उन बच्चों का क्या होता है जो हमारी उम्मीदों पर खरे नहीं उतरते। बेटी ने मेरी उम्मीदों पर खरे नहीं उतरे बच्चे ने जायज नहीं दिया

इसके बाद, यह चिंता बच्चे को विकृत रूप में प्रेषित की जाती है: आखिरकार, यह कैसे हो सकता है, हमें इतना विश्वास था कि आप एक स्पोर्ट्स बॉय बनेंगे, हमें आपसे उच्च उपलब्धियों की उम्मीद थी, लेकिन आपने ... को उचित नहीं ठहराया, किया सामना नहीं।

व्यक्त या छिपा हुआ (कभी-कभी केवल एक निराश आह या असंतुष्ट टिप्पणी) निंदा या अस्वीकृति प्रकट होने लगती है, जिसके परिणामस्वरूप अक्सर लगातार आलोचना होती है। यह बदले में, अनिवार्य रूप से माता-पिता और बच्चे के बीच संपर्क में व्यवधान की ओर जाता है।

अगर बच्चा आपकी कॉपी नहीं है

यदि आप भाग्यशाली हैं और आपका बच्चा आपकी नकल है तो आपसी समझ के बारे में बात करना आसान है। ऐसे में बचपन में खुद को याद रखना काफी है और फिर आपके बेटे को दी जाने वाली मैच धमाकेदार होगी।

लेकिन क्या करें यदि बच्चा शांत घरेलू आराम का समर्थक है, और आप एक सक्रिय शौकिया एथलीट हैं, या, इसके विपरीत, "अति सक्रिय बच्चा - शांत, आत्म-अवशोषित माता-पिता" लिंक व्यक्त किया गया है?

आइए यह समझने की कोशिश करें कि बच्चे हमेशा माता-पिता की अपेक्षाओं पर खरे क्यों नहीं उतरते।

अपेक्षाएँ कहाँ से आती हैं?

हमारे समाज में, बच्चों को मूर्ख, अपूर्ण और त्रुटिपूर्ण प्राणियों के रूप में माना जाता है जिन्हें लगातार और सक्रिय रूप से ठीक करने की आवश्यकता होती है।

सर्गेई को यकीन है कि उनका बेटा बकवास "कल्याक" में लगा हुआ है। वह इस विचार की अनुमति नहीं देता है कि ड्राइंग की प्रक्रिया में बच्चा गहन मानसिक कार्य से गुजर रहा है, अंतर्मुखी की एक आंतरिक संवाद विशेषता है। वह अपने बेटे से उम्मीद करता है कि उसके दृष्टिकोण से क्या सही माना जाता है: सक्रिय, शोर-शराबे वाली हरकतें, जो, बड़े पैमाने पर, अंतर्मुखी बच्चों को डराती हैं ...

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आपको बच्चों को मन क्यों नहीं सिखाना चाहिए

अधिकांश माता-पिता दुनिया के बारे में अपने विचारों (व्यक्तिगत जागरूक अनुभव), अपनी इच्छाओं और अपने बच्चों के अनुभव पर भरोसा करते हैं। और भगवान न करे, बच्चों के कार्य माता-पिता के विचारों से मेल नहीं खाएंगे! आखिरकार, मैं उन्हें मन-कारण सिखाना चाहता हूँ! माता-पिता के दृष्टिकोण से कारण, निश्चित रूप से ...

ऐसा माता-पिता अपने बच्चे को अपनी निरंतरता के रूप में प्रस्तुत करते हैं, उससे उसकी प्रतिक्रियाओं और वरीयताओं की अपेक्षा करते हैं और अपने बच्चे के व्यक्तित्व के बारे में पूरी तरह से भूल जाते हैं। मनोविज्ञान में इस दृष्टिकोण को "नार्सिसिस्टिक विस्तार" कहा जाता है। वास्तव में, माता-पिता सीधे अपने माता-पिता के उद्देश्यों के लिए बच्चे का उपयोग करते हैं।

और ऐसे में सबसे अप्रिय बात यह है कि बच्चे निश्चित रूप से वह नहीं बनते हैं जो उनके माता-पिता उन्हें देखना चाहेंगे। सच है, वे हमेशा वह नहीं बनते जो वे बनना चाहते हैं (आखिरकार, बचपन से इसकी अनुमति नहीं है)। और, दुर्भाग्य से, वे भी खुश नहीं हैं।

इससे बाहर निकलने का एक ही रास्ता है: बच्चे को खुद रहने दो। एक कलाकार बनें, एथलीट नहीं। शांत रहो, पंच नहीं। और जो वह है उसके लिए बस उससे प्यार करें।

हमारे समाज में, अपने बच्चों को अंतहीन रूप से संरक्षण देने और उनका मार्गदर्शन करने की प्रथा है। भले ही वे पहले से ही 40 से अधिक हों। हम किशोरों के बारे में क्या कह सकते हैं। "वह जीवन में लाएगा जो मैं असफल रहा", "मुझे पता है कि बच्चे को क्या चाहिए" - यह कई माता-पिता का आदर्श वाक्य है। लेकिन यह केवल उनकी अधूरी इच्छाओं और महत्वाकांक्षाओं की बात करता है।

मैंने आपसे इसके लिए नहीं पूछा था

किशोर समस्याएं और उन पर काबू पाने का अनुभव बड़े होने का हिस्सा है। शरीर का पुनर्गठन होता है, हार्मोन खेलते हैं। और अगर माता-पिता द्वारा इस पर दबाव डाला जाता है जो डरते हैं कि कुछ गलत हो जाएगा, तो गंभीर परिस्थितियों से बचा नहीं जा सकता है। अक्सर, अपनी मां को परेशान करने के डर से, बच्चा "अपने ही गीत के गले पर कदम रखता है", उसकी इच्छाओं को "सुनने" के लिए उपयोग नहीं किया जाता है।

लेकिन एक और परिदृश्य संभव है। एक किशोर विद्रोह है। फिर माता-पिता के आक्रोश की कोई सीमा नहीं है: "हमने आप पर गर्व करने का सपना देखा।" एक व्यक्ति अंतहीन तिरस्कार सुनता है कि उसमें इतना निवेश किया गया है, उसके लिए कितना बलिदान किया गया है। "लेकिन क्या मैंने आपको ऐसा करने के लिए कहा था?" - किशोरी एक सवाल पूछती है, और माता-पिता को नहीं पता कि क्या जवाब देना है।

विशेषज्ञ टिप्पणी

ऐलेना मिलिटेंको, बाल और परिवार मनोवैज्ञानिक:

माता-पिता अपने बच्चों की मदद से अपनी अधूरी महत्वाकांक्षाओं और इच्छाओं को पूरा कर सकते हैं। उनमें स्वयं को एक निरंतरता देखना, जिसकी निश्चित रूप से अपनी इच्छाएं और आकांक्षाएं नहीं हो सकतीं। और फिर सवाल "माता-पिता किसकी खुशी का निर्माण कर रहे हैं?" पूरी तरह से अलग दृष्टिकोण लेता है। लेकिन अगर आप एक पल के लिए भी रुक जाते हैं, मांग करना बंद कर देते हैं, सपने में देखे और पोषित भविष्य की अपरिवर्तनीयता पर जोर देते हैं, तो आप देख सकते हैं कि बच्चे को यह अधिकार है कि वह उस विकल्प को स्वीकार न करे जो माता-पिता उसके लिए करते हैं, और वही हो जो वह है। और माता-पिता द्वारा प्यार किया जाना किसी चीज के नाम पर नहीं, और कभी-कभी सब कुछ के बावजूद।

डांटो मत, लेकिन समझो!

चिल्लाना और चिल्लाना केवल चीजों को और खराब कर देगा। एक युवा विद्रोही चीजों को गड़बड़ कर सकता है, जो उसके बादल रहित भविष्य में बुरी तरह से उलटा होगा। हम, माता-पिता, बड़े हैं, जिसका अर्थ है कि हमें समझदार होना चाहिए। यहां कुछ नियम दिए गए हैं जो माताओं और पिताजी को अपनी गलतियों का एहसास करने और अपने बेटे या बेटी का विश्वास फिर से हासिल करने में मदद करेंगे।

आपका बच्चा एक स्वतंत्र व्यक्ति है। वह आपकी प्रति नहीं है, और उसे आपके सपनों को साकार नहीं करना चाहिए। वारिस को अपने रास्ते जाने दो। "एक बच्चा आपके घर में मेहमान है। खिलाओ, सीखो और जाने दो," एक भारतीय कहावत कहती है।

अपने बच्चे को वैसे ही स्वीकार करें जैसे वे हैं। रिप्ड जींस, रंगीन बाल, ड्रेडलॉक लंबे समय तक जीवित रहें! माता-पिता के प्यार और समझ में बच्चे का विश्वास अंतहीन अभ्यास से कहीं अधिक महत्वपूर्ण है।

डरो मत कि तुम्हारे मूर्ख बच्चे से कुछ नहीं आएगा। अगर उस पर भरोसा, दिलचस्पी, प्यार और समर्थन किया जाए तो निश्चित रूप से उससे कुछ निकलेगा। हमें उसे खोलने में मदद करने की जरूरत है। निरीक्षण करें कि उसके पास क्या आत्मा है, और विनीत रूप से मदद की पेशकश करें। लेकिन साथ ही साथ एक तरफ कदम बढ़ाएं और बच्चे को अपनी गलतियां करने दें। अपने बेटे या बेटी की राय सुनते हुए अपनी अपेक्षाओं के बारे में बात करना सीखें।

किशोरावस्था में बच्चा माता-पिता को उनसे अलग होने के लिए निराश करने लगता है। आपके बच्चे के लिए अपना रास्ता चुनने और माता-पिता के परेशान होने और विलाप करने का समय आ गया है: "और आप किसके साथ पैदा हुए थे?" यह इस अवधि के दौरान है कि माता-पिता की अपेक्षाओं के बोझ तले रहने वाले बच्चे अपने बालों को नीला रंगना शुरू कर देते हैं, आकर्षक कपड़े पहनते हैं और प्रयोग करते हैं। गहरी सांस लें और सुलैमान की अंगूठी पर शिलालेख याद रखें: "सब कुछ बीत जाता है, यह भी बीत जाएगा।"

और सबसे महत्वपूर्ण बात, अपने जीवन के साथ आगे बढ़ें। ऐसा करने से आप बच्चे को अपने नहीं बल्कि अपनी जिम्मेदारी के बोझ से मुक्त करेंगे।

आज्ञाकारी, अच्छे बच्चे होते हैं, और कुछ ऐसे भी होते हैं जो सब कुछ गलत और गलत करते हैं। वे गलत सैंडबॉक्स में खेलते हैं जिसकी हमने उन्हें सलाह दी थी, गलत लोगों से दोस्ती करें, गलत पेशा चुनें। बड़े होकर वे क्या बनते हैं?

वे निश्चित रूप से वह नहीं बनते जो हम चाहते हैं कि वे बनें। हालांकि, वे वह नहीं बनते जो वे बनना चाहते हैं। और वे खुश भी नहीं होते। आइए जानें कि क्या हो रहा है।

हम क्या करें

हम बच्चों पर अपने जीवन की दृष्टि, उनके भविष्य, अपने दोस्तों के सर्कल, सबसे अच्छे पेशे के बारे में अपने विचार, सबसे सफल मार्ग और इसी तरह के अन्य विचार थोपते हैं।

अक्सर, ये हमारी अपनी अधूरी इच्छाएँ होती हैं। क्योंकि अगर इच्छाएं पूरी हो जाती हैं, और हमने खुद अपने सपनों को साकार कर लिया है, और अब हम उत्साही रूप से पेंटिंग और कला इतिहासकारों के साथ संवाद करने में लगे हुए हैं, तो बच्चे इसे अवशोषित करते हैं और अनजाने में इसे पुन: पेश करते हैं। और इस मामले में, आपको उन्हें कला विद्यालय में बलपूर्वक खींचने की ज़रूरत नहीं है - उच्च संभावना के साथ, वे खुशी-खुशी वहां जाएंगे।

लेकिन अगर माँ एक बैलेरीना बनना चाहती थी, और पिताजी एक सैन्य आदमी बनना चाहते थे, और उनके माता-पिता अपने पहियों में प्रवक्ता डालते थे और मेखमत में प्रवेश करने की मांग करते थे, तो ऐसे माँ और पिताजी अपने बच्चों को बैले और एक सैन्य स्कूल में भेज देंगे। ऐसा है दुष्चक्र।

बच्चें क्या कर रहें हैं

यह कोई रहस्य नहीं है कि बच्चे अपने माता-पिता से बहुत जुड़े होते हैं, चाहे वे कितने भी अपूर्ण क्यों न हों। और 3-7 वर्ष की आयु में, माता-पिता की स्वीकृति आमतौर पर एक बच्चे की सफलता का मुख्य मानदंड होता है। लगातार फटकार सुनकर और यह महसूस करते हुए कि माता-पिता उनके व्यवहार को स्वीकार नहीं करते हैं, बच्चे अलग तरह से व्यवहार करते हैं।

ऐसी स्थिति में मुख्य प्रकार के व्यवहार इस प्रकार हैं:

1. बच्चा वह सब कुछ करने का फैसला करता है जो माता-पिता कहते हैं, इस प्रकार अपनी इच्छाओं को छोड़ देते हैं और व्यावहारिक रूप से अपने व्यक्तित्व को मारते हैं। जैसे-जैसे वह बड़ा होगा, उसे अधिकाधिक अधिकार मिलेंगे, जिसका वचन उसके लिए कानून होगा। और यह अच्छा है अगर अधिकारी सभ्य लोग हैं ...
2. बच्चा खुले तौर पर अपने माता-पिता को घोषित करता है कि वह एक व्यक्ति है, और इसलिए वह जीवित रहेगा और जैसा वह सही समझता है वैसा ही कार्य करेगा। यह बच्चे के लिए सबसे अच्छा विकल्प है, हालांकि माता-पिता के लिए सबसे दर्दनाक है। यदि आप अपने विचारों को बदलते हुए, इस स्थिति से निपटने और जीवित रहने के लिए अपने आप में ताकत पाते हैं, तो इस तरह की रणनीति से बच्चे-माता-पिता का रिश्ता एक नए, वयस्क स्तर पर पहुंच जाएगा, जो आपसी सम्मान से भरा होगा। यदि माता-पिता नाराज या नाराज हो जाते हैं, तो बच्चा आम तौर पर उनके साथ सभी संचार बंद कर सकता है।
3. बच्चा माता-पिता की इच्छा के विरुद्ध सब कुछ करने का निर्णय लेता है। पहली नज़र में, यह दबाव का विरोध है, लेकिन वास्तव में ऐसा निर्णय और भी अधिक निर्भरता की ओर ले जाता है। उनकी इच्छाओं और आकांक्षाओं का पालन करने के बजाय, बच्चा अपने माता-पिता को नाराज करने के लिए अपना पूरा जीवन लगा देगा।
4. अक्सर, बच्चे अभी भी अपनी और माता-पिता की इच्छाओं के बीच समझौता और संतुलन खोजने की कोशिश करते हैं। वे या तो मानते हैं, या दिल और दिमाग के इशारे पर काम करते हैं, लेकिन अंत में वे चिंता करते हैं और खुद को डांटते हैं। इन क्षणों में, वे सब कुछ इस तरह समझाते हैं: “मैं बुरा हूँ, मैं अपने माता-पिता की अपेक्षाओं पर खरा नहीं उतरा, और अब वे मुझसे प्यार नहीं करेंगे। मुझे उनका विश्वास वापस पाने के लिए सब कुछ करना होगा।"

वर्जित वाक्यांश

कभी-कभी हम पहले से ही कठिन परिस्थिति को लापरवाह शब्दों से बढ़ा देते हैं। हम बिना सोचे समझे सिर्फ भावनाओं को बाहर निकाल देते हैं, लेकिन एक बच्चे के लिए यह एक वास्तविक तनाव है। कौन से वाक्यांश विशेष रूप से बच्चों को आहत करते हैं, और जब वे इन शब्दों को सुनते हैं तो वे वास्तव में कैसा महसूस करते हैं?

ये सभी कथन बच्चे में अपराधबोध, कम आत्मसम्मान और कमजोर इच्छाशक्ति की भावना पैदा करते हैं। इस तरह के सामान के साथ बड़ा होकर, बच्चा अपना पूरा जीवन कम से कम किसी तरह अपने माता-पिता को खुश करने, उनसे प्रशंसा प्राप्त करने, कम से कम किसी तरह उनकी अपेक्षाओं को पूरा करने में लगा देगा। अक्सर ऐसे परिवार में पले-बढ़े लोग कहते हैं कि वे अपने माता-पिता की फटकार को लगातार अपने सिर में सुनते हैं। वे जो कुछ भी करते हैं, वे केवल एक ही बात सोचते हैं: माँ और पिताजी क्या कहेंगे? आप प्रशंसा करेंगे या डांटेंगे? और यह सिलसिला माता-पिता के जाने के बाद भी जारी रहता है।

बेशक यहां किसी सुखी जीवन की बात करने की जरूरत नहीं है। एक व्यक्ति जो अस्वीकार और दोषी महसूस करता है वह खुश नहीं हो सकता। वह नहीं जानता कि कैसे प्यार करना और देखभाल करना है, वह नहीं जानता कि अपने बच्चों के लिए एक अधिकार कैसे बनना है, वह नहीं जानता कि कैसे विश्लेषण करना है कि वह खुद क्या करना चाहता है और उसे क्या पसंद है। वह प्रवाह के साथ जाता है और अभी भी लगातार महसूस करता है कि उसने गलती की है। इस तथ्य के अलावा कि "असफल" बच्चे अपने करियर और व्यक्तिगत जीवन में शायद ही कभी सफलता प्राप्त करते हैं, वे अक्सर सभी प्रकार के न्यूरोस से पीड़ित होते हैं, जिसका कारण उनके माता-पिता को निराश करने का शाश्वत भय है।

इससे कैसे बचें

बेशक, कोई भी सामान्य माता-पिता अपने बच्चों के लिए ऐसा जीवन नहीं चाहेगा। तो ऐसा होने से रोकने के लिए हम क्या कर सकते हैं?

• स्वतंत्रता को प्रोत्साहित करें।यदि आप पारिवारिक चीन से डरते हैं, तो अपने बच्चे को प्लास्टिक के कंटेनर धोने दें। और प्रशंसा करना सुनिश्चित करें - उसके लिए सुदृढीकरण और अनुमोदन बस आवश्यक है।
• अपनी राय न थोपें।क्या आपको लगता है कि बच्चे ने गलत लोगों से संपर्क किया? अपनी स्थिति स्पष्ट रूप से व्यक्त करने के बजाय, शांत वातावरण में दिल से दिल की बात करें। अपने बच्चे से उसके दोस्तों के बारे में पूछें, पता करें कि उसे उनके बारे में क्या पसंद है। ऐसे प्रश्न पूछें जो उसे स्वतंत्र रूप से विश्लेषण करने में मदद करें कि क्या ऐसे लोगों से दोस्ती करना उचित है: “क्या आपको लगता है कि वे आपका सम्मान करते हैं? और अगर आप मुसीबत में होते, तो क्या वे मदद करते? क्या उनकी पहली जगह दोस्ती है? क्या वे दूसरे लोगों के साथ अच्छा व्यवहार करते हैं?
• बच्चे के साथ की पहचान न करें।भले ही आप अपने आप को संतानों में पहचानते हैं और सोचते हैं कि आप दिखने और चरित्र में समान दो बूंदों की तरह हैं, आपके पास कम से कम अलग-अलग माता-पिता, अलग-अलग बचपन, अलग-अलग वातावरण हैं। स्वीकार करें कि आपका बच्चा आप नहीं हैं। इसका मतलब यह है कि जरूरी नहीं कि आपके सपने, लक्ष्य और इच्छाएं उसके अनुरूप हों।

याद रखें: हमारी निराशाएँ और अधूरे सपने हमारी समस्याएँ हैं। और अक्सर उनका कारण हमारे माता-पिता के साथ हमारा रिश्ता होता है। और हमारे बच्चे पूरी तरह से अलग समय में, एक अलग वातावरण में बड़े होते हैं, और उनकी अपनी पर्याप्त समस्याएं होती हैं।

• त्रुटि की अनुमति दें।बच्चा कोई रोबोट या आप का उन्नत संस्करण नहीं है। इसलिए, उसे, सभी लोगों की तरह, गलतियाँ करने का अधिकार है। जिसके लिए वैसे तो वह खुद को ही डांटेंगे।
• आत्म-सम्मान बढ़ाएँ।गलतियों पर नहीं, उपलब्धियों पर ध्यान दें। जब आप अच्छे मूड में हों तब प्रशंसा करें, न कि जब आप अच्छे मूड में हों। अपने बच्चे को उसकी प्रतिभा के बारे में अधिक से अधिक बताएं और उसे जमीन में न गाड़ें।
• सुझाव दें, आदेश नहीं।"आप केवल मॉस्को स्टेट यूनिवर्सिटी में प्रवेश करेंगे!" या "आइए विश्वविद्यालयों की रैंकिंग को एक साथ देखें और सोचें कि कहां करना बेहतर है"? अंतर महसूस करें।

तेजी से, माता-पिता एक मनोवैज्ञानिक या मनोचिकित्सक के पास एक अनुरोध के साथ आते हैं: "मेरे बच्चे के साथ कुछ करें: वह नहीं मानता, खराब पढ़ाई करता है, बेकाबू हो गया है। हम उसके लिए हमारे सहायक, एक उत्कृष्ट छात्र, एक एथलीट होने की प्रतीक्षा कर रहे थे, और वह ... "। हम में से प्रत्येक निश्चित रूप से इस कथन को जारी रख सकता है। एक अन्य उदाहरण सामान्य वाक्यांश है: "हमने उसमें अधिकतम निवेश किया, वह हम पर बकाया है, लेकिन इसके बजाय ..."। ऐसे में हम उम्मीदों पर खरा न उतरने की बात कर रहे हैं।

माता-पिता की सबसे आम अपेक्षाओं में, निम्नलिखित को प्रतिष्ठित किया जा सकता है:

• बच्चे को आज्ञाकारी होना चाहिए।
• अच्छी तरह से अध्ययन करना चाहिए।
• अतिरिक्त शिक्षा (वर्गों, मंडलियों, स्टूडियो, आदि) में संलग्न होना चाहिए।
• घर के आसपास मदद करनी चाहिए, कमरे को व्यवस्थित रखें।
• जिम्मेदार होना चाहिए।
• वह स्वतंत्र होना चाहिए।
• उसे साइकोएक्टिव पदार्थों (धूम्रपान, शराब पीना, ड्रग्स लेना) का उपयोग नहीं करना चाहिए।
• उसे लंबे समय तक सोशल नेटवर्क में नहीं रहना चाहिए, कंप्यूटर गेम खेलना चाहिए।
• उसे माता-पिता द्वारा निर्धारित समय के बाद घर नहीं लौटना चाहिए।
• उसे अपने माता-पिता का सम्मान करना चाहिए: (चिल्लाओ मत, अशिष्ट मत बनो, हमारी बात से सहमत हो)।
• उसे उच्च शिक्षा प्राप्त करनी चाहिए।
• योग्य (हमारे दृष्टिकोण से) व्यक्ति आदि से विवाह या विवाह करना चाहिए।

कुछ माता-पिता के लिए अपेक्षाओं की सूची 80 या अधिक वस्तुओं तक पहुँचती है। साथ ही, एक नियम के रूप में, इस सूची में बच्चे से अपेक्षित व्यवहार की बिल्कुल विपरीत विशेषताएं शामिल हैं। उदाहरण के लिए, "स्वतंत्र रहें और किसी और के दृष्टिकोण से सहमत हों" और "अपने कार्यों के लिए जिम्मेदार बनें और आवश्यकताओं का पालन करें।" क्या आप कल्पना कर सकते हैं कि एक बच्चे के लिए इतनी उम्मीदों के साथ जीना कैसा होता है?

हम, प्यार करने वाले माता-पिता, अपने बच्चे को यथासंभव देखभाल और ध्यान देने का प्रयास करते हैं। उसके भाग्य की चिंता करते हुए, हम तीन साल की उम्र से उसे हर तरह के मंडलियों और विकासात्मक गतिविधियों में ले जाने के लिए शुरू करते हैं, इसमें ताकत और पैसा लगाते हैं। जबकि वह छोटा है और हम उसकी इच्छाओं के बारे में पता नहीं लगा सकते हैं, और हमारा विश्वास है कि हम सबसे चतुर, सबसे सुंदर, सबसे सफल बच्चे की परवरिश कर रहे हैं, हम उसके हितों के दायरे का विस्तार करने के लिए हर संभव कोशिश कर रहे हैं। और, सबसे निंदनीय बात, हम अक्सर उनके हितों को अपने प्रसारण से बदल देते हैं: यह आपके लिए महत्वपूर्ण है, दिलचस्प, महान, सफल होना, प्राप्त करना, यह आपके भविष्य में एक निवेश है। और जब किसी कारण से वह फिनिश लाइन पर नहीं आता है या हमारे द्वारा अपेक्षित यूएसई स्कोर से कम स्कोर करता है, तो हमारी चिंता बढ़ जाती है (हमने एक गलती की, हमने कुछ याद किया, वह अपने आप कैसे जारी रख सकता है) और प्रसारित होता है बच्चे को विकृत रूप में: हम उच्चतम स्तर पर आपकी प्रतीक्षा कर रहे थे, लेकिन आपने ... को उचित नहीं ठहराया, सामना नहीं किया। व्यक्त या छिपा हुआ (जो बच्चे द्वारा भी पढ़ा जाता है) प्रकट होने लगता है:- निंदा; - अस्वीकृति; आरोप, आलोचना। जो, बदले में, अनिवार्य रूप से संपर्क में व्यवधान की ओर जाता है। अब समय आ गया है कि अपने आप को "रुको" कहें। जैसा कि स्विस मनोचिकित्सक ऐलिस मिलर ने लिखा है, "बहुत से लोग अपने पूरे जीवन में अपराध की दमनकारी भावना से पीड़ित हैं। उनका मानना ​​है कि वे अपने माता-पिता की उम्मीदों पर खरे नहीं उतरे। इनमें से कई बच्चे, और फिर वयस्क भी, लगातार उच्च स्तर की चिंता का विकास और रखरखाव करते हैं, क्योंकि ऐसा व्यक्ति पल-पल इस विषय पर अपने व्यवहार को स्कैन करता है: "मैं अब किसी की अपेक्षाओं में पड़ रहा हूं या नहीं।"

सामान्य तौर पर, हम अपने बच्चों से वही उम्मीद करते हैं जो हमारे माता-पिता हमसे उम्मीद करते हैं। इसलिए यह बहुत महत्वपूर्ण है कि आप अपने आप से शुरुआत करें और एक बच्चे के रूप में अपने माता-पिता की अपेक्षाओं पर खरा उतरें। और उसके बाद ही, आप अपने और अपने बच्चे के बीच समझने के लिए अगले कदम पर आगे बढ़ सकते हैं।

बच्चे की परवरिश कैसे करें और उनकी उम्मीदों को ठीक से कैसे बनाएं सीखें?

अपनी अपेक्षाओं की एक सूची बनाएं और वर्णन करें कि आप अपने बच्चे से क्या अपेक्षा करते हैं। एक सूची संकलित करने के बाद, अपेक्षाओं को वर्तमान और दीर्घकालिक में विभाजित करने का प्रयास करें। उदाहरण के लिए, इस वर्ष सफलतापूर्वक जीआईए पास करने के लिए समय पर घर आना एक वास्तविक अपेक्षा है। पारिवारिक परंपराओं को जारी रखें और डॉक्टर / व्यवसायी / वास्तुकार बनें, सफलतापूर्वक शादी करें / शादी करें, बुढ़ापे में एक गिलास पानी लाएँ - लंबे समय तक।

वर्तमान अपेक्षाओं का विश्लेषण करें और स्पष्ट करें, फिर लंबी अवधि की। शुरू करने के लिए, उनकी वास्तविकता को देखें: एक बच्चे से टेनिस प्रतियोगिताओं में प्रथम स्थान प्राप्त करने की अपेक्षा करना हास्यास्पद है यदि वह केवल अपने हाथों में एक रैकेट लेता है। इन उम्मीदों के रंग को देखें: क्या वे अधिक जरूरी हैं या आशा? आप अपने बच्चे के प्रति क्या रुख अपनाते हैं? और अगर, किसी भी प्यार करने वाले माता-पिता की तरह, आप अपने बच्चे के लिए सबसे अच्छा, हल्का और बड़ा चाहते हैं (शायद दीर्घकालिक अपेक्षाओं के बिंदुओं के साथ मेल खाता है), तो एक दायित्व और एक आशा के बीच कुछ खोजने का प्रयास करें। यदि स्थिति "मैं उससे अपेक्षा करता हूं" = "उसे अवश्य" = "मैं मांग करता हूं", तो इसका मतलब है कि मैं बच्चे को अपनी इच्छा के अधीन करता हूं, उसके स्वैच्छिक प्रयासों को दबाता हूं। और लंबी अवधि की योजनाओं में किसने बच्चे की सफलता निर्धारित की? आखिर दृढ़ इच्छाशक्ति के बिना सफलता असंभव है। लेकिन क्या यह "आशा" के लिए इतना हानिकारक है? केवल आशा करना और कोई प्रयास नहीं करना। किसी तरह यह अपने आप सुलझ जाएगा। या दूसरे (इस मामले में एक बच्चा) पर जिम्मेदारी फेंक दें: आप मेरी उम्मीदों पर खरे नहीं उतरे! सब कुछ, बच्चे को अपराधबोध की भावना प्रदान की जाती है।

कृपया ध्यान दें: दोनों स्थितियों में बच्चे के साथ कोई संवाद नहीं होता है। अर्थात्, संवाद हमें जीवन को वास्तविक रूप से देखने की अनुमति देता है। मैं दुनिया देखता हूं, मैं खुद को इस दुनिया में देखता हूं, मैं इस दुनिया में दूसरा देखता हूं और मैं दुनिया के साथ और उसके साथ बातचीत करता हूं। और फिर यह कहानी दूसरे से अपेक्षाओं के बारे में नहीं है, बल्कि उसके साथ बातचीत के निर्माण के बारे में है। यह मदद करने की इच्छा, बातचीत करने की क्षमता के बारे में है। मैं दूसरे को बताता हूं कि मैं उससे क्या प्राप्त करना चाहता हूं और मैं उसे क्या दे सकता हूं।

दुर्भाग्य से, सभी माता-पिता अपने बच्चों से अपनी अपेक्षाओं को संप्रेषित करने के लिए तैयार नहीं होते हैं। और फिर बच्चे को इसके बारे में कैसे सीखना चाहिए? जाहिरा तौर पर, माता-पिता की निराश आह और उन्हें संबोधित टिप्पणी के अनुसार: हमें आपसे पांचों की उम्मीद थी, प्रतियोगिताओं में जीत, काम पर अपनी थकी हुई मां के लिए दया और बिना अनुस्मारक के बर्तन धोना ...

किसी बच्चे से कुछ मांगने से पहले उसे शांति से अपनी उम्मीदों के बारे में बताएं और इस मामले में उसकी राय लेने की कोशिश करें। फिर, अपनी अपेक्षा में उसकी भागीदारी का प्रतिशत निर्धारित करें, अर्थात वह कितना चाहता है और इसमें भाग लेने के लिए तैयार है। इस प्रकार, यह अब केवल एक अपेक्षा नहीं रह गई है, बल्कि उनके साथ हमारी बातचीत है, जहां हर किसी की भागीदारी का अपना हिस्सा है।

उसके बाद पूछें: बच्चा आपसे क्या उम्मीद करता है? आखिरकार, कभी-कभी हम एक बच्चे के पीछे, ढाल की तरह, अपने स्वयं के अनुभवों और असफलताओं से, अपने स्वयं के जीवन और खुद को देखने के डर से छिप जाते हैं।

याद रखें, एक बेटे या बेटी को एक अलग व्यक्ति के रूप में सम्मान देकर ही हम उन्हें अपने रास्ते पर जाने की अनुमति देते हैं। और इस रास्ते पर हम सहायक और मार्गदर्शक हैं, लेकिन निर्माता नहीं हैं, प्रत्येक चरण के लिए स्टॉपवॉच वाले मापकों की तो बात ही छोड़ दीजिए।