हमारे लिए कई "शैक्षिक" वाक्यांश, माता-पिता, बस स्वचालित रूप से बाहर निकल जाते हैं। हमने उन्हें अपने माता-पिता से सुना, और अब हमारे बच्चे उन्हें हमसे सुनते हैं। हमारे भाषण को "फ़िल्टर" करने की कोशिश किए बिना, हम बच्चे को महत्वपूर्ण नुकसान पहुंचा सकते हैं, क्योंकि हमारी सभी धमकी, निंदा और चेतावनियां हमेशा के लिए "उसके सिर में आवाज" बनी रहेंगी, जो कि सबसे अनुचित क्षण में एक व्यक्ति को गुमराह कर सकती है, बल उसे अपने जीवन में कुछ महत्वपूर्ण और महत्वपूर्ण छोड़ने के लिए। आइए यह पता लगाने की कोशिश करें कि बच्चा किसके लिए "प्रोग्राम किया गया" है और माता-पिता के जाने-माने शब्द किस ओर ले जाते हैं।

1. "यदि आप नहीं मानते हैं, तो मैं आपको एक पड़ोसी को दूंगा", "यदि आप नहीं सोते हैं, तो भूरा भेड़िया आपको ले जाएगा", "यदि आप भाग गए, तो दुष्ट चाचा आपको उठा लेंगे और आपको ले जाएंगे। उसके साथ"

अलग-अलग परिस्थितियाँ, अलग-अलग वाक्यांश, लेकिन एक सार - आज्ञाकारिता प्राप्त करने के लिए बच्चे को डराना। यह त्रुटिपूर्ण रूप से काम करता है, क्योंकि एक बच्चे के लिए सबसे बुरी चीज उसकी मां से अलग होना है, लेकिन इसका एक महत्वपूर्ण "दुष्प्रभाव" है - एक बच्चा इन डरावनी कहानियों से बस एक न्यूरोसिस विकसित कर सकता है। ऐसे शब्द बच्चे को यह समझना नहीं सिखाते कि भागना या माँ की अवज्ञा करना क्यों खतरनाक है - वे केवल भय को प्रेरित करते हैं। बाबियों, दुष्ट चाचाओं और अन्य पात्रों से एक बच्चे को डराकर हम उसे एक न्यूरोस्थेनिक बना सकते हैं जो किसी भी सरसराहट से डर जाएगा, लेकिन समझ नहीं पाएगा कि खतरे से बचने के लिए क्या करना है। बच्चे को सुलभ तरीके से समझाना बेहतर है कि उसे कुछ क्यों करना चाहिए और अगर वह नहीं करता है तो क्या होगा।

2. "यदि आप खराब खाते हैं, तो आप बड़े नहीं होंगे (आप कमजोर होंगे, लड़कियां प्यार नहीं करेंगी, आदि)"

यह वही डरावनी कहानी है, क्योंकि हम फिर से बच्चे को उसके कार्यों के कुछ बुरे परिणामों से डराने की कोशिश कर रहे हैं। यदि आप अपने बच्चे में स्वस्थ भोजन और आहार की आदत डालना चाहते हैं - कुछ ऐसा खोजें जो वास्तव में प्रेरित करे, डराने वाला नहीं। एक विकल्प के रूप में: उन नायकों के बारे में कहानियां बताएं जो खलनायक को केवल इसलिए हराते हैं क्योंकि वे सुबह स्वस्थ दलिया खाते हैं, या एक मजबूत और साहसी पिता का उदाहरण सेट करते हैं जो कभी भी स्वादिष्ट दोपहर के भोजन से इनकार नहीं करते हैं।

3. "चेहरे बनाओगे तो हमेशा ऐसे चेहरे के साथ रहोगे", "नाक चुनोगे तो उँगली तोड़ोगे"

बच्चे उसके लिए बच्चे होते हैं, ताकि वह कुड़कुड़ाए और शरारती हो, लेकिन कभी-कभी यह बिल्कुल भी उचित नहीं होता है, इसलिए ऐसी आदतों को धीरे से ठीक करना चाहिए। एक बच्चे को किसी ऐसी चीज से डराना जो जीवन में कभी नहीं होगा, पूरी तरह से व्यर्थ है, इसलिए हम एक अलग रणनीति चुनते हैं: हम बच्चे को बताते हैं कि क्रोध करना, चिल्लाना और अपनी नाक चुनना सही क्यों नहीं है। अनुनय-विनय के लिए, आप कह सकते हैं कि असली नायक केवल आज्ञाकारी और मेहनती बच्चों से ही विकसित होते हैं, और उदाहरण के तौर पर, आप अपने पसंदीदा कार्टून से सकारात्मक पात्रों को नाम दे सकते हैं।

4. "अच्छा, आप इतने अजीब क्यों हैं, आप हमेशा सब कुछ तोड़ देते हैं", "अंदर मत जाओ, मैं इसे खुद करूँगा", "आपके हाथ गलत अंत में डाले गए हैं"

माता-पिता के अनुसार, यह कठोर आलोचना बच्चे को स्वतंत्र होने में मदद करने के लिए डिज़ाइन की गई है, अपने दम पर कुछ करना सीखें, न कि चीजों को तोड़ें या खराब करें। समझें कि जब कोई नया खिलौना तोड़ता है, दूध गिराता है या प्लेट तोड़ता है, तो बच्चा वास्तव में स्वतंत्रता सीखना चाहता है, लेकिन वह अभी भी बहुत छोटा है और उसे मदद की ज़रूरत है। जब, अपने कार्यों के जवाब में, वह ऐसी बातें सुनता है, तो इसके विपरीत, वह हार मान लेता है: अगर मैं अभी भी इसे बुरी तरह से करता हूं और मेरी मां मुझे डांटती है तो कुछ क्यों करें। फिर उदासीन और पहल की कमी के कारण वयस्क ऐसे बच्चों में पैदा होते हैं, जो पूरी गंभीरता से खुद को असफलताओं के लिए अक्षम मानते हैं और व्यवसाय में भी नहीं उतरते हैं। आलोचना और निंदा के बजाय, माता-पिता को धैर्य और मदद की इच्छा की आवश्यकता होती है जब बच्चा इसके लिए पूछता है - बाकी अपने आप आ जाएगा।

5. "वान्या पहले ही दलिया खा चुकी है, लेकिन आप अभी भी खुदाई कर रहे हैं", "सभी के सामान्य बच्चे हैं, लेकिन आप हमेशा ...", "चाची माशा पेट्या एक पांच के लिए पढ़ती हैं, और आप ..."

इस तरह के वाक्यांश कभी भी बच्चे को अपनी पढ़ाई में सुधार करने या कुछ हासिल करने के लिए प्रोत्साहित नहीं करेंगे, क्योंकि एक बच्चे के लिए वे एक संकेत हैं कि माता-पिता उसे खुद से नहीं, बल्कि उसकी उपलब्धियों के लिए प्यार करते हैं। बच्चों की तुलना करना आम तौर पर प्रभावी नहीं होता है: सभी बच्चे अलग-अलग क्षमताओं और अवसरों के साथ अलग-अलग होते हैं। एक बच्चा अपनी प्रतिभा को अधिकतम तभी प्रकट कर सकता है जब उसे यकीन हो कि उसे कोई भी प्यार करता है और स्वीकार करता है: धीमी, गैर-खिलाड़ी, उसकी डायरी में ट्रिपल के साथ। इस स्वीकृति और समर्थन पर बल दिया जाना चाहिए। अन्यथा, आत्मसम्मान गिर जाता है, बच्चा अपने आप में वापस आ सकता है और तुलना की वस्तु को बहुत नापसंद कर सकता है।

6. "आप हमारे साथ सबसे अच्छे हैं", "आपकी कक्षा में से कोई भी आपके लिए एक मैच भी नहीं है"

यह स्पष्ट है कि किसी भी माता-पिता के लिए उनका बच्चा सबसे अच्छा होता है, लेकिन माँ और पिताजी के लिए सबसे अच्छा और सबसे प्रिय होना और अन्य सभी लोगों से बेहतर होना दो अलग-अलग चीजें हैं। कोई आपत्ति करेगा: "लेकिन आपको बच्चे की प्रशंसा करने की ज़रूरत है?"। यह आवश्यक है, लेकिन ऐसे बयान प्रशंसा नहीं हैं, बल्कि केवल खाली प्रशंसाएं हैं जो एक बच्चे में "स्टार रोग" को जन्म देती हैं। इस बीच, उसे एक ऐसी दुनिया में रहना होगा जहाँ कोई उसकी प्रशंसा न करे और उसे सर्वश्रेष्ठ न समझे। स्कूल से शुरू होकर, बच्चे का मूल्यांकन किया जाता है: पहले शिक्षकों द्वारा, फिर किसी स्कूल या विश्वविद्यालय के शिक्षकों द्वारा, फिर एक संभावित नियोक्ता द्वारा। उनमें से कोई भी तूफानी उत्साह व्यक्त नहीं करेगा और बड़े बच्चे को अद्वितीय, अपूरणीय और सबसे अच्छा समझेगा। इसके अलावा, बच्चा बेवकूफ भी नहीं है, और अगर वह समझता है कि वह किसी चीज़ में किसी को "खो" रहा है, तो ऐसे बयान केवल निराशा को जन्म देंगे: माँ और पिताजी मुझसे झूठ बोल रहे हैं, मैं सबसे अच्छा नहीं हूं। यदि आप प्रशंसा करना चाहते हैं, तो आपको विशिष्ट कार्यों और कार्यों के लिए प्रशंसा करने की आवश्यकता है ("आप इतने अच्छे हैं कि आपने पांच के लिए एक परीक्षा लिखी"), और यह कहना बेहतर है कि बच्चा केवल इस तथ्य के संदर्भ में सबसे अच्छा है कि वह माँ और पिताजी के लिए सबसे अच्छा है।

7. "जब तक आप खाना नहीं खाएंगे, आप टहलने नहीं जाएंगे", "जब तक आप खिलौने इकट्ठा नहीं करेंगे, मैं कार्टून चालू नहीं करूंगा"

एक निश्चित बिंदु तक, एक बच्चे के साथ "सौदेबाजी" करने का प्रयास वांछित व्यवहार के रूप में फल देगा। लेकिन बच्चे बड़े होते हैं और सबसे पहले अपने माता-पिता से सीखते हैं। बड़ी उम्र में, बच्चा अपने माता-पिता के साथ उसी तरह "सौदेबाजी" करना शुरू कर देगा: अगर मैं एक नया फोन खरीदूंगा तो मैं पढ़ूंगा, अगर मैं मुझे चलने के लिए जाने दूंगा तो मैं बर्तन धो दूंगा। "क्विड प्रो क्वो" रणनीति आम तौर पर बच्चे के विचार को विकृत करती है कि कुछ चीजों को करने की आवश्यकता क्यों है: उदाहरण के लिए, खिलौनों को इकट्ठा करने की आवश्यकता है ताकि कमरा क्रम में हो, और ऐसा नहीं है कि माँ की दया हो और चालू हो जाए कार्टून, लेकिन इस तरह की रणनीति से बच्चा नहीं मिलेगा। अगर बच्चे को कुछ करना चाहिए या नहीं करना चाहिए, तो आपको बस अपनी स्थिति समझाने की जरूरत है, और रियायतों और अनुमतियों के बदले में वांछित व्यवहार के लिए बच्चे के साथ सौदेबाजी नहीं करनी चाहिए।

8. "मैं इतने गंदे बच्चे के साथ कहीं नहीं जाऊंगा", "मैं तुम्हें इतना हानिकारक प्यार नहीं करूंगा"

हमेशा की तरह: लक्ष्य आज्ञाकारिता और सही व्यवहार है, लेकिन उपाय जीवन-अपंग की श्रेणी से है। तथ्य यह है कि बच्चे को बिना किसी शर्त के अपनी माँ के प्यार में विश्वास की आवश्यकता होती है। इस तरह के वाक्यांश विपरीत संकेत देते हैं: एक बच्चे को प्यार किया जाता है, लेकिन केवल अच्छा, आज्ञाकारी, शांत, स्वच्छ, आदि। यह पता चला है कि इस मामले में बच्चे का कार्य स्वयं नहीं, बल्कि माता-पिता की अपेक्षाओं को पूरा करना है। और आप बच्चे को अपनी अन्य कम प्राकृतिक अभिव्यक्तियाँ देने का आदेश कहाँ देते हैं: सनक, आँसू, असंतोष? यह सब आत्म-संदेह, भय और आक्रोश में चला जाता है जिसे बच्चा अपने पूरे जीवन में ले जाएगा।

9. "मैंने तुम्हें बिल्कुल जन्म क्यों दिया", "बेहतर होगा अगर हमारे पास एक लड़की / लड़का होता"

अक्सर, ऐसे वाक्यांश तीव्र क्रोध के क्षणों में निकलते हैं, जब माता-पिता अपनी भावनाओं का सामना नहीं कर सकते। एक बच्चे के लिए, ये बहुत डरावने शब्द हैं, क्योंकि इस समय माता-पिता उसे अस्तित्व के स्तर पर अस्वीकार कर देते हैं, यह संदेश देते हुए: "यह बेहतर होगा यदि आप वहां नहीं थे।" एक बच्चे के लिए इस तरह के बोझ के साथ रहना असहनीय है, क्योंकि उसके लिए उसके माता-पिता उसकी पूरी दुनिया हैं, और इस दुनिया को उसकी जरूरत नहीं लगती।

10. "मैंने आपकी वजह से करियर नहीं बनाया", "अगर यह आपके लिए नहीं होता, तो हम हर साल समुद्र में आराम करते"

बेशक, एक बच्चा परिवार के जीवन और एक महिला की प्राथमिकताओं को बहुत बदल देता है, लेकिन बच्चा खुद इस तथ्य के लिए दोषी नहीं है कि उसकी उपस्थिति ने किसी की योजनाओं का उल्लंघन किया है। आप एक वयस्क हैं और आप अपने जीवन के लिए जिम्मेदार हैं, न कि एक रक्षाहीन और आश्रित प्राणी। इस तरह के वाक्यांश बच्चे को अपने माता-पिता के जीवन के लिए जिम्मेदारी के बोझ और उनके अधूरे सपनों और योजनाओं के लिए अपराध की भावना के साथ "इनाम" देते हैं।

माताओं ध्यान दें!

हेलो गर्ल्स) मैंने नहीं सोचा था कि स्ट्रेच मार्क्स की समस्या मुझे प्रभावित करेगी, लेकिन मैं इसके बारे में लिखूंगा))) लेकिन मुझे कहीं नहीं जाना है, इसलिए मैं यहां लिख रहा हूं: मैंने स्ट्रेच मार्क्स से कैसे छुटकारा पाया बच्चे के जन्म के बाद? मुझे बहुत खुशी होगी अगर मेरी विधि भी आपकी मदद करती है ...

11. "मुझे परवाह नहीं है कि आप वहां क्या चाहते हैं, जैसा मैंने कहा, वैसा ही करें", "कौन आपसे बिल्कुल भी पूछता है", "मैंने ऐसा कहा, इसका मतलब है"

इच्छाशक्ति और चरित्र की दृढ़ता दिखाने का सबसे सफल प्रयास नहीं। बच्चे की राय पर चर्चा करने और सुनने के प्रयास के बिना इस तरह के आदेश बहुत कठिन दबाव है, और जितना अधिक दबाव, प्रतिरोध उतना ही मजबूत होता है। अपने आप पर जोर देते हुए, हमेशा बच्चे को समझाएं कि ऐसा क्यों होना चाहिए, और अगर उसकी इच्छाएं कुछ करने की आवश्यकता के साथ मेल नहीं खाती हैं, और कभी-कभी बच्चे को अपनी पसंद करने दें - तो वह खुद के लिए फैसला करना सीख जाएगा उसे क्या चाहिए, और अपनी स्थिति को सही ठहराएं। अन्यथा, चरम सीमाएं आपका इंतजार कर सकती हैं: एक कमजोर-इच्छाशक्ति वाले व्यक्ति से जो कुछ भी तय करने में असमर्थ है, क्योंकि उसकी माँ ने हमेशा उसके लिए सब कुछ तय किया है, एक हताश विद्रोही के लिए, जो किसी भी स्थिति में, "अपनी लाइन उड़ाता है" और नहीं सुनता किसी को।

12. "आपने मुझे कैसे थका दिया, शायद, दबाव बढ़ गया है", "आप चिल्ला रहे हैं कि मेरा सिर आपसे फट रहा है", "यदि आप ऐसा व्यवहार करते हैं, तो मैं परेशान हो जाऊंगा और बीमार हो जाऊंगा"

ये वाक्यांश अपनी मां को खोने के बच्चे के डर पर खेलने का एक प्रयास है। इस डर में हेरफेर करना बहुत खतरनाक है, क्योंकि इस तरह आप बच्चे को उसके जीवन और स्वास्थ्य के लिए जिम्मेदार बनाते हैं। इस स्थिति में, यदि वास्तव में आपके साथ कुछ होता है, तो बच्चा अपना सारा जीवन इस विश्वास के साथ व्यतीत करेगा कि यह उसकी गलती से हुआ है। यदि आपको बच्चे को शांत करने की आवश्यकता है, तो उसे व्यवस्थित रूप से समझाएं कि आप चिल्लाना, स्टंप करना, दस्तक देना, घर पर गेंद फेंकना आदि क्यों नहीं कर सकते। इसके लिए अधिक प्रयास और समय की आवश्यकता होगी, लेकिन इससे बच्चे को कोई नुकसान या चोट नहीं पहुंचेगी।

13. "बेहतर है मेरी नज़रों से दूर रहो", "गायब हो जाओ ताकि मैं तुम्हें यहाँ बिल्कुल न देखूँ"

इन वाक्यांशों के साथ, आप बच्चे को अस्वीकार भी करते हैं, और उसके लिए यह बहुत डरावना और दर्दनाक है। जब आप अपनी भावनाओं का सामना नहीं कर सकते हैं, तो एक विमान दुर्घटना की तरह कार्य करें: आपको पहले अपने ऊपर "ऑक्सीजन मास्क" लगाने की आवश्यकता है, और उसके बाद ही बच्चे की देखभाल करें। आपका "ऑक्सीजन मास्क" दूसरे कमरे में जा सकता है, धीमी गिनती 10 तक, पानी का एक घूंट, यानी कुछ ऐसा जो आपको एक सामान्य स्थिति में लौटा देगा जिसमें आप निश्चित रूप से ऐसी बातें नहीं कहेंगे।

14. "हाँ, मुझे अकेला छोड़ दो"

यदि बच्चे के लिए कोई निषेध है, तो वह "लोहा" होना चाहिए। इसी तरह के वाक्यांश तब सुने जाते हैं जब माँ ने लंबे समय तक विरोध किया, और फिर छोड़ दिया, यदि केवल बच्चा पीछे रह जाता। इस समय, बच्चा समझना शुरू कर देता है: "यदि आप नहीं कर सकते हैं, लेकिन लंबे समय तक पूछ सकते हैं या रोते हुए रो सकते हैं, तो आप कर सकते हैं।" एक बच्चे के लिए, इसका मतलब है कि कुछ प्रयासों से किसी भी निषेध को तोड़ा जा सकता है, और आप स्वयं जोड़तोड़ और नष्ट किए गए निषेधों के इस छेद को खोदते हैं।

15. "यदि आप इसे फिर से करते हैं, तो आप अब कार्टून नहीं देखेंगे", "यदि आप ऐसा शब्द दोबारा कहते हैं, तो आप बिना चलने के रह जाएंगे"

किसी बच्चे को किसी चीज से वंचित करने की सजा देने की कोशिश में मुख्य समस्या यह है कि ये धमकियां अक्सर सच नहीं होती हैं। इसका मतलब यह है कि ऐसे कुछ मामलों के बाद, बच्चा इन शब्दों पर प्रतिक्रिया भी नहीं करेगा: वैसे ही, मां कुछ भी नहीं करेगी। या तो अपनी बात रखें (लेकिन फिर एक ऐसी सजा चुनें जो स्थिति के लिए पर्याप्त हो), या हवा को व्यर्थ न हिलाएं।

16. "अब शांत हो जाओ", "ठीक है, जल्दी से चुप हो गया!", "सामान्य रूप से खड़े हो जाओ"

ये असभ्य चिल्लाहट एक प्यारे बच्चे के साथ संचार की तुलना में प्रशिक्षण तत्वों की तरह अधिक हैं। यहां तक ​​​​कि एक छोटा बच्चा पहले से ही एक ऐसा व्यक्ति है जिसका सम्मान किया जाना चाहिए, और इस तरह के स्वर में संचार किसी भी तरह से सम्मान से जुड़ा नहीं है। ध्यान रखें कि बच्चे से बोला गया हर अशिष्ट शब्द भविष्य में और भी अधिक अशिष्टता और उपेक्षा के साथ आपके पास वापस आएगा।

17. "मुझे दहाड़ने के लिए कुछ मिला, क्या बकवास है!", "ठीक है, आपने नर्सों को एक छोटी सी बात के लिए क्यों खारिज कर दिया"

वयस्क और बच्चे चीजों को अलग तरह से देखते हैं, इसलिए छोटी चीजें वास्तव में एक बच्चे के लिए एक पूरी त्रासदी हो सकती हैं। इस तरह के वाक्यांशों के साथ, आप उसकी भावनाओं का अवमूल्यन करते हैं और दिखाते हैं कि उसकी समस्याएं आपको हास्यास्पद लगती हैं। उसी समय, बच्चा समझ और स्वीकृति प्राप्त नहीं करता है, अनसुना रहता है और अपनी सच्ची भावनाओं को छिपाना सीखता है: वैसे भी उन्हें बाहर निकालने वाला कोई नहीं है।

18. "मैं तुम्हें कुछ नहीं खरीदूंगा, मेरे पास पैसे नहीं हैं"

खरीदारी अक्सर बच्चे से विभिन्न "खरीद" के साथ होती है, और वयस्क अक्सर इस भीख को एक वाक्यांश "पैसे नहीं" के साथ रोकते हैं। बच्चा इस स्थिति से केवल एक ही चीज निकाल सकता है कि उसके माता-पिता हारे हुए हैं जो उसे कुछ भी नहीं खरीद सकते। एक बच्चे को अपनी इच्छाओं को नियंत्रित करने के लिए वित्त की कमी से नहीं, बल्कि इस समझ से बेहतर है कि, उदाहरण के लिए, बहुत सारी मिठाइयाँ खाना हानिकारक है, और जब उनमें से पहले से ही 10 हो तो दूसरा ट्रांसफार्मर खरीदना उचित नहीं है। ऐसा करने के लिए, आपको अपने इनकारों को तार्किक रूप से समझाने की जरूरत है, और "पैसे नहीं" वाक्यांश को खारिज नहीं करना चाहिए।

19. "आविष्कार मत करो, वहाँ कोई नहीं है", "रोना बंद करो, अंधेरे में चिंता करने की कोई बात नहीं है"

बच्चों में एक जंगली कल्पना होती है, इसलिए हमेशा कुछ भय होते हैं: सरसराहट, छाया, अंधेरा, बिस्तर के नीचे राक्षस और कोठरी में बच्चे। ये डर एक बच्चे के लिए सामान्य भावनाएं हैं और इसे स्वीकार किया जाना चाहिए और नजरअंदाज नहीं किया जाना चाहिए। बच्चे को आश्वस्त करें, जांचें और सुनिश्चित करें कि डरने की कोई बात नहीं है। एक बच्चे को ब्रश करना और यहां तक ​​कि उसके डर के लिए उसे डांटना उसे केवल कुछ भी साझा न करने और सब कुछ अपने पास रखने के लिए प्रोत्साहित करता है। कभी-कभी अनुभवहीन बचपन के डर गंभीर भय में बदल जाते हैं जो वयस्कता में भी जीवन को जहर देंगे।

20. "ओह, तुम कितने दुष्ट हो", "ओह, तुम लालची हो", "ओह, क्या गंदा है, सुअर की तरह"

ये सभी वाक्यांश एक नकारात्मक मूल्यांकन प्रकृति के हैं, बच्चे के लिए यह संदेश है "मैं बुरा हूँ।" सामान्य तौर पर, कुछ खामियों के लिए किसी बच्चे की निंदा करना बहुत अजीब होता है, क्योंकि जिस तरह से आप उसे बड़ा करते हैं, वह वही है। यदि आप चाहते हैं कि कोई बच्चा संस्कारी, उदार और सावधान बड़ा हो, तो उसे स्वयं यह सिखाएं, उसे दिखाएं कि कैसे व्यवहार करना है, और आलोचना न करें।

जन्म से 3 वर्ष तक के बच्चे के लिए परिवार में आचरण के नियम

उस बच्चे के भविष्य में क्या इंतजार है जिसके माता-पिता ने समय पर व्यवहार की सीमा निर्धारित नहीं की या गलत किया? "नहीं" कहना बेकार क्यों है? माँ को चोट पहुँचाना बच्चे के लिए बुरा क्यों है? मनोवैज्ञानिक मरीना ओज़ेरोवा पहले नियमों के बारे में बताती हैं जो एक बच्चे के साथ परिवार में उत्पन्न होने चाहिए।

मैं एक बच्चे के लिए हर संभव सीमा को कई समूहों में बांट दूंगा।

आवश्यकता की डिग्री के अनुसार:

1. महत्वपूर्ण, बाहरी वातावरण द्वारा स्थापित। (एक परिवार के लिए अपने घर में एक यार्ड के साथ रहना एक बात है जहां एक बच्चा स्वतंत्र रूप से एक बड़े क्षेत्र का पता लगा सकता है, और दूसरी बात यह है कि ऐसे शहर में रहना जहां बहुत कम सुरक्षित क्षेत्र है।)
2. नैतिक रूप से आवश्यक, बाहरी वातावरण द्वारा स्थापित। (किसी विशेष समाज में क्या स्वीकार किया जाता है। ये सीमाएँ इस वातावरण में निवास स्थान की विशेषताओं और नैतिक नियमों के अनुरूप हैं।)
3. नैतिक रूप से आवश्यक, आपके परिवार द्वारा स्थापित।
4. अस्थायी, पर्यावरण में परिवर्तन के संबंध में स्थापित और विदेशी क्षेत्र और विदेशी नियमों को ध्यान में रखते हुए। (आप इसे घर पर कर सकते हैं, हवाई जहाज या किसी पार्टी में नहीं।)

निष्पादन के लिए दायित्व की डिग्री के अनुसार:

1. स्पष्ट, हमेशा मान्य।
2. सख्त, हमेशा दुर्लभ अपवादों के साथ कार्य करना - परिस्थितियों के आधार पर। (बैठक के लिए देर से आना अशोभनीय है, लेकिन अगर आपके पास समय पर पहुंचने या रास्ते में किसी की मदद करने का विकल्प है, तो देर से आना बेहतर है।)
3. गैर-सख्त, जो अक्सर परिस्थितियों के आधार पर बदल जाता है।

पहला कदम यह है कि बैठकर अपने लिए लिखें कि क्या महत्वपूर्ण है, क्या महत्वपूर्ण नहीं है और वस्तुनिष्ठ रूप से क्या आवश्यक है। और फिर बच्चे को ले लो।

बच्चे शैशवावस्था में भी सीमाओं को जानने लगते हैं, जब उनकी हरकतें अचानक पर्यावरण के प्रतिरोध से मिल जाती हैं। बेशक, माँ मुख्य रूप से सीमाओं को चिह्नित करती है - यदि केवल इसलिए कि पहले निषेध उसे व्यक्तिगत रूप से चिंतित करते हैं: काटो मत, उसके बालों को मत फाड़ो, मत मारो। यानी, यह विचार कि दुनिया में सब कुछ आपकी "चाह" से तय नहीं होगा, पहले से ही शैशवावस्था में आकार लेने लगा है।

"सीमाएँ निर्धारित करने" की मुख्य अवधि को प्रारंभिक बचपन (1 से 3 वर्ष तक) माना जाता है, जब बच्चा, सबसे पहले, अपनी स्थिति को मौलिक रूप से बदलता है (सीधा चलना शुरू होता है), तब उसे पता चलता है कि वह एक अलग प्राणी है, और इस अवधि के अंत में अपने स्वयं के "मैं" को समझना शुरू कर देता है और दुनिया के साथ बातचीत करना सीखता है। इन सबके लिए आपको यह समझने की जरूरत है कि आप खुद क्या और किस हद तक कर सकते हैं।

बच्चा विशिष्ट प्रतिक्रियाएं बनाना शुरू कर देता है, वह व्यवहार के पहले नियमों में महारत हासिल करता है: पिताजी के लिए रोना बेकार है, लेकिन माँ कर सकती है और करनी चाहिए; वस्तुओं को सोफे से फर्श पर फेंका जा सकता है, लेकिन बालकनी से नहीं; आप डंडे से फर्श पर दस्तक दे सकते हैं, आप लोगों को नहीं मार सकते। सीमाओं को बच्चे को चेतावनी के रूप में समझाया जाता है (आप इस क्षेत्र के भीतर दौड़ सकते हैं, यह आगे खतरनाक है - कारें वहां ड्राइव करती हैं), और एक अधिनियम के परिणामस्वरूप (यह स्पष्ट है कि इस श्रेणी में स्वास्थ्य के लिए सुरक्षा से संबंधित सीमाएं शामिल नहीं हैं और जीवन)।

इसके अलावा, पूर्वस्कूली उम्र में, बच्चा स्थिति के आधार पर अपने दम पर सीमाएँ निर्धारित करना सीखता है (उदाहरण के लिए, यदि वह दौरा कर रहा है और उसकी माँ आसपास नहीं है)। किशोरावस्था से पहले इस क्षमता को पूरी तरह से विकसित किया जाना चाहिए, जब एक व्यक्ति को अपनी सीमाएं निर्धारित करना सीखना चाहिए और खुद को उनके पालन की निगरानी करना चाहिए।

सीमाएं स्पष्ट और मुख्य रूप से स्वयं माता-पिता के लिए उचित होनी चाहिए। उन्हें बच्चे के पास लाने से पहले, आपको यह समझने की जरूरत है कि आपने उन्हें किस उद्देश्य से रखा है। अगर कुछ नहीं लेकिन "क्योंकि मैंने ऐसा कहा था!" स्थित नहीं है, यह विचार करने योग्य है: शायद इस सीमा को पूरी तरह से रद्द कर दिया जाना चाहिए?

माता-पिता दोनों द्वारा संयुक्त रूप से सीमाएँ निर्धारित करना आवश्यक है ताकि बच्चे को भ्रम न हो - माँ के साथ यह संभव है, पिताजी के साथ यह असंभव है, और इसके विपरीत। यदि माता-पिता किसी विशेष विषय पर सहमत नहीं हो सकते हैं, तो बच्चा दो-मुंह वाला व्यवहार और लोगों के साथ छेड़छाड़ करने की आदत विकसित करना शुरू कर सकता है। यदि आप वास्तव में कुछ सीमाओं या इसके विपरीत, अनावश्यक सीमाओं के उन्मूलन की आवश्यकता के अपने आधे हिस्से को मना नहीं कर सकते हैं, तो बच्चे के व्यक्तिगत विकास और उसकी नैतिक शिक्षा को नुकसान पहुंचाने की तुलना में अपने जीवनसाथी को देना बेहतर है। इस तरह माता-पिता दोनों का सम्मान भी होता है।

यदि हर कोई बच्चे को अपनी दिशा में खींचता है, तो सबसे पहले "अनुमोदक" वयस्क का अधिकार पीड़ित होता है, जो बच्चे के साथ दूसरे माता-पिता के निषेध का उल्लंघन करता है। बेशक, यह सामान्य, महत्वपूर्ण सीमाओं पर लागू होता है, और कुछ छोटी चीजें (आप माँ के सामने जोर से चिल्ला नहीं सकते हैं, उन्हें शोर पसंद नहीं है, और पिताजी को खुद को बेवकूफ बनाने से कोई दिक्कत नहीं है) व्यक्तिगत आधार पर तय किए जाते हैं। अगर वे दूसरे माता-पिता की सीमाओं को नहीं छूते हैं।

सीमाओं को कैसे परिभाषित करें और निषेध कैसे तैयार करें?

1. एक सुरक्षित स्थान बनाएं।चारों ओर एक नज़र डालें: बच्चे की पहुंच से क्या हटाया जा सकता है ताकि हर बार यह चिकोटी और निषेध न करे? उन चीजों की चिंता करने की बजाय जो बच्चे के हाथ में न पड़ें, उन्हें दूर कर दें। सॉकेट्स पर प्लग लगाएं, घरेलू उपकरणों से बिजली के तारों को छिपाएं, दराज से हैंडल को हटा दें, या दराज और दरवाजों पर विशेष कुंडी लगा दें। उसी समय, घर एक रक्षात्मक संरचना की तरह नहीं दिखना चाहिए - जो आप बच्चे को नहीं देना चाहते हैं उसे लॉक करें (दस्तावेज, खतरनाक चीजें), और हानिरहित वस्तुओं को छोड़ दें: उदाहरण के लिए, बच्चा दराज से लिनन ले सकता है और इसे "कोशिश करें", किचन कैबिनेट से बर्तन खड़खड़ कर सकते हैं।
2. यदि आपने खतरनाक, टूटने योग्य, मूल्यवान वस्तुओं को हटा दिया है, लेकिन फिर भी प्रतिबंध की जरूरत है(गर्म स्टोव, आदि), उन्हें चाहिए:
   • आवश्यक हो (इसलिए नहीं कि आप आज ऐसे मूड में हैं, बल्कि निष्पक्ष रूप से निषिद्ध हैं);
   • लगातार कार्य करें ("उसे चढ़ने दें, यदि केवल वह चिल्लाता नहीं है!" - गलत दृष्टिकोण);
   • बच्चे की उम्र के साथ परिवर्तन (दो साल की उम्र में वह एक गैर-नुकीले चाकू से काटता है, और सात में - किसी के साथ, माँ की तरह);
   • सभी परिवार के सदस्यों द्वारा समर्थित हो (जैसा कि ऊपर उल्लेख किया गया है: पिताजी माँ के समान नहीं होने देते हैं, और माता-पिता में से कोई भी बच्चे के साथ नहीं खेलता है "ठीक है, इसे ले लो, जबकि माँ नहीं देखती है");
   • बहुत कम हो (5-7 से अधिक नहीं)।
3. "नहीं" मत कहो. क्या होगा यदि प्रतिबंध "आप यह और वह नहीं कर सकते" के रूप में जारी किए जाते हैं? बच्चा सीमा पार करना चाहता है और देखना चाहता है कि क्या होता है। दिलचस्प है क्यों नहीं। और माँ कैसे प्रतिक्रिया देगी? और माँ इतनी हिंसक प्रतिक्रिया करती है कि मैं लगातार इस उल्लंघन को दोहराना चाहती हूँ! यदि निषेध "मत करो" ("चढ़ो मत", "स्पर्श मत करो") के रूप में जारी किए जाते हैं, तो प्रभाव समान होता है, क्योंकि कण "नहीं" अनिवार्य मनोदशा से कमजोर है। अवचेतन में, "करो" स्थगित कर दिया जाता है, और बच्चा चढ़ता है, छूता है। कृपया ध्यान दें कि वाक्यांश में "कुर्सी पर न चढ़ें!" इंटोनेशन स्ट्रेस पहले शब्द पर बिल्कुल नहीं पड़ता है।

अवांछनीय कार्यों के बारे में कहना बेहतर है: "ऐसा करना खतरनाक है!" (यदि हमने पहले बच्चे को ऐसी अवधारणा सिखाई थी); "हम ऐसा नहीं करते!", "हम ऐसा नहीं करते!" (अर्थात, हमारे परिवार में व्यवहार और व्यवहार मॉडल के ऐसे और ऐसे नियम हैं; इन वाक्यांशों को आने वाले बच्चों को भी कहा जाना चाहिए यदि वे आपके घर में स्वीकृत सीमाओं का उल्लंघन करते हैं); "मैं इसकी अनुमति नहीं देता!"

जब आप इसे इस तरह से वाक्यांश देते हैं, तो इसका मतलब एक बच्चे के लिए होता है कि:

1. आपको अनुमति देने या न करने का अधिकार है (अर्थात, आपकी आज्ञा का पालन किया जाना चाहिए);
2. आपको इस बात का अंदाजा है कि क्या स्वीकार्य है और क्या नहीं (अर्थात, आप एक मूल्य प्रणाली अपना सकते हैं);
3. आप अपने क्षेत्र को सीमित करते हैं (हम यहां ऐसा नहीं करते हैं, लेकिन यहां आप कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, घर पर आप इसकी अनुमति नहीं देते हैं, लेकिन आपकी दादी इसे घर पर अनुमति देती हैं)।

यदि आप केवल "नहीं" कहते हैं - यह स्पष्ट नहीं है कि वास्तव में, यह असंभव क्यों है।

जब माता-पिता न केवल मना करते हैं ("आप नहीं कर सकते!", "स्पर्श न करें!"), लेकिन बच्चे को चेतावनी दें ("यह खतरनाक है। आप अपने हाथ जला सकते हैं। यह बहुत गर्म होगा!"), के लिए जिम्मेदारी अधिनियम बच्चे को हस्तांतरित किया जाता है - और ठीक ही ऐसा। एक व्यक्ति को अपने कार्यों के परिणामों के बारे में पता होना चाहिए और उनके लिए जिम्मेदार होना चाहिए।

बेशक, एक बच्चे के लिए "गर्म" और "खतरनाक" शब्द समझ से बाहर हैं। इसलिए, अनुभव द्वारा उनके अर्थ में महारत हासिल करने में उसकी मदद करना उचित है - उदाहरण के लिए, उसे एक गर्म गड्ढे को छूने दें (यह गर्म है, लेकिन बच्चे के हाथ के लिए खतरनाक नहीं है) और इस सनसनी के पीछे "गर्म" की अवधारणा को ठीक करें। इसके बाद, बच्चे को "हॉट!", "डेंजर!" शब्दों के साथ चेतावनी देते हुए, हम उसे निर्णय लेने का अधिकार देते हैं। इस प्रकार, बच्चा अपने कार्यों के लिए जिम्मेदार होना सीखता है।

बेशक, हम जीवन या स्वास्थ्य के लिए खतरे के बारे में बात नहीं कर रहे हैं। हम उन स्थितियों के बारे में बात कर रहे हैं, जहां बिना किसी जोखिम के, हम बच्चे को उसकी जिम्मेदारी के तहत निषेध का उल्लंघन करने की अनुमति दे सकते हैं, अगर वह चेतावनियों के बावजूद कार्रवाई जारी रखता है तो शांति से प्रतिक्रिया करता है। उदाहरण के लिए, हम आपको उस पाई को छूने की अनुमति देते हैं जिसे अभी-अभी ओवन से निकाला गया है। तो बच्चा समझता है कि उसे अपने गलत कार्यों (निषेध का उल्लंघन) का परिणाम भुगतना होगा।

अलग-अलग, यह सामान्य नैतिक नियमों का उल्लेख करने योग्य है (आप कहीं भी चोरी नहीं कर सकते: न तो अपनी माँ से, न अपनी दादी से, न ही सैंडबॉक्स में)। व्यक्तिगत अनुभव के माध्यम से उन्हें बच्चे तक पहुँचाना बेहतर है: यह अस्वीकार्य है, क्योंकि व्यक्ति पीड़ित है। इसलिए नहीं कि वे तुम्हारा हाथ पकड़ेंगे और तुम्हें दण्ड देंगे, बल्कि इसलिए कि उसके स्थान पर तुम्हारा रहना अप्रिय होगा। "हम ऐसा नहीं करते हैं क्योंकि ...", "ऐसा करना अच्छा नहीं है, क्योंकि ..." - भावनात्मक स्थिति पर जोर देने वाले विस्तृत विवरण के बिना, ये निषेध एक खाली वाक्यांश होगा।

क्या आपकी मां को नाराज करना संभव है?

एक और महत्वपूर्ण सवाल यह है कि क्या माता-पिता के प्रति एक छोटे बच्चे के अपमानजनक रवैये को सीमित करना आवश्यक है या "यह अपने आप बीत जाएगा"। मैं आपको याद दिला दूं कि हम विद्रोही किशोरों की बात नहीं कर रहे हैं, बल्कि बहुत छोटे बच्चों की बात कर रहे हैं, शुरुआती या पूर्वस्कूली बचपन की उम्र।

माता-पिता के संबंध में कोई भी नकारात्मक अभिव्यक्ति (बच्चा अपनी मां पर झूलता है या उसे पीटता है, उसका नाम पुकारता है, उस पर चिल्लाता है) को तुरंत रोक दिया जाना चाहिए। एक बच्चे को अपने माता-पिता के प्रति अनादर दिखाने की अनुमति क्यों नहीं दी जानी चाहिए? हमेशा की तरह, इसका मुख्य कारण यह है कि इसका सबसे बुरा बच्चा खुद है। इसलिए, खुद का अनादर करने वाले माता-पिता बच्चे और उसके भविष्य को क्यों नुकसान पहुंचाते हैं??

1. बच्चे को निर्भरता और अधीनता की सहज आवश्यकता होती है। उसे एक ऐसे वयस्क के संरक्षण में महसूस करने के लिए, जो उसकी रक्षा और मार्गदर्शन करता है, उसे पास में एक विश्वसनीय रक्षक महसूस करने की आवश्यकता है। यदि कोई वयस्क उसके खिलाफ किसी भी अपमानजनक कार्रवाई की अनुमति देता है (बच्चा अपनी मां को चेहरे पर मारता है, अपने पिता को "मूर्ख" कहता है), तो बच्चे की नजर में यह माता-पिता विश्वसनीय समर्थन नहीं हो सकता है जिसे वह ढूंढ रहा है। यदि एक वयस्क अपने चारों ओर की सीमाओं को नहीं रख सकता है, तो वह इस विशाल दुनिया में एक बच्चे की रक्षा कैसे कर सकता है?!
2. पूर्वस्कूली अवधि के दौरान, बच्चे के लिए मुख्य अधिकार ठीक माता-पिता होता है (यह घर बनाने का रिवाज नहीं है, बल्कि एक मनोवैज्ञानिक घटना है - यहां तक ​​​​कि सबसे खराब परिवारों के बच्चे भी अपनी मां की पूजा करते हैं)। यदि माता-पिता अपने लिए सम्मान की मांग नहीं करते हैं, तो सिद्धांत रूप में उनकी बात क्यों सुनें? और सबसे बुरी बात यह है कि यह तब होता है जब बच्चा पूरी तरह से और पूरी तरह से वह सब कुछ स्वीकार करने के लिए तैयार होता है जो उसके माता-पिता उसे देते हैं। इसलिए माता-पिता स्वयं अपने शब्दों के मूल्य को तोड़ते हैं, और बच्चे वह सब कुछ अवशोषित नहीं करते हैं जो वयस्क उनमें डालने की कोशिश करते हैं।
3. प्रारंभिक और पूर्वस्कूली बचपन में, बच्चा अपने माता-पिता के साथ पहचान करता है। वह खुद को अपने सुंदर पिता और माँ के प्रतिबिंब के रूप में देखता है, अपने माता-पिता की तरह बनने का प्रयास करता है, उनकी नकल करता है। यदि कोई माता-पिता बच्चे को खुद को अपमानित करने की अनुमति देता है, तो वह सबसे पहले अपनी "मैं" की इस सकारात्मक छवि को तोड़ने की अनुमति देता है, बच्चे के पर्याप्त आत्मसम्मान को नष्ट कर देता है, क्योंकि अवचेतन रूप से बच्चा अपनी छवि के अपमान को याद करता है। (हाँ, और एक छवि जिसे पीटा जा सकता है या नाम कहा जा सकता है, नकल के योग्य कैसे हो सकता है?) अर्थात, माता-पिता इस तरह बच्चे की खुद की सामान्य धारणा को तोड़ देते हैं। यदि कोई बच्चा बचपन में पर्याप्त आत्म-सम्मान विकसित नहीं करता है, तो वह अपर्याप्त तरीकों से इसकी भरपाई करेगा।
4. यह माता-पिता हैं जो बच्चे में दुनिया में संबंधों की प्रणाली के बारे में पहले विचार बनाते हैं। दुनिया उससे कैसे संबंधित है, और उसके साथ कैसे बातचीत करनी है, इस बारे में। इसलिए, एक माता-पिता जो खुद को अपमानित होने की अनुमति देता है, बच्चे को लोगों के साथ संबंधों के बारे में झूठे विचार बताता है (आखिरकार, समाज में सभी स्थितियों में नहीं, मां की दण्ड मुक्ति और पिता की मिलीभगत संभव है)।

समाज में एक पदानुक्रमित व्यवस्था है (बॉस के कार्यालय में प्रवेश करते समय, एक व्यक्ति कैफे में अपने सबसे करीबी दोस्त की तुलना में अलग व्यवहार करता है)। सामाजिक संबंधों की प्रणाली में व्यवहार की नींव तब नहीं रखी जाती जब कोई वयस्क अपनी पहली नौकरी पर जाता है, बल्कि बचपन में, जब उसके अवचेतन में ठोस व्यवहार मॉडल बनते हैं। तद्नुसार, माता या पिता द्वारा बाद में यह शेखी बघारना कि आक्रामक या अपमानजनक व्यवहार स्वीकार्य नहीं है, बच्चे के प्रारंभिक बचपन में अंकित उसके बिल्कुल विपरीत व्यावहारिक अनुभव पर आरोपित किया जाएगा। इसके अलावा, एक व्यक्ति जो अपने करीबी लोगों का सम्मान नहीं करता है, उसे समाज में दोस्त बनाने और संवाद करने में मुश्किल होगी।

बच्चे के साथ संवाद करते समय कुछ वाक्यांश माता-पिता द्वारा स्वचालित रूप से उपयोग किए जाते हैं, वे बस अपने आप से जुबान से उड़ जाते हैं, क्योंकि वे पीढ़ी से पीढ़ी तक पारित हो जाते हैं। पहली नज़र में, बच्चे के लिए ये शब्द और अपील काफी हानिरहित हैं, लेकिन, हर दिन दोहराए जाने पर, वे एक डिग्री या किसी अन्य तक, बच्चे के व्यक्तित्व के गठन को नुकसान पहुंचा सकते हैं, उसके चरित्र और मनोवैज्ञानिक स्वास्थ्य को प्रभावित कर सकते हैं। और यहां हम बच्चे में नकारात्मक भावनाओं को जगाने के लिए जानबूझकर बोले गए क्रूर शब्दों के बारे में बात नहीं कर रहे हैं, लेकिन केवल उन क्षणों के बारे में जब माता-पिता शैक्षिक उद्देश्यों के लिए अधिकांश वयस्कों की चेतना के लिए रूढ़िवादी तकनीकों का उपयोग करते हैं। ये निषिद्ध वाक्यांश क्या हैं, जिनका अर्थ माताओं और पिताजी को ध्यान से सोचना चाहिए?

1. "यदि आप बुरा व्यवहार करते हैं, तो बाबा यगा आएंगे और आपको ले जाएंगे!"

अनुरोध का लक्ष्य।इस तरह के वाक्यांशों के कई रूप हो सकते हैं: "... मैं इसे गार्ड को दूंगा, एक पुलिसकर्मी आएगा, एक ग्रे वुल्फ दौड़ता हुआ आएगा, डॉक्टर एक इंजेक्शन देगा, आदि" या अन्य आवश्यकताएं। अक्सर यह तकनीक पहली बार में बहुत प्रभावी साबित होती है, क्योंकि बच्चा आमतौर पर अपने माता-पिता पर भरोसा करता है और उनकी बातों को सच मानता है, भले ही वे असली (डॉक्टर, पुलिसकर्मी, किसी और के चाचा) या शानदार का उपयोग करें। (बाबा- यगा, बरमेली, बाबई, भेड़िया) चरित्र।

खतरा क्या है?परेशानी यह है कि समय के साथ इस तरह की शैक्षिक पद्धति का "दुष्प्रभाव" उस परिणाम से बिल्कुल अलग हो जाता है जिस पर माता-पिता गिन रहे हैं। यदि एक मजबूत तंत्रिका तंत्र वाला तेज-तर्रार बच्चा जल्द ही ऐसे बयानों का जवाब देना बंद कर देता है और आश्वस्त हो जाता है कि वयस्कों के शब्दों को गंभीरता से नहीं लिया जाना चाहिए, तो एक अधिक चिंतित और प्रभावशाली बच्चा एक मजबूत भय का अनुभव कर सकता है और एक न्यूरोसिस विकसित कर सकता है। इस तरह के डरावने शब्द बच्चे से नहीं कहे जाने चाहिए, क्योंकि वे उसे उसके कार्यों के परिणामों की व्याख्या नहीं करते हैं, वे उसे यह नहीं सिखाते हैं कि एक निश्चित तरीके से व्यवहार करना संभव या असंभव क्यों है, लेकिन वे चिंता में वृद्धि करते हैं। उदाहरण के लिए, एक ही डॉक्टर के साथ संबंध), सुरक्षा की भावना का नुकसान, अनुशासन का बिगड़ना।

बग पर काम करें।एक अस्थायी सकारात्मक प्रभाव के लिए, यह बच्चे में परिसरों, भय और अविश्वास की उपस्थिति को भड़काने के लायक नहीं है, थोड़ा और धैर्य दिखाना और बच्चे के लिए सुलभ रूप में समझाना बेहतर है कि उसके कार्यों से क्या हो सकता है , उसे एक सकारात्मक उदाहरण के साथ प्रेरित करें, या कुछ दिलचस्प करने के लिए स्विच करें: "कात्या, देखो, देखो, पड़ोसियों के पास एक घुमक्कड़ है? उनका एक छोटा बच्चा है, जब आप इस तरह चिल्लाते हैं तो वह शायद सो नहीं पाती है। तुम्हारी गुड़िया कहाँ है? चलो उसे भी नीचे रखते हैं और चुपचाप लोरी गाते हैं।"

2. "भागो मत, तुम गिर जाओगे!"

अनुरोध का लक्ष्य।सभी माता-पिता अपने बच्चे को अपने आस-पास की दुनिया के खतरों से बचाने का प्रयास करते हैं, लेकिन कभी-कभी आवश्यक देखभाल हाइपरप्रोटेक्शन में बदल जाती है जो इसके विकास के लिए विनाशकारी होती है: "कुत्ते से संपर्क न करें - यह काटेगा!", "छुओ मत!" यह - आप इसे तोड़ देंगे!" (कार कुचलेगी, बिल्ली खरोंचेगी, झूला टकराएगा)।

खतरा क्या है?हमेशा बच्चे के कार्यों के नकारात्मक परिणामों की भविष्यवाणी करना, दुनिया का पता लगाने की उसकी इच्छा को सीमित करना और अपनी छोटी-छोटी खोज करना, अपनी गलतियाँ करना, आप एक चिंतित और असुरक्षित व्यक्ति बनाते हैं जो केवल परेशानी की अपेक्षा करता है। एक बच्चे के लिए स्वतंत्र, स्वतंत्र, खुला और सफल बनना मुश्किल होगा यदि वह जन्म से ही चेतावनी और निषेध सुनता है। बेशक, इसका मतलब यह बिल्कुल भी नहीं है कि आप किसी बच्चे से खतरे के बारे में बात नहीं कर सकते हैं, उसे अपने जीवन को जोखिम में डालने की अनुमति दें और चुपचाप देखें कि वह अनियंत्रित रूप से आसपास के स्थान में कैसे महारत हासिल करता है।

बग पर काम करें।अपने बच्चे को "खतरनाक" स्थिति में उचित व्यवहार करना, वस्तुओं के गुणों और कारण-प्रभाव संबंधों को निर्धारित करना, उन्हें अपनी गलतियों को ठीक करना और निष्कर्ष निकालना सिखाना महत्वपूर्ण है। इसलिए, कठोर और स्पष्ट चिल्लाहट के बजाय, बच्चे को शांति से बीमा करने का प्रयास करें: "क्या आप फलों की थाली को मेज पर ले जाना चाहते हैं? ठीक है, लेकिन यह कांच का बना है और गिरने पर टूट सकता है, इसलिए इसे दोनों हाथों से पकड़कर सावधानी से रखें।"

3. "यदि आप नहीं मानते हैं, तो मैं आपसे प्यार नहीं करूंगा"

अनुरोध का लक्ष्य।अक्सर, एक माँ इसी तरह के वाक्यांशों के साथ बच्चों की सनक और अवज्ञा को प्रभावित करने की कोशिश करती है: "मुझे तुम्हारी इतनी गंदी ज़रूरत नहीं है", "यदि आप कार्रवाई करते हैं, तो मैं छोड़ दूँगा", आदि। बेशक, एक माँ थकी हुई या क्रोधित हो सकती है बच्चे के व्यवहार के साथ, और इस तरह के शब्दों के साथ वह बच्चे को अपनी भावनाओं और उसे "अच्छा" देखने की इच्छा व्यक्त करना चाहती है।

खतरा क्या है?चुना हुआ साधन बच्चे के लिए सबसे कीमती चीज का हेरफेर है - अपने माता-पिता के लिए उसका स्नेह और प्यार। एक बच्चे को भोजन की तरह ही बिना शर्त माँ के प्यार की आवश्यकता होती है, इसलिए यह मुहावरा कि उसे प्यार नहीं किया जाएगा या उसकी आवश्यकता नहीं होगी, घबराहट का डर और निराशा की स्थिति पैदा कर सकता है जिससे बच्चे के लिए सामना करना इतना आसान नहीं है। बच्चे को ऐसे शब्द नहीं कहे जा सकते, क्योंकि उनकी वजह से बच्चे को किशोरावस्था में बार-बार बीमारियाँ, अशांति, माता-पिता से अलगाव होता है।

बग पर काम करें।एक बच्चे को डराने के बजाय, उसे अपनी भावनाओं के बारे में बताना बेहतर है और आप उसे कैसे देखना चाहते हैं: "यह देखकर मुझे दर्द होता है और दर्द होता है कि आप खिलौनों की अवज्ञा और बिखराव कैसे करते हैं, मैं आपसे बहुत प्यार करता हूं और चाहता हूं कि आप मेरे मुख्य बनें सहायक।"

4. "जो आप चाहते हैं वह करें, बस हस्तक्षेप न करें!"

अनुरोध का लक्ष्य।यह वाक्यांश माता-पिता द्वारा दो स्थितियों में उपयोग किया जा सकता है। पहला यह है कि बच्चा अक्सर माँ और पिताजी से शब्द सुनता है: "मुझे अकेला छोड़ दो!", "हस्तक्षेप मत करो, कुछ करो", "ले लो, बस मुझे अकेला छोड़ दो!" - जब वे व्यस्त हों या आराम करना चाहते हों। दूसरा तब होता है जब माँ कहती है: "तुम जो चाहो करो, बस शांत हो जाओ!", "हाँ, ले लो, बस मुझे तंग मत करो!" - तब होता है जब मां बच्चों के हमले के तहत "आत्मसमर्पण" करती है और जबरन अनुमति पर प्रतिबंध को बदल देती है।

खतरा क्या है?माता-पिता स्वयं इस बात पर ध्यान नहीं देते हैं कि इस तरह के वाक्यांशों का उच्चारण करते हुए, वे बच्चे को उसकी जरूरतों के साथ अस्वीकार कर देते हैं, जिसके परिणामस्वरूप वह अपनी खुद की बेकार की भावना के लिए एक आंतरिक दृष्टिकोण विकसित करता है। और अगर बच्चा अभी भी वयस्कों को "पराजित" करता है और वह जो चाहता है उसे प्राप्त करता है, तो यह केवल उसकी समझ में पुष्टि करता है कि उसके रोना, आँसू और नखरे की मदद से, वह वह सब कुछ प्राप्त कर सकता है जो वह चाहता है।

बग पर काम करें।यदि आपको लगता है कि आप अपनी भावनाओं का सामना नहीं कर सकते हैं, तो पानी की एक घूंट लें या दूसरे कमरे में जाएं, और जब आप शांत हों, तो बच्चे को अपने मामलों में जितना संभव हो सके भाग लेने के लिए आमंत्रित करें या एक गतिविधि के साथ आएं उसे अपने लिए कुछ मिनट खाली करने के लिए (उदाहरण के लिए, खिड़की के बाहर का मौसम खींचना)। यदि आप बच्चे के लिए कोई प्रतिबंध लगाते हैं, तो वे स्थायी होने चाहिए।

5. "मुझे दे दो, मैं इसे बेहतर करूँगा, आप अभी भी सफल नहीं होंगे"

अनुरोध का लक्ष्य।बच्चे लगातार सब कुछ तोड़ते हैं, तोड़ते हैं, गंदा करते हैं ... और, ज़ाहिर है, माता-पिता इन परेशानियों को कम करना चाहते हैं, इसलिए ऐसे वाक्यांश शायद हर परिवार में सुने जाते हैं: "मैं इसे खुद करूँगा", "मुझे ठीक करने दो" यह, आपके हाथ वहां से नहीं बढ़ते", "आप हमेशा सब कुछ बर्बाद कर देते हैं...

खतरा क्या है?माता-पिता की राय में, बच्चे को अधिक मेहनती और कुशल बनाने के लिए डिज़ाइन की गई यह आलोचना, वास्तव में, बच्चे के स्वतंत्र होने की किसी भी इच्छा को बेरहमी से काट देती है। इन शब्दों में, वह अपनी ताकत, अपमान और अपने प्रयासों के नकारात्मक मूल्यांकन में अपने माता-पिता के अविश्वास को सुनता है। यह बच्चे को विफलता के लिए प्रोग्राम करता है, उसमें उदासीनता और पहल की कमी को जन्म देता है।

बग पर काम करें।कठोर आलोचना और निंदा के बजाय, बचपन से बच्चे का समर्थन और मार्गदर्शन करने का प्रयास करें, उसे बताएं कि आप वहां हैं और अगर उसे इसकी आवश्यकता है तो मदद के लिए तैयार हैं: "कोशिश करो, और तुम सफल हो जाओगे, और यदि कुछ भी हो, तो मैं तुम्हारी मदद करूंगा।"

6. "हर किसी के सामान्य बच्चे होते हैं, केवल आप ही..."

अनुरोध का लक्ष्य।पड़ोसी बच्चों, भाइयों और बहनों के साथ अपने बच्चे की तुलना करते हुए, माता-पिता आमतौर पर "आदर्श" के सकारात्मक गुणों पर अपना ध्यान केंद्रित करना चाहते हैं, लेकिन आमतौर पर विपरीत प्रभाव प्राप्त करते हैं।

खतरा क्या है?एक बच्चे के लिए, इस तरह की तुलना बहुत क्रूर और अपमानजनक लगती है, यह दर्शाता है कि माता-पिता उसे स्वीकार नहीं करते कि वह कौन है, लेकिन किसी और को "प्यार" करता है। यह न केवल बच्चे की आत्मा में आक्रोश और ईर्ष्या को जन्म देता है, बल्कि यह नकारात्मक परिणाम भी देता है। बच्चा केवल विशेष रूप से वह नहीं करने की कोशिश करता है जो वे उससे चाहते हैं।

बग पर काम करें।माता-पिता को यह याद रखने की जरूरत है कि सभी बच्चे अलग-अलग हैं, अलग-अलग चरित्र और क्षमताएं हैं, इसलिए अपने बच्चे की तुलना किसी और से करने का कोई मतलब नहीं है। उसे स्वीकार करना और उसका समर्थन करना, अपना प्यार दिखाना और इस तरह उसका आत्म-सम्मान और आत्मविश्वास बढ़ाना बहुत अधिक उत्पादक है।

केवल आपका सकारात्मक उदाहरण और मदद ही बच्चे की प्रतिभा को प्रकट कर सकती है और उसमें सकारात्मक गुणों का निर्माण कर सकती है। उसे अक्सर बताएं कि वह हमेशा आपके लिए अद्भुत है और समय के साथ सब कुछ सीख जाएगा।

7. "तुम कितने बुरे हो!"

अनुरोध का लक्ष्य।इस विषय पर पर्याप्त भिन्नताएँ हैं: "ओह, क्या बदतमीजी करने वाला लड़का है!", "आप इतने आलसी व्यक्ति हैं!", लेकिन सार एक ही है - नकारात्मक मूल्यांकन प्रकृति के ये वाक्यांश बच्चे को संदेश देते हैं " मैं बुरा हूं।"

खतरा क्या है?यहां तक ​​कि इस तरह के विडंबनापूर्ण, मजाक या "स्नेही" बयान भी बच्चे के मानस के लिए बेहद हानिकारक हैं। आखिरकार, छोटे बच्चे विडंबना या व्यंग्य को नहीं समझ सकते हैं, वे माँ और पिताजी की बातों पर सवाल नहीं उठाते हैं, लेकिन बिना शर्त उन पर विश्वास करते हैं। इस तरह के वाक्यांश को झुंझलाहट या गुस्से में फेंक दिया जा सकता है, या यह आपके माता-पिता द्वारा अपनाया गया संचार का एक रूढ़िवादी रूप हो सकता है, लेकिन आपको यह समझने की जरूरत है कि लगातार दोहराते हुए कि बच्चा "बुरा", "लड़ाकू", "बेवकूफ" है। , आदि, आप केवल प्रासंगिक व्यवहार देखेंगे।

बग पर काम करें।आप कभी भी बच्चे की खुद उसकी, उसके व्यक्तित्व की निंदा नहीं कर सकते, आप केवल उसके कार्यों और कर्मों का मूल्यांकन कर सकते हैं। अंत में, बच्चा जिस तरह से आप उसे बड़ा करते हैं, वैसे ही बढ़ता है, इसलिए शैक्षणिक उद्देश्यों के लिए अपमान, भले ही वे हास्यपूर्ण हों, स्पष्ट रूप से अनुचित हैं। वाक्यांशों के बीच अंतर महसूस करें: "तुम बुरे हो!" और "मुझे आज आपका व्यवहार पसंद नहीं है" - और अपने बच्चे के साथ संवाद करते समय अपने विचारों को अधिक स्पष्ट रूप से व्यक्त करने का प्रयास करें।

स्टार अभिभावक अनुभव

ऐलेना वोरोबे, अभिनेत्री और सोन्या (12 वर्ष)

मुझे याद है कि सोन्या कभी भी किंडरगार्टन में सुबह खाना नहीं चाहती थी, और मैंने उसे घर पर खाना खिलाना शुरू कर दिया। एक दिन मैंने उससे पूछा: "तुम क्या चाहते हो?" - "पकौड़ा"। मैंने एक पूरा गुच्छा पीसा, मेरी बेटी ने थोड़ी सी चीज खा ली और कहा: "मुझे और नहीं चाहिए।" मैंने उबाला: "फिर मैं तुम्हें उन्हें अपने साथ बगीचे में तीन लीटर के जार में दूंगा!" किसी कारण से वह डर गई और अब से वह पकौड़ी खाने लगी।

सर्गेई ज़ुकोव, गायक, और उनकी पत्नी रेजिना बर्ड, नीका (7 वर्ष), एंजेल (5 वर्ष), मिरोन (1 वर्ष)

जब नीका और एंजेल छोटे थे और हमारी बात नहीं मानते थे, तो हमने अपराधी बच्चे को कमरे के एक निश्चित हिस्से में एक कुर्सी पर बिठा दिया और उसे अकेला छोड़ दिया ताकि वह अपने व्यवहार के बारे में सोच सके। यदि दोनों ने अवज्ञा करके पाप किया, तो हम उन्हें कमरों में ले गए और वहाँ कुर्सियों पर बिठा भी लिया। अब बच्चे बड़े हो गए हैं, और जब वे खेलते हैं, तो हम उन्हें केवल उन कमरों में ले जाते हैं जहाँ उनके पास सोचने का समय होता है।

माता-पिता को खुद तय करना चाहिए कि क्या अपने बच्चे को बताना है कि वह सबसे अच्छा है। हालांकि, इस मामले में, जैसा कि बच्चों के पालन-पोषण से संबंधित कई अन्य मामलों में, अनुपात की भावना बनाए रखना और स्थिति का गंभीरता से आकलन करना बहुत महत्वपूर्ण है। उदाहरण के लिए, लापरवाही से निष्पादित ड्राइंग या आवेदन की प्रशंसा करके, माता-पिता अपने बच्चे को एक साथ कई जोखिमों में उजागर करते हैं: पहला, स्कूल में प्रवेश करने के बाद, बच्चे को अपने प्रयासों के अधिक पर्याप्त और महत्वपूर्ण मूल्यांकन का सामना करना पड़ेगा, और दूसरा, उसकी राय वयस्क सदस्य आधिकारिक होना बंद कर सकते हैं। सबसे प्रतिकूल परिस्थितियों में, एक बच्चा, "स्वर्ग से पृथ्वी पर" गिरकर, अपने माता-पिता पर उसकी कुछ समस्याओं के लिए दोषी ठहराने का आरोप लगा सकता है।

यह तय करते समय कि क्या अपने बच्चे को बताना है कि वह सबसे अच्छा है, उसकी प्रतिक्रिया की निगरानी करना महत्वपूर्ण है। यदि यह प्रश्न कि वह "अच्छे" या "दूसरों से भी बेहतर" कितना तीव्र है, तो आपको अपनी रणनीति बदलने पर विचार करना चाहिए।

दूसरी ओर, माता-पिता और परिवार के अन्य सदस्यों को विभिन्न परिस्थितियों में बच्चे के लिए "विश्वसनीय रियर" प्रदान करना चाहिए। यहां तक ​​​​कि अगर कुछ काम नहीं करता है, तो यह अस्वीकार्य है, इसके विपरीत, बच्चे को यह बताना कि वह "सबसे खराब" या यहां तक ​​​​कि "बेवकूफ" है। जैसा कि आधुनिक पश्चिमी मनोवैज्ञानिक युवा पीढ़ी के साथ संबंधों में विशेषज्ञता रखते हैं, किसी भी आलोचना को प्रशंसा के साथ जोड़ा जाना चाहिए। किसी को केवल सोचना है, और लगभग हमेशा आप "गोली को मीठा करने" का एक तरीका खोज सकते हैं। बच्चे ने तुरंत अपने फावड़ियों को बांधना नहीं सीखा, या कपड़े पहनते समय, वह आधे घंटे या एक घंटे के भीतर भी नहीं रख सकता? डांटने से पहले यह याद रखना जरूरी है, लेकिन माता या पिता ने यह सुनिश्चित करने में कितना समय दिया कि बच्चा इस या उस कौशल में महारत हासिल कर ले? और फिर, धीरे से बच्चे को याद दिलाएं कि वह कुछ काम बहुत अच्छे से कर रहा है। कल ही, मेरी बेटी ने अपनी माँ को फर्श पर झाड़ू लगाने और अखबार इकट्ठा करने में मदद की - निस्संदेह, वह इतनी स्मार्ट है, अगर वह थोड़ा अभ्यास करती है, तो वह आसानी से अपने दम पर कुछ करना सीख सकती है।

"सभी प्रकार की माताओं की आवश्यकता है," और बच्चे?

कई विशेषज्ञों के अनुसार, माता-पिता के लिए यह कहना अधिक प्रभावी है कि उनका "बच्चा दुनिया में सबसे अच्छा है", लेकिन यह कि किसी भी परिस्थिति में एक बच्चा (और विशेष रूप से एक किशोर!) प्रियजनों"। तो बढ़ता हुआ बच्चा फिर से विफलताओं के बाद दर्द से बचने में सक्षम होगा, और इस तथ्य के खिलाफ भी बीमा किया जाएगा कि, किसी भी गलती के कारण, माता-पिता उसके बारे में अपना विचार बदल सकते हैं।

बच्चे की प्रशंसा की जानी चाहिए और जीत का आनंद लेना सिखाया जाना चाहिए। हालाँकि, कठिनाइयों को दूर करने और असफलताओं का अनुभव करने के लिए बच्चे को पढ़ाना भी उतना ही महत्वपूर्ण है, क्योंकि जो कुछ भी नहीं करते हैं वे केवल गलतियाँ नहीं करते हैं।

साथ ही, बच्चे की जीत और उपलब्धियां बहुत महत्वपूर्ण हैं, उन्हें समेकित करने की आवश्यकता है। क्या आपके बेटे या बेटी ने किसी प्रतियोगिता में प्रथम स्थान प्राप्त किया या खेल में कोई पुरस्कार जीता? माता-पिता का कर्तव्य है कि वे अपने बच्चे पर गर्व करें, बच्चे के आनंद को साझा करें और उसे वहाँ न रुकने में मदद करें। और ऐसी स्थितियों में, एक बार फिर यह कहना काफी उचित होगा कि वास्तव में "दुनिया में सबसे अच्छा" या "दुनिया में सबसे अच्छा" कौन है। मनोवैज्ञानिक यह भी सलाह देते हैं कि माता-पिता अपनी भावनाओं पर ध्यान केंद्रित करने का प्रयास करें। यानी, अपने बच्चे की सफलता से संतुष्ट एक माँ शायद वही बात कह सकती है, लेकिन एक अलग रूप में - उदाहरण के लिए, "जब मैंने आपका कमरा साफ किया (पाँच के लिए एक चौथाई, आदि), तो मुझे सबसे खुश माँ की तरह लगा। दुनिया में।"

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ऐसे वाक्यांश और भाव हैं जो बच्चों को कभी नहीं कहना चाहिए। ऐसे शब्दों के परिणामस्वरूप, बच्चे के आत्म-सम्मान में कमी आ सकती है। मूड खराब होगा, आत्मसंदेह होगा, यह बच्चा स्कूल में समय पर नहीं होगा। इसलिए माता-पिता को सलाह: अपने बच्चों की अधिक प्रशंसा करें, समर्थन करें, अनावश्यक रूप से दोष न दें।

आपको चाहिये होगा

• आपको पढ़ने के लिए कुछ समय निकालना होगा।

अनुदेश

"मत छुओ, तुम सब कुछ तोड़ दोगे या बर्बाद कर दोगे।" ऐसे शब्दों से बच्चे को यह अहसास होगा कि वह खुद कुछ नहीं कर सकता और न जाने कैसे।

"पेट्या सब कुछ अच्छी तरह से करती है और सब कुछ प्रबंधित करती है, और आप ..."। बच्चा इस पेट्या से नफरत करने लगता है। वह बेकार, अक्षम महसूस करता है। ईर्ष्या शुरू हो गई है। यह वाक्यांश आपको हारे हुए व्यक्ति को उठाने में मदद करेगा।

"मैं बेहतर कर सकता था।" नतीजतन, बच्चे ने जो हासिल किया है वह किसी के लिए भी अमूल्य, बेकार हो जाता है। प्रशंसा के बजाय, उसे निंदा मिली है, वह निराश और परेशान है। भविष्य में कुछ करने की, कोशिश करने की प्रेरणा गायब हो सकती है।

"यहाँ मैं तुम्हारी उम्र में हूँ।" हम इस वाक्यांश पर लंबे समय से हंस रहे हैं। यह मुझे एक मजाक जैसा कुछ याद दिलाता है। आप अपने आप को एक आदर्श मानते हैं, आप चाहते हैं कि आपका बच्चा भी ऐसा ही हो। यह उसके लिए बहुत कठिन और असंभव है।

कोई भी माता-पिता अपने बच्चों के भाषण की सावधानीपूर्वक निगरानी करते हैं और उन्हें फटकार लगाने के लिए हमेशा तैयार रहते हैं। हालांकि ये अपनी बातों में खुद को कंट्रोल नहीं करते हैं। और बहुत बार वे ऐसी अभिव्यक्तियों की अनुमति देते हैं जो न केवल अप्रिय हैं, बल्कि युवा पीढ़ी के लिए भी स्पष्ट रूप से हानिकारक हैं। माता-पिता को गंभीरता से सोचना चाहिए कि बच्चे द्वारा यह या वह वाक्यांश कैसा माना जाता है।

"आप सभी अपने पिता में हैं" या "और आप किसके पास गए थे? मैं इसमें अपना दिमाग नहीं लगाऊंगा"

ऐसे वाक्यांशों में आमतौर पर क्रोध, असंतोष या निराशा महसूस की जाती है। वास्तव में, एक बच्चे के लिए, इसका मतलब है कि आप अपने बेटे या बेटी के साथ बस बदकिस्मत हैं। बच्चों में, यह चिंता और अकेलेपन की भावना का कारण बनता है, और अधिक उम्र में - क्रोध।

"मुझे आपकी बिल्कुल परवाह नहीं है"

यह अभिव्यक्ति किसी भी उम्र के लोगों के लिए आपत्तिजनक है, बच्चों का उल्लेख करने के लिए नहीं। अगली बार, बस, बच्चा एक अलग तरीके से ध्यान आकर्षित करेगा। आख़िरकार टूटे शीशे की आवाज़ या बिल्ली के रोने की आवाज़ पर माँ ख़ूबसूरत की तरह दौड़ती हुई आएगी.

"तुमसे मतलब"

कभी-कभी इस वाक्यांश का उच्चारण शांत और परोपकारी स्वर के साथ किया जाता है। मेरा मतलब है, जब तुम बड़े हो जाओगे, तुम समझ जाओगे। लेकिन यह उसे कम खतरनाक नहीं बनाता है। कुछ बच्चों के लिए, अज्ञानता न्यूरोसिस का प्रारंभिक बिंदु है। दूसरों के लिए, इस तरह के चरित्र के गठन का कारण संदेह और अविश्वास है। और ऐसा होता है कि बच्चा ऐसे सवाल पूछना बंद कर देता है जो उसकी रुचि रखते हैं। और फिर माता-पिता आश्चर्य करते हैं कि वह इतना उदासीन क्यों हुआ।

"बढ़िया, आप कहां हैं"

माता-पिता ऐसा क्यों कहते हैं? कभी-कभी अपने बच्चे के लिए दया से बाहर। कभी-कभी उसके करीब रहने की इच्छा से। लेकिन अधिक बार क्योंकि वे वास्तव में उसकी क्षमताओं पर विश्वास नहीं करते हैं। एक तरह से या किसी अन्य, इससे बच्चे के दावों का स्तर नाटकीय रूप से बदल सकता है। यदि वयस्क प्रयास की सराहना नहीं करते हैं और निश्चित रूप से विफलता के बारे में सुनिश्चित हैं तो कुछ हासिल करना बहुत मुश्किल है।

"सच बताओ"

इस तरह की मांग हमेशा उलटी पड़ती है, खासकर जब खतरों के साथ पूरक। यह सब दबाव, निरंतर नियंत्रण की स्थिति पैदा करता है। विभिन्न स्थितियों के लिए विश्वास, नम्रता और सहिष्णुता की स्थितियों में स्पष्टता और ईमानदारी मौजूद है।

"क्लच! मुझे इसे स्वयं करने दो!" बच्चे के स्वतंत्र रूप से कार्य करने के प्रयासों में बाधा डालकर, आप उसमें पहल की कमी, आत्म-संदेह और स्वतंत्रता की कमी पैदा करते हैं।

"कात्या को देखो, वह कितनी पतली है, और तुम अभी भी बन्स पर निर्भर हो ...", "मिशा एक पाँच के लिए पढ़ती है, और तुम एक बेवकूफ हो।" अपने बच्चे की अन्य बच्चों से तुलना करने की आवश्यकता नहीं है - इस तरह आप एक छोटे से व्यक्ति में एक हीन भावना का निर्माण कर सकते हैं, जो भविष्य में उसके लिए कई समस्याएं और निराशाएँ लाएगा।

"तुम मेरी सबसे खूबसूरत हो", "आपके सहपाठियों का आपके लिए कोई मुकाबला नहीं है!" एक बच्चे की अधिक प्रशंसा करना उतना ही हानिकारक है जितना कि कम आंकना। अत्यधिक प्रशंसा का परिणाम अहंकार, फुलाया हुआ आत्म-सम्मान और "तारा बुखार" है। ऐसे "स्टार" बच्चे अक्सर अपने साथियों के साथ संघर्ष करते हैं और व्यावहारिक रूप से उनके मित्र नहीं होते हैं।

"जब तुम इतने शरारती हो, मैं तुमसे प्यार नहीं करता।" मातृ प्रेम वह आधार है जिस पर व्यक्ति का दृष्टिकोण, उसके खुश रहने की क्षमता का निर्माण होता है। बच्चे को यह सुनिश्चित करना चाहिए कि उसे हमेशा और किसी भी परिस्थिति में प्यार किया जाता है। नहीं तो उसका आत्मविश्वास कम हो जाता है, आक्रोश, भय और हीनता की भावना पैदा हो जाती है।

"अगर यह आपके लिए नहीं होता, तो मैं एक सफल करियर बना लेता", "अगर मुझे आपके साथ इतना खिलवाड़ नहीं करना पड़ता, तो मैं बेहतर दिखता।" एक बच्चे के नाजुक कंधों पर अपनी असफलताओं की जिम्मेदारी न डालें, उसे यह महसूस न कराएं कि आपका जीवन सफल नहीं रहा।

"ठीक है, यह कैंडी ले लो - बस मुझे अकेला छोड़ दो!" बच्चे की मिन्नतों को मानते हुए, आप उसे अपने ऊपर अधिकार देते हैं। यह महसूस करने से कि आप रोने या रोने से "टूटे" जा सकते हैं, बच्चा अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए नियमित रूप से उनका उपयोग करना शुरू कर देगा।

टिप 8: प्रतिबंध बच्चे को कैसे प्रभावित करते हैं और क्या उनकी आवश्यकता है

केवल "गाजर" विधि से बच्चे की परवरिश करना असंभव है। हालाँकि, इस महीन रेखा को कैसे खोजा जाए, जब यह क्रिया निषिद्ध की श्रेणी में जाने की अनुमति से हो जाती है? कुछ माता-पिता अपने बच्चे के लिए पसंद के पूर्ण अभाव के साथ उपयोगी निषेधों को भ्रमित करते हैं। बेशक, यह संभव है यदि माता और पिता परिवार में व्यवहार के एक अधिनायकवादी मॉडल का प्रदर्शन करने के लिए उपयोग किए जाते हैं, जब माता-पिता की इच्छाएं और अनुभव बच्चे की अचेतन प्रवृत्ति पर काफी हद तक हावी हो जाते हैं।

लेकिन हर परिवार में अनिवार्य रूप से एक ऐसा समय आता है जब बच्चा संरक्षकता से अलग हो जाता है और वयस्कों को एकमात्र सच्चे मार्गदर्शक और अधिकार के रूप में जवाब देना बंद कर देता है। एक नियम के रूप में, ऐसी स्थितियों से कई घोटालों, नर्वस ब्रेकडाउन और पारिवारिक संबंधों में गिरावट आती है। स्थिति को ठीक करना बहुत मुश्किल होगा, और अप्रिय अवधि की यादों को बच्चे की स्मृति से निकालना लगभग असंभव है। बेशक, खुद को और अपने बच्चे को ऐसी स्थिति में न लाना सबसे सही होगा।

आप अपने परिवार पर जो भी प्रतिबंध लगाते हैं, वह पर्याप्त रूप से उचित होना चाहिए। इस मामले में, बच्चा यह समझने में सक्षम होगा कि यह आपकी सनक नहीं है, बल्कि एक आवश्यकता है जो परिवार में माहौल को बेहतर बनाएगी, स्वतंत्रता और जिम्मेदारी की डिग्री के बारे में अपने स्वयं के विचारों का निर्माण करेगी। छोटे होने पर बच्चे को कम मत समझो। दो या तीन साल की उम्र में भी, बच्चा इतना व्यापक रूप से सोचता है कि वह आपकी व्याख्याओं को उसी भाषा में समझ पाएगा जिसे वह समझता है। समस्या के पूरे बिंदु को खत्म करने के लिए उदाहरणों और रूपकों का उपयोग करना सबसे अच्छा है। पसंदीदा परियों की कहानियां, कार्टून, किताबें आपको अमूल्य मदद प्रदान करेंगी।

हालाँकि, माता-पिता को यह भी समझना चाहिए कि वे बच्चे को यह या वह क्रिया करने से क्यों मना करते हैं। आइए कुछ मुख्य कारणों को समझने और उजागर करने का प्रयास करें।

प्रतिबन्ध का अर्थ है रक्षा करना

बचपन में उचित निषेध माता-पिता को बच्चे को प्रतिकूल परिणामों से बचाने की अनुमति देते हैं। यह शारीरिक और मानसिक स्थिति दोनों पर लागू होता है। बच्चा "वर्जित" प्रणाली का उपयोग करके दुनिया को जानना सीखता है। वह समझने लगता है कि जहां प्रवेश नहीं है, वहां खतरनाक हो सकता है। लेकिन बच्चे को इसके लिए खुद आना होगा। अन्यथा, आपके सभी निषेध केवल बच्चे के संदेह और रुचि को बढ़ाएंगे।

जीवन दिशानिर्देशों का गठन

बच्चों के निषेध माता-पिता को समाज को दूसरे अहंकारी से बचाने की अनुमति देते हैं। बच्चे बहुत जल्दी अपने माता-पिता, विशेषकर आधुनिक पीढ़ी पर अधिकार कर लेते हैं। आज, कई किताबें लिखी गई हैं और टेलीविजन कार्यक्रमों को इस तथ्य के बारे में फिल्माया गया है कि एक बच्चा एक व्यक्ति है और उसकी पसंद का सम्मान किया जाना चाहिए। यह एक सही और रचनात्मक दिशा है। हालाँकि, आपको हर शब्द को बिना शर्त स्वीकार नहीं करना चाहिए और यह सोचना चाहिए कि बच्चे के लिए कोई निषेध नहीं होना चाहिए। एक बार किसी चीज को छोड़ देने के बाद, बच्चा पहले रोने की तुलना में वांछित स्वाद का अधिक मीठा स्वाद लेने में सक्षम होगा।

बच्चों के निषेध समाजीकरण को बढ़ावा देते हैं

बच्चे के मन में मूल्यों और जिम्मेदारियों की एक प्रणाली बनती है। अभी के लिए, बच्चे को अपने स्तर पर समझने दें कि आप बिल्लियों को क्यों नहीं हरा सकते हैं और माँ पर चिल्ला सकते हैं। यह भी संभव है कि अभी के लिए यह उसकी अच्छी आदत होगी। माता-पिता का कार्य यह सुनिश्चित करना है कि वे अब जो निषेध लागू कर रहे हैं, वे बच्चे को यह सोचने पर मजबूर करें कि ऐसा क्यों नहीं किया जाना चाहिए। और अगर एक दिन माँ या पिताजी, एक और प्रतिबंध के जवाब में, एक बचकाना सुनते हैं: "क्यों?", इसका मतलब है कि आपका सिस्टम सही ढंग से काम कर रहा है। बच्चा इस परिस्थिति के सभी विवरण जानना चाहता है ताकि उन्हें अपने दिमाग में रखा जा सके। यह दर्शाता है कि बच्चा सोच रहा है।

यह महत्वपूर्ण है कि आपके निषेध पालन-पोषण में फैशन के रुझान या सीढ़ी में पड़ोसियों के अनुभव पर आधारित न हों। अपने बच्चे को देखें और उसे अपने परिवार की केवल सर्वोत्तम परंपराओं को पारित करने का प्रयास करें।

पहले, यह सोचने का रिवाज नहीं था कि हम बच्चों से कैसे बात करते हैं, इसलिए अपनी माताओं को सुनने के बाद, हम स्वचालित रूप से एक-एक करके "मुकुट" वाक्यांश देते हैं। फिर भी, हम सभी को यह जानना अच्छा होगा कि कौन से शब्द एक बच्चे को चोट पहुँचा सकते हैं, और कभी-कभी मानस को पंगु बना सकते हैं।

चुप हो जाओ

यह वाक्यांश एक प्राथमिकता बच्चे को छोटा करता है, उसे समझाता है कि वह यहां कोई नहीं है और उसे कॉल करने का कोई तरीका नहीं है। वह आश्वस्त करता है कि कोई उसकी बात नहीं सुनेगा, यह कोशिश करने लायक भी नहीं है। स्वयं के प्रति यह रवैया जीवन भर फैल सकता है, और जब किसी वयस्क को किसी के सामने अपनी राय का बचाव करने की आवश्यकता होती है, तो सबसे अधिक संभावना है कि वह ऐसा करने का जोखिम नहीं उठाएगा।

अपने किरदार से...

यह कम आत्मसम्मान का सीधा रास्ता है। बच्चा यह भी नहीं समझ सकता है कि उसके चरित्र में क्या गलत है, लेकिन वह पहले से ही खुद को जटिल, अजीब व्यक्ति के रूप में मानता है, केवल समस्याएं लाता है।

मैं तुम्हारे लिए हूं, और तुम...

अपने आप को शिकार मत बनाओ। आखिरकार, आप अपने बच्चे के माता-पिता हैं, दूसरी तरफ नहीं। अपराध बोध की भावनाएँ, जिनमें से अधिकांश निराधार हैं, आपके बच्चे को एक सामंजस्यपूर्ण व्यक्तित्व में विकसित होने में मदद नहीं करेंगी। और निश्चित रूप से आपके किसी भी विवाद का समाधान नहीं होगा।

टें टें मत कर!

उनकी भावनाओं की अभिव्यक्ति पर प्रतिबंध से आपके बच्चों की खुद को समझने, पहचानने और अनुभवों का सामना करने की क्षमता पर बुरा असर पड़ेगा। और यहाँ से मनोदैहिकता और अपनी और दूसरों की देखभाल करने में असमर्थता दूर नहीं है।

मुझसे तारीफ की उम्मीद न करें

आत्म-संदेह की भावना और उनकी गतिविधियों की निरर्थकता - यही आप ऐसी शिक्षा से प्राप्त करेंगे। बच्चों को रास्ता दिखाने की जरूरत है, उन्हें यह समझाने की जरूरत है कि वे कहां सही कर रहे हैं, अच्छा। और यह समझना भी महत्वपूर्ण है कि वे अनुमोदन और कृतज्ञता के पात्र हैं, कि किसी को लाभ के लिए उनके प्रयासों की आवश्यकता है।

आप बहुत सादे हैं, और देखने के लिए कुछ भी नहीं है

माता-पिता की कल्पना करना मुश्किल है, जो व्यक्तिगत रूप से और इतनी बेरहमी से बच्चे को उनके आकर्षण और विशिष्टता में विश्वास से वंचित करते हैं। फिर भी, ऐसे माता-पिता हैं जो कभी-कभी अपने बच्चों में परिसरों को बढ़ाने में आनंद लेते हैं।

अपने बच्चों से प्यार करो!

हम बच्चों को बहुत सी चीजों से मना करते थे। आखिरकार, बच्चे को समझाने, बात करने और मदद करने में समय बर्बाद करने की तुलना में मना करना बहुत आसान है। लेकिन अगर आप इस दृष्टिकोण का दुरुपयोग करते हैं, तो आप पहल की कमी और भयभीत व्यक्ति को विकसित कर सकते हैं।

1. अपने आप होने के लिए।आपने एक शांत और शांत बच्चे का सपना देखा था, और वह सुबह से शाम तक छत पर दौड़ता रहता है। आपके विचार में, लड़के सभी जुझारू बहादुर हैं, और आप विनम्रतापूर्वक एक कोने में बैठकर किताबें पढ़ते हैं। आपने एक बुद्धिजीवी को पालने का सपना देखा था, और वह और उसके पिता गैरेज में ठीक हैं। हमें बच्चे को वैसे ही स्वीकार करना और स्वीकार करना है जैसे वह है। अन्यथा, आप अपने आप को खुश करने के लिए अपने बच्चे के भाग्य को विकृत करने का जोखिम उठाते हैं। हम में से प्रत्येक एक निश्चित गुणों के साथ पैदा होता है, और आप उन्हें बदलने की कितनी भी कोशिश कर लें, कुछ भी काम नहीं करेगा। बच्चे को जो पसंद है उसके विकास की दिशा में प्रयासों को निर्देशित करना बेहतर है।

2. अपनी राय रखते हैं।होमो सेपियन्स बुद्धिमान है क्योंकि वह सोच सकता है। इस गुण के बिना जीना और सफलता प्राप्त करना बहुत कठिन है। हस्तक्षेप न करें, मदद करें। अपने बच्चे को प्रश्न पूछने के लिए प्रोत्साहित करें, शंकाओं को भड़काएं, उन्हें रोजमर्रा की छोटी-छोटी बातों पर भी आपसे बहस करने दें। ऐसी छोटी-छोटी बातों से शुरू होकर, जीनियस पैदा होते हैं। या कम से कम सोच वाले लोग।

3. भावनाओं को दिखाएं।हमारे समय में शायद आलसी लोग ही इस बारे में नहीं जानते। यदि आप भावनाओं को व्यक्त करने पर रोक लगाते हैं और प्रतिबंधित करते हैं, तो यह दैहिक रोगों और मनोवैज्ञानिक विकारों दोनों से भरा है। बच्चों को अपने दिल के नीचे से आनन्दित होने दें और अपने आँसू रोएँ। उन्हें नए से ईमानदारी से आश्चर्यचकित होने दें और आपको उनके डर के बारे में बताने में संकोच न करें। स्वस्थ विकास के लिए यह बहुत महत्वपूर्ण है।

4. कल्पना। विकसित कल्पना और एकमुश्त झूठ दो अलग-अलग चीजें हैं। मुझे आश्चर्य होता है जब माता-पिता अपने बच्चों को नई दुनिया का आविष्कार करने, अभूतपूर्व कल्पना करने से मना करते हैं। कल्पनाएँ वास्तविक रचनात्मक लोगों को जन्म देती हैं जो सामान्य में असामान्य खोज सकते हैं और कुछ पूरी तरह से नया बना सकते हैं। रचनात्मकता के बिना, सभी मानव जाति का विकास नहीं होगा। बच्चों को उनकी कल्पनाओं में मदद करें, उनमें वास्तव में दिलचस्पी लें और इस रोमांचक गतिविधि में एक साथ भाग लें।

5. माता-पिता की मदद करने के लिए।सबसे पहले, हम बच्चों को फर्श के कपड़े और वैक्यूम क्लीनर से दूर भगाते हैं - वे हस्तक्षेप करते हैं! - और फिर हम उन्हें सफाई में मदद करने के लिए मजबूर नहीं कर सकते। माता-पिता की मदद करना, बचपन से ही, बच्चा महत्वपूर्ण और आवश्यक महसूस करता है। उसे उस भावना से वंचित न करें। और साथ ही काम के प्रति प्रेम पैदा करें।

6. रोशनी के साथ सोएं।अंधेरे में राक्षस वास्तव में डरावने होते हैं। आपको यह जानकर आश्चर्य होगा कि कितने वयस्क भी हैं जो अंधेरे में रहने में असहज महसूस करते हैं। खासकर जब अकेले हों। लेकिन वयस्क खुद को नियंत्रित कर सकते हैं और हमेशा जानते हैं कि किसी भी समय कोई भी उन्हें इस रोशनी को चालू करने से मना नहीं करेगा। बच्चे अपनी भयावहता के साथ बिल्कुल अकेले रह जाते हैं। और करीबी लोग भी उनकी मदद नहीं करना चाहते।

7. पूरे हिस्से का सेवन न करें।भोजन आनंदमय होना चाहिए, कठिन श्रम नहीं। बेशक, यह बच्चों और विशेष रूप से पेटू के साथ मुश्किल हो सकता है: जो कुछ भी आप उन्हें देते हैं, सब कुछ स्वादिष्ट नहीं होता है। फिर भी, कम से कम बच्चों में पसंद की कुछ स्वतंत्रता बनी रहनी चाहिए। अन्यथा, भविष्य में खाने के विकारों से बचा नहीं जा सकेगा। हां, और वर्तमान में यह गंभीर नखरे से भरा है।

बेशक, माँ और पिताजी अपनी उम्र और जीवन के अनुभव के आधार पर बेहतर जानते हैं कि एक बच्चा क्या कर सकता है और क्या नहीं करना चाहिए। हालांकि, एक छोटा व्यक्ति, जो अभी आसपास के स्थान का पता लगाना शुरू कर रहा है, वह जैसा चाहे वैसा करना चाहता है। कम उम्र में माता-पिता का मुख्य कार्य बच्चे को निषेधों को समझना सिखाना है।

बच्चों को "ना" कहने का सही तरीका क्या है? हमारे लेख से, आप सीखेंगे कि प्रतिबंधों की एक प्रणाली कैसे स्थापित करें और अपने बच्चे को भविष्य में कई समस्याओं से बचने में मदद करें।

एक बड़ा हुआ बच्चा, जो सक्रिय रूप से अपने आस-पास की दुनिया की खोज करता है, हर चीज में दिलचस्पी लेता है: एक गर्म फ्राइंग पैन, पिताजी के दस्तावेज, माँ के सौंदर्य प्रसाधन, एक बिल्ली की मूंछें। अक्सर, वह किसी भी प्रतिबंध को शत्रुता के साथ मानता है - वह रोता है और क्रोधित होता है। यह प्रतिक्रिया बिल्कुल स्वाभाविक है, ऐसे में बच्चा स्वतंत्रता के प्रतिबंध का विरोध करता है।

छोटे बच्चों की एक अन्य महत्वपूर्ण विशेषता ज्ञान को सामान्य बनाने और समान स्थिति में स्थानांतरित करने में असमर्थता है।

आश्चर्यचकित न हों यदि आपने अपने बच्चे को क्रिस्टल फूलदान को छूने से मना किया है, और वह कांच के कंटर को पकड़ने की कोशिश करता है। यह सिर्फ विकास की एक विशेषता है, इसलिए माता-पिता को धैर्य रखना चाहिए।

आप "नहीं" कब कहना शुरू करते हैं?

"असंभव", या बल्कि सख्त माँ की आवाज़ को समझने के लिए, बच्चा छह महीने की उम्र से ही शुरू हो जाता है। हालांकि छह महीने में यह समझाना अभी भी असंभव है कि चाकू बहुत तेज है और "बो-बो" बना सकता है। माता-पिता के लिए ब्लेड को छूना और उनके चेहरे पर शिकन करना आसान है, यह कहते हुए, "ओह, दर्द होता है। चाकू बहुत तेज है!

यह कोई रहस्य नहीं है कि दो साल तक के अधिकांश प्रतिबंध बच्चों की सुरक्षा से संबंधित हैं, और पिछड़ रहे हैं - प्रियजनों और साथियों के प्रति आक्रामक अभिव्यक्तियों के साथ। उदाहरण के लिए, माँ ने उंगलियों को सॉकेट में चिपकाने, काटने या चुटकी लेने से मना किया है।

इस उम्र की अवधि के दौरान, बच्चे सामाजिक निषेधों को नहीं समझते हैं - मेज पर या सार्वजनिक स्थानों पर व्यवहार के नियम। ऐसे बच्चे को दूसरे लोगों के बैग में देखने, फर्श पर खाना फेंकने, दुकान में चीखने से मना करना बेकार है। बच्चा अभी तक यह नहीं समझता है कि सैंडबॉक्स में शोर करना क्यों संभव है, लेकिन क्लिनिक में नहीं।

लेकिन तीन साल की उम्र में, अवांछित गतिविधि पर प्रतिबंध लगाना और "नहीं" शब्द कहना पहले से ही संभव है।

तीन साल का बच्चा यह समझने में सक्षम है कि एक एल्बम में आकर्षित करना संभव है, लेकिन वॉलपेपर पर नहीं। हालांकि, माता-पिता के प्रतिबंधों का जानबूझकर जवाब देना शुरू करने से पहले यह एक लंबा समय होगा।

बच्चे को "नहीं" कहने का सही तरीका क्या है?

सबसे पहले, आपको अपने बच्चे से शांत, आत्मविश्वास से भरी आवाज़ में बात करने की ज़रूरत है। चिल्लाओ मत, नहीं तो वह बस अपनी माँ के गुस्से वाले लुक से डरने लगेगा। हालाँकि, अपना असंतोष दिखाना बेहद ज़रूरी है ताकि बच्चा समझ सके कि आप उसकी हरकत से कब परेशान हैं। और क्या याद रखना चाहिए?

1. छोटा आदमी भी सम्मान का पात्र है, इसलिए आपको अपमान और नकारात्मक प्रसंगों का उपयोग नहीं करना चाहिए। इस तरह के व्यवहार से आप केवल बच्चों के आत्म-सम्मान को कम करेंगे और माता-पिता का अधिकार प्राप्त नहीं करेंगे।
2. यदि आप बच्चे को निषेध बताना चाहते हैं तो शरीर की भाषा का प्रयोग करें। यदि वह किसी खतरनाक चीज के लिए पहुंचता है, तो बच्चे को दूर ले जाएं, उसके सामने बैठें और "नहीं" शब्द दोहराएं। यदि वह आप पर झूमता है, तो दिखाएँ कि आप दुखी हैं - इसे हैंडल से हटा दें, कुछ कदम पीछे हटें और कहें कि "माँ को पीटा नहीं जा सकता।"
3. इससे पहले कि आप एक और प्रतिबंध कहें, अपने आप को बच्चे के स्थान पर रखने की कोशिश करें। याद रखें कि आप एक बच्चे के रूप में अपने आस-पास के स्थान का पता कैसे लगाना चाहते थे। शायद, प्रतिबिंब पर, आप अभी भी बच्चे को एक निश्चित कार्रवाई की अनुमति देते हैं, निश्चित रूप से, कुछ सावधानियों का पालन करते हुए।
4. यदि परिवार में छोटा बच्चा है तो प्रतिबंधों के लिए छोटे शब्द चुनें - "नहीं" और "रोकें"। बड़े बच्चे के संबंध में लंबे वाक्यों और स्पष्टीकरणों का इस्तेमाल किया जाना चाहिए।

और, ज़ाहिर है, शब्द महत्वपूर्ण नहीं हैं, बल्कि एक व्यक्तिगत सकारात्मक उदाहरण हैं। अपने बच्चों को ऐसे काम करने के लिए न कहें जो आप खुद नहीं करते।

बच्चा समय का पाबंद होगा, बड़ों के साथ सम्मान से पेश आएगा, अगर आप अच्छे व्यवहार के मॉडल हैं तो अभद्र भाषा का इस्तेमाल नहीं करेंगे।

यदि आप अपने बच्चे को ऐसे महत्वपूर्ण शब्द "नहीं" का सही उत्तर देना सिखाना चाहते हैं, तो कुछ सरल युक्तियों का पालन करने का प्रयास करें। वे उचित निषेध स्थापित करने में मदद करेंगे, साथ ही साथ बच्चों की गतिविधि को प्रतिबंधित नहीं करेंगे।

1. "नहीं" शब्द का अति प्रयोग न करें। एक जोखिम है कि बच्चा इसे एक साथ की पृष्ठभूमि के रूप में देखेगा, इस पर विशेष ध्यान नहीं देगा। इसके अलावा, माता-पिता के सभी निषेधों को याद रखना असंभव है। हम पहले ही कह चुके हैं कि केवल उन चीजों पर प्रतिबंध लगाया जाना चाहिए जो दूसरों के लिए जानलेवा या आपत्तिजनक हों।
2. लगातार मरोड़ना अभी भी अवांछनीय है, बच्चे के चारों ओर एक सुरक्षित वातावरण बनाना बेहतर है, धन्यवाद जिससे आप अधिकांश निषेधों से बच सकते हैं। तेज, नाजुक वस्तुओं को ऊपर ले जाएं, सॉकेट्स पर प्लग लगाएं, खिड़कियों से कुर्सियों और टेबल को हटा दें, आदि।
3. घर के सदस्यों के साथ अपने कार्यों का समन्वय करना सुनिश्चित करें। माता, पिता, दादा-दादी के पास निषेधों की एक ही सूची होनी चाहिए। यह आवश्यक है ताकि बच्चे को विरोधाभासों का सामना न करना पड़े। उदाहरण के लिए, मेरी माँ ने मुझे लंबे समय तक टीवी के सामने बैठने से मना किया, और मेरी प्यारी दादी इसकी अनुमति देती हैं।
4. वैसे, निषेधों की सूची पर चर्चा करना भी उपयोगी है क्योंकि आप "हानिकारक" प्रतिबंधों को हटा सकते हैं जो बच्चों की प्राकृतिक जिज्ञासा में बाधा डालते हैं। क्या आपके पास वॉशिंग मशीन है पोखर की गहराई की खोज करते हुए, बच्चे को सड़क पर गंदा क्यों न होने दें। आपको अपने जीवनसाथी के साथ बातचीत करने का भी अवसर मिलेगा ताकि वह महत्वपूर्ण दस्तावेज या कार की चाबियां मेज पर न छोड़े।
5. अपने प्रतिबंधों में सुसंगत रहें। यदि कल आपने "नहीं" कहा था जब बच्चे ने कमरे के चारों ओर खिलौने बिखेर दिए, तो आज आपको ऐसा करने की अनुमति नहीं है, भले ही आप थोड़ा "स्लोब" न उठाना चाहें, लेकिन एक श्रृंखला देखें या फोन पर बात करें।
6. बच्चा बड़ा होता है, उसके कौशल में सुधार होता है, जिसका अर्थ है कि माता-पिता को उम्र के अनुसार निषेधों को समायोजित करने की आवश्यकता है। तो, एक चार साल का बच्चा पहले से ही बहुत तेज कैंची नहीं चला सकता, रात का खाना तैयार करने में अपनी मां की मदद कर सकता है।
7. भाषण से कण "नहीं" को बाहर करने का प्रयास करें। मनोवैज्ञानिकों को यकीन है कि बच्चे इसे बिल्कुल नहीं सुनते हैं या इस तरह के प्रतिबंध को कार्रवाई के लिए एक मार्गदर्शक के रूप में देखते हैं। उदाहरण के लिए, आक्रामक के बजाय "लालची मत बनो," कहो "चलो अपने भाई के साथ साझा करें।"
8. बच्चों को अवांछित व्यवहार का विकल्प देना बहुत जरूरी है। हमने पहले ही लिखा है कि आप रंग भरने वाली किताबों में आकर्षित कर सकते हैं, और जरूरी नहीं कि परियों की कहानियों वाली किताबों में। बच्चे के चेहरे की तुलना में गुड़िया का चेहरा रंगने के लिए अधिक उपयुक्त होता है।