Filozofické a náboženské myšlienky sa objavujú ako odpoveď na akúkoľvek potrebu.

Ukazuje sa teda, že kvôli nemožnosti získať to, čo skutočne chcete, sa musíte uspokojiť s tým, čo máte, alebo s tým, čo MÔŽETE dostať. A človek môže dostať presne toľko, koľko si ZASLUŽÍ. V tomto zmysle ho potenciálni partneri hodnotia vysoko. A najčastejšie takéto hodnotenie „pacienta“ potenciálnymi partnermi zanecháva veľa želaní. Musíme sa teda zmieriť s tým, čo máme. (Mimochodom, výraz „POKOROVANIE“ pochádza presne odtiaľto.)

Ale aby to vyzeralo "krásne", musíte to zavolať nádherné slová ako „bezpodmienečná láska“. A "vyhlásiť" bezpodmienečnú lásku a akceptovanie človeka takého, aký je, vysoko duchovné a vysoko morálne cítenie.

Preto pojem „bezpodmienečná láska“ možno považovať za racionalizácia. Teda výber (hľadanie) racionálneho vysvetlenia správania alebo rozhodnutí, ktoré majú iné, často nevedomé dôvody.
A často sa človek o toto nevedomie podvedome usiluje a uplatňuje racionalizáciu v spojení s nasledujúcou technikou opísanou v psychológii – represiou.

vytláčanie- je to jeden z mechanizmov psychologickej obrany, ktorý spočíva v nevedomom vytesnení človeka z jeho poľa vnímania toho, čo je pre človeka nerentabilné alebo nepríjemné.

Niekedy je však rozpor medzi skutočnosťami a želaním taký zrejmý, že sa jazyk neodvažuje nazvať takú „lásku“ láskou. Aj keď bezpodmienečne. A ľudia, uvedomujúc si nesprávnosť tohto konceptu, prišli s ďalšou racionalizáciou – prijať človeka takého, aký je. Toto je úprimnejšia racionalizácia ako bezpodmienečná láska. Ale napriek tomu ňou neprestáva byť.

„Prijatie človeka takého, aký je“ a „bezpodmienečná láska“ sú racionalizácie, ktoré pomáhajú ZAPAMATOVAŤ si a PRIJAŤ situáciu bez poškodenia psychiky.

Ukážem na príklade:
Predstavte si situáciu: Rodina. Manžel je parazit, ale duchovne vyspelý. Svoju nečinnosť ospravedlňuje hľadaním duchovnej pravdy. Manželka zas funguje ako lokomotíva, zabezpečuje seba aj dieťa, ktoré sa, zdá sa, už od otca naučilo byť duchovne vyspelé a sociálne lenivé.


akýkoľvek normálny človek v takejto situácii pošle duchovného hľadača preč a nájde niekoho lepšieho, ale nie všetkých. Koniec koncov, aby ste ho poslali „do pekla“, musíte si byť istí sami sebou, svojou najlepšou budúcnosťou, a to nie je vlastné každému. Preto, akonáhle sa myšlienka objaví v hlave " Prečo to všetko nepošleš..., okamžite sa objaví ďalší - “ akokoľvek horšie....»

Práve pre takýchto filozoficky zmýšľajúcich občanov je indická myšlienka OSHO bezpodmienečná láska"Prijmite ho takého, aký je, a tým ukážete stupeň svojej duchovnej dokonalosti." Takže žijú, hukot a zbabelec, ale duchovne vyspelí.

Teraz si vezmime bohatú rodinu. Sú na tom dobre s peniazmi aj osobnostným rastom. Čo by mali brať? S čím sa zmieriť?
IN sociálny životžiaden problém. Ak chcete ísť na Maledivy, zaleťte si na Maledivy. V mojom osobnom živote je tiež všetko v poriadku - ak ti niečo vo mne bráni ma milovať a nevieš si s tým sama poradiť, pomôžem ti a zmením sa. V duchovnom, vnútornom živote je tiež všetko v poriadku - nastal problém - uvedomili si ho - vyriešili. Čo by mali brať? Všetko je v poriadku!!! Rozumieš?

Myšlienka prijatia je myšlienka pre slabých a chudobných. Silní a bohatí NEPOTREBUJÚ tento nápad! Nemajú čo akceptovať, nemajú čo znášať. Sú v pohode!

Na ceste k bohatstvu (materiálnemu i duchovnému) sú však prípady, keď niečo zneistí, tak s tým treba niečo urobiť, a tu funguje myšlienka prijatia, ale nie v mojom výklade OSHO:

Ako prijať to, čo je správne.

Položme si otázku, čo hovoríme o prijatí. A v životných situáciách a v človeku je a. Čo prijmeme?
Pred zodpovedaním tejto otázky stojí za to pochopiť

"čo je dobré a čo zlé"

pretože je ľahké sa v týchto odhadoch zmiasť.
Na trhu vám napríklad ukradli peňaženku. Je to zlé? - Áno.
A ak sa na túto situáciu pozriete ako na štúdiu, čo vás život naučí, tak toto je už dobré. Ďakujem ti život, že sa o mňa tak dobre staráš. Nabudúce nebudem hulvát." Sme „chytrí“, takže všetko dokážeme obrátiť naruby.

Ako rozlíšiť jedno od druhého? - Len tak. Ak nejaká ľudská vlastnosť alebo nejaká životná situácia zhorší budúcnosť konkrétneho „X“, ako žil včera, ide o zlú vlastnosť alebo situáciu. Ak niečo v človeku, v jeho charaktere alebo nejaká situácia vytvára lepšiu budúcnosť, je to tak pekná vlastnosť alebo situácia.

V tomto prípade je najdôležitejšie nemyslieť.
Napríklad, ak mi ukradli peňaženku, mal som menej peňazí, zhoršilo to môj zajtrajšok ako dnes. je to fakt. Ale argument, že táto životná lekcia zlepší môj zajtrajšok, nie je skutočnosť. Toto je predpoklad. Štúdium možno zlepší budúcnosť a možno nie, ale momentálne nemám peniaze.

Budúcnosť sa zlepšuje alebo zhoršuje konkrétnymi činmi a faktami, nie našimi predpokladmi, že naša budúcnosť niečo zlepší. Vo všeobecnosti by hodnotenie situácií a čohokoľvek v zmysle „dobré alebo zlé“ malo byť založené na konkrétnych, overiteľných faktoch, nie na mentálnych konštruktoch.

Možno je ľahké túto logiku vyvrátiť. No a čo? — Ak chcete, môžete čokoľvek vyvrátiť, ale prečo?

Vychádzam z jednoduchej myšlienky: „Život by sa mal neustále zlepšovať. Ak niečo zhoršuje život, potom sa toho musíte zbaviť.

Takže rozumieme tomu, čo je v človeku dobré a čo zlé.

Čo si do nej odnesieme? - dobré, zlé alebo všetko dohromady?

Odpoveď „prijať všetko“ je nezmysel. prečo? - Je to jasné. Jeho „zlé“ osobne zhoršuje NAŠU budúcnosť. Blízki ľudia sa navzájom ovplyvňujú, preto ma jeho zlo ovplyvňuje a zhoršuje môj život. Prečo to musím znášať? Nie som Ind!

Je ľahké brať ľudí VO VŠEOBECNE, KAŽDÉHO, ako samozrejmosť. Je ľahké povedať, že ľudia by mali byť milovaní a dovoliť im byť sami sebou. Prečo je to jednoduché? - Pretože títo ľudia sa nás nijako nedotýkajú v tom zmysle, že náš život od nich nijako nezávisí. Nemajú na nás žiadny vplyv. Ale ak milovaný človek začne ničiť našu budúcnosť, povedať „Je taký výnimočný, preto ho takého prijímam...“ je jednoducho hlúposť.

Áno, akceptujete to. Áno, všetci ste duchovní a pokročilí, tak čo? Zajtra sa vám bude žiť horšie ako dnes. Budete na to hrdí, alebo možno zaleziete pod prikrývku a vymyslíte si čarovnú fantáziu, že ešte trochu, trochu viac, sa stane zázrak a ...

Viete, o akom zázraku snívajú ľudia, z ktorého života sú teraz veľmi nešťastní? Tu je to, čo: „Pane, nech sa zajtra stane zázrak a ja zomriem v spánku, bez bolesti a múk! Bože! Aký som unavený zo svojho života! Vezmi ma k sebe!". Netvrdím, že takto zmýšľa každý, ale niekde v hĺbke duše sa takéto myšlienky v mnohých chvíľach objavia.

Preto, prijať v človeku, nevzpierať sa tomu, neodmietať, len DOBRÉ má byť. Len niečo, čo robí život lepším. Zlé veci sa NIKDY neprijímajú.„Prijať iného“ znamená súhlasiť s tým, že si v sebe zachová dobré a zbaví sa zlého.

Áno, človek má právo trvať na svojich črtách a byť taký, aký chce byť. Toto je JEHO PRÁVO.
Ale MÁME NAŠE PRÁVO PRIJAŤ ALEBO NEPRIJAŤ ako také. Nemusíme prijímať ľudí takých, akí sú. Ak chcú žiť zle, nech žijú. Toto je ich život. Ak nám zhoršujú život, nech títo ľudia nie sú vedľa nás! Je to náš život!

MÁME PRÁVO hodnotiť ľudí a urobiť si vlastný úsudok – či sú NÁS hodní alebo nie. A verdikt je jednoduchý -

ak s touto osobou bude náš zajtrajšok lepší - toto je dobrý človek. Ak sa budúcnosť okolo neho zhoršuje - je to zlý človek,

ale nie v tom zmysle, že by mal zlý morálny charakter. Vie byť zlatíčko a milovať deti. Je zlý práve PRE NÁS a práve preto, že keď s týmto človekom úzko komunikujeme, naša budúcnosť sa zhoršuje. Má na nás zlý vplyv.

Pochopiteľná námietka je „Si slabý, že ťa to ovplyvňuje?“. - Tu nejde o slabosť, ale o to, že tento vplyv nemôžete mať vôbec, ale máte iný, taký, ktorý zlepšuje náš zajtrajšok.

Vo všeobecnosti môže byť spôsobená túžba namietať proti týmto tézam obyčajný strach. Ak je vedľa vás niekto, kto vám svojou prítomnosťou zhoršuje život, musíte sa takého človeka zbaviť alebo ho zmeniť.
s najväčšou pravdepodobnosťou nebude súhlasiť, pretože vie lepšie ako vy, aký je dobrý. A zbaviť sa toho je strašidelné. "Čo ak nie je ďalší?" Myseľ túto logiku veľmi rýchlo vypočíta a samozrejme vznesie námietky. Ale nie v podstate, ale akési „rušivé manévre“. Podstatná námietka by bola: „Bojím sa, že nikoho nenájdem. Ako ?". "Rozptýlenie" (racionalizácia) - to sú rôzne filozofie na podporu postoja "musíme akceptovať všetko".

Čo robiť, ak ste si po prečítaní riadkov vyššie uvedomili, že svojich blízkych nechcete prijať takých, akí sú?

Veľmi jednoduché. Porozprávajte sa s nimi a vysvetlite im vylepšený koncept prijatia a potom si nastavte podmienku: „Buď sa zmeníme a náš život sa začne zlepšovať, alebo sa vzdialime.“ A aby sa všetko dalo do pohybu, stanovte si časový rámec: „Dávam si 3 mesiace času pre seba. Ak po tomto období pochopím, že sa nič nezlepšilo, považujem náš zväz za nevhodný pre seba a zatváram ho.

Môžete si vybrať iné intonácie rozhovoru s láskou, ale nechajte podstatu - podmienku - buď začneme žiť lepšie, alebo nežijeme spolu vôbec. A myšlienka, na ktorej je tento rozhovor založený, je jednoduchá: „Zaslúžim si ten najlepší život, preto budem žiť takto a ty, ak nechceš, ži ako chceš.
Bojíš sa, že túto lásku stratíš? Ale budujeme lepšiu budúcnosť, kde je kvalita lásky lepšia, preto lásku nestrácate, ale zmeňte ju k lepšiemu!

A predsa nemusíte celý život čakať, čo sa ešte stane, a človek sa čoskoro zmení. Život je krátky na to, aby sme ho strávili na druhých. Venujte svoj život sebe, svojmu osobnému šťastiu. Preto je jasný časový rámec pre ostatných spôsob, ako nestrácať drahocenný čas svojho života.

Čitatelia rôznych takmer duchovných kníh veľmi často hovoria alebo si myslia niečo také: „Povedal to správne. Sám som si to myslel, len som to neformuloval tak jasne." Oni "počujú zvonenie, ale nevedia, kde to je."

Aby človek jasne vyjadril oslobodzujúci životný princíp, potrebuje osobná skúsenosť oslobodenie. „Objaviteľ“ princípu ho dokáže vyjadriť slovami až po skúsenosti. Je ľahšie zopakovať to, čo bolo odhalené, a ešte jednoduchšie je povedať, že „sám si to myslím“.

Myslenie a konanie sú odlišné. Napríklad, aby som mohol sformulovať „Nemusíme prijímať ľudí takých, akí sú:“ potreboval som MOJU osobnú skúsenosť NEprijatia. Vedomá skúsenosť. A to je ťažké, pretože predtým som čítal opak od N.I. Kozlova - "Vezmite svojich blízkych takých, akí sú." A odrátané na chvíľu sa stalo mojou zásadou života, ale život to nezlepšilo. Preto som revidoval princíp a oslobodil som sa.

Ale toto je moja osobná skúsenosť. Pre vás sú to všetko slová, ktoré, samozrejme, prinášajú oslobodenie, ale až potom, čo VYKONATE ČIN na základe nového princípu, ktorý sa vám páči.
Logika je napokon jednoduchá – princíp sa vám páči, beriete si ho do svojho života, čiže ho práve teraz potrebujete, tak ho využite a vykonajte čin, čin založený na novom princípe. Ak neexistuje skutok, je to všetko len myslenie, ktoré život nezmení a nezlepší.

Podľa mnohých psychologických teórií človek nie je schopný akceptovať nedostatky iných ľudí, ak:

všimne si sám seba rovnaký nedostatky, ale nedokáže ich v sebe prijať;
neochotný a neschopný prijať rovnaký nedostatky natoľko, že nie som pripravený ich na sebe ani vidieť.

každopádne, to, čo vás dráždi na iných ľuďoch, je to, čo nemôžete prijať v sebe aj ked to na sebe nevidis.

Akceptovať seba a iných takých, akí sú, sa človek v detstve učí od rodičov a iných dôležitých dospelých. Dieťa obklopené kritikou sa učí kritizovať. Dieťa obklopené prijatím sa učí prijímať.

Jednoduchá každodenná prax

Krok 2
Ak sa vám na niekom niečo nepáči, hľadajte to v sebe a riešte najprv seba (pozri predchádzajúci odsek).

Krok 3
Pozorujte ľudí každý deň 30 minút, ako keby ste boli vedec pozorujúci vtáky. Sledujte, ako chodia, rozprávajú, dýchajú. Ak to chcete urobiť, nemusíte pozastaviť svoje podnikanie. Len prestaňte súdiť, znehodnocovať a kritizovať.

Zastavte sa na pol hodiny a snažte sa uhádnuť, čo ostatní ľudia chcú a čo si myslia.

Začnite s ľuďmi, ktorých máte radi, a potom prejdite na ostatných.

Všímajte si svoje emócie pri pozorovaní ľudí a nechajte ich byť takých, akí sú.

Krok 4
Pochopte aspoň trochu vo vzťahu k rodičom.

Hovorte o niečom, o čom ste už dlho chceli hovoriť. Počas rozprávania komunikujte o svojich pocitoch a o tom, čo sa s vami deje.

Napíšte list o minulých sťažnostiach. Netreba to posielať preč, oveľa efektívnejšie je to spáliť a ísť ďalej.

Ak vaši rodičia nie sú pripravení prijať vás takých, akí ste, potom ich to ako dieťa jednoducho nenaučili. Naučte ich prostredníctvom svojho prijatia a potom na oplátku dostanete prijatie.

Ak je s tvojimi rodičmi „všetko ťažké“, spomeň si na iných ľudí, ktorí ťa milovali a akceptovali takého, aký si aspoň v niečom. Chatujte s nimi a sledujte, ako to robia. A nezabudnite im poďakovať za zážitok na nezaplatenie :)

Zbierka textov od Aglaya Dateshidze "Blízkosť, medzera medzi" zadarmo: