Narcista je sociopat, ako s ním jednať. Psychopat, sociopat alebo narcis: ako zistiť, kto je pred vami

Tento článok je úryvkom z najpredávanejšej knihy Ako zabrániť narcisovi, aby zmenil váš život na nočnú moru.

Kedysi sme si mysleli, že každý človek má svedomie a schopnosť vcítiť sa. Harvardská psychologička Martha Stout v skutočnosti odhaduje, že najmenej jeden z 25 členov spoločnosti je sociopat.

Narcisti (tj jedinci, ktorých správanie je v súlade s popisom narcistickej poruchy osobnosti), ako aj ich „bratskí“ sociopati a psychopati, používajú špeciálny jazyk a špeciálne techniky na vyvíjanie psychického tlaku na ostatných. Budeme hovoriť hlavne o narcistoch, teda aj o ľuďoch s podobným postihnutím - všetci nie sú schopní vcítiť sa a využívať ostatných na dosiahnutie svojich vlastných cieľov.

Títo ľudia chodia medzi nami, skrývajú sa za masky, často dlho neprejavujú svoje patologické črty. Môžu byť akéhokoľvek pohlavia, akéhokoľvek pôvodu a ich socioekonomický status môže byť tiež úplne akýkoľvek. Niekedy pôsobia dojmom pôvabných, charizmatických ľudí, môžu sa stať dušou spoločnosti, aby si svoje obete mohli pripnúť na háčik, ľahko a prirodzene viesť ostatných okolo prsta. Je pravdepodobné, že ste sa už niekedy stretli, pracovali alebo sa spriatelili s narcisom bez toho, aby ste o tom vedeli.

Naučiť sa čítať ich emocionálny jazyk znamená pochopiť, že ich krutosť je nielen vonkajšia, ale aj skrytá a hlboko preniká do všetkých nuancií ich správania - mimiky, gestikulácie, intonácie a čo je dôležitejšie - v rozpore medzi ich slovami a činmi. A najdôležitejšie je, že ich krutosť nie je spontánna - je premyslená a zameraná na dosiahnutie kontroly a nakoniec psychologického potlačenia ich obetí.

Ich manipulácie emočne a psychologicky ničia, ničia. To je veľmi nebezpečné vzhľadom na podobnosť reakcie mozgu na emočné ťažkosti a fyzickú bolesť. Keď je obeť vystavená emocionálnemu tlaku a verbálnemu zneužívaniu, cíti sa rovnako ako keby bola päsťou udieraná do žalúdka. A pretože psychopati majú tendenciu mučiť svoje obete dlho, môžu sa u nich vyvinúť príznaky PTSD.

Títo ľudia sú veľmi šikovní a vynaliezaví vo svojich sadistických manipuláciách a podriaďovaní sa ostatným svojej vlastnej vôli, pomaly, krok za krokom, čím obete dovedú k úplnému psychickému rozpadu.

Narcis môže zaútočiť kedykoľvek (ak vás vidí ako hrozbu alebo vás chce rozprúdiť na emocionálnu reakciu) výberom vhodnej zbrane z jeho bohatého verbálneho arzenálu - sarkazmus, povýšenecké poznámky, personalizácia, výčitky, ako aj neverbálny jazyk - úsmev, chlad v jeho očiach, ukazujúc nudu, našpúlené alebo kruto sa smejúce, aby ste cítili, ako ste v jeho očiach bezvýznamní.

Obete, ktoré zažili túto skúsenosť, opúšťajú vzťahy s narcistami (sociopatmi alebo psychopatmi) s veľmi nízkou sebaúctou. Po väčšinu tohto vzťahu „chodili po špičkách“ a snažili sa nerušiť svojich narcisov zbytočným pohybom a nevzbudzovať na nich hnev. Ani to však nepomohlo - narcis si vždy nájde dôvod, aby svoju obeť mučil ďalej, pretože ho zaujíma samotný proces.

Existujú tri typy informácií, ktoré narcisi zhromažďujú počas fázy „idealizácie“ (keď sa im krásne dvorí a prejavujú vrúcne pocity, a obeť sa naivne zveruje so všetkými najskrytejšími tajomstvami). Narcis potom vo fáze ponižovania, znehodnotenia a odmietnutia obráti tieto informácie proti obeti.

Toto sú tri typy informácií.

1. Chyby, slabosti, obavy a tajomstvá, ktorým dôverujete svojmu narcisovi

Môžete mať pocit, že vaša zraniteľnosť a dôvera vám pomáha ešte viac spájať. Ale pre narcisa je to iba hostina. Ubezpečuje vás, že teraz máte silné rameno, že je pripravený vás podporiť a chrániť, ale v skutočnosti je to len šikovný spôsob, ako vás priviesť k ešte väčšej úprimnosti, aby potom mohol vo vašej fáze odpisovania tieto informácie použiť proti vám.

Pamätajte, že narcis vás nebude brzdiť spôsobom, ako na vás vyvíjať tlak.

Ak narcisovi poviete, že ste so svojou hmotnosťou komplexný, môžete si byť istí, že vás neskôr poníži pedálovaním práve tejto témy. Ak mu poviete, že ste boli kedysi sexuálne zneužívaná, čoskoro vám dá v posteli pocit, že ste „použitá vec“. Nútenie obete znovu a znovu prežívať staré traumy je obľúbenou technikou narcisa. Odtiaľto čerpajú svoju silu, takto napĺňajú svoje prázdne životy.

Narcis vníma každú nezahojenú ranu ako pozvanie na jej otvorenie, aby ju bolí ešte viac, ako spočiatku.

2. Vaše zásluhy a úspechy, ktoré spôsobujú najmä patologickú závisť narcisa

Spočiatku, zatiaľ čo je stále na podstavci, narcista neúnavne vyzdvihuje vaše zásluhy a úspechy. Obdivujú vašu rodinu a priateľov, hrdo vás vyvezú do sveta, považujú vás za hodnotnú trofej a ich neoddeliteľnú súčasť. Zdá sa im, že spojením s vami sa sami stávajú silnejšími a významnejšími. Sú presvedčení, že bežný človek nemohol vyhrať takú „cenu“ ako vy.

Neskôr, keď váš vzťah s narcisom vstúpi do fázy poníženia, začnú vaše zásluhy predstavovať ako nevýhody. To, čo sa predtým považovalo za „sebavedomie a sexualitu“, sa dnes nazýva „arogancia a narcizmus“ (zvyčajne ide o presný portrét samotného narcistu). To, čo sa predtým nazývalo „prejav brilantnej mysle“, sa teraz zmenilo na „túžbu byť šikovným na správnom mieste a na nesprávnom mieste“.

Prinútia vás uveriť, že vaše zásluhy boli imaginárne, pretože na vás premietajú svoje vlastné komplexy. Budú ponižovať, ponižovať a ignorovať vaše úspechy, čím ukážu, že toto všetko pre nich ani pre svet nemá žiadnu hodnotu. Budú vás kŕmiť akýmikoľvek klamstvami o vašej neschopnosti a nedostatku schopností. Nehanebným kradnutím vašich nápadov preukážu, že sú lepší ako vy. Vďaka nekonečným sarkastickým poznámkam a posmechu vás prinútia uveriť, že nie ste schopní zvládnuť najjednoduchšie úlohy, aj keď ste z profesionálneho i osobného hľadiska oveľa vyšší ako oni. Hrozí, že zničia vašu reputáciu a obrátia okolie okolo vás. Nenechajú si ujsť príležitosť vysmievať sa vašim snom, ašpiráciám, cieľom, životnému štýlu, nedovolia vám, aby ste boli hrdí na svoje talenty, povolanie, externé údaje. Najmä ak sú o toto všetko sami pripravení.

Čokoľvek, čo zvykli chváliť, keď sa vaše silné stránky náhle zmenili na slabosti. Pretože vás nemôžu tolerovať ako „víťaza“ a pripustiť, že ste v čomkoľvek lepší ako oni. Pre týchto ľudí sa zdá byť úplne všetko súťažou, v ktorej musia za každú cenu zvíťaziť.

3. Vaša potreba potešiť ich a ich potreba byť neustále nešťastná

Počas idealistickej fázy vášho vzťahu narcisti pestujú vašu túžbu potešiť a získať chválu. Ani si nevšimnete, ako sa stanete závislými na ich prehnanom nadšení a obdive, ktorého je (ako sa vám teraz zdá) schopný iba váš partner.

Keď sa táto radostná fáza skončí, využijú vašu potrebu pochvaly vo svoj prospech. Teraz sú často ľahostajní a rozčuľujú sa pri každej príležitosti. Teraz je pre vaše najštedrejšie prejavy nesmierne ťažké dosiahnuť ich vysoké štandardy a na každú vašu chybu sa pozerá pod lupou. Dokonca na vás tlačia svoje chyby. Obeť sa snaží zo všetkých síl znovu získať starú dispozíciu narcistu, pričom s rôznymi úspechmi plní svoje rozmary rastúcej absurdity. Ale nakoniec to stále stroskotá. Pocit neschopnosti splniť vysoké očakávania narcistu umocňujú urážky, obviňovanie a nespravodlivé porovnávanie.

Výsledkom je, že sebavedomie obete rýchlo klesá.

Pokusy obete namietať proti svojmu mučiteľovi sa stretnú s takým hnevom a obvineniami, že sa obeť nakoniec rozhodne ticho počkať na škandály. Narcisti majú radi posledné slovo a sú v tom vynikajúci.

Nedovoliť, aby ťa narcis mučil, znamená nedať mu zbrane, ktoré proti tebe používa. Teraz viete, čo sú tieto zbrane.

Preložila Evelina Skok

• Kariéra a sebarozvoj

Kľúčové slová:

1 -1

Skupiny a komunity s názvami, ktoré obsahujú slová „narcis, psychopat, týranie, sociopat“, sa stali populárnymi na Facebooku. Levým podielom účastníkov sú ženy. Ľudia sa pridávajú k týmto skupinám, aby zdieľali životné skúsenosti so zneužívaním a získavali podporu. Väčšina sťažností smeruje k mužom. Existuje veľa dojímavých príbehov o úteku, keď žena, ktorá nabrala silu a odvahu, vymanila sa z toxického vzťahu, začala žiť a veriť sama v seba. Existuje veľa príbehov o nemožnosti oslobodiť sa a potom všetci rázne podporujú (samozrejme ako svoju podporu).

A existuje veľa požiadaviek na potvrdenie patológie jeho násilníka, ktorý je nablízku, ktorý musí kvôli nemu vydržať a trpieť, a preto neustále potrebuje podporu, znovu a znovu s pomocou skupiny presvedčiť, aký je egoista, narcista a psychopat.

Tieto posledné typy príspevkov - kde hlavná myšlienka: „potvrdiť, že je bastard a ja som nevinná obeť“ vo mne spôsobujú búrky emócií! Výsledkom boli moje osobné vlastnosti a profesionálne zlyhania.

Zoznámenie sa s obsahom dvoch takýchto skupín na FB na mňa urobilo obrovský dojem, ako ženu so širokou paletou skúseností vo vzťahoch (strašných, bolestivých aj šťastných) a ako psychologičku - obrovský dojem, som chcela o tomto dojme napísať.

Dojem je rozporuplný, návykový. Pocity zúrivosti a zúfalstva. Samozrejme, taký je aj dojem narcistickej osobnosti. Najmä skupiny mi osobne veľmi pomáhajú prekonať nutkanie konať vo svojom rozhorčení a apatii.

Na jednej strane sú pre mnohých účastníkov takéto skupiny stimulantom kňučania a dodatočného kŕmenia svojej narcistickej patológie. Takéto ďalšie psychické útočisko, kde sa akýkoľvek vývoj stáva ešte nemožnejším a energia ide v začarovanom kruhu.

Na druhej strane sa takéto skupiny môžu stať očkovaním (vakcínou) proti tomu, aby sa sami dostali do narcistických pascí. V skupine sa mi zdá, že je možné sa „vyliečiť“ (to je moja fantázia, ale v zásade sa to stáva): keď uvidíte hrôzu niekoho iného, \u200b\u200bzačnete si živšie všímať tú svoju a opakujete, už je to nechutné.

Existuje toľko nudnej a hlúpej nyatya, z ktorej je taká nechutná, že ju chcete okamžite stratiť vo svojom osobnom živote.

Je veľmi typické upozorňovať obete násilia na ich úlohu a dokonca si položiť otázku „Prečo to znášate?“ - zakázané skupinovými pravidlami. Čo je priamo diagnostické: podľa zákona žiadna osobná zodpovednosť!

Pravidlá skupiny to nazývajú „odsúdenie obete“, ktorá a priori nemôže byť vinná z ničoho. Dovoľte mi zdôrazniť, že násilie v týchto prípadoch predstavuje: obťažovanie, závislosť, zákazy, vyhrážky, napadnutie a nechcený sex. To znamená, že hovoríme o násilí v dvojstranne schválených vzťahoch, násilí voči dospelým ženám, ktoré zjavne nie sú v otroctve (majú internet - čo je isté). Ale zdôrazňovanie úlohy žien, prinajmenšom pri trpezlivosti pri takomto zaobchádzaní, je zakázané.

V tejto súvislosti je ťažké uznať užitočnosť takejto skupiny.

Koniec koncov, ak postihnutý nevidí svoju rolu- je pre ňu ťažšie uniknúť z opakovaného násilia... Ukazuje sa, že skupina „zákazom osobnej zodpovednosti“ nebojuje proti zneužívaniu, ale prispieva k jeho pokračovaniu.

Opakujem, že hovoríme o obeti, ktorá je fyzicky slobodná, dospelá a má vzťah, ktorý jej raz schváli.

A napriek tomu o užitočnosti skupiny pre mňa osobne, od tretej strany.

Pre mňa je to ako trénovať lojalitu k tomuto iracionálnemu fňukaniu o tom, akí vinní bastardi sú všetci naokolo a on (dobre, aj tí, ktorých menuje) s tým nemá nič spoločné.

Podľa mojej praxe som často nemohol vydržať. Stalo sa, že som nemohol pomôcť tým, ktorí sa prihlásili, pretože som nemohol počúvať tieto nekonečné sťažnosti bez najmenšieho podozrenia z mojej vlastnej účasti. A terapeut by tomu mal vydržať. Môj vzťah sa skončil kvôli mojej príliš skorej konfrontácii. Vzťahy, ktoré si vážim a vážim už niekoľko rokov, a potom ma zúril vzťah a dôvera sa už neobnovovala.

Pri svojej práci som často nemal dosť času na to, aby som zachytil tento okamih svojho vlastného besnenia a venoval sa mu, nedal som tomu priestor. A potom, po prečítaní a opätovnom prečítaní príspevkov, vzplanú hnevy, ale je čas premýšľať a premýšľať znova a znova premýšľať o mojej úlohe pozorovateľa alebo „bezohľadného hodnotiteľa“. A toto je tréner pre psychoterapeuta.

Dostal som ponuku pripraviť tento článok na vedecko-praktickú konferenciu „Skutočné problémy psychológie“, ktorá sa konala v apríli na Belgorodskej univerzite pre spoluprácu, ekonomiku a právo. Zdá sa, že to nie je nudne napísané, takže vás na to upozorňujem. (Tanya Tank)

Po dlhú dobu bol názor rozšírený a nepodliehal kritickému chápaniu, že deštruktívni ľudia si vyberajú slabých, pomliaždených a zjavne masochistických ľudí, ktorí demonštrujú takzvané obete ako objekty svojho vplyvu.

Bohužiaľ, táto viera zostáva silná dodnes. Mnoho odborníkov na duševné zdravie naďalej tvrdí, že niet tyrana bez obete, že tento zväzok je vždy doplnkový a dokonca symbiotický, pretože obeť násilia má zo vzťahu s agresorom nejaké skryté výhody.

Našťastie sa v posledných rokoch ruskému čitateľovi dostávajú štúdie, ktoré vyvracajú tieto myšlienky, ktoré by som nazval škodlivými. Po prvé, vedú k zhoršeniu traumy samotných obetí, ktorým nie je poskytnutá primeraná podpora a pomoc ani od odborníkov, ani od okolia.

Po druhé, tieto myšlienky nechtiac pútajú pozornosť samotných agresorov a do istej miery ich prezentujú ako „lesných opatrovníkov“, teda nevyhnutný prvok fungovania zdravej spoločnosti.

Po tretie, nepriamo sa podporuje týranie ostatných voči obetiam ničivých ľudí. Podľa psychológov ľudia nazývajú obete masochistami, interpretujú Karpmanov trojuholník prehnane, volajú, aby bojovali proti svojej „obete“, „záchranárskemu komplexu“ - alebo „nekňučali“, ak z nejakého dôvodu zostáva obeť s agresorom. Ako ste si to vybrali sami - čo znamená, že sa vám to skutočne páči a máte z toho psychologické výhody.

Nemám vzdelanie v oblasti duševného zdravia. Som spisovateľ, novinár a vedecký pracovník v oblasti deštruktívnych ľudí a vzťahov. Za posledné štyri roky som dostal niekoľko stoviek listov od ľudí, ktorí utrpeli psychické a fyzické týranie a môžem potvrdiť, že drvivá väčšina mojich respondentov vôbec nevyzerá ako masochista, nevyvodzuje z toho žiadny prospech a ani z nich nemá žiadny prospech. Do tohto vzťahu vstúpili preto, lebo sa stali obeťami podvodu - živej narcistickej sebaprezentácie, psychopatického zvádzania založeného na súbore mocných manipulácií, ktoré je bez osobitných znalostí ťažké rozpoznať. Prečo si agresori vybrali práve týchto ľudí?

Dôležité: dnes budem hovoriť konkrétne o primárnej voľbe deštruktívneho človeka, a nie o tých ľuďoch, ktorí s nimi vytvárajú stabilné spojenectvá. Toto je samostatná veľká téma. Stručne povedané, voľba agresora môže padnúť na kohokoľvek z nás, ale nie každý v ňom dospeje do štádia úplného rozpustenia, straty seba samého. Vo svojej knihe odkazujem na tieto kroky v deštruktívnom scenári ako Odšťavovač a recyklácia.

Z rovnakého dôvodu nepovažujem rozšírené presvedčenie, že psychopat údajne „vidí“ naše osobnostné problémy, psychickú traumu na prvý pohľad, a preto sa podľa nich upriamuje na konkrétne publikum. To nie je pravda. Pri počiatočnej voľbe obete sa agresor riadi jeho vonkajšou prezentáciou (vzhľad, správanie, spoločenské postavenie, ďalšie informácie o ňom zhromaždené v štádiu inteligencie), a už vôbec nie psychickou zraniteľnosťou. Stále sú pre neho neznáme. Nanajvýš môže len hádať. „Obeť“ teda nie je stigma, nie charakteristika osobnosti obete, ale situačný stav, do ktorého sa môže dostať každý človek pri stretnutí s psychopatom.

Hovorme teda o charakteristikách voľby obete dvoma hlavnými typmi deštruktívnych ľudí - sociopatom a narcisom. V mnohých ohľadoch sa tieto vlastnosti pretínajú, pretože v skutočnosti sú motiváciou deštruktívnych ľudí, ale existujú aj nuansy. Napríklad narcis vedený narcistickou závisťou, ktorá sa spočiatku prejavuje vo forme idealizácie, má tendenciu vyberať si vynikajúcich ľudí v každom zmysle. Vonkajšia príťažlivosť, nadanie, obľúbenosť, optimizmus, energia, vitalita - to všetko spôsobuje narcistickú závisť a nevedomú vôľu splynúť s idealizovaným predmetom, aby sa „dokončila“ vaša mimoriadne iluzórna, nestála osobnosť, respektíve jej napodobenina.

„Narcis musí mať najlepšieho, najskvelejšieho, úžasného, \u200b\u200btalentovaného, \u200b\u200bokázalého a ohromujúceho partnera na celom svete. Za menej, nesúhlasí, “píše Sam Vaknin.

„Výber objektu je často narcistický - vyberie sa atraktívny trofejný partner, ktorého hlavnou psychologickou úlohou je udržiavať narcizmus subjektu, čo spôsobuje závisť ostatných,“ hovorí Jeremy Holmes.

„Narcistický sebaobraz vyžaduje, aby si jeho objekt lásky idealizovali aj ostatní. Za týmto účelom si narcistická osobnosť musí zvoliť osobu, ktorá by bola krásna, inteligentná, úspešná alebo sa z nejakého iného dôvodu vďaka svojej exkluzivite tešila všeobecnému uznaniu. Narcis sa snaží „vyvlastniť“ a privlastniť si tieto úžasné vlastnosti, ktoré nemajú, “píše Sandy Hotchkies.

Moji komentátori blogu a ja túto voľbu označujem ako „najlepšiu“. Bolo by však mylné tvrdiť, že narcisa zaujímajú iba krásky z vplyvných rodín, s prestížnou prácou a značnou sumou na konte. „Hárem“ narcistu môže súčasne obsahovať „trofej“ Sondra Finchley („Americká tragédia“, Dreiser), ktorá sa ukazuje spoločnosti a zachováva grandiózny obraz seba samého narcistu Clyde Griffithsa a „obvyklého“ Roberta Aldena, s ktorým taji to.

Živým príkladom narcistickej voľby je aj Fitzgeraldov hrdina Jay Gatsby, ktorý si vyberie objekt narcistickej idealizácie, je nádherné, bezstarostné dievča zo sveta aristokratov, kde je pre neho uzavretý vchod. Okrem toho je Daisy žiadaná mnohými, populárnymi, čo v očiach Gatsby potvrdzuje jej vysokú „hodnotu“. Ak prejdeme k jazyku narcisa, môžeme povedať, že Daisy je „10 z 10“. Fitzgerald majstrovskými ťahmi štetca zdôrazňuje, čo zviedlo Gatsbyho na Daisy. Značka je tu „narcistické“ slovo „most“:

"Najväčšia vlajka a najširší trávnik boli blízko domu, kde bývala Daisy Fay." Žiadne dievča v celom Louisville nemalo taký úspech. Mala biele šaty, mala svoje malé biele dvojmiestne auto a v jej dome celý deň zvonil telefón a mladí dôstojníci s nadšením hľadali česť stráviť s ňou večer. Bola prvým „dievčaťom zo spoločnosti“ na jeho ceste. Od prvého okamihu sa mu zdala závratne žiaduca. Začal navštevovať jej dom. Bol ohromený - taký krásny dom ešte nevidel. Tiež sa obával, že veľa mužov milovalo Daisy pred ním - to ešte zvýšilo jej hodnotu v jeho očiach. “

Iba manželky s hlasným priezviskom sa zaujímali o majiteľa kytice porúch osobnosti Sergeja Yesenina.

"Raz sa Jesenin chcel oženiť s Shalyapinovou dcérou, ryšavým, pehavým, škaredým dievčatkom." Potom Isadora Duncan. A to všetko k životopisu. Yesenin - Chaliapin! Yesenin - Duncan! Yesenin - Tolstaya! " - Anatolij Mariengof píše v „Románe bez klamstiev“.

Avšak kŕmenie vlastným narcizmom vo forme „saaam“ najlepšieho partnera v okolí (ktorý podľa vlastného výberu uznáva narcistu ako svojho rovnocenného, \u200b\u200ba preto potvrdzuje svoj grandiózny obraz o sebe samom) nie je všetko, čo môže prilákať narcisa k obeti. Aby fungovalo falošné „ja“ (tj. Idealizovaný, grandiózny sebaobraz vytvorený samotným narcistom, ktorý je náhradou za neformované skutočné „ja“ a je prezentovaný ľuďom), potrebuje stály prísun narcistických zdrojov. Preto pre narcistu môže byť cenná brilantná obeť, aj keď „nedostatočne“, ktorá však zároveň poskytuje hojne narcistický zdroj. Takéto obete sa zvyčajne uchovávajú „pre vnútorné použitie“.

(napríklad ako Roberta Alden - tieňová obeť Clyde Griffiths, Americká tragédia, fotografia vpravo)

Príkladom je hrdinka jedného z príbehov zverejnených na mojom blogu. Narkissista, ktorý šikovne formoval a podporoval ilúzie postihnutého dievčaťa o svojich pocitoch a občas o ňu prejavil záujem, dúfal, že do jej tváre dostane nenáročnú obetu pripravenú na bezpodmienečnú a neobmedzenú službu, ktorú „urobil šťastnou“ a kto by „nečerpal práva“. , ale bude sa správať striktne v súlade s požiadavkami narcisa na vlastnosti „multifunkčnej veci“.

Tu sa blížime k tretiemu motívu, ktorý pri výbere obete nevedomky alebo napoly vedome vedie narcistu - použitie. Tj. obeť je vybraná ako „vec užitočná v domácnosti“ a nemusí byť idealizovaná ani na krátky čas... V prostredí narcistu sú vždy „pohodlní“, „užitoční“ ľudia, ktorých naplno využíva. Napríklad som použil Galinu Benislavskú Yesenin ako „multifunkčnú vec“. Ak zažil idealizáciu vo vzťahu k nej, malo to veľmi krátke trvanie.

Vedci poznamenávajú, že agresorov priťahujú nosiči najlepších ľudských vlastností. Ide zrejme o vyjadrenie závisti psychopata voči tým, ktorí mu svojou existenciou pripomínajú jeho podradnosť a ako „nedokonale vybavené“, slovami Vaknina.

„Najčastejšie obete sú ľudia, ktorí sú plní energie a majú chuť do života. Zdá sa, že agresori sa snažia zmocniť aspoň časti tejto životnej sily. Výhody - v zásade morálne vlastnosti, ktoré sa dajú ťažko ukradnúť: radosť zo života, citlivosť, ľahká komunikácia, schopnosť hudby a literatúry “- píše Marie-France Iriguayen.

"Poznáte prezidenta Tourvelleho - jej zbožnosť, láska k manželovi, prísne pravidlá." To je to, do koho zasahujem, to je môj dôstojný súper, to je cieľ, o ktorý sa snažím “, - vikomt de Valmont vysvetľuje svoju voľbu.

Sandra L. Brown maľuje portrét obete, ktorý je pre psychopatov najatraktívnejší.

„Môj výskum ukázal, že ženy, ktoré majú obvykle milostné vzťahy s psychopatmi, majú úplne jedinečné a nenapodobiteľné„ super-črty “charakteru. Ak to zhrnieme, môžeme ich opísať ako: nadmerne vyvinutý zmysel pre empatiu + silná náklonnosť + vysoká sentimentálnosť + nedostatočne vyvinutá schopnosť vyhnúť sa problémom. Myslím, že môžeme súhlasiť, že tieto vlastnosti vystihujú vynikajúcu ženu v každom ohľade! “

Deštruktívny človek hľadá nielen „lepšieho“ a „hodného“, ale aj psychologicky silného partnera. Všeobecný názor, že agresor verbuje obete spomedzi „zapadnutých“ ľudí, vo väčšine prípadov nezodpovedá skutočnému stavu veci.

„Akýkoľvek spôsob budovania spoluzávislých vzťahov spočíva v tom, že psychologické územie partnera je obsadené, partner je vyprázdnený a podriadený. Podľa toho si môže sadista budovať vzťahy s ľuďmi, ktorí vôbec nie sú naklonení sebapodceňovaniu. Čím väčšiu spokojnosť môže dosiahnuť, keď uspeje vo svojich cieľoch. Sadistu teda viac lákajú naplnení ľudia, ktorí majú živú a odolnú škrupinu „ja“, ktorá musí byť rozbitá, “vysvetľuje psychiatrička Elena Emelyanová.

„Narcisa paradoxne môže spočiatku priťahovať partner s jasnými hranicami, ktorý požaduje, aby boli jeho práva rešpektované aj za cenu konfrontácie. Stáva sa to preto, lebo takýto partner je vnímaný ako silný, stabilný a predvídateľný - úplný opak jeho rodičov a násilné, rozmarné prostredie, ktoré prispelo k rozvoju jeho patológie. Potom sa však narcis snaží partnera zbaviť týchto „cností“, čím sa stáva podriadeným a spoluzávislým “- píše Sam Vaknin.

„Mnoho mučiteľov sa zaujíma o silné a úspešné ženy. Muži tohto typu sa cítia dôležitejšie, keď sa im podarí prevziať kontrolu nad sebavedomou a úspešnou ženou. ““, hovorí Landy Bancroft.

Niekoľko slov o zvláštnostiach výberu sociopata, teda osoby s asociálnou (disociálnou) poruchou osobnosti. Rovnako ako narcis sa zaujíma o obete „trofejí“, ale čím premyslenejší a chladnokrvnejší sociopat (podľa Bernsteina asociálneho upíra typu „predajca ojazdených vozidiel, teda vedomý podvodník“), tým „praktickejší“ si môže zvoliť. To znamená, že si spočiatku vyberie obeť s peniazmi, obchodom, kontaktmi.

Zároveň Duroy narcisticky idealizuje Madeleine Forestierovú ( na fotografii vpravo), žiarlivá na jej inteligenciu, novinársky talent, krásu, sekulárny takt - a samozrejme prostredníctvom nej žiarlivá na svojho šéfa, manžela, pána Forestiera. A toto je jasná ilustrácia toho, ako blízko je v organizácii osobnosť sociopata a narcistu, nakoľko sa ich motívy prelínajú.

Ostatní sociopati, ktorých drogou je emočné vzrušenie, „adrenalín“ (v Bernsteinovej knihe sú označovaní ako asociálni upíri typu Reckless),
vyberte si obeť na princípe „okamžite to za mňa zabaliť“. Napríklad Peer Gynt sa impulzívne rozhodne uniesť Ingrid z jej svadby s inou a Anatol Kuragin vyvíja zhruba rovnakú činnosť aj vo vzťahu k Nataši Rostovej.

Destruktívneho človeka vedie vedomá alebo polovedomá túžba zničiť, ktorú generuje „primitívna závisť“ (Nancy McWilliams). Preto sú predmetom intríg napríklad Iago ľudia, ktorým ich závidí a ktorých nenávidí: láskaví, tvoriví, plní vitality Desdemona, Othella, Cassia.

Niektoré voľby sociopatov môžu byť bizarné. Jeden mal teda správny nápad - dostať sa do dôvery dcéry vysokého policajného dôstojníka, oženiť sa, zabiť ju a odísť bez trestu. Zrejme v tom našiel zvrátené uvedomenie si svojho strachu z polície, v sile ktorého videl ohrozenie svojej primitívnej psychickej obrany - predovšetkým „všemohúcej kontroly“.

Existujú psychopati s veľmi špecifickými, zvrátenými potrebami. Môže ich napríklad vzrušovať téma ťažkých chorôb, slabosti, nehybnosti obete. Pravdepodobne ide o stelesnenie psychopatickej fantázie úplnej moci nad obeťou. Nie je náhoda, že existujú mučitelia, ktorí sa výlučne zaujímajú o obete, ktoré sa nachádzajú v zložitej životnej situácii, o tie najzraniteľnejšie, izolované a závislé.

V Dostojevského „Nežnom“ si zjavne narcistický hrdina vezme za manželku 16-ročnú sirotu (vľavo - Iya Savvina, v maske Nežná), už od prvých dní ju začne obťažovať bojkotmi a nakoniec vyústi do protestnej samovraždy.

V Gorkého trojke si obchodník vezme rovnako chudobné osamelé dievča, aby ju mohol podrobiť fyzickému mučeniu. SS muž Max vo filme „The Night Porter“ si ako obťažovanie vyberie mladú väzenkyňu koncentračného tábora Luciu.

Ako vidíme, niektorých agresorov láka vyhliadka, v podmienkach úplnej izolácie, na posmievanie sa neopätovaným obetiam, ktoré sú už zlomené alebo sa chystajú beztrestne zlomiť. Teda byť úplne správcami ich osudu.

„Niektorých mojich klientov priťahujú ženy, ktoré nedávno zažili traumu, niektorí dokonca začínajú tým, že pomáhajú ženám pri ich bývalých mučiteľoch, len aby zaujali svoje miesto,“ hovorí Bancroft.

Zakorenený názor na zvláštny druh koristi, o jej latentnej „obete“, ktorú vraj predátor cíti, teda nemá základ pre „vôňu koristi“. Obeť je „na vine“ iba preto, že agresor „chce jesť“. Ich vlastnú „všežravosť“ potvrdzujú aj samotní ničiví jedinci.

"Som vždy pripravený hrať o víťazstvo, bez ohľadu na to, proti komu sa hrá tento zápas alebo aké nevinné a bezbranné sú potenciálne obete." To mi dáva veľký zmysel. Keby som bol nemilosrdný, len keď to bolo nevyhnutné, alebo keby moja nemilosrdnosť smerovala iba proti tým, ktorí si to „zaslúžia“, potom by som sa nemohol stať efektívnym predátorom. Celý čas som si kládol nepríjemné otázky: zaslúži si konkrétny človek brutálne zaobchádzanie? Naozaj ho potrebujem napadnúť? Naopak, je pre mňa prirodzené byť agresívny a zameraný na všetkých bez výnimky.", - - hovorí M. Thomas, autor knihy Vyznania sociopata.

Preto podľa jej vlastných slov „Vo svojom prístupe k ľuďom sociopati nerobia výnimky pre„ svoje “... Inými slovami, obeťami deštruktívnych ľudí sú často ... samotní deštruktívni ľudia. Napríklad stačí obrátiť sa na svetovú klasiku, kde vidíme také patologické spojenia dvoch agresorov, ako sú vikomt de Valmont a markíz de Merteil („Nebezpeční spojenci“, Choderlos de Laclos), Anfisa Kozyreva a Prochór Gromov („Ponurá rieka“, Šiškov). „Teta Anfisa Porfirevna a jej manžel, kapitán Saveltsev („ Poshekhonskaya Starina “, Saltykov-Shchedrin).

Dosť často v reálnom živote pozorujeme tandemy deštruktívnych ľudí: Arakcheeva a Nastasya Minkina, vraha Paula Bernarda s manželkou a dôverníčku Karla Homolku (vľavo - rám z filmu „Karla“)).

Tieto väzy môžu vyzerať symbioticky, to znamená, že sú vzájomne prospešné, ale skôr alebo neskôr zvíťazí jeden z „partnerov“ nad druhým. Presnejšie povedané, spolužitie dvoch psychopatov je neustále súperenie, v ktorom jeden alebo druhý vyhráva.

Dejiny vedia veľa príkladov, keď sa finanční magnáti stali obeťami podvodníkov (teda sociopatov), \u200b\u200bktorým je ťažké vyčítať „viktimizáciu“, „dôverčivosť“ a „naivitu“. Ako dvaja podvodníci podviedli samotného Rockefellera a skupinu úspešných podnikateľov, hovorí Robert Green v knihe „48 zákonov moci“.

Ukázalo sa nikto z nás nemusí hovoriť o úplnej a dokonca relatívnej zraniteľnosti voči deštruktívnym ľuďom, čo znamená, že jeho primárnou obeťou sa môže stať každý. Ďalšie predstavy o ich vlastnej nezraniteľnosti môžu podľa môjho názoru naznačovať, že človek je vydaný na milosť a nemilosť takzvaného magického myslenia („ak sa správam správne, nič zlé sa mi nestane“), je predmetom kriminálneho optimizmu („u každého človeka“ je niečo dobré a záleží len na mne, ako sa ku mne otočí “) a arogancia („ takíto ľudia mi voňajú na míle ďaleko a držia sa ďalej “), čo ho samo osebe vystavuje riziku.

Zhrniem, čo sa povedalo. Ktokoľvek z nás sa kedykoľvek môže stať predmetom zlého záujmu agresora. Sme však schopní minimalizovať svoje riziká tým, že sa naučíme rozpoznávať agresorov čo najskôr. A vo väčšine prípadov je to možné, ak si osvojíte základné vedomosti o vlastnostiach správania a organizácii osobnosti deštruktívnych ľudí a zároveň v sebe odstránite magické myslenie a aroganciu.

Používajú rôzne rušivé manévre určené na dezinformáciu obete a presun zodpovednosti za to, čo sa deje. Narcistickí jedinci ako psychopati a sociopati používajú tieto techniky, aby sa vyhli zodpovednosti za svoje činy.

© Danielle Drislane

Factrum uvádza dva tucty nie príliš čistých trikov, pomocou ktorých nedostatoční ľudia ponižujú ostatných a umlčujú ich.

Gaslighting

Gaslighting je manipulatívna technika, ktorú je najľahšie ilustrovať takými typickými vetami: „Nič také nebolo“, „Predstavovali ste si“ a „Zbláznili ste sa?“ Gaslighting je možno jednou z najzákernejších manipulačných techník, pretože jej cieľom je skresľovať a podkopávať váš zmysel pre realitu; žerie to vašu schopnosť dôverovať si a v dôsledku toho začnete pochybovať o oprávnenosti svojich sťažností na zneužitie a zlé zaobchádzanie.

Keď narcista, sociopat alebo psychopat použije túto taktiku proti vám, automaticky sa postavíte na ich stranu, aby ste sa vyrovnali s výslednou kognitívnou disonanciou. Vo vašej duši bojujú dve nezmieriteľné reakcie: buď sa mýli, alebo moje vlastné pocity. Manipulátor sa vás bude snažiť presvedčiť, že to prvé úplne neprichádza do úvahy a to druhé je čistá pravda, svedčiace o vašej nedostatočnosti.

Projekcia

Jedným z istých znakov ničivosti je, keď je človek chronický nechce vidieť svoje vlastné nedostatky a využíva všetko, čo je v jeho silách, aby sa vyhol zodpovednosti za ne. Toto sa nazýva projekcia. Projekcia je obranný mechanizmus, ktorý sa používa na potlačenie zodpovednosti za negatívne povahové vlastnosti a správanie človeka tým, že sa mu priraďuje k inému. Manipulátor sa teda vyhýba priznaniu svojej viny a zodpovednosti za následky.

Aj keď všetci používame projekciu v rôznej miere, klinický narcistický špecialista Dr. Martinez-Levy poznamenáva, že narcisti často používajú projekciu ako formu psychického týrania.

Narcisti a sociopati namiesto priznania svojich vlastných nedostatkov, chýb a priestupkov radšej obviňujú svoje zlozvyky zo svojich nič netušiacich obetí tým najnepríjemnejším a najkrutejším spôsobom. Namiesto toho, aby pripustili, že by bolo pre nich užitočné postarať sa o seba, radšej svojim obetiam vzbudzujú pocit hanby a zodpovednosť za svoje správanie prenášajú na nich. Týmto spôsobom narcis dáva ostatným pocítiť trpkú hanbu, ktorú voči sebe cíti.

Napríklad patologický klamár môže svojho partnera obviniť z klamstva; núdzna žena môže nazvať svojho manžela „priľnavým“ v snahe dosiahnuť, aby bol závislý; zlý zamestnanec môže označiť svojho šéfa za neúčinného, \u200b\u200baby sa vyhýbal pravdivým rozhovorom o svojom vlastnom výkone.

Narcistickí sadisti sa radi hrajú Radenie viny. Ciele hry: vyhrajú, prehráte, spodný riadok - za všetko, čo sa im stalo, nesiete vinu vy alebo celý svet. Musíte teda ošetrovať ich krehké ego a na oplátku ste vtlačení do mora neistoty a sebakritiky. Super vymyslené, že?

Rozhodnutie? „Nepremietajte“ svoje vlastné pocity súcitu alebo empatie na deštruktívneho človeka a neprijímajte ich jedovaté projekcie na seba. Ako píše expert na manipuláciu Dr. George Simon v In Sheep's Clothing (2010), premietanie vlastného svedomia a hodnotového systému na ostatných môže podporiť ďalšie vykorisťovanie.

Narcisti na úplnom konci spektra majú tendenciu byť úplne nezaujatí introspekciou a zmenami. Je dôležité čo najskôr prerušiť všetky vzťahy a vzťahy s deštruktívnymi ľuďmi, aby ste sa mohli spoľahnúť na svoju vlastnú realitu a začať si vážiť samého seba. Nemusíte žiť v nefunkčnej žumpe niekoho iného.

Kurva nezmyselné rozhovory

Ak dúfate v premyslenú komunikáciu s deštruktívnym človekom, budete sklamaní: namiesto pozorného partnera dostanete epickú blokádu mozgu.

Narcisti a sociopati používajú prúd vedomia, kruhové rozhovory, personalizáciu, projekciu a plynové svetlo na to, aby vás zmätili a zmätili, ak s nimi iba nesúhlasíte alebo ich vyzvete. Toto sa deje za účelom zdiskreditovať, rozptýliť a rozladiť vás, odvrátiť sa od hlavnej témy a dať vám pocítiť krivdu za to, že ste živým človekom so skutočnými myšlienkami a pocitmi, ktoré sa odvážia odlíšiť od tých svojich. V ich očiach je celý problém vaša existencia.

Stačí desať minút hádok s narcisom - a už sa pýtate, ako ste sa do toho vôbec zapojili. Iba ste nesúhlasili s jeho smiešnym tvrdením, že obloha je červená, a teraz je celé vaše detstvo, rodina, priatelia, kariéra a životný štýl zmiešané s blatom. Je to preto, lebo váš nesúhlas odporuje jeho falošnej viere, že je všemohúci a vševediaci, čo vedie k takzvanej narcistickej traume.

Pamätajte: deštruktívni ľudia sa s vami nehádajú, v skutočnosti sa hádajú sami so sebou, ste iba spolupáchateľom dlhého, vyčerpávajúceho monológu. Milujú drámu a žijú pre ňu. Pokúšate sa nájsť hádku, ktorá vyvracia ich smiešne tvrdenia, iba hádžete drevo do ohňa. Nekŕmte narcistov - skôr sa živte pochopením, že problém nie je vo vás, ale v ich hrubom správaní. Prestaňte komunikovať, hneď ako pocítite prvé príznaky narcizmu, a venujte tento čas niečomu príjemnému.

Zovšeobecnenia a nepodložené vyhlásenia

Narcisti sa nie vždy môžu pochváliť vynikajúcou inteligenciou - mnohými z nich nie sú zvyknutí myslieť vôbec. Namiesto toho, aby strácali čas a triedili rôzne uhly pohľadu, robia zovšeobecnenia založené na čomkoľvek, čo poviete, ignorujú nuansy vášho uvažovania a vašich pokusov vychádzať z rôznych názorov. A je ešte jednoduchšie umiestniť na vás štítok - tým sa automaticky neguje hodnota ktoréhokoľvek z vašich vyjadrení.

V širšom meradle sa zovšeobecnenia a obvinenia často používajú na znehodnotenie javov, ktoré nezapadajú do nepodložených spoločenských predsudkov, schém a stereotypov; používajú sa tiež na udržanie súčasného stavu. Teda jeden aspekt problému je nafúknutý do takej miery, že je nemožný vážny rozhovor. Napríklad, keď sú populárne osobnosti obvinené zo znásilnenia, mnohí okamžite začnú kričať, že takéto obvinenia sú niekedy falošné. A hoci sa krivé obvinenia skutočne vyskytujú, stále sú dosť zriedkavé, a v takom prípade sa konanie jednej osoby pripisuje väčšine, zatiaľ čo konkrétne obvinenie sa ignoruje.

Takéto každodenné prejavy mikroagresie sú typické pre deštruktívne vzťahy. Napríklad narcisovi poviete, že jeho správanie je neprijateľné, a v reakcii na to okamžite vydá nepodložené vyhlásenie o vašej precitlivenosti alebo zovšeobecnenie typu: „Ste vždy so všetkým nešťastní“ alebo „Nie ste spokojní vôbec s ničím“, namiesto toho, aby venoval pozornosť skutočný problém. Áno, niekedy môžete byť precitlivení - ale je rovnako pravdepodobné, že váš násilník je väčšinou znecitlivený a bezcitný.

Neodchýľajte sa od pravdy a snažte sa odolávať nepodloženému zovšeobecňovaniu, je to koniec koncov iba forma úplne nelogického čiernobieleho myslenia. Za ničivými ľuďmi, ktorí rozptýlia nepodložené zovšeobecnenia, nie je všetko bohatstvo ľudskej skúsenosti - iba ich vlastná obmedzená skúsenosť spojená s nafúknutým pocitom sebaúcty.

Úmyselné prekrúcanie vašich myšlienok a pocitov až do absurdnosti

V rukách narcisa alebo sociopata sa vaše názorové rozdiely, legitímne emócie a skutočné skúsenosti zmenia na chyby v charakteroch a dôkazy vašej iracionality.

Narcisti tvoria najrôznejšie bájky a parafrázujú to, čo ste povedali, takže vaša pozícia vyzerá absurdne alebo neprijateľne. Povedzme, že poukazujete na deštruktívneho priateľa, ktorý sa vám nepáči, ako s vami hovorí. V reakcii na to prekrúti vaše slová: „Och, a máme vás teda, dokonalosť sama?“ alebo „To znamená, myslíš si, že som zlý?“ - hoci ste práve vyjadrili svoje pocity. To im dáva príležitosť odvolať vaše právo na myšlienky a emócie týkajúce sa ich nevhodného správania a vzbudzuje vo vás pocit viny, keď sa pokúšate stanoviť hranice.

Toto bežné rozptýlenie je kognitívne skreslenie, ktoré sa nazýva čítanie mysle. Deštruktívni ľudia sú presvedčení, že poznajú vaše myšlienky a pocity. Namiesto toho, aby vás pozorne počúvali, pravidelne dospievajú k záverom na základe svojich vlastných reakcií. Konajú podľa toho na základe svojich vlastných ilúzií a klamov a nikdy sa neospravedlňujú za škody, ktoré v dôsledku toho spôsobia. Veľkí majstri v vkladaní slov do úst niekoho iného, \u200b\u200brobia z vás nositeľov úplne divokých zámerov a názorov. Obvinia vás z toho, že si myslíte, že sú neadekvátne, ešte predtým, ako sa vyjadríte k ich správaniu, a to je tiež forma proaktívnej obrany.

Najlepším spôsobom, ako urobiť jasnú čiaru pri jednaní s niekým takým, je povedať jednoducho „to som nepovedal“ a ukončiť konverzáciu, ak vás bude naďalej obviňovať z vecí, ktoré ste neurobili alebo nepovedali. Pokiaľ bude mať deštruktívny človek schopnosť zvaliť vinu a odvrátiť rozhovor od svojho vlastného správania, bude vo vás naďalej vzbudzovať pocit hanby za to, že ste sa odvážili v niečom mu odporovať.

Strhovanie a zmena hry

Rozdiel medzi konštruktívnou a deštruktívnou kritikou spočíva v absencii osobných útokov a nedosiahnuteľných štandardov. Títo takzvaní „kritici“ nemajú najmenšiu túžbu pomôcť vám stať sa lepším človekom - majú radi iba dotieranie, ponižovanie a to, že z vás robí obetného baránka. Narcistickí sadisti a sociopati používajú na zaistenie sofizmus nazývaný zmena hry že majú všetky dôvody byť s vami neustále nešťastní. To je prípad, keď vám aj potom, čo ste poskytli najrôznejšie dôkazy na podporu svojho tvrdenia alebo podnikli všetky možné kroky na splnenie ich požiadavky, predložia novú požiadavku alebo chcú ďalšie dôkazy.

Máte za sebou úspešnú kariéru? Narcis nájde chybu v tom, prečo stále nie ste multimilionár. Uspokojili ste jeho potrebu rozmaznávať sa nepretržite? Teraz dokážte, že môžete zostať „nezávislí“. Pravidlá hry budú neustále zmeny a môžu si ľahko dokonca protirečiť; jediným účelom tejto hry je prinútiť vás, aby ste vyhľadali pozornosť a súhlas narcistu.

Neustálym zvyšovaním latky očakávaní alebo ich dokonca nahradzovaním novými vám môžu deštruktívni manipulátori vštepiť všadeprítomný pocit bezcennosti a neustály strach z nevhodnosti. Zvýraznením jednej menšej epizódy alebo jednej zo svojich chýb a nafúknutím do gigantických rozmerov vás narcis núti zabudnúť na svoje vlastné zásluhy a namiesto toho sa neustále obávať svojich slabostí alebo nedostatkov. Núti vás premýšľať o nových očakávaniach, ktoré teraz musíte splniť, a vo výsledku tak vyjdete z cesty, aby ste uspokojili všetky jeho požiadavky - a nakoniec sa ukáže, že sa k vám stále správa zle.

Nenechajte sa zmiasť nitpikovaním a zmenou pravidiel hry - ak človek dáva prednosť opakovanému nasávaniu nejakej nepodstatnej epizódy, pričom nevenuje pozornosť všetkým vašim pokusom dokázať, že má pravdu, alebo uspokojiť jeho požiadavky, potom ho nehne túžba porozumieť vám. Vedie ho túžba vštepiť vám pocit, že sa musíte neustále usilovať získať jeho súhlas. Oceňujte a schvaľujte samého seba. Vedzte, že ste celá osoba a nemusíte sa neustále cítiť nevďačne alebo nedôstojne.

Zmena témy s cieľom vyhnúť sa zodpovednosti

Tento manéver volám „Čo-ako-syndróm?“... Toto je doslovný odklon od diskutovanej témy s cieľom upriamiť pozornosť na úplne inú tému. Narcisti nechcú diskutovať o svojej osobnej zodpovednosti, a preto vedú rozhovor tým smerom, ktorý chcú. Sťažujete sa, že sa nevenuje deťom? Pripomenie vám chybu, ktorú ste urobili pred siedmimi rokmi. Tento manéver nepozná ani časový ani tematický rámec a často sa začína slovami: „A keď ...“

Na verejnej úrovni sa tieto techniky používajú na prerušenie diskusií, ktoré spochybňujú súčasný stav. Napríklad rozhovor o právach homosexuálov môže byť prerušený, ak iba jeden z účastníkov vyvolá otázku o ďalšom naliehavom probléme, ktorý odvádza pozornosť od pôvodného sporu.

Ako poznamenala Tara Moss, autorka knihy Speaking Out: Príručka pre 21. storočie pre ženy a dievčatá, pre správne riešenie a riešenie problémov je potrebná osobitosť - to neznamená, že témy, ktoré sa pri tom objavia, nie sú dôležité, iba to znamená, že pre každú tému existuje jeho čas a jeho kontext.

Nenechajte sa vyrušovať; ak sa niekto pokúsi nahradiť pojmy, použite metódu „zaseknutého záznamu“, ako to nazývam: neustále opakujte fakty bez toho, aby ste sa odklonili od témy. Posuňte šípky späť a povedzte: „Teraz o tom nehovorím. Nerozptyľujme sa. ““ Ak to nepomôže, zastavte rozhovor a nasmerujte svoju energiu užitočnejším smerom - napríklad nájdite partnera, ktorý nie je uviaznutý v duševnom vývoji na úrovni trojročného dieťaťa.

Skryté a zjavné hrozby

Narcisti a ďalší deštruktívni jedinci sa cítia veľmi nepríjemne, keď niekto spochybňuje ich vieru, že im dlží celý svet, falošný pocit nadradenosti alebo kolosálnu hrdosť. Majú tendenciu k neprimeraným požiadavkám na ostatných - a zároveň vás trestajú za to, že ste nesplnili ich nedosiahnuteľné očakávania.

Namiesto zrelého riešenia rozdielov a hľadania kompromisu oni sa vás pokúša pripraviť o právo na vlastný názor, snaží sa ich naučiť, aby sa báli následkov akýchkoľvek nezhôd s nimi alebo nedodržiavania ich požiadaviek. Na akýkoľvek nesúhlas reagujú ultimátom, ich štandardná reakcia je „urobte to, inak to urobím“.

Ak v reakcii na vaše pokusy urobiť hranicu alebo vyjadriť vynikajúci názor počujete objednávací tón a vyhrážky, či už sú to zahalené náznaky alebo podrobné prísľuby trestu, je to bezpečné znamenie: máte osobu, ktorá si je istá, že mu každý dlhuje, a nikdy kompromis. Berte hrozby vážne a ukážte narcisovi, že nežartujete: zdokumentujte ich, ak je to možné, a nahláste ich príslušným orgánom.

Urážky

Narcisti proaktívne nafúknu slona, \u200b\u200bkeď cítia najmenšiu hrozbu pre svoj pocit nadradenosti. V ich chápaní majú vždy pravdu len oni a každý, kto sa odváži povedať opak, spôsobí im narcistickú traumu, ktorá vedie k narcistickému besneniu. Podľa doktora Marka Gulstona narcistický hnev nie je výsledkom nízkej sebaúcty, ale skôr viery vo vlastnú neomylnosť a falošného pocitu nadradenosti.

V najnižšej časti tohto typu má narcistický zúrivosť formu urážky, keď nedokáže inak ovplyvniť váš názor alebo emócie. Urážky sú jednoduchým a rýchlym spôsobom, ako uraziť, ponížiť a zosmiešniť vaša inteligencia, vzhľad alebo správanie, v procese, ktorý vás pripravuje o právo byť osobou s vlastným názorom.

Urážky možno použiť aj na kritiku vašich presvedčení, názorov a nápadov. Opodstatnený uhol pohľadu alebo presvedčivé vyvrátenie sa zrazu stane „vtipným“ alebo „idiotským“ v rukách narcisa alebo sociopata, ktorý sa cíti zranený, ale nemá nič zásadné. Narcista nie je schopný nájsť silu, aby zaútočil na vaše uvažovanie, útočí na vás a všemožne sa snaží podkopať vašu autoritu a spochybniť vaše mentálne schopnosti. Len čo do hry vstúpia urážky, musíte prerušiť ďalšiu komunikáciu a dať jasne najavo, že to nemáte v úmysle tolerovať. Neberte to osobne: pochopte, iba sa uchyľujú k urážkam, pretože nepoznajú iný spôsob, ako dostať svoj názor ďalej.

„Školenie“

Deštruktívni ľudia vás naučia spájať svoje silné stránky, talenty a šťastné spomienky so zneužívaním, sklamaním a neúctou. Za týmto účelom akoby náhodou robili hanlivé vyhlásenia o vašich kvalitách a vlastnostiach, ktoré sami kedysi obdivovali, a tiež sabotujú vaše ciele, kazia vám dovolenky, dovolenky a víkendy. Môžu vás dokonca izolovať od priateľov a blízkych a urobiť vás z nich finančne závislými. Vy, ako Pavlovove psy, ste v podstate „vycvičení“, vo vás sa objavuje strach robiť všetko, čo vám kedysi obohatilo život.

Narcisti, sociopati, psychopati a ďalší deštruktívni jedinci to robia preto, aby odvrátili všetku pozornosť na seba a na to, ako môžete uspokojiť ich potreby. Ak im nejaký vonkajší faktor môže zabrániť v úplnom a úplnom ovládnutí vášho života, snažia sa ho zničiť. Musia byť neustále v centre pozornosti. Počas fázy idealizácie ste boli stredom sveta narcistu - a teraz by mal byť narcista stredom vášho sveta.

Narcisti sú navyše vo svojej podstate patologicky žiarliví a nemôžu zniesť myšlienku, že vás niečo môže čo i len trochu ochrániť pred ich vplyvom. Pre nich vaše šťastie predstavuje všetko, čo pre nich nie je k dispozícii v ich emočne skromnej existencii. Nakoniec, ak zistíte, že si môžete získať úctu, lásku a podporu od niekoho, kto nie je deštruktívny, čo vám zabráni v rozlúčke s nimi? V rukách deštruktívneho človeka je „výcvik“ efektívnym spôsobom, ako vás dostať po špičkách a vždy sa zastaviť v polovici svojho sna.

Ohováranie a obťažovanie

Keď deštruktívni jedinci nemôžu ovládať to, ako vy vnímate seba, začnú mať kontrolu nad tým, ako vás vnímajú ostatní; vžijú sa do role mučeníka, takže ťa ničia. Ohováranie a ohováranie je preventívna rana, ktorá má zničiť vašu reputáciu a poškodiť vaše meno, aby vám neostala podpora pre prípad, že by ste sa predsa len rozhodli vzťah prerušiť a odísť od deštruktívneho partnera. Môžu dokonca obťažovať a obťažovať vás alebo niekoho známeho, zdanlivo preto, aby vás „odhalili“; toto „odhalenie“ je iba spôsob, ako skryť svoje vlastné deštruktívne správanie tak, že ho na seba premietne.

Klebety niekedy otužujú dve alebo dokonca celé skupiny ľudí proti sebe. Obeť v deštruktívnom vzťahu s narcisom si často neuvedomuje, čo sa o nej hovorí, pokiaľ vzťah trvá, ale väčšinou sa celá pravda ukáže, keď sa vzťah rozpadne.

Deštruktívni ľudia budú klebetiť za chrbtom (a tiež vo vašej tvári), povedia o vás alebo o vašich blízkych nepríjemné veci, rozšíria fámy, ktoré vás vykresľujú ako agresora, a stanú sa obeťou, a pripíšu vám presne také činy, z ktorých z vašej strany vyčítajú zo všetkého najviac obávaný. Okrem toho vás metodicky, skryto a zámerne urazia, aby potom mohli uviesť vaše reakcie ako dôkaz, že vo vašom vzťahu sú „obeťou“.

Najlepším spôsobom, ako čeliť ohováraniu, je vždy sa držte spolu a držte sa faktov. Platí to najmä pre konfliktné rozvody s narcismi, ktorí vás môžu vedome provokovať, aby potom mohli použiť vaše reakcie proti vám. Kedykoľvek je to možné, zdokumentujte akúkoľvek formu obťažovania, zastrašovania alebo zneužívania (vrátane online) a pokúste sa komunikovať s narcisom iba prostredníctvom svojho právnika. Pokiaľ ide o obťažovanie a zastrašovanie, mali by ste sa obrátiť na orgány činné v trestnom konaní; je vhodné vyhľadať právnika, ktorý sa dobre vyzná v narcistickej poruche osobnosti. Vaša maska \u200b\u200ba úprimnosť bude hovoriť sama za seba, keď maska \u200b\u200bzačne skĺzavať z narcistu.

Milujte bombardovanie a devalváciu

Deštruktívni ľudia vás prevedú fázou idealizácie, až kým neprepadnete návnadám a nenadviažete s nimi priateľstvo alebo romantický vzťah. Potom sú prijatí znehodnotiť vás prejavom pohŕdania všetkým, čo ich k vám spočiatku lákalo. Ďalším typickým prípadom je, keď vás deštruktívny človek postaví na piedestál a začne agresívne devalvovať a ponižovať niekoho iného, \u200b\u200bkto ohrozuje jeho pocit nadradenosti.

Narcisti to robia stále: karhajú svoju bývalú pred novými partnermi / partnermi a časom začnú mať vzťah k novým. s rovnakým pohŕdaním. Nakoniec každý partner narcisa zažije to isté, čo predchádzajúce. V takom vzťahu sa z vás nevyhnutne stane ďalší bývalý, ktorého bude rovnako hanobiť so svojou ďalšou priateľkou. Len to ešte nevieš. Preto nezabudnite na metódu bombardovania láskou, ak je správanie vášho partnera k ostatným v príkrom rozpore so sladkou sladkosťou, ktorú prejavuje vo vzťahu k vám.

Ako radí inštruktorka osobného rastu Wendy Powell, dobrý spôsob, ako odolávať milostnému bombardovaniu od niekoho, o kom si myslíte, že je potenciálne ničivý, je neponáhľaj sa. Majte na pamäti, že to, ako človek hovorí o druhých, môže predzvesť toho, ako s vami jedného dňa bude mať vzťah.

Preventívna obrana

Keď niekto usilovne zdôrazňuje, že je „dobrý chlap“ alebo „dobré dievča“, okamžite začne hovoriť, že by ste mu mali „dôverovať“, alebo vás bez akýchkoľvek dôvodov uistí o čestnosti. - buď opatrný.

Deštruktívni a násilní jedinci zveličujú ich schopnosť byť láskavými a súcitnými. Často vám hovoria, že im musíte „dôverovať“ bez toho, aby ste najskôr vytvorili pevný základ pre túto dôveru. Môžu sa šikovne „zamaskovať“, vykresliť na začiatku vášho vzťahu vysoký stupeň súcitu a empatie, až potom odhalia svoju skutočnú identitu. Keď cyklus násilia dospeje do štádia devalvácie, maska \u200b\u200bsa začne plaziť a uvidíte ich skutočnú podstatu: strašne chladnú, bezcitnú a odmietavú.

Skutočne dobrí ľudia sa zriedka musia neustále chváliť svojimi pozitívnymi vlastnosťami - radšej z nich srší teplo, ako by o tom mali rozprávať, a vedia, že činy sú oveľa dôležitejšie ako slová. Vedia, že dôvera a rešpekt je obojsmerná ulica, ktorá si vyžaduje vzájomnosť, nie neustále návrhy.

Aby ste zabránili preventívnej obrane, zvážte, prečo daná osoba zdôrazňuje svoje dobré vlastnosti. Je to preto, že si myslí, že mu nedôverujete - alebo preto, že vie, že je nedôveryhodný? Nesúďte podľa prázdnych slov, ale podľa skutkov; sú to činy, ktoré vám povedia, či sa osoba pred vami zhoduje s osobou, za ktorú sa vydáva.

Triangulácia

Odvolávanie sa na názor, uhol pohľadu alebo hrozbu pritiahnutia outsidera do dynamiky komunikácie sa nazýva „triangulácia“. Bežná technika presadzovania správnosti deštruktívneho jedinca a znehodnocovania reakcií jeho obete, triangulácia často vedie k vzniku milostných trojuholníkov, v ktorých sa cítite bezbranní a nevyvážení.

Narcisti milujú trianguláciu partnera / partnerky s cudzími ľuďmi, spolupracovníkmi, bývalými manželmi, priateľmi alebo dokonca členmi rodiny, aby v nich vyvolali žiarlivosť a neistotu. Na potvrdenie svojho uhla pohľadu tiež používajú názory ostatných.

Tento manéver je určený odvrátiť pozornosť od psychického týrania a prezentovať narcisa v pozitívnom obraze populárneho, žiaduceho človeka. Navyše začnete o sebe pochybovať: keďže Mary súhlasí s Tomom, ukazuje sa, že sa stále mýlim? Narcisti sú v skutočnosti radi, keď vám „prerozprávajú“ tie nepríjemné veci, ktoré o vás údajne povedali iní, zatiaľ čo oni sami vám hovoria nepríjemné veci poza váš chrbát.

Ak chcete čeliť triangulácii, nezabudnite, že s kýmkoľvek, s kým vás narcista trianguluje, je tiež triangulovaný váš vzťah s narcisom. V skutočnosti, narcista má na starosti všetky roly. Odpovedzte mu pomocou vlastnej „triangulácie“ - nájdite si podporu tretej strany, ktorú nemôže ovplyvniť, a nezabudnite, že vaša pozícia má tiež hodnotu.

Lákajte a tvárte sa, že ste nevinní

Tvoria deštruktívne osobnosti falošný pocit bezpečia, ktorý im uľahčí preukázanie ich krutosti. Stojí za to, aby vás taký človek vtiahol do nezmyselnej, náhodnej hádky - a rýchlo sa to zmení na zúčtovanie, pretože nepozná zmysel pre rešpekt. Malé nezhody môžu byť návnadou, a aj keď sa spočiatku budete zdržiavať kvôli zdvorilosti, rýchlo si uvedomíte, že za tým stojí zlomyseľná túžba ponížiť vás.

Tým, že vás „nalákajú“ zdanlivo nevinným komentárom maskovaným ako racionálny argument, začnú sa s vami hrať. Pamätajte, že narcisi poznajú vaše slabosti, nepríjemné frázy, ktoré podkopávajú vaše sebavedomie, a boľavé témy, ktoré otvárajú staré rany - a pomocou týchto vedomostí vás provokujú. Keď prehltnete celý zisk, narcis sa upokojí a bude sa nevinne pýtať, či ste „v poriadku“, čím zaistí, že „nechcel“ nenávidieť vašu dušu. Táto predstieraná nevinnosť vás prekvapí a vedie vás k presvedčeniu, že vám skutočne neublížil, kým sa to nestane tak často, že už nemôžete poprieť jeho zjavnú zlobu.

Je vhodné ihneď pochopiť, keď sa vás snažia nalákať, aby ste čo najskôr ukončili komunikáciu. Bežné techniky lákania sú provokatívne výroky, urážky, škodlivé obvinenia alebo neopodstatnené zovšeobecnenia. Dôverujte svojej intuícii: ak by sa vám nejaká fráza zdala "nie takto", a tento pocit nezmizol ani potom, čo to účastník rozhovoru vysvetlil - možno je to signál, že by ste si mali dať čas na pochopenie situácie skôr, ako zareagujete.

Hranica kontroly a taktika vysávača

Narcisti, sociopati a iné deštruktívne osobnosti neustále kontrolovať svoje hranice, aby sme pochopili, ktoré z nich môžu byť porušené. Čím viac priestupkov sa im podarí beztrestne spáchať, tým pôjdu ďalej.

To je dôvod, prečo ľudia, ktorí zažili emočné a fyzické týranie, často čelia ešte väčšiemu týraniu, kedykoľvek sa rozhodnú vrátiť k svojmu násilníkovi.

Zneužívatelia sa často uchýlia k „Taktika vysávača“ akoby „nasávali“ svoju obeť naspäť sladkými sľubmi, falošnými výčitkami a prázdnymi slovami o tom, ako sa menia, len aby to vystavili novej šikane. V chorej mysli násilníka slúži táto hraničná kontrola ako trest za pokus odolávať násiliu, ako aj za jeho návrat. Keď sa narcis pokúša začať od nuly ešte viac posilniť hranice, neodchádzajte od nich.

Pamätajte, že manipulátori nereagujú na empatiu a empatiu. Reagujú iba na účinky.

Agresívne injekcie maskované ako žarty

Skryté narcisy vám radi hovoria nepríjemné veci. Vydávajú ich za „iba vtipy“, akoby si vyhradzovali právo na nechutné komentáre pri zachovaní nevinného pokoja. Ale akonáhle sa nahneváte hrubými, nepríjemnými poznámkami, obvinia vás z nedostatku humoru. Toto je bežná technika verbálneho zneužívania.

Manipulátor rozdáva pohŕdavý úsmev a sadistický lesk v očiach: ako dravec hrajúci sa s korisťou sa teší z toho, že vás môže beztrestne uraziť. Toto je iba vtip, nie? Takto nie. Toto je cesta inšpirovať vy, že jeho urážky sú iba vtipom, spôsobom, ako posunúť rozhovor z jeho krutosti na vašu údajnú precitlivenosť. V takýchto prípadoch je to dôležité stojte na zemi a dajte jasne najavo, že nebudete tolerovať takéto zaobchádzanie.

Keď na tieto skryté urážky upozorníte manipulátora, môže sa ľahko uchýliť k plynovým svetlám, naďalej však obhajujte svoj postoj, že jeho správanie je neprijateľné, a ak to nepomôže, prestaňte s ním komunikovať.

Blahosklonný sarkazmus a patrónsky tón

Popieranie a ponižovanie ostatných je silnou stránkou deštruktívneho človeka a tón hlasu je len jedným z mnohých nástrojov v jeho arzenáli. Robiť sarkastické poznámky o sebe môže byť zábavné, keď je to vzájomné, ale narcisista používa sarkazmus výlučne ako spôsob manipulácie a poníženia. A ak vám to prekáža, potom ste „príliš citliví“.

Je v poriadku, že on sám vyvoláva záchvaty hnevu zakaždým, keď sa niekto odváži kritizovať jeho nafúknuté ego - nie, je to obeť „precitlivená“. Keď sa s tebou neustále zaobchádza ako s dieťaťom a spochybňuješ každé svoje vyjadrenie, vytvorí sa ti prirodzený strach z vyjadrenia svojich pocitov bez obáv z pokarhania. Táto autocenzúra ušetrí násilníkovi to, že vás nemusí umlčať, pretože to robíte sami.

Tvárou v tvár blahosklonnému správaniu alebo povýšeneckému tónu, uviesť to jasne a zreteľne. Nezaslúžite si, aby vás niekto hovoril ako dieťa, tým menej vy nemusíš mlčať kvoli niekomu megalomania.

Hanba

„Nehanbíš sa!“ - obľúbené porekadlo deštruktívnych ľudí. Aj keď je to počuť od ľudí, ktorí sú celkom normálni, v ústach narcisa a psychopata je hanba účinnou metódou boja proti všetkým druhom názorov a činov, ktoré ohrozujú ich nerozdelenú moc. Používa sa tiež na zničenie a zrušenie sebavedomia obete: ak sa obeť odváži byť na niečo hrdá, potom jej zahanbenie za túto zvláštnu vlastnosť, kvalitu alebo dosiahnuté výsledky môže znížiť jej sebavedomie a potlačiť hrdosť v zárodku.

Narcisti, sociopati a psychopati radi používajú vaše rany proti vám; môžu dokonca spôsobiť, že sa budete hanbiť za zranenie alebo týranie, ktoré ste utrpeli, čo vám spôsobí novú psychologickú traumu. Zažili ste týranie v detstve? Narcis alebo sociopat vám povie, že si to nejako zaslúžite, alebo sa chváli svojím šťastným detstvom, aby ste sa cítili nedostatočne a bezcenne. Aký lepší spôsob, ako ťa uraziť, ako otváranie starých rán? Ako lekár sa naopak deštruktívny človek snaží vašu ranu prehĺbiť, nie uzdraviť.

Ak máte podozrenie, že máte do činenia s deštruktívnou osobou, skúste to skryť pred ním svoju zraniteľnosť alebo dlhoročnú traumu. Kým nepreukáže, že mu možno dôverovať, nemali by ste mu poskytovať informácie, ktoré potom môžu byť použité proti vám.

Ovládanie

Najdôležitejšie: deštruktívni ľudia sa vás snažia ovládať akýmkoľvek dostupným spôsobom. Izolujú vás, spravujú vaše financie a sociálny kruh a kontrolujú všetky aspekty vášho života. Ale najsilnejším nástrojom v ich arzenáli je hra na vaše zmysly.

Preto narcisti a sociopati vytvárajú z ničoho nič konfliktné situácie, pokiaľ sa cítite neistí a nestabilní. Preto sa neustále hádajú kvôli maličkostiam a hnevajú sa aj pri najmenšom dôvode. Preto sa emočne utiahnu a potom sa opäť ponáhľajú idealizovať vás, akonáhle pocítia, že strácajú kontrolu. Preto oscilujú medzi ich pravými a falošnými podstatami a nikdy sa necítite psychologicky v bezpečí, pretože nemôžete pochopiť, čo váš partner v skutočnosti je.

Čím viac sily budú mať nad vašimi emóciami, tým ťažšie budete dôverovať svojim pocitom a uvedomovať si, že ste sa stali obeťou psychického týrania. Štúdiom manipulatívnych techník a toho, ako podkopávajú vašu vieru v seba, môžete pochopiť, čomu čelíte, a aspoň sa pokúsiť znovu získať kontrolu nad svojím vlastným životom a drž sa ďalej od deštruktívnych ľudí.