Ako zlepšiť vzťah so mnou. Ako zlepšiť rodinné vzťahy so svojím manželom

Inštrukcie

Ľudia veľmi často zabúdajú na to hlavné v každodennom zhone. Zabúda sa, prečo sa stretávajú alebo spolu žijú. Vedenie spoločného života tlačí do úzadia, záležitosti a starosti sa nestávajú dôsledkami vzťahov, ale samým cieľom. Popremýšľajte o tom: váš milovaný pravdepodobne nemá rád, keď stále vidíte svoju zamračenú tvár. Aj keď premýšľate o naliehavých problémoch a snažíte sa o seba oboch, pamätajte na to, že si musíte vedieť užívať život zo života. Starajte sa o seba: možno ste si zvykli píliť svojho životného partnera na odpadky, ktoré neboli vyvezené včas, na zabudnutý špinavý riad v umývadle? Nemali by ste hrať pre milovaného človeka úlohu jeho matky alebo mentora. Ak neustále mešká v práci alebo hľadá výhovorky, aby zmizol z domu, už vedľa vás nepociťuje radosť.
Skúste prejsť od každodenných maličkostí k svojim vlastným pocitom a vnemom. Robte iba to, čo je nevyhnutné. Zabudnite na moralizovanie a výčitky. Ak potrebujete pomoc od milovaného človeka, „neotravujte ho“ so závideniahodnou pravidelnosťou, ale pýtajte sa ho. A odmeňujte žiadosť úsmevom, objatím alebo čímkoľvek iným, čo bolo v prvých dňoch vašich stretnutí.

Ozvláštnite svoj denný režim. Rutina niekedy uštipne každého človeka. Potom sa objaví melanchólia bez ohľadu na to, či je milovaný človek v blízkosti alebo nie. Je potrebné prelomiť obvyklú schému: domov-práca-domov-práca-obchody, a opäť domov ... Áno, nie je také ľahké preukázať spontánnosť, keď existujú povinné veci. Skúste začať od malého. Cez víkendy, namiesto spánku do obeda, vstávajte skoro ráno a choďte so svojím blízkym na prvé sedenie. Komédia, fantastický akčný film alebo inteligentná melodráma postačia. V pracovné dni si namiesto obvyklej domácej večere choďte zahryznúť na akékoľvek miesto, ktoré vám príde roztomilé: večere s dobrými hamburgermi, japonská reštaurácia, zmrzlináreň ... Neznáme miesto, noví ľudia, výber nových jedál bude mať pozitívny vplyv na vašu celkovú náladu. Môžete dokonca zmeniť obvyklú trasu, ktorou sa dostanete späť z práce. Dohodnite si so svojím milovaným mužom stretnutie v parku, urobte si dlhú prechádzku, namiesto hlásenia zastávok v metre počúvajte spev vtákov. Domov prídete neskoro, ale budete oveľa odpočinutejší.

Dajte si pravidlo povedať všetko. Povedzme, že ste prestali obviňovať milovaného človeka zo zabudnutého chleba. Robíte mu príjemné prekvapenia, vnášate do svojho života spestrenie a odpočinok. Ale vzťah je stále veľmi žiadaný. Vyzvite svojho blízkeho na úprimný rozhovor. Nech sa vyjadrí, čo mu nevyhovuje. Na druhej strane nehromažďujte nespokojnosť s niektorými vecami, dajte im hlas. Takéto rozhovory by však mali byť konštruktívne. Neodvolávajte sa na vinu. Nemanipulujte s ostatnými. Povedzte nám, ako sa cítite. Priznajte si rozdiely, ktoré medzi vami existujú. Nie je potrebné sa za to hanbiť alebo sa ich báť - všetci ľudia sú veľmi odlišní a nemali by ste byť navzájom kópiami. A potom skúste nájsť spoločné riešenie, ktoré vyhovuje vám a vášmu blízkemu. Naučte sa cítiť, kde by ste mali robiť kompromisy a kde môžete zostať nepresvedčení.
Napríklad súhlasíte s tým, že sa naučíte variť paradajkovú polievku, bez ktorej váš milovaný nemôže žiť. Ale namiesto toho, aby ste šli do lesa so stanmi, môžete ísť navštíviť svojich príbuzných do chaty, ktorá má na rozdiel od lesa všetku občiansku vybavenosť. Pri rešpektovaní záujmov partnera sa naučte tiež mu dôverovať. Sebavedomý životný partner priťahuje viac ako podozrivého priateľa, ktorý zavolá do lesného stanu s otázkou, či tam nie sú nejaké cudzie dievčatá. Budujte svoj vzťah na dôveryhodnej komunikácii.

Po boji sa ľudia môžu tak nahnevať a cítiť sa zradení, že obnovenie vzťahu sa zdá byť takmer nemožné. Je ťažké udržať zdravý vzťah bez nezhôd. Rovnováha medzi hádkami a zmierením nie je ľahká a veľa závisí od vášho vnímania. Naučte sa riešiť konflikty pre spoločné dobro a kráčajte pozitívnym smerom.

Kroky

Časť 1

1. Dištancuj sa. V zápale škandálu alebo po konflikte je ťažké vidieť situáciu v jej skutočnom svetle. Osoba, s ktorou ste sa pohádali, je vnímaná ako „horšia ako kedykoľvek predtým“ a každý jej čin vyzerá ako druh obrannej iniciatívy. Skúste sa od boja trochu dištancovať, aby ste jasne videli situáciu a osobu. Urobte pár krokov dozadu a pozrite sa na ne z iného uhla. Môže sa stať, že by ste mali oslabiť svoje kritické vnímanie a prijať zodpovednosť za svoj „príspevok“ k hádke.

   • Zamerajte sa na seba, nie na partnera. Dokážete oceniť svoje vlastné pocity viny, hanby alebo strachu? Ako ovplyvňujú vaše vnútorné démoni vzťahy?

2. Diskutujte o nahromadených pocitoch. Bez začatia nového boja diskutujte o pocitoch, situáciách a ďalších faktoroch, ktoré spôsobili nezhodu. Venujte zvláštnu pozornosť svojim pocitom. Ako ste sa cítili pred konfliktom? A počas hádky? Spýtajte sa na podobné veci aj s druhou osobou a hovorte otvorene o svojich pocitoch.

   • Pred hádkou sa môžete cítiť unavený, osamelý, hladný alebo depresívny. Je pravdepodobné, že ste v práci alebo v škole zažili stres a prišli ste s týmto pocitom domov.
   • Počas hádky sa môžete cítiť zanedbávaní, napadnutí, defenzívni, nepochopení, ustráchaní, depresívni, zahanbení alebo bez lásky.

3. Obnovte chýbajúce časti. S touto osobou prediskutujte aspekty, ktoré sa počas hádky prehliadli. Dochádza k nedorozumeniu? Existovala mylná domnienka? Nemohli ste partnerovi oznámiť, čo ste mysleli (alebo naopak)? Prečo sa rozhovor zmenil na konflikt a nevrátil sa do rámca rozhovoru? Čo spustilo roztržku?

   • Porozmýšľajte, ako si v budúcnosti vybudovať vzťah a neurobiť závery. Aké ponaučenie možno vyvodiť z poslednej nezhody?

4. Uznajte navzájom dôležitosť. Na chvíľu zabudnite na predmet hádky a uznajte navzájom svoje pocity. Počúvajte pozorne partnera. Neprerušujte a neponáhľajte sa vyjadrovať svoj vlastný názor. Nechajte ho dokončiť každú myšlienku. Uvoľnite svoju obranu a nechajte človeka vo svojom srdci. Diskutujte o oboch pohľadoch na situáciu a nezabudnite, že neexistujú žiadne „nesprávne“ názory.

   • Napríklad mohla vzniknúť hádka na základe peňazí, ale partnera vyprovokovala obava z nedostatku finančných prostriedkov a vzplanul. Namiesto boja o peniaze uznajte strach partnera a prípustnosť takýchto pocitov.

5. Prevziať zodpovednosť. Uznajte svoj „príspevok“ do boja. Súhlaste s tým, že ste obviňovali svojho partnera, hovorili hrubosť alebo že ste vyvodili závery iba na základe časti informácií. Priznajte, že ste sa emocionálne uzavreli, vzplanuli od nuly, vystresovali partnera alebo ste to brali ako samozrejmosť. Preberajte zodpovednosť za to, čo hovoríte a robíte, ale nevyčítajte im to.

   • Povedzte: "Chápem, že som v mnohých ohľadoch vyprovokoval našu hádku. Celý čas som pracoval neskoro a som z toho v neustálom strese, takže som to stratil. Už niekoľko týždňov nemám dostatok spánku, takže Som taký citlivý a podráždený, takže to všetko prilievalo olej do ohňa “.

6. Prepáč. Odpustenie nám dáva pocit slobody a umožňuje nám zbaviť sa krívd alebo výčitiek. Ak budete mať zášť, môžu to mať fyzické a emočné následky.

   • Odpustenie nie je o zabudnutí a predstieraní, že sa nič nestalo. Odpustiť znamená opustiť situáciu a ísť ďalej.

   Časť 2

   Opravte maladaptívne správanie

   1. Vyvarujte sa kolobehu požiadaviek a odmietnutí. Požiadavky a odmietnutia sú bežným modelom správania vo vzťahoch: jedna osoba nastolí problém (upratovanie domu, financie alebo starostlivosť o deti) a druhá sa okamžite zriekne zodpovednosti (skríži ruky, okamžite odmietne poslúchať). Ak sa charakter hádok neustále opakuje, potom sa im naučte predchádzať v ranom štádiu. Napríklad, ak sa odmietnutie prejaví vo forme prekrížených rúk, potom tento vývoj rozpoznajte a skúste zvoliť iný prístup. Až budete pripravení na rozhovor, ponúknite si prestávku a návrat do konverzácie.

      • Ak si všimnete toto správanie, povedzte: „Nechcem, aby sa táto konverzácia stále opakovala v kruhoch. Zastavme sa, zamyslime sa nad situáciou a pokračujme.“

   2. Prejavte svoje pocity. Zbavte sa zvyku obviňovať osobu, aby necítil potrebu brániť sa. Fráza „Škoda, že som ťa včera nikdy nevidela na večierku“ znie celkom odlišne od slov „Prečo si neprišla včera? Kde si bola?“ Zamerajte sa na seba, nie na druhého človeka. Otvorene formulujte a vyjadrite svoje pocity. Môže sa zdať, že je oveľa prirodzenejšie obviňovať druhých, ale je lepšie hovoriť v prvej osobe a vyjadrovať svoje vlastné pocity.

      • Ak ste napríklad nahnevaní, potom namiesto slova „Nemôžem uveriť, že ste to urobili, aká hlúposť a neopatrnosť“, je lepšie povedať „Mám veľké bolesti, len nemôžem pochopiť vaše činy.“

   3. Rozvíjajte sebakontrolu. Naučte sa ovládať seba, keď chcete explodovať, obviňovať človeka alebo byť posadnutí negatívnymi myšlienkami. Nájdite spôsoby, ako zmierniť svoje negatívne emócie a ovládnuť sa. Precvičujte všímavosť, všimnite si prechod k negatívnemu mysleniu, naučte sa rozpoznávať skryté príčiny správania a spôsoby, ako uvoľniť negatívne emócie.

      • Ak spozorujete negatívnu myšlienku alebo emóciu, obráťte svoju pozornosť na telo. Kde presne cítite negativitu? Pokúste sa uvoľniť túto časť tela. Ako relaxácia ovplyvňuje vaše myšlienky a pocity?

   4. Zmeňte svoje správanie. Rozrušuje nás niekedy nie sám človek, ale jeho správanie. Je lepšie sa nezamýšľať nad tým, kto má „pravdu“ alebo „za čo môže“, ale zamyslieť sa nad podstatou správania. Môže sa ukázať, že hádky sa často spájajú s určitým momentom (pred návštevou rodičov) alebo situáciou (deň platby za byt). Snažte sa nehnevať na osobu, ale zmeniť svoje správanie.

      • Ak ste v rozpore so špinavým riadom, povedzte: "Všimol som si, že sa často bijeme o neumytý riad. Som unavený zo škandálov. Môžeme sa pokúsiť vyriešiť problém inak?"

   5. Rozpoznať rozdiely. Niektoré veci je jednoducho nemožné prijať, rovnako ako sa zhodnúť v názoroch na určité situácie. Prijímajte rozdiely medzi sebou bez kritiky a obviňovania. Uvedomte si, že svojho partnera môžete milovať aj napriek všetkým rozdielom. Na svete nie je taký človek, ktorý by s vami vo všetkom súhlasil. Naučte sa diskutovať o dôvodoch a dopadoch na konkrétne rozdiely. Pochopte a akceptujte skutočnosť, že niektoré veci sa jednoducho nedajú zmeniť.

      • Môžete mať napríklad určité politické názory na základe vašej výchovy, skúseností alebo viery. Vysvetlite to svojmu partnerovi a dovoľte mu, aby vyjadril svoj názor na situáciu. Prijmite partnera napriek všetkým rozdielom medzi vami.

   3. časť

   Opravte vzťah

   1. Dôvera. Toto je dôležitý aspekt vzťahu. Medzi partnermi si môžete kedykoľvek vybudovať dôveru. Ak je človek v depresii, potom sa mu snažte porozumieť a neodstrkovať ho. Naučte sa reagovať jemne, láskavo, otvorene, empaticky a s porozumením. Venujte zvýšenú pozornosť časom, keď chcete niečo urobiť, ale váš partner potrebuje pomoc. V takejto situácii je lepšie odložiť svoje túžby a partnera podporiť.

      • Ak je váš partner smutný, zistite prečo. Postupne prejavujte obavy a dôverujte, buďte pri tom a nezatvárajte oči ani pred maličkosťami.

   2. Podeľte sa o svoje skúsenosti. Zvážte, či je vo vašom vzťahu miesto pre hanbu. Vy alebo váš partner sa môžete za svoje správanie hanbiť alebo sa môžete pri hádke pokúsiť zahanbiť. Lepšie je vyhnúť sa hanbe vo vašom vzťahu. Hovor o tom. Pocit viny alebo hanby neprispieva k pozitívnemu správaniu alebo zmenám.

      • Prediskutujte svoje obavy zo vzťahu, aby ste zmiernili strach, hanbu alebo vinu. Podeľte sa o svoj vzhľad a oslovte svojho partnera.

Ako zlepšiť vzťahy s manželom? Napriek globálnemu charakteru tohto problému sa domnievam, že existujú usmernenia, ktoré pomáhajú zlepšovať vzťahy v ľubovoľnom páre bez ohľadu na vek, úroveň problému a čas strávený spolu. A aj keď sa vám zdá, že vzťah je už na pokraji - som presvedčený, že existujú spôsoby, ako ho obnoviť a urobiť ho omnoho lepším, teplejším, bližším a šťastnejším, než kedy boli.

V tomto článku vás chcem upozorniť na komplikovanosť vzťahu medzi mužom a ženou, ktorú ste nepoznali alebo ktorej ste nevenovali dostatočnú pozornosť. Ak však nepocítite, čo hovoríte, z odporúčaní, ktoré ste dodržali, sa požadovaný efekt nedostaví. Slová, skutky a túžba po zlepšení vzťahov by mali byť úprimné a vzťah k mužovi by mal byť úctivý. Iba tak uspejete.

Ako zlepšiť váš vzťah s manželom - 5 jednoduchých krokov

Tu je päť jednoduchých krokov, ktoré môžete podniknúť na zlepšenie vzťahu so svojím manželom.

Krok 1: zistite sami od seba - čo konkrétne sa vám nepáči

Vezmite si kúsok papiera a pero. Najprv si musíte zistiť sami od seba - čo vám vo vašom súčasnom vzťahu presne nevyhovuje a čo treba zmeniť, aby ste si povedali, že teraz je všetko tak, ako má byť. Takto získate jasné pochopenie toho, ako budovať vzťahy. Za týmto účelom si položte dve jednoduché otázky a úprimne na ne odpovedzte:

• Kto som v tomto vzťahu?
• Akú rolu v nich hrám?

Tieto dve otázky vám pomôžu pochopiť, či ste zamilovaní alebo emočne závislí a či je váš vzťah zdravý. Ak začujete odpoveď, ako napríklad „obeť“ alebo „žena, ktorá chce byť milovaná“, ste pravdepodobne v závislom vzťahu. Ako sa z tohto stavu dostať a začať budovať zdravé a zrelé vzťahy, si môžete prečítať v tomto.

Na tieto otázky môže byť veľa možných odpovedí, tak si ich skúste sami rozobrať. Čo robíte, čo formovalo vašu vzťahovú rolu? Ak sa vám nepáči vaša odpoveď, čo si myslíte, čo je potrebné urobiť, aby ste sa teraz dostali z tejto role?

Teraz pokračujme v zisťovaní, aká je vaša osobná nespokojnosť so vzťahom. Prejdime k otázkam o hodnotách. Opýtajte sa sami seba a napíšte podrobné odpovede:

• Prečo potrebujem tento vzťah?
• Čo mi dajú?
• Čo je pre mňa také dôležité, že sa mi do tohto vzťahu dostane?
• Čo je na nich dobré?
• Aké hodnoty chcem realizovať prostredníctvom partnera?
• Darí sa mi tieto hodnoty realizovať?
• Ktoré z mojich hodnôt sa momentálne vo vzťahu nerealizujú?

Vaše hodnoty vo vzťahoch môžu byť napríklad také - cítiť sa šťastný, komunikovať o hlbokých témach. Priateľstvo, rešpekt, porozumenie, starostlivosť, bezpečnosť, peniaze atď.

Ľudia spravidla vstupujú do vzťahov, aby si niekto uvedomil ich hodnoty a vyplnil „prázdnotu“. Ak ich váš partner nie je schopný realizovať, potom vás čaká iba závislý vzťah. A ak ste vo vzťahu už dlhší čas, potom s najväčšou pravdepodobnosťou došlo k nezhodám, pretože niektoré z vašich hodnôt boli realizované už skôr, ale teraz sa z nejakého dôvodu zastavili. Inými slovami, prestali ste dostávať to, čo ste vo vzťahu dostali predtým. Zapíšte si, ktoré z vašich hodnôt boli do vzťahu zakomponované v minulosti, ale teraz sa neimplementujú.

Bol to prvý krok, v ktorom sme zistili, čo pre vás na hlbokej úrovni spôsobilo rozpad vzťahu. Teraz prejdime k tomu, čo partner cíti.

Krok 2: Ako zistiť, čo mu nevyhovuje

V počiatočnom štádiu vzťahu sa do vás človek zamiluje, ak sa s ním zhodujete v hodnotách a ste pripravení uspokojiť väčšinu z nich. Napríklad obaja chcete žiť vo svojom dome, nie vo svojom byte. Obaja chcú dve deti, nie osem. Obaja milujú psy viac ako mačky. Obaja chcú dlhodobý vzťah, nie krátke sexuálne dobrodružstvo. Ak sa vaše hodnoty nezhodujú minimálne o 60%, je nepravdepodobné, že váš vzťah bude trvať dlho. Ak ale žijete spolu viac ako tri roky, potom môžete prekonať akýkoľvek spor.

Ako teda viete, čo presne na úrovni hodnôt prestalo vášho partnera uspokojovať?

Prvá vec, ktorú musíte urobiť, je psychicky vykročiť na jeho miesto. Takže môžete pochopiť, čo od vás očakáva. Čo konkrétne by pre neho mohlo byť riešením problému.

Je nemožné psychicky stáť na jeho mieste, ak máte voči nemu agresiu. Najprv sa musíte upokojiť. Ako sa zbaviť agresie, si môžete prečítať v tomto.

Takže vstúpte do jeho pozície, do jeho polohy. A zamysli sa nad jeho myšlienkami: „Čo potrebujem, aby urobila, aby som chcela zmeniť situáciu k lepšiemu? Aké sú moje hodnoty, ktoré sa vo vzťahu nerealizujú? Čo mi chýba? Ako ma môžete motivovať, aby som šialene chcel zlepšovať vzťahy? “ Pozerajte sa na situáciu jeho očami.

Existujú dva typy motivácie - „motivácia z“ a „motivácia pre“. Môžete napríklad muža motivovať, aby niečo urobil, tým, že sa mu vyhrážate nedostatkom sexu (motivácia z), alebo naopak, tým, že urobíte niečo, z čoho by bol šialene šťastný (motivácia pre). Vo vzťahu s mužom sa snažte vždy zvoliť druhý typ motivácie. Každý priaznivý výsledok tejto motivácie posilní vaše spojenie a zblíži vás.

Takže ste zaujali miesto svojho partnera a pochopili ste, čo potrebuje. Ktoré z jeho hodnôt si uvedomujete a ktoré nie. A naučili sa, čo majú robiť, aby šialene chcel uzavrieť mier. Všetko si to zapíšte.

Krok 3: Ako zlepšiť vzťah s manželom - správny boj

Teraz jasne viete, čo vás vo vašom súčasnom vzťahu presne neuspokojuje, a predpokladajte, že to neuspokojuje vášho manžela. Tiež si uvedomíte, čo ho môže motivovať k zmiereniu.

Poďme na to, ako obnoviť vzťahy, a to všetko vedieť. Prvým krokom, ktorý musíte urobiť, je správna hádka. Správnou hádkou je vždy rast, vývoj vo vzťahu. Vylučuje takzvané správy „vy“ (výčitky, nespokojnosť, sťažnosti) a namiesto toho sa plní výlučne správami „samy“ (vyjadrujúce vaše potreby a túžby). Tu sú príklady vašich správ: „Prídete neustále neskoro“, „Nikdy neumývate riad“, „Nikdy ste mi nerozumeli.“ Hádky plné takýchto správ nemajú žiadny účinok. Iba vás od seba vzďaľujú a vytvárajú v dome chladnú atmosféru disharmónie a odmietania.

Vaše správy sú prenosom zodpovednosti z vás na druhého. Ak sa chcete správne a konštruktívne hádať, musíte sa naučiť prevziať zodpovednosť za seba.

Príklady vlastných správ: „Nepáči sa mi, že prídete neskoro. To ma mrzí. Bol by som rád, keby ste prišli včas, urobí mi radosť. “

"Je mi nepríjemné, že si neumyješ riad." Rozrušuje ma to. Bolo by úžasné, keby ste to nabudúce umyli. Budem z toho veľmi šťastný. ““

"Keď vidím, že mi nerozumieš, rozrušilo ma to." Bolí ma, keď som si uvedomil, že sa o to nepokúšate. Počúvajte ma prosím pozornejšie. A ja sa zasa pokúsim podať svoju myšlienku jasnejšie. Budem rád, keď ma budete poslúchať a budete mi rozumieť. ““

Hlavný rozdiel medzi správami „vy“ a „ja“ je v tom, že v prvom prípade sa úplne zbavíte zodpovednosti a presuniete ju na partnera, a v druhom vyjadrujete svoju nespokojnosť a pozornosť upriamujete na seba. . Algoritmus i-správy je nasledovný:

1. Vy bez úsudku, bez emócii vyjadrujete podstatu svojho rozhorčenia
2. Popíšte svoje pocity a emócie spôsobené situáciou
3. Vyjadrite svoje želanie navrhnutím možných alternatívnych možností správania partnera, ktoré by vám vyhovovali

Pri opise svojich želaní môžete k nim tiež priložiť pocity a emócie. „Budem rád, ak“, „budem ti tak vďačný“, „budem šťastný.“

Týmto spôsobom môžete vždy komunikovať v jazyku vlastných správ. Vďaka takejto komunikácii bude váš vzťah harmonický. Správna hádka vždy vedie k zblíženiu, rozvoju vzťahov. Partneri sa učia navzájom sa počúvať a realizovať to, čo ten druhý potrebuje.

A nezabudnite na úprimnosť! Ak necítite, čo hovoríte, nebude to fungovať.

Oveľa viac o tom, ako brániť svoje hranice vo vzťahu, aby vás bolo počuť a ​​počúvať - ​​v mojej knihe. Po prečítaní sa stanete silnejším a sebavedomejším, naučíte sa brániť hranice a povedať „nie“, prestanete sa držať v sebe a vydržať. Pochopte svoje skutočné túžby a začnite ich napĺňať. A čo je najdôležitejšie, budete môcť zlepšiť vzťahy so svojím manželom, pretože sa naučíte ľahko rozprávať o všetkom, čo vám nevyhovuje, a zmeniť to.

Po prečítaní tejto knihy zabudnete, ako žiť vo svete, v ktorom vám niečo nevyhovuje, a začnete meniť všetko, čo by ste chceli zmeniť. Môžete si prečítať popis, recenzie a kúpiť knihu.

Krok č. 4: Riešenie hlbín pretrvávajúceho boja

Na začiatku článku sme hovorili o hodnotách - vašich a partnerových. Teraz poďme do akcie. Štvrtý krok je úprimná konverzácia. Porozprávajte sa s partnerom vážne. Môžete mu povedať, akú prácu ste vykonali, myslením na neho a na vaše hodnoty vo vzťahu. Hovorte prostredníctvom vlastných správ, ktoré z vašich hodnôt sa vo vzťahu uplatňujú a ktoré prestali. A prečo by si ich tak veľmi chcel späť. Prejavte svoje želania a navrhnite alternatívne možnosti správania partnera. Robte to pokojne a opatrne, bez toho, aby ste na neho prenášali zodpovednosť.

Potom prejdite na jeho hodnoty. Spýtajte sa, či ste uhádli správne? Alebo možno chce od vzťahu niečo úplne iné? Pozvite ho, aby hovoril rovnakým spôsobom ako vy. Nechajte svojho partnera hovoriť o sebe, o svojich pocitoch a emóciách, bez toho, aby všetko presunul na vás. Skús mu vysvetliť, ako to funguje. Ideálne je, ak si prečíta tento článok.

Teraz si pomaly začnite hlbšie rozumieť. Rozprávanie o hodnotách vám dá pochopenie toho, čo v skutočnosti spôsobuje nesúlad vo vzťahu. Hádky na hlbšej úrovni ako kričanie nad neumytým riadom a zle uvarenou večerou vás zblížia a pochopia, čo od seba obaja chcete. Pochopíte tiež, ako si to obaja môžete navzájom dať. Jedna takáto plodná hádka vám ušetrí niekoľko rokov nepochopenia. A možno v ten istý deň dá vášmu vzťahu nový štart.

Krok č. 5: Nový vzťah

Začnite budovať svoj vzťah novým spôsobom. Vložte do nich správne boje. Odstráňte zo svojho života správy, ktoré vedú k zrúteniu akýchkoľvek vzťahov. Zakaždým, keď s niečím nie ste spokojní, zapamätajte si vzorec samo-správy: „Situácia, pocit, želanie.“ Používajte ho neustále. Veľmi skoro sa dostane do vášho automatizmu a potom bezpečne spadne na podvedomú úroveň a vy sa budete vždy takto bez hádky hádať.

Aj keď váš manžel nemá náladu na tento druh komunikácie, stane sa nenápadne vaším odrazom. Je nemožné, aby pokojný človek, ktorý preberá zodpovednosť za svoje hodnoty, reagoval hrubo. Ak nie rýchlo, potom postupne prejde na vašu úroveň komunikácie. Budete sa rozprávať ako dospelí, namiesto toho, aby vám hádzali správy, a navzájom si ich hádzali ako teplé rožky.

Po nadviazaní vzťahu s manželom vám odporúčam prečítať si články o a o. S ich pomocou budete schopní nastoliť v rodine rovnováhu a naučiť sa, ako budovať zrelé, harmonické, úctivé a hlavne dlhodobé vzťahy.

Všetko znie skvele, ale ...

Vzťahy medzi ľuďmi sa formujú prostredníctvom ich viery, životných skúseností, podmienok a okolností ich minulosti a väčšinou z nevedomia. Preto sa nebudete môcť objektívne pozrieť na situáciu medzi vami a manželom na vlastnú päsť, pretože na to spravidla potrebujete špecialistu.

Som psychológ a konzultácie vediem cez Skype. Spolu s vami počas konzultácie budeme schopní pochopiť, čo formovalo váš vzťah, ktorý teraz máte, a ako sa to dá zmeniť. môžete nájsť viac informácií, aby ste ma lepšie spoznali.

Môžete sa so mnou prihlásiť na konzultáciu prostredníctvom v kontakte s, instagram alebo Môžete sa oboznámiť s nákladmi na služby a schémou práce. Môžete si prečítať alebo zanechať hodnotenie o mne a mojej práci.

Záver

Gratulujem, teraz už oveľa lepšie vieš, ako zlepšiť svoj vzťah s manželom. Každý vzťah môže byť šťastný tým, že sa dostane do hĺbky. Dovoľte mi v krátkosti pripomenúť 5 krokov na obnovenie vrelého a úctivého vzťahu:

Krok jedna. Dozviete sa viac o svojich vlastných hodnotách. Po pochopení, prečo ste vstúpili do vzťahu, si budete môcť spomenúť, ktoré z vašich hodnôt boli realizované na samom začiatku a ktoré z nich sa prestali napĺňať. Takže pochopíte, čo vám na hlbokej úrovni nevyhovuje.

Krok dva. Postavte sa na jeho miesto a premýšľajte jeho myšlienkami. Položte si rovnaké otázky o hodnotách, aké ste si položili v prvom kroku.

Krok tretí. Naučte sa správne hádať bez toho, aby ste preniesli zodpovednosť na svojho partnera. Vyjadrite svoje prianie a navrhnite alternatívu. A nezabudnite na pocity.

Krok štvrtý. Hovorte o hodnotách pomocou techniky sebaposielania správ. Dostaňte sa do svojej a jeho hĺbky. Urobte rozhodnutie, aby ste navzájom uspokojili svoje hodnoty.

Krok piaty. Nadviazať nový vzťah, v ktorom obaja preberáte zodpovednosť. Aj keď to robíte iba vy, časom sa manžel presunie na vašu úroveň. Koniec koncov, všetci sme navzájom odrazmi.

A nezabudnite si stiahnuť moju knihu. dá sa stiahnuť za symbolickú cenu 349 rubľov. S jeho pomocou sa naučíte jediným kliknutím brániť seba a svoje hranice, prestanete byť pohodlným človekom. Prestanete sa sťažovať a okamžite sa odo mňa dozviete všetko, čo vám vo vzťahu nevyhovuje. Táto kniha vám pomôže na ceste k zlepšeniu vášho vzťahu s manželom a tiež k šťastnejšiemu životu! Nakoniec zabudnete, ako žiť vo svete, kde vám niečo nevyhovuje.

Som psychológ a sféra vzťahov je jednou z kľúčových v mojej práci. Môžete ma kontaktovať v prípade psychologického problému. So špecialistom získate riešenie problému oveľa rýchlejšie, pomôžem vám nadviazať vzťahy so svojím manželom a posunúť ich na novú úroveň, ako aj porozumieť sebe a vzťahom, pochopiť príčiny problémov a zbaviť sa ich, stať sa šťastným a harmonickým človekom.

„Ako zachrániť vzťah?“ je jednou z najčastejších otázok, ktoré počúvam od klientov. Dôvod takejto žiadosti môže byť iný - vzťah sa nevyvíja, nezmrazuje alebo sa úplne rozpadá. Existuje však iba jedna požiadavka - pomôcť ich založiť.

V tomto texte sa zameriam na tri hlavné faktory, ktoré sa najčastejšie ukážu ako dôvody zhoršenia a zrútenia vzťahov, a poviem vám, čo môže vašu lásku zachrániť v každom z týchto prípadov.

Konflikty

Neustále sa hádate, zisťujete, kto má pravdu a kto nie, vzájomne si dávate nároky. Skôr ako podniknete akékoľvek kroky, pokúste sa pochopiť, čo je skutočnou príčinou vašich konfliktov.

A) Porušenie rovnováhy významnosti. Ak je váš význam malý, budú vzťah sprevádzať konflikty neustále. Prvým krokom je preto zvýšenie vašej dôležitosti. Metódy tu sú vybrané individuálne, ale všeobecne sa odporúča vážiť si viac. Hlavným dôvodom nerovnováhy dôležitosti je to, že urobíte veľa pre svojho priateľa a získate málo na oplátku. Hádky kvôli tejto nerovnováhe snehovej gule. Výsledkom je nekonečný konflikt, ktorý sa nedá zastaviť. Ale vyzývam všetkých, ktorí čítajú tento text, aby zmenili situáciu sami so sebou. Ste to vy, kto ostro reaguje na situáciu a vedie ku konfliktom. Je ľahké povedať: „táto hysterická žena zmenila náš vzťah na nočnú moru“ a zodpovednosť za náš život vrhá na iného človeka. Najskôr zvážte, či pre túto osobu robíte príliš veľa bez toho, aby ste jej odpovedali. Ak je to tak, jednoducho obmedzte investície a nevyberajte mozog svojej kamarátky fňukaním, že necítite jej lásku a starostlivosť.

B) Život... Často vznikajú konflikty v súvislosti s domácimi problémami, keď sa ľudia nemôžu rozhodnúť, kto urobí upratovanie alebo ku komu dôjde. Na túto tému odporúčam prečítať si dobrú knihu „Stratégia rodinného života. Ako umývať riad menej často, častejšie sexovať a menej sa hádať “od Jenny Anderson. Hlavným riešením je ustanoviť pravidlá a vyjednávať o každodennom živote. Prečítajte si knihu - pochopíte, ako odstrániť každodenné problémy.

C) Boj o moc. Najvýznamnejším, ale najnásilnejším typom konfliktu je boj o pravdu, keď ľudia chcú iba dokázať, že majú pravdu. Namiesto riešenia problému je pre nich dôležité zvíťaziť v boji. Toto je vážny problém, ale stále musíte začať od seba. Opýtajte sa sami seba, čo je dôležitejšie - byť šťastný alebo mať pravdu. Ak je prvý, naučte sa dievča počúvať a pokúste sa porozumieť jej pohľadu. Ale neprekračujte hranice. Existujú ľudia, ktorí radi vysielajú, že tajomstvom šťastného vzťahu je úplné uspokojenie všetkých rozmarov partnera. Spravidla sa takáto kacírstvo dostáva do povedomia tréneriek, ale chlapi tiež často vysielajú predstavy o nespochybniteľnom plnení ženských túžob. Toto je škodlivý mýtus. Ak vám záleží iba na partnerovi, prvá varianta problému príde so skreslenou rovnováhou medzi významom a ostrými konfliktmi kvôli tomu, že vám o vás začali utierať nohy. Buďte preto pozorní nielen k potrebám svojho priateľa, ale aj k tým vašim. Vo vzťahu by mali byť obaja šťastní.

Žiarlivosť a zrada

Podvádzanie a žiarlivosť Tu kombinujem do jednej témy, pretože často je podvádzanie produktom fantázie podozrivého partnera, ale jeho žiarlivosť ničí vzťah, akoby bol skutočne podvedený.

A) Zrada... Ak ste podvádzali, úprimne sa priznajte, ak chcete vo vzťahu pokračovať. Čo to bolo za zradu - podvedený démon alebo úmyselný pokus o zmenu partnera? A ak chcete zmeniť svoj vzťah, je lepšie to urobiť. Ak bola zrada náhodná, nikdy o tom partnerovi nehovorte. Vaša túžba uvoľniť myseľ a zostať čestná môže zničiť váš vzťah. Priznanie zrady je jedným z najhlúpejších činov, v dôsledku ktorých budete vinní iba vy. Ale povedzme, že si aj tak urobil hlúposť, priznal si sa a vzťah praskal. Použite postup „bližšie-ďalej“, aby sa dievča do vás zamilovalo s obnovenou silou a skutočnosť, že vás nevera prestala tak veľmi znepokojovať.

Ak ste boli neverní, musíte si tu odpovedať na otázku, ktorá určí ďalšie kroky: „Môžem zradu odpustiť?“ Nepredstierať a nepresviedčať sa niekoľko týždňov, ale skutočne odpúšťať. Schopné, dievča prisahá, že ju to veľmi mrzí, a zrada sa už nikdy nestane - žiť ďalej. Ale potom v akomkoľvek konflikte nie je potrebné pripomínať, že ona, ktorá je rozpustená, za vás môže celý život a za túto zradu navždy zaplatí. Nepoužívajte jej chybu ako páku v budúcnosti. Ak nie ste pripravení alebo ste nedokázali odpustiť - odíďte. Nemučte sa. Sú chvíle, keď dievča nerobí pokánie a priamo vyhlási: „Áno, podvádzala, Achotakova?“ Potom je určite lepšie odísť. Nie preto, že by mala slobodné mravy, ale preto, že vaša hodnota pre ňu je nulová. Samozrejme, môžete skúsiť hrať manipulatívne hry, ale je to mimoriadne náročné a vyžaduje to obrovské zmeny. Ste pripravení minúť obrovské množstvo svojich zdrojov a stať sa iným človekom? Do svojej bývalej sa môžete znova zamilovať. Pripravte sa však na to, že po návrate si už začnete myslieť: „je teraz potrebná?“

B) Žiarlivosť. Tento pocit je takmer vždy deštruktívny a vedie k zrúteniu vzťahu. V malých dávkach je žiarlivosť príjemná - partner sa cíti potrebný a žiadaný. Ak sa to ale zmení na žiarlivosť na stĺp, je to katastrofa. Hneď uvediem: patologická žiarlivosť, ktorú nemožno ovládať, je choroba. Žiarlivec potrebuje špecialistu. Ale stáva sa, že si človek jednoducho nie je istý sám sebou, myslí si, že je to žalostná bezvýznamnosť a nereprezentuje nič zo seba. No trápi ho skutočnosť, že nie je hodný svojej partnerky. Možno tieto obavy majú skutočne základ, ale napriek tomu svoju priateľku netrápte žiarlivosťou. Ak chce, zmení sa a žiarlivosť s nadmernou bdelosťou sa proti tomu nezaistí. Nie žiarlivosť vám pomôže upevniť pozíciu, ale váš vývoj a zmeny. Namiesto toho, aby si dievča ovládal, staraj sa o seba. Ale je to práve tým, že sa človek sám rozvinie, a nie tým, že sa prispôsobí vkusu svojej priateľky. Mimochodom, dievčatám sa pri tejto príležitosti často dávajú odporúčania, aby potešili všetky rozmary človeka, boli ideálnym priateľom, naučili sa variť dokonalý boršč a dokonale fajčiť, čo, ako sa hovorí, potom neurobí pozri sa na kohokoľvek iného. Ako bude vyzerať. A na toho, kto nevarí boršč a nemá rád fajčenie, ale pocity sú oveľa silnejšie. Najdôležitejšie je sledovať rovnováhu dôležitosti a v priebehu práce na sebe sa nestať zamestnancom svojho partnera, ale zvýšiť svoju úroveň.

Ak ste dostali žiarlivé dievča, rovnováha je opäť problém. Pomôžte jej vyrásť a cítiť sa istejšie, potom bude žiarlivosť menšia. Neodporúčam ísť druhou cestou - vyčerpať svoje osobné územie, umožniť vám slobodne sa dostať do telefónu a počítača, len aby ste nežiarlili. S týmto správaním prirodzene klesne váš význam a bude sa zvyšovať. A nakoniec ťa tiež opustí. Bráňte preto svoj osobný priestor a nestrácajte sa. A ak ste dostali dievča s patologickou žiarlivosťou, pošlite ju k lekárovi alebo odíďte. Len sa nemôžete zbaviť žiarlivosti.

Závislosti

Alkoholizmus, drogová závislosť, závislosť od hazardných hier a ďalšie závislosti požierajú život človeka. Závislosti sú najhoršou príčinou rozpadu vzťahov. Zmierte sa s tým, že muži sú náchylnejší na závislosti a ženy skôr rozplývajú následky života so závislým. Ak namiesto toho, aby človek šiel do kina s dievčaťom alebo sexoval, uteká za svojím šarmom, existujú dve možnosti rozvoja udalostí:

A) Ťažké závislosti(alkoholizmus a drogová závislosť) liečia iba lekári. Partner, rodičia, priatelia tu nebudú robiť nič. A tu chcem napísať pre ženy: svojou láskou a pokusmi vytiahnuť závislého z močiara ho nevyliečíte, ale urobíte z neho iba nahnevaného tvora, ktorý zbije vás i vaše deti, len aby ste dostali nový dávka vašej vysokej. Preto kontaktujte iba špecialistu. Bude to potrebné obrovské úsilie. Musíte však pochopiť, že ak vám človek po stýkrát sľúbi: „Dadada, urobil som ti modrinu, ale prisahám, že to je naposledy“ alebo „nebol som to ja, toto je vodka. Už si nikdy nedám kvapku do úst “a o tri dni neskôr ako stielka - nestará sa o teba a miluje iba alkohol. Za teba sa nezmení. Nemusíte sa dávať do tohto väzenia so žalárnikom. Zaslúžiš si oveľa viac. Rozlúčte sa s touto osobou bez akýchkoľvek pochybností alebo výčitiek. Ak chce chlap so svojou závislosťou niečo urobiť a je pripravený na liečbu - ok, podporte ho a ak máte radi, pomôžte mu ísť touto cestou.

B) Ľahká verzia- to je prípad, keď nepriateľom nie je alkoholizmus a drogová závislosť, ale závislosti ľahšieho rádu, napríklad tanky. Tu môžete bojovať sami. Vychádzajte ale z toho, že vaša dôležitosť v porovnaní s tankmi nie je veľká. V tomto prípade najlepšie funguje strach zo straty. Začnite sa menej venovať partnerovi, zostaňte menej často doma, zdržiavajte sa častejšie v práci. Ak ste práve začali randiť, ​​pravidelne sa rande vyhýbajte. Musí pochopiť, že prestal byť v strede vášho sveta a čoskoro vás môže úplne stratiť. To by ho malo prinútiť odvrátiť zrak od počítača a dostať sa do úzkosti. Ak si ani len nevšimol, že sa niečo zmenilo, nevadí ani to - v procese odchodu určite nájdete dôstojnú náhradu za svojho generála pohovkových vojsk. Indikátorom efektívnosti zvolenej metódy je zvýšenie toku pozornosti vašim smerom. Robíte teda všetko správne a pokračujete v rovnakom duchu.

V tomto texte som diskutoval o hlavných nebezpečenstvách pre vzťahy. Teraz máte približnú predstavu o tom, ako konať v ktorejkoľvek z týchto situácií, či má zmysel vzťah zachraňovať a ako to robiť. Veľa štastia!